プロが教えるわが家の防犯対策術!

こんにちわ。

今の彼とは結婚の話が出ています。
まだ具体的には何も決まっていませんが、夏くらいには親同士も交えて食事をすることになりそうです。

彼は農家の長男で、仕事を継ぐので、私は嫁に行けば手伝うことになります。
私は元々お洋服やネイルが好きで、私の周りの人達もそれを知っているためか、
「あんたが農家の嫁?!大丈夫なの?!」
と、よく言われます。
母にも言われました^^;

ですが私自身は、別に土や植物を触ることが嫌いなわけではないですし、仕事自体に抵抗はありません。
そりゃ、爪をキレイにしたり、いつもキレイな格好をしたいといえばしたいですが、彼のお母様もマニキュアは塗っていたし、身なりもきれいにしています。
なので、仕事以外の場で小奇麗にすることはできそうです。

農家の嫁は大変だ、とよく聞きますが、具体的にどんなことが大変なんでしょうか?
いまいちわからないので、農家に嫁がれている方や周りにそういった方が居るという方など、何かお話を聞かせてください。

ちなみに、嫁姑問題は、多分無さそうな気がします。
彼のお母様は、自分が嫁姑問題で嫌な思いをしたことがあるらしく、「自分は同じことはしない!」と仰っているようです。
不安はありますが、彼は味方になってくれると思うので、大丈夫かな、とは思っています。

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A 回答 (15件中1~10件)

No.13です。



>自分のことをする時間はなさそうですね。
とのことですが、前出の友人のお母さんは、趣味でママさんバレーをしてました。猛スピードで夕食の支度をして、元気に週2回バレーに通ってましたよ☆
自分で回答しておいてそれを覆すようですが、ご自分で努力して時間を作ればキレイにしてられるのかもしれないですし。
あとは農家の嫁云々ではなく、彼のお家がそれを許容するお家かどうか?な気がします。サラリーマンの家庭でも、お嫁さんが身だしなみに気を使うことを嫌がる場合もあるでしょうし、ね。

ちなみに、他の農家の友人のお母さんはいつもネイルしてましたよ。どうしても爪に土が入ってしまい、洗っても色素が沈着して茶色くなるそうで、それを隠すためにと言ってました。(質問者さんのしたいネイルとは、ちょっと違うと思いますけど(汗)、そんな例もあるよ、ということで。。)

他の方の回答を見ていて、農家の家庭のマイナス面ばかり強調されていて、ちょっと心配になりましたので、一言(^^;
私はサラリーマン家庭と農家の家庭が半々のところで育ちました。農家のご家庭にたくさん遊びに行きましたが、農家の家庭もそれぞれですよ。嫁姑問題、「嫁」という立場に対する捕らえ方、などはその家庭独自の問題で「農家だから殊更」ということではないと思います。
忙しそうでしたが、大らかで賑やかな家庭の方がずっと多かったですよ、私の育った環境では☆
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この回答へのお礼

再度ご回答頂きありがとうございます。^^

>農家の嫁云々ではなく、彼のお家がそれを許容するお家かどうか?な気がします。

今のところ、ですが彼のお家はあちこちへ外出したりオシャレをしたりすることを楽しんでいるようなご家庭のように思えます。
お父様もお母様も、よく外出なさっているようですし・・
私がお嫁に行ったとして、同じ扱いをしてもらえるのかはわかりませんが、そうだといいなぁとは思います^^;

嫁姑問題は、農家だからに限らず大変なところは大変なんでしょうね。
なんだかst219さんのご回答読んでちょっとホッとしました。
よその家に嫁ぐのですから、苦労はあって当然ですね。
頑張ろうと思います^^

お礼日時:2007/04/26 13:32

こんにちは。

私の従姉妹が農家に嫁ぎました。
結婚前は「彼はサラリーマンで跡は絶対継がない、別居」とのことでしたが、結婚したとたん会社をやめ跡を継ぐと言い出したそうです。その後なし崩しに同居へ。

一緒に住んでいれば嫁だけが居間でTVを見てるなんて出来ません。嫌味ももちろん言われ根負けして手伝いだしたのですが、土日もなく働かないと良い顔をされなかったそうです。盆正月以外休日はなく給料は1円もなし。小姑含め家族全員分の家事は彼女の仕事だったそうです。

農業をする事は良いけど、幾らなんでもこれは酷いんじゃないかと、彼女は離婚しました。曰く「労働に見合った対価があり休日は楽しめるなら農家でも良かったのに」と。(年商は数千万あったそうです)

私も自営業に嫁いで苦労しましたが、農業の場合真夏の作業が大変そうです。炎天下でも休めませんし・・・

下に参考URLはっときますね。「農家の実態」です。従姉妹曰くここで語られてる事は全て本当だそうです。「結婚前は良いことばかり言うけどね」と。

それから農家出身の私の友人もまた「農家にだけは嫁ぎたくない」と言ってサラリーマンに嫁いでます。色々苦労が多そうですね。頑張ってください。

参考URL:http://blog.goo.ne.jp/noukano-jittai/
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

結婚前と結婚後では、相手のご両親の態度が変わってしまうかもしれないということは、覚悟しておいた方が良さそうですね・・・
一応、同居にはならずに敷地内に別宅を建ててくださるというお話なのですが、それも「いまのところは」と思っておいた方がいいのかもしれないですね。^^;

なんだか怖くなってきましたが、頑張るしかないですね。

お礼日時:2007/04/26 13:29

>農家の嫁は大変だ、とよく聞きますが、具体的にどんなことが大変なんでしょうか?


農家(水稲+家で消費する分の野菜)の友人宅の茶の間にひいじいちゃん以外の人が日中に座っているのを見たことがありません。なので、体力勝負ということもあるでしょうけど、「忙しくて大変」と私は感じました。農家のお母さんはみんなパワフルでしたね。5・6年前の夏に泊まりに行った時は、友人のお母さんは具体的には、こんな感じで動いてました。友人曰く、水稲農家は秋→春→夏→冬の順で忙しいそうです(参考までに)

■午前中
庭の家庭菜園(ビニールハウス4つ分)の水遣り、草刈り、収穫、朝食準備、片付け、掃除(お家が広いので、お掃除大変そうでした)、洗濯、昼食準備
■午後
昼食片付け、田んぼの草刈り、スーパーへ買い物、庭のお花の手入れ、洗濯物の取込み、収穫した野菜をご近所にお裾分け、夕食の準備、お風呂の準備、犬の散歩、チャボの世話、夕食片付け

>仕事以外の場で小奇麗にすることはできそうです。
の、「仕事以外の場」の定義が、スーパーに買い物、ご近所に出向く、幼稚園の送り迎え等を指すのであれば、なかなか時間が無いのかも。。ですよ(^^;
でも、授業参観やデパートにお買い物の時はお化粧してキレイにしてたので、「ハレ」の日にキレイにすることはできると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

体力勝負ですか。確かに、結構力仕事だったり、日中外にずっといたりするので体力は必要ですね。
確か彼の家はお米も少々作っているようなので、参考になります^^

午前・午後とも忙しいのですね・・・^^;
自分のことをする時間はなさそうですね。
あったとしても、疲れてぐったりしてそうです。

>「仕事以外の場」の定義が、スーパーに買い物、ご近所に出向く、幼稚園の送り迎え等を指すのであれば、なかなか時間が無いのかも。。

そ、そうですよね・・
キレイにするのも、そういう場に行く機会があってこそのことですもんね。
うぅ・・・不安ですが、がんばります。

お礼日時:2007/04/25 15:41

友達に農家に嫁いだ子がいます。

やはり大変そうですね~。
世の中には色々な農家な人がいるとは思うんですが、かなり酷い話も聞きます。
 その友人は農業手伝いは当然として、家事も当然嫁の仕事。介護も当然嫁の仕事。ろくな休みはなかったそうです。一年に一回くらいは、まるまる一日の休みをもらえたらしいですが。
 農家だけは絶対に嫁に行くものじゃないと言ってますね。
結婚するまでは「手伝わなくてもいい」とか「仲良くやろう」とか「同居はなし」とか言ってたのに、結婚したとたんに「嫁のくせに口答えするな。手伝うのが当たり前。同居も当たり前」と手の平を返されたようです。
 あと彼女がよく文句言っていたのは、やはり近所付き合いですね。
濃い近所付き合い。しかも男の人は何故かシモネタが好きでセクハラし放題。でも嫁には文句は言えないんですって。男に口応えする女はどうしょうもない。これだから大学を出た都会の女は生意気でダメ。だそうで。
旦那も、結局はことなかれ主義で「お前が我慢してくれれば丸く収まるんだから」って感じで、さすがに耐え切れず彼女は離婚しました(笑)

 まぁたぶんこれは極端な例だとは思いますが…。

農家の娘はほとんど農家には嫁に行かないことからも、どれだけ大変なのかは押して知るべしってところですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

農業の手伝いに加えて、家事も何もかもとなるときついですね^^;
そして育児、介護・・・
休む時間はないですね。辛いです。

>結婚するまでは「手伝わなくてもいい」とか「仲良くやろう」とか「同居はなし」とか言ってたのに、・・・

ひぇぇ・・・
そんなにコロっと変わられちゃ、たまらないですね。
でも、そういうこともあるんだと思っておいたほうがいいですよね。
私の彼のご両親も、今のところは同居も敷地内の同居(別宅)なだけで良いと仰っているとのことですが・・・何があるかわかりませんね^^;

濃い近所づきあい!確かにそう思います。
男の人はお酒を飲んでばかりで、そうなると当然めちゃくちゃになったりお下品になったりもするもので・・・
相手をするのが大変そうです。

覚悟が必要そうですね^^;

お礼日時:2007/04/25 15:38

農家に限らず、自営のお家に嫁ぐのは大変でしょうね。


私の実家は古くから自営を営んでおり、親戚はほとんど農業を営んでします。

お義母さんになるかたが身なりに気を使う方で本当ラッキーでしたね(*^_^*)
農業に限らずですが、商売人は休みの日も作業着=普段着で着ている人も少なくないです。
またたまにお洒落しようものなら、「きどっちゃって」などと言われかねません。その点、お義母さんには恵まれていると思います。

私の両親も嫁姑問題で、本当大変そうでした。
子供にもその影響があり、しばらく荒れた一家でした。
息子(私の弟)が結婚した時「あぁ、自分が苛められてた分、きっと嫁姑問題で荒れるな…」と思っていましたが、全然仲が良いですよ。
しきたりなども多いほうだったんですが、弟嫁(最近脱ギャルした^^;)に圧倒され、でも仲良くやっていますよ~。

確かに仕事や周りの目も心配でしょうが、結局のところ人間性かな?って思います。

脅かせるつもりはありませんが、東京から引っ越してきた私の家庭教師の先生は長い間「村八分」状態でした。
「田舎、田舎」と馬鹿にしていた(ように見えた)ようです。
郷に入っては郷に従えですよ!愛する彼さんもいらっしゃいますし、頑張ってくださいね!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>またたまにお洒落しようものなら、「きどっちゃって」などと言われかねません。

そうなんです^^;
そういう風に言われちゃうのが心配だったのですが、彼のお母様はキレイにしていてマニキュアなんかもされていたし、夜も結構お友達と温泉に行ったり飲みに行ったりと活発な方なので、その点は今のところちょっと安心しています。
実際私に対してどう対応されるかはわかりませんが、今の段階では大丈夫そうです。
でもまだわかりませんよね・・・
お嫁に来てもらうまでが一生懸命で、いざ嫁になってしまったらものすごく厳しかったりして・・・^^;
その覚悟もしておかねば。

>確かに仕事や周りの目も心配でしょうが、結局のところ人間性かな?って思います。

確かに。
人間的に互いが合えば、周りからみて非常識でもどうでも、うまくいくものでしょうね。
そうか・・・・そうですよね(一人で納得)

>郷に入っては郷に従えですよ!愛する彼さんもいらっしゃいますし、頑張ってくださいね!!

はい!頑張ります。
幸い、私と彼の地元はすっごく近いので(車で15分)、同じ田舎な分、少しは良さそうです。
もちろん近いとはいっても色々としきたりは違うんでしょうけれど・・・

がんばります!

お礼日時:2007/04/25 15:33

こんにちは。



お嫁入りの前に彼の実家に遊びに行ったり、お泊りなどすれば少しは状況が分かるかもしれませんよ。

私の友達は農家ではありませんが、お寺へお嫁に行きました。
周囲からは「大変だ」「本当に勤まるのか」と言われてましたが、
大姑(お祖母さん)と姑さんが家の事を全部やってしまうので、嫁はする事がなくて毎日暇で暇でしょうがないとぼやいています(苦笑)
出来る事はおばあちゃんの話し相手ぐらいだとか。
(まぁ旦那さんがお寺を継いだら仕事は増えるかと思いますが)

あと、私の父(次男なので家は出てます)の実家が農業で、父のお兄さんが後を継いでます。
そこの長男のお嫁さん(30代)は最初の頃は結構派手(化粧・服装)な人でした。
今は子育てで忙しくて、ノーメイクで子供と遊んでましたが;;
子供が産まれたら化粧等をしなくなるのは誰でもある事かなと思います。

そのお嫁さんは最初の頃は農家の事を全く知らなかったそうですが、
今ではしっかり者の嫁になってちゃきちゃき家事をこなしているそうです。

ともかくは今のうちに色々見ておいた方がいいと思いますよ。
頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>大姑(お祖母さん)と姑さんが家の事を全部やってしまうので、嫁はする事がなくて毎日暇で暇でしょうがないとぼやいています(苦笑)

そういう場合もあるのですか・・・(苦笑)
それはそれで、なんだか辛いものがありますね^^;

>子供が産まれたら化粧等をしなくなるのは誰でもある事かなと思います。

確かにそうですね。
いくら身奇麗にできる環境にあっても、忙しかったらできませんね。
農家だからとか、お姑さんが厳しいとか、意外と関係ないかもしれないですね。

彼の家にお邪魔する機会があれば、色々とお話を聞いたりして、状況が少しずつでもわかるように見ていこうと思います^^
がんばります。

お礼日時:2007/04/25 15:28

友人が兼業農家の次男にとついでいていつも話を聞くのですが、兼業でも大変そうです。


農業に関しては他の方が書かれているので私はくわしくないしあえて書きませんが、嫁姑問題・・・・。これは一緒にいる時間が増えてくると変わってきますよ。
私自身はつかず離れずで生活しているのと義母と私が似た性格だからかそれなりにうまくやってますが、冒頭の友人はまさに質問者様と似た感じで「私は嫁姑問題で苦労したからあなたにはそんな思いさせたくないの」って言ってそれはそれはよくしてくれるそうです。
が、それがかなり苦痛らしいです。いつも愚痴ってます。
田植えや稲刈りの季節になると、嫁も一緒に田んぼで働いてるのを近所の人に見せたい!って欲が強いらしくそれはそれは辛いと言っておりました。

なのであまり甘く考えずにうまくいかなくて当然!くらいの気持ちで頑張ってくださいね。所詮他人同士なんですからね~。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

嫁に良くしてくれるのが、逆に苦痛ということもあるのですね。
考えてもみませんでした。
確かに、姑さんからすれば良かれと思って世話してくれることでも、こちらからすれば迷惑なことだったり・・・ということもあるわけですよね。
うわぁ~・・・怖くなってきました(笑)

うまくいかなくて当然、色々悩むのも当然!と思っていかないといけませんね。
最初から何もかもうまくいくなんてあり得ないですもんね。
頑張ります。

お礼日時:2007/04/24 09:40

私は兼業農家の長男の家に生まれました。


多分農作業としては、昔より機械化が進んでいるのではっきりいって楽になっているとおもいます。
まぁそれでも、田植え稲刈りのときなどは無駄に親族がワラワラと集まり、お嫁さんは一日中動きっぱなしです。(男性人のほうが酒のんでゴロゴロする分楽かもしれません)
親戚付き合いや近所付き合いも面倒でしょうね。お祭りや地域の風習などがまだまだ残っているとおもうので、土日はそういうので潰れる可能性は高いです。
女性もやれ、農協の女性会・地域の組合会などほぼ強制参加のものも多いです。
嫁姑問題も頻発です。とくに家計については家々によって違うので要注意です。(まぁ同居するならどこでもある話でしょうけど)
私の母親と祖母は属にいう嫁姑関係は最悪でした。父が他界した今、一緒に暮らしているのはすごく不思議です。その母親ですら「お嫁さんがきたら同居とか考えてないわ。だって朝から美味しくないお味噌汁食べさせられたら嫌じゃない?」とか言うんです!なので嫁姑の間もある程度は節度をもって臨んだほうがよいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

機械でかなり便利になっていると私も聞いたことがありました。
昔は全部手作業だったことが、機械でできるのでだいぶ違うんでしょうね。

何かあるごとに集まりごとがあるので、そのときは準備や片付けなど大変そうです。
色々と気遣いも必要ですし・・・

嫁姑問題はとても心配です。
お母様は優しそうな人ですが、実際わからないし、私次第ということにもなりますよね^^;

>だって朝から美味しくないお味噌汁食べさせられたら嫌じゃない?

こわい・・・(笑)
笑顔の裏では「おいしくないわね~コレ」とか思われてたらと思うとゾッとしますね。
料理頑張らなくては。。。
幸い、敷地内のみの同居になると思うので、毎食一緒に食べるということは無さそうですが、でも料理はかなり大事ですね。

お礼日時:2007/04/24 09:36

こんにちは。



農家、大変なことはいっぱいあると思います。
私の実家の周りも農家ばかりでしたが、農家の娘は
皆農家には嫁ぎたくないと言っていましたね。

私のうちは祖父まで農家だったのですが叔父が相続したので
結果的に私たち兄弟は農家ではありません。
父は農家の跡をつぐのが嫌で嫌で仕方なくてサラリーマン
になり、私は都会へ嫁にいきました
しかしもともと勉強があまり得意でない私の弟は
大学へいったものの進路が決まらず、農家をやりたいと
言い出しました。
しかしうちにはもう農地がないし、農地は農家以外の
人は買うことができないので、難しいのです。

このように、私たちの親の世代では農家は嫌がられていましたが
価値観が多様化し、サラリーマンの身分の保障がない現代では
農家という仕事のメリットも大きくなってきていると思います
質問者さんが嫌ではなければ、ご自分のお子さんが農家になりたい
と言うこともありうると思うので、引き継いでみてもいいと思います

それに、農家って子育てとの両立は他の仕事よりしやすいと思います
それに定年もない
大変と言っても、毎日大変なのではありません。
でなければ、80をすぎたおばあちゃんができるわけないんですから
精神的にすり減る仕事をするより、ずっと体にいいものです。
それに大家族で子供を育てるっていうのは意外とメリットが大きいです

田舎で農家ならではの親戚づきあいとかうわさ話とか面倒なことは
多いですが、気にしないようにしたりつきあいを最小限に
すれば、メリットの方が大きくなると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>農家の娘は皆農家には嫁ぎたくないと言っていましたね。

うう・・そういうものなのですか^^;
大変さがわかるからこそ、なのでしょうね。
農家は今嫁不足らしいということを聞いたのですが、やはりそうなのでしょうかね。
嫁だけに限らず、農業を継ぐ人自体減ってきているのかもしれないですね。

>農家って子育てとの両立は他の仕事よりしやすいと思います

確かに、それはありそうだなぁとは思っていました。
万が一急に子供の体調が悪くなったりしても、普通の会社勤めなら休みを貰いづらいところを、農業ならちょっと合間をみて病院に連れて行くことなどができそうだなと・・
実際のところはわかりませんが^^;
仕事自体は体力も必要だし大変でしょうけれど、逆にヒマでゆっくりできる時期もあるのは確かです。

近所づきあいを考えるとちょっと気が重い部分はありますが、よその家に嫁ぐということは色々大変なことはあって当然なので、頑張るしかないですよね。
デメリットばかりではないでしょうし、うまくやっていけるといいなと思います。

お礼日時:2007/04/24 09:05

農家のことを何も知らない人でなければ、なかなか農家の人と結婚しません。

大変なのを知っているからです。
嫁姑問題は、どんなにお義母さんが良い方でも、結婚前と結婚後では変わります。ちなみに旦那も結婚前と後では変わります。
残念ですが、たぶん今ほどは当てにはならない確立が高いでしょう。
私は生まれも育ちもどちらかと言えば都会のほうで、農家のことを知らずに嫁ぎました。
でも「なんか大変そう」と直感的に感じるものがありましたのでとりあえず最初から別居しました。
兼業農家ですが、力仕事等多く、ハードです。
体育会系の女性でないと体を壊します。
また、田舎だけあって、近所の目がものすごいです。
どこの家が新しく洗濯機買ったとか、どこの家が夫婦喧嘩したとか、なんでも知っていますよ。すぐ噂になるようです。
結束が固いといえばそうでしょうが、プライバシーを守ることが難しいのでわずらわしさはあります。
そういうのが苦にならない人ならいいかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

なるほど。
農家の大変さを知っているからこそ、結婚しないということがあるのですね。

結婚前と結婚後で、彼や彼のお母様が変わってしまわないことを祈るばかりです。
今の状態だと大丈夫そうですが、結婚して彼のご両親とも一緒に仕事をするとなるとわかりませんね。
体は弱くないと思うのですが、実際力仕事をしたことはないので不安ではありますが、甘く見てはいけないようですね。

近所づきあいは結構多いみたいです。
洗濯機買ったとか、喧嘩したとかまで知られたら嫌ですね~。
でもまぁ、私はそんなに気にして悩む方ではないので、大丈夫かな?とは思いますが・・・決心が必要そうですね。
私の家も田舎なので、多少はそういうのに慣れがあるのが幸いです。

お礼日時:2007/04/23 14:56

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Q農家の嫁で現在同居中のものです。もう辛いです。

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
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結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だとか、おまらの代になったらつぶれるなど言われ苦しくなっていた時期に田植えがはじまり私も初めてながらトラクターの乗りかたも覚えて田んぼすべてを一人でおこしました。(結構広い方だと思います18ちょうくらい?)ですが、生き物も飼っているので忙しさで義理父がピリピリしだし何故か私が遅くまで田んぼをおこしている事を怒られ、(私の他の仕事は終わっています)私は早く仕事が進めば後々楽でしょ?と言ったらさらに怒りは増し、お前に何がわかる!など怒鳴られショックをうけそれからは夕食も別にしました。
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もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
話にまとまりがなく、申し訳ないのですが本当に限界なんです。農家の嫁いだ皆さんどうやって乗り越えていますか?

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Aベストアンサー

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
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(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えて...続きを読む

Q農家に嫁ぐことって大変ですよね?

私の彼氏は苺農家をしています。
数件のケーキ屋さんと提携(?)しているらしく配達もしています。
地元の産直でも売っています。

農家は貧乏というイメージもあるし、逆にものすごくお金がたくさんあるっていうイメージもありますが今の彼氏を見ているとどっちか全くわかりません。

ですが彼氏の両親を見ていると海外に行ったり、旅行へ行ったり、ごはんも結構豪華なものを食べている様子です。

収入の面の心配もありますが私がもしそこへ嫁ぐことになれば何にも知らないので大変だと思います。
もちろん手伝いたくないとは思いませんが私にもできるのかな…って思います。


やはり農家は大変ですか?

Aベストアンサー

イチゴの場合は、春先~収穫時期が忙しいです。
あと農家だろうと、どこかの社長だろうと自分でやるか?
が最大の問題です。

イチゴ農園の経営をして、実際の維持作業はパートなどに任せる。
これができれば非常に楽です。
社長も、零細企業や熱血社長であれば自ら即戦して行動しますが
社長の息子、同族企業場合は多くの場合従業員にやらせるだけで
本人たちはほとんどなにもしません。売り上げが上がらないぞ!
と経験も無いのにいうだけですね。

あと農家だと当然地主です。
だから、はっきり言ってしまうと処分してしまえばほぼ一生食っていける場合もあります。

長男はだめだとかよく耳にしますが、逆に彼女は35歳です。
なんて言うと、すでに出産能力が無い。
やめておけ。と知っている人には言われますが、公に言うとそんなことはない。
失礼だとか、子供を産むためだけじゃない。など問題をすり替えられごまかされます。

あと母子家庭で育った子なんです・・・・とかいうのも同様に。


ちなみにイチゴの選定は簡単です。
私も趣味でやっていますが楽ですよ。
規模により異なりますが、大変なら雇えばいい。
これができれば簡単なんです。

イチゴの場合は、春先~収穫時期が忙しいです。
あと農家だろうと、どこかの社長だろうと自分でやるか?
が最大の問題です。

イチゴ農園の経営をして、実際の維持作業はパートなどに任せる。
これができれば非常に楽です。
社長も、零細企業や熱血社長であれば自ら即戦して行動しますが
社長の息子、同族企業場合は多くの場合従業員にやらせるだけで
本人たちはほとんどなにもしません。売り上げが上がらないぞ!
と経験も無いのにいうだけですね。

あと農家だと当然地主です。
だから、はっきり言ってしまうと処...続きを読む

Q農家の長男との結婚を考えています

先日彼のご両親に挨拶に行きました。彼は別の仕事をしており、彼のお父さんも別の仕事もしていたので(今は定年退職してます)あまり重大に考えていませんでした。しかも埼玉なので、そんなに生活に差があるとは思っていなかったのです。(私は近隣県です。)
しかし話してみたら、家を継ぐのは当然で、家を建ててやるから隣に住めとか、結婚式に関しては二人の間では、やるのをやめようと決めていたのに、お金を出してやるから絶対やれと言わました。しかも近所の人まで招待すると言っており、戸惑っています。また農業はやらなくていいと言われましたが、彼のお母さんも「嫁ぐときそういわれたのよねえ・・・」とか「作物が育つのは楽しいわ」とか意味深な発言をしています。
私の意向として、ご両親が一人で生活できなくなるまでは別居したいということと、農業はやらないということを彼に伝えて、彼には了承してもらいました。でも結婚式に関してもご両親の意見が優先されているので、彼をこの先どのくらい信用できるのかも不安になってきました。
私は賃貸住宅で育っており、土地や家の大切さが全然わかりません。お金を出してもらってまで、家を建てたいとは思いません。また隣近所との密接な付き合いも出来ないと思います。
だらだら書きましたが、あまりにも感覚が違うことへの不安と、結婚前の段階でどうしておけば自分が納得できるのかをご相談したいと思いました。

先日彼のご両親に挨拶に行きました。彼は別の仕事をしており、彼のお父さんも別の仕事もしていたので(今は定年退職してます)あまり重大に考えていませんでした。しかも埼玉なので、そんなに生活に差があるとは思っていなかったのです。(私は近隣県です。)
しかし話してみたら、家を継ぐのは当然で、家を建ててやるから隣に住めとか、結婚式に関しては二人の間では、やるのをやめようと決めていたのに、お金を出してやるから絶対やれと言わました。しかも近所の人まで招待すると言っており、戸惑っています。...続きを読む

Aベストアンサー

偏見とか思われてしまいますが、実際に農家とか田
舎の人はあまり余所を見るという機会がないというか
狭い中で暮らして、それを代々大事にしてきている
ので井の中の蛙状態です。
私も田舎の長男と結婚しましたが、私の場合は
農家ではありませんので仕事や家事の事はそんなに
苦ではありませんでしたが、離婚どうのという話し
になった時には本性が出てきてうんざりしました。
家が一番正しい、うちは間違っていない、
あの嫁が一番悪い、(離婚出来れば)せいせいする
などさんざん言われました。

私も賢くなかったとは思うのですが、そんな経験
からアドバイスできる事は、一番大事なのは
彼という人は、sau55さんと結婚するのですから
親や親戚の意見に流されずに2人の考えを通すか、
または通せない状況であったとしてもあなたの為に
負担にならない様に気配りをしてくれるという事が
出来る人なのかということです。嫁になりたい訳
ではなくて奥さんになりたいのですものね。
あとどうしても同居となると旦那様になる方も
元の家と新しく築く家庭と混同してしまいがちに
なると思います。しっかりと旦那様になる方が
元のお義父母さんの家庭と自分たちが新たに
築く家庭を区別して考えてもらえる様に結婚前
から対策を練っておいた方が良いと思います。
同居しているとそう意識していても難しい所は
ありますので、できる限り夫婦の基盤が出来る
までても別居する事をお勧めします。

sau55さん自身もあまり○○家に嫁ぐとか考え
ないで一番大事なのはパートナーとなる彼自身です。
確かに農家の方と結婚というのは大変な部分も
あるかもしれませんが、結婚となるとどこの
家庭も多かれ少なかれ甘い所だけではなくて
辛い所もあったりするとは思います。
それを一緒に越えていけるパートナーであるのか
という事をもう一度じっくりと考えてみると
良いと思います。
今までの彼を見ていて不安が拭いきれないという
場合には半年とか一年、相手を見るたり自分が
彼と共にやっていけるのか、同棲するのは良いか
と思いますよ。同棲しても全てが分かるという訳
ではありませんが、一緒に暮らす事で随分見えて
くる所もあると思います。

偏見とか思われてしまいますが、実際に農家とか田
舎の人はあまり余所を見るという機会がないというか
狭い中で暮らして、それを代々大事にしてきている
ので井の中の蛙状態です。
私も田舎の長男と結婚しましたが、私の場合は
農家ではありませんので仕事や家事の事はそんなに
苦ではありませんでしたが、離婚どうのという話し
になった時には本性が出てきてうんざりしました。
家が一番正しい、うちは間違っていない、
あの嫁が一番悪い、(離婚出来れば)せいせいする
などさんざん言われました。

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Qはじめまして。農家の長男の嫁です。

はじめまして。農家の長男の嫁です。
私(29)、夫(36)、子供(1)義父母、義祖父母の7人で、完全同居の暮らして二年が経ちました。
現在、同居中ですが、同居が苦痛で、アパートに移るか、母屋の隣に新築をして、敷地内別居するか悩んでいます。新築を建てる頭金は、まだ貯まっていません。アパートになら、今すぐにでも移るお金はありますが、旦那が農業をしており、アパートに移ると、朝のハウス仕事や機械を使う仕事に支障が出てしまいます。可能には可能ですが。
同居しながら、新築の頭金を貯めるにはあと三年はかかります。
義父母とも、悪い人ではないのですが…、とてもストレスが貯まります。
最初は、気を遣ってくれるし、恵まれている、と感じていましたが、数ヶ月経った頃から、他人との同居の苦痛さを感じるようになり、義父母の不潔な所や、家の古さ(台所と茶の間は、私のためにリフォームしているが、ローンがあり旦那が払っている)、食事を家族でとる苦痛、仕事から帰ってきても誰かが風呂に入っている、時々ですが嫌みなど、かなり不満が貯まり、仕事から帰るのが嫌になる日々が続いていました。
そして、今は育児休暇中で、昼間も義母の顔をみるのが耐えられません。最近では、私が仕事をしていないためか、育児と家事をほぼ全てしています。旦那と子供のためにやるなら当然と思えるのですが、姑が一切やらなくなったのも許せません。
私は、笑顔で元気な性格だと思うですが、自宅では自分らしくできず、どんどん暗く、嫌な人間になっていき、旦那にも嫌な言い方で愚痴を言ってしまいます。
お金に不自由はしてないし、恵まれている同居だと言われると思いますが、私が精神的に苦痛で、子育てを笑顔で笑ってしたいのに、姑がいると自分らしくできません。
しかし、新築の頭金が出来るまで、三年と考えると、その間に息子が義母になついて、母屋にばっかり居るようになったら嫌だとか考えてしまいます。
敷地内での別居は、同居しているより 気分は、ずいぶん違うと思うし、敷地内別居なら我慢できる、と自分では思うのですが。
今は、あと三年同居するのも苦痛で、今すぐにでもアパートに移りたい気分です。でも、アパートに移ると貯蓄は難しくなります。
自分でも、どうしたいのか分からなくなっています。
贅沢な悩みで、私がワガママだと言われればそれまでなのですが…。。。
整理できていない文章ですみませんが、回答よろしくお願いします。

はじめまして。農家の長男の嫁です。
私(29)、夫(36)、子供(1)義父母、義祖父母の7人で、完全同居の暮らして二年が経ちました。
現在、同居中ですが、同居が苦痛で、アパートに移るか、母屋の隣に新築をして、敷地内別居するか悩んでいます。新築を建てる頭金は、まだ貯まっていません。アパートになら、今すぐにでも移るお金はありますが、旦那が農業をしており、アパートに移ると、朝のハウス仕事や機械を使う仕事に支障が出てしまいます。可能には可能ですが。
同居しながら、新築の頭金を貯めるに...続きを読む

Aベストアンサー

いい義父母でもしょせんは他人ですよ…。
昔はお嫁さんは我慢我慢を強いられていたけれど,今の時代はそうじゃありません。
ストレスが貯まって夫婦仲が悪くなってしまえば,お子さんも不幸です。義父母さんだって,息子さん夫婦,孫が不幸になるのは望まないはずです。
ところで,新築を建てて敷地内別居してしまったら,それが嫌になっても余計に後に戻れなくなるのではありませんか?敷地内,と言っても同居と同じことでは?と私は思います。

私なら,アパートに移り,遅くなっても資金をこつこつ貯めて,新築を構えたいです。

Q実家が農家で長男の彼と結婚することに迷っています…

 今お付き合いして7ヶ月になる彼氏がいて、来年辺り結婚しようかと話をしている所です。私は26歳で、彼は27歳のサラリーマンで、田舎の方で農家をしており、実家暮らしの一人っ子です。私は結婚後、農業も同居もしたくないと伝え、彼も仕事は続けるし、大丈夫だと言ってくれました。彼の性格はやさしくて温和で誠実なタイプなので、私の両親も彼のことを気に入っていますし、私自身、やっといい人と巡り合えたんだと思っていました。
 ここまでは問題なかったのですが…。彼の実家を初めて訪問したときのことでした。彼の両親と祖母から、大歓迎され、みんなとてもやさしく接してくれたのですが、いくつか気にかかったことがあります。

 ・彼のお父さんから農業や田舎暮らしのよさ、田舎は代々継いでいかなくてはいけない等、延々と語られた。
 ・自宅の各部屋を彼氏ではなくお父さんに2人きりで案内され、「この部屋は将来あなたたちが生活するところだよ」と言われた。彼の部屋にいってもお父さんが着いてきて彼は無言のまま。
 ・私と彼の両親が喋って、彼は会話に参加しない。
 
 両親の気持ちを前もって聞いていなかったので大変ショックでした。彼と会ってても夜遅くなったら父親から必ず電話が来るし、子離れできていないのは明らかだと思うのですが、彼も今まで親に反発したことがなさそうな雰囲気です。私は結婚後2人で働き自立してやっていきたいのですが、彼のご両親の人柄のよさや切実な願いを考えると、私から身を引いたほうがいいのではないかと悩んでいます。彼は「大丈夫、結婚しようよ」と言いますが、両親に交渉してくれるとは思えないし、すごく不安です。アドバイスあればどうぞよろしくお願い致します。

 今お付き合いして7ヶ月になる彼氏がいて、来年辺り結婚しようかと話をしている所です。私は26歳で、彼は27歳のサラリーマンで、田舎の方で農家をしており、実家暮らしの一人っ子です。私は結婚後、農業も同居もしたくないと伝え、彼も仕事は続けるし、大丈夫だと言ってくれました。彼の性格はやさしくて温和で誠実なタイプなので、私の両親も彼のことを気に入っていますし、私自身、やっといい人と巡り合えたんだと思っていました。
 ここまでは問題なかったのですが…。彼の実家を初めて訪問したときのこ...続きを読む

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こんにちは。28歳既婚女性です。

こういう話は耳に痛いと言うか、複雑な気持ちですねぇ。
と言うのも、私の実家が農家で将来は弟(現在24歳)が家を継ぐことになっています。家業まではわかりません。父は「他にやりたくて続けられるような仕事があるなら農業は俺限りでもかまわない。」と言っていますが、本心はちょっと複雑そうです。
幸い弟は自分の確固たる意思を両親に誠実に伝える事ができますが・・・
質問者さんのような方の意見を聞くと弟の結婚は難しいのかなとちょっと心配に・・・。(^-^;)

こういう話はちょっとおいておいて・・・


もし質問者さんが結婚して同居をしたら、いろいろ大変なこともあるでしょうが、みんな優しく仲良くしてくれると思います。
でも、質問者さん自身は農業を手伝う気はないし、同居もしたくない。これは彼氏さんからご両親へちゃんと伝えてもらうべきですね。質問者さんが自分で言ってしまうと角が立ってしまうので、今後問題解決して無事結婚となったときにギクシャクしてしまう可能性もありますからね。

ちょっと問題なのは彼ですね。
質問者さんと御両親がお話をされているのに入ってこないというのはちょっと・・・「二人で今はこう考えているよ。」という話もしてくれないと不安ですよね。
ご家族の皆さんに大歓迎されるということは本当に良いことです。でも、お二人で決めたこともきちんと伝えて、お互いに譲れるところを譲っていけるようにならなくてはこれからが大変でしょう。(すぐには無理だけど、将来は同居も視野に入れるとか・・・)


農家で育ったものとしては、ご両親たちの気持ちがよくわかります。実家が農家というだけで結婚できない人も増えていますし、田舎暮らしで不便もあるでしょうから。だから彼のお父様は息子が彼女を連れてきたということで喜んで家の中を案内したんでしょうね。
彼氏さんが一人っ子ということもあって、当然同居するものと思っているのは間違いありません。(ここは彼氏さんがご両親にきちんと話しておかなければいけないことです。)

もう少し彼氏さんがご両親から自立されないと何もかも周りの意見に流されてしまうかもしれませんから、今の不安な気持ちを彼氏さんに伝えましょう。
二人の意思はきちんとご家族に伝えてもらえているのか?
質問者さん自身のどうしても譲れない事があれば、両家の間に立って解決してもらえるか?
これから真剣に二人の家庭を築いていくには必要な事だと思います。


うちの両親の場合ですが・・・
父は次男坊ですが、長男が家を継がないといって出て行き、無理やり農家を継がされました。
母は今でも教師をしています。
今は建て直しましたが、祖父母が母屋に、結婚当時は夫婦(私達子供も)で離れに住んでいました。離れは残してあるので、たぶん弟が結婚して家に戻ってくるなら改装するつもりでしょう。
母は農業を一切手伝ったこともありません。稲刈りの時期はよくお弁当やおやつを持って田んぼに行きましたけどね。
今はなき祖父母たちが母の仕事に対して理解を示し、お互いに妥協点を見つけられたから上手く来れたのだと思います。(まぁ、時代も違いますけどね・・・)父もそこについてはよく話し合ったと思います。


まずは彼氏さんがどこまで自分たちの意思をご両親に伝えられるかです。ご両親に交渉してくれるようにお願いしましょう。
>両親に交渉してくれるとは思えないし
最初から諦めずに、本当に結婚したいと願うなら彼氏さんも今が成長するときです。二人で共に不安を取り除いていく事が結婚への第一歩ですから。(^-^)
そして、結婚は一生のことですから、焦らずじっくり時間をかけて考えていきましょう。
できればお二人の意思が伝わって無事に結婚されることを望みますが・・・。
良い結果になることをお祈りします。


少しでも参考になれば幸いです。

こんにちは。28歳既婚女性です。

こういう話は耳に痛いと言うか、複雑な気持ちですねぇ。
と言うのも、私の実家が農家で将来は弟(現在24歳)が家を継ぐことになっています。家業まではわかりません。父は「他にやりたくて続けられるような仕事があるなら農業は俺限りでもかまわない。」と言っていますが、本心はちょっと複雑そうです。
幸い弟は自分の確固たる意思を両親に誠実に伝える事ができますが・・・
質問者さんのような方の意見を聞くと弟の結婚は難しいのかなとちょっと心配に・・・。(^-^;)

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Q農家の長男で…

自分も農業をやってます。
親から強制されたわけではなく自分が好きではじめました。

10ヶ月ほど前に彼女にふられました。
2年ほど付き合った女性でしたが…彼女曰く、恋愛と結婚は別物で、自分は結婚の条件が悪いとのこと…。

その彼女のことはもうふっきれて新しい出会いを求めようと考えています。
前の彼女は友達の紹介で付き合ったのですが、その友達も含めて友達のほとんどは結婚しているため、新たに紹介してもらうという可能性はほとんどありません。
もちろん友達に頼るばかりでなく自分で探すことも視野に入れて、お見合いや結婚相談所、パーティなどにも参加しようと思っています。

ただネットで情報を探していると、お見合いや結婚相談所では自分の条件が悪すぎるような気がしています。
恋愛結婚なら少々の条件の悪さはカバーできるように思いますが、お見合いとなると女性に会うこともできないのでは?と不安です。

年齢はこの間27歳になりました。
野菜を周年で栽培しています。
休日は農繁期以外、比較的とりやすいのですが、長期の旅行等は無理です。
農家の長男で自分の両親とは同居になると思います。
年収は300万程度です。
地方の私立大学を卒業しています。
果たしてこのような条件で了承を得てくれる方がいるものかどうか…。

いろいろなご意見をお聞きしたいと思っています。
よろしくお願いします。

自分も農業をやってます。
親から強制されたわけではなく自分が好きではじめました。

10ヶ月ほど前に彼女にふられました。
2年ほど付き合った女性でしたが…彼女曰く、恋愛と結婚は別物で、自分は結婚の条件が悪いとのこと…。

その彼女のことはもうふっきれて新しい出会いを求めようと考えています。
前の彼女は友達の紹介で付き合ったのですが、その友達も含めて友達のほとんどは結婚しているため、新たに紹介してもらうという可能性はほとんどありません。
もちろん友達に頼るばかりでなく自分で探すこ...続きを読む

Aベストアンサー

米農家(出荷ありの兼業農家)の長男の嫁です。

恋愛だったので、suika6666さんの聞きたい事とは少し違うと思いますが、参考になればと思い、書きます。

つきあってる時から、農家なのは知っていましたが、結婚するときにやっぱり いろいろ考えました。

ただ、義母が「農作業は一切 手伝わなくても良い」事と、「田んぼが出来なくなった時は、農協に頼むとか 売ってもいい」と言ってくれたので結婚しました。
あと、子供が産まれるまでは一緒に住まなくてもいい、って事も決め手でした。

義母は非常に出来た人で、私は自分の母よりも好きなのですが、でも 二世帯住宅でもなく、まるっきり一緒に住むとなれば「今のように仲良しでいられるのか?」とは思います。どんなに好きな義母でも、食生活の違い・生活習慣の違いは大きいからです。これは、義母とも言ってます。
なので、ゆくゆくは、畑をひとつ潰して、家は別に構えるつもりです。

さて、結婚する時には、私は いわゆるクラブにいるイケイケ姉ちゃんでしたので、お肌の手入れ・マニキュアの手入れに忙しく、農作業も一切しませんでした。夫も、会社員なので たまにしか手伝いに帰りませんでした。
結婚した当初「お義母さんが、田んぼは売ってもいいって言ったから、出来なくなった時は たたき売る。絶対に農業はしない」とずっと言ってました。
よく、夫から「ご先祖様からの土地を、何を言うてんねん!」と怒られましたが「だって、お義母さんが 売ってもいいっていうたもん」とよく喧嘩してました。

が、結婚して9年が経ち、子供も産まれ、子育てをするうちに「田舎っていいなぁ」と思うようになり、今では、農家がしたくなりました。
農作業も手伝いますし、夫も休みの日には田んぼに出ます。
あれだけ、農作業が嫌いっだったのに、今では 農業高校に行くか、大学の聴講生になるかして「どうやったら専業農家で成り立っていけるのか」を勉強したい と真剣に考えています。
夫に言うと「えらい変わりようやなぁ」と笑われます。
ただ、こういう気持ちになったのは、義母・義父ともに 一度も「手伝え」と言わなかったので、かえって それが良かったのだと思います。イヤイヤ手伝うと、農作業が嫌いになりますから・・・。

なので、条件をつけるとすれば「農作業の手伝いは、一切なし」「別居 あるいは 二世帯住宅」だと思います。

結婚後も、そのスタンスを崩さなければ(手伝えと言われると、反発する気持ちが芽生えると思うので)、お嫁さん自ら「農業したい」と思うかもしれません。

あまり参考にはなりませんが、こういうケースもありますよって事で・・・。

米農家(出荷ありの兼業農家)の長男の嫁です。

恋愛だったので、suika6666さんの聞きたい事とは少し違うと思いますが、参考になればと思い、書きます。

つきあってる時から、農家なのは知っていましたが、結婚するときにやっぱり いろいろ考えました。

ただ、義母が「農作業は一切 手伝わなくても良い」事と、「田んぼが出来なくなった時は、農協に頼むとか 売ってもいい」と言ってくれたので結婚しました。
あと、子供が産まれるまでは一緒に住まなくてもいい、って事も決め手でした。

義母は非...続きを読む

Q農家へ嫁に…同居の断り方

農家(酪農、稲作)長男との結婚が決まり、今月彼が両親に挨拶をしに来てくれました。
私は酪農は手伝うが、別居または敷地内別居が条件!と前々から言っていましたが、彼は同居がしたいらしく、渋る私に対して、
「そんなに俺の親が嫌いか!」という始末です。
私はそれなりの国家資格を持ち、それなりの立場で仕事をしています。
それを結婚と同時に捨て、友達もいない遠い田舎に嫁ぎ、彼の希望通り、酪農の仕事を彼と彼の両親と一緒にやっていこうと思っています。ただ唯一の希望として「別居」をお願いしたいのですが、
・仕事上(両親と働くので)同居の方が効率が良い
・子育ても家族がめんどうを見てくれるのでラク
・そんなにうるさく言う親ではないので大丈夫
と彼はいいます。私にも新居はこんなインテリアにして、私だけのキッチンにはこんなイメージでトイレバスなどはこんな小物を飾って…という夢があり、それを伝えた所、今のところは仕方なく別居に同意してくれています。
しかし、彼の両親はどう考えているのか分からないのです。
彼に聞いても「どっちでもいいみたいなことを言ってた」とか
「お前らの好きなようにしたらいい、面倒見てもらおうと思ってない」とか言ってたと聞くだけで、詳しい話は聞いていません。それでも彼は酔った時に「うちの親が同居したい言うてもお前が嫌っていうから別居にしてやった」などといい、訳が分かりません。
今度両方の両親とで顔合わせをするのですが、その場で詳しい話を切り出したらよいのか、その前に彼にご両親の本音を聞きだしてもらった方がいいのでしょうか?
(ちなみに私の両親は古い考え方で、農家に嫁ぐからには同居は当然、家業の手伝いも当然、と言います。顔合わせでその話し合いになったとしたら、涙がでそうなほど不安で孤立無援です)

農家(酪農、稲作)長男との結婚が決まり、今月彼が両親に挨拶をしに来てくれました。
私は酪農は手伝うが、別居または敷地内別居が条件!と前々から言っていましたが、彼は同居がしたいらしく、渋る私に対して、
「そんなに俺の親が嫌いか!」という始末です。
私はそれなりの国家資格を持ち、それなりの立場で仕事をしています。
それを結婚と同時に捨て、友達もいない遠い田舎に嫁ぎ、彼の希望通り、酪農の仕事を彼と彼の両親と一緒にやっていこうと思っています。ただ唯一の希望として「別居」をお願いし...続きを読む

Aベストアンサー

先ずは、おめでとうございます。

miffyms272さんのお考えに感動すら覚えます。

>私は酪農は手伝うが、別居または敷地内別居が条件!
絶対に条件は提示守っていただきましょう。

農家に嫁がれる為の絶対条件です。
経済的にも彼から見れば大変なことは解りますが、遠方での別居ではなく敷地内別居でも良いと言われることから、貴女と彼の城を先ず構えてからだと思います。

私も、嫁取りの時に悩みました、結局農業は捨てる羽目になりましたが、ここまで質問者様が妥協なさっていることを考えますと、こんなハッピーなことはありません。

世の風潮で サラリーマン家庭に憧れる大多数の女性の中で貴女のお考えに敬意を評します。
思わず ありがとうございます。
頑張ってください。
おめでとう。
ありとあらゆる表現を使っても言い表せません。

URL参考になれば良いのですが、他にもよく似たことで悩んでおられる方が居ました。
でも貴女のしっかりしたお考えであれば間違いなく、明るい笑いのあるご家庭が築けることと思います。

寝食すべてを義両親さまと一緒にとの考えは、彼自体が一番知っていることだと思います。
なぜかといえば農家の嫁とりで一番のネックになっているからです。
貴女が城を構える事によって、友達も遊びに来れるでしょうし、せめて疲れた体を休めることも出来ましょう。

朝早くから搾乳、餌やり、その後し尿処理、一杯仕事があります。1年365日丸々休みはありません。その中で義両親様、彼、を交えての肉体労働です。

重要なことですが、貴女が未だ先方に伝えなければならない条件があります。
まず お金です。
農家ではお給料はいただけません。
お城を綺麗にしようと思っても、お金が無くっては何一つ出来ません。

あと労働時間です。
結婚してすぐに労働力として貴女をあてにします。
一人増えるのですから当然収入も増やさなくては、生活が出来ませんね、かといって義父さまがやりくりをして彼もただの労働者ですから・・(この辺りは推測ですが・・・。)

朝の早いのは我慢するとして、夕方は早めに切り上げると条件には入れておいたほうが無難です。折角のお城が大変ですよ。

その辺りも彼は彼自身の農業集会などで身につまされていると思います。

貴女の初々しい 新鮮な考えを取り入れていただけるよう、私からも彼に直接お話をしたいくらいです。

大好きな彼と一緒に大地の上にどっかりと腰をすえて、青空の下、元気に明るく働いておられる貴女が目に浮かびます。

前向きに前向きに 頑張ってください。

彼はすべて理解していますよ。
ただ経済的な事までは私には解りかねますが・・。

その内慣れてくれば貴女も欲も出ましょう、もっと牛を増やせば収入が増える、改善すれば支出が少なくなる。

頑張ってください。
貴女と彼次第です。


明るい未来に乾杯!

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1667433

先ずは、おめでとうございます。

miffyms272さんのお考えに感動すら覚えます。

>私は酪農は手伝うが、別居または敷地内別居が条件!
絶対に条件は提示守っていただきましょう。

農家に嫁がれる為の絶対条件です。
経済的にも彼から見れば大変なことは解りますが、遠方での別居ではなく敷地内別居でも良いと言われることから、貴女と彼の城を先ず構えてからだと思います。

私も、嫁取りの時に悩みました、結局農業は捨てる羽目になりましたが、ここまで質問者様が妥協なさっていることを考えますと...続きを読む

Q【農家の人に質問です】よくテレビで年収1000万円とかの農家さんが出演していますが、あれって年商って

【農家の人に質問です】よくテレビで年収1000万円とかの農家さんが出演していますが、あれって年商ってことですか?

経費を全部取ってまだ1000万円も手元に残るってことですか?

年収3000万円とかの農家の人も出ていますが年商3000万円のことを言ってるのかな?とふと思いました。

農家は儲からないという割に年収が1000万円とか2000万円とか3000万円とかテレビに出てる農家は勝ち組なだけでレアケースってことでしょうか?

農家は儲からないという割に年収が高い理由は年商を年収と言ってるのかなあと思ったので質問してみました。

どうなんでしょうか?

Aベストアンサー

年収とは、1年間の収入の合計
年商とは、1年間の会社の総売上

ですのでテレビで年収と言っていたのならば
年商ではなく間違いなく年収です合っています。
ただ年収は1000万円かもしれませんが
所得は1000万円ではありません。

所得=年収1000万-必要経費
となりますので実際の所得は、もっと少ない金額になります。

Q農家に嫁に行くという考え

こんばんわ。

ちょっとした質問です。
最近農業ブームが囁かれていますが私の友達も農家のお嫁希望の子がいます。

農家にお嫁に行くのって大変ですか?
良い面と悪い面ってどんなところなのでしょうか?

例えば、1泊程度自分の実家に帰りたいとか
月に1~2回程度は友達とお酒を飲みに行きたいとか
農業より子育てを中心に考えたいとか。
お嫁さんにはお嫁さんなりの自由な時間ってもてるのでしょうか?
嫁姑問題や生活の安定とかどんなものなのでしょうか?

決して農業を批判している質問ではないです。
農家に嫁がれた方や、親戚や友達にいるっていう方のお答えお待ちしています。

Aベストアンサー

農家も色々いますが見て来た範囲で
男方の仕事よりも女方の仕事の方が大変です。
作物にもよりますが草とり等の手作業はほとんど女性の仕事になります。
男性は機械系の仕事(トラクター等)が多いです。
春から秋にかけては中仕事が無い場合の雨の日だけが自由になる時間となります。
逆に冬場はほとんど仕事がありませんので自由な時間は増えます。

1泊程度自分の実家に帰りたいとか
予定を立てては難しいと思います。天気次第です。

月に1~2回程度は友達とお酒を飲みに行きたいとか
朝4時~5時に起きれるのでしたら仕事が終わってからでしたら可能ですが
収穫期等は無理ですね。

農業より子育てを中心に考えたいとか
お嫁さんは中心戦力ですからよっぽど規模が小さい(旦那さんが一人で出来る位)の農家でなければ難しいと思います。

お嫁さんにはお嫁さんなりの自由な時間ってもてるのでしょうか?
かなり難しいと思います。
基本朝起きてから寝るまで仕事ですから

嫁姑問題に関しても代々この土地でとか言う感じが多いので姑は絶対です。

生活の安定に関しては本当に規模と作付け作物によります。
野菜であれば相場がありますのでギャンブル的な要素もあります。
知り合いで1年で住宅を建てた人もいます。
次の年がだめで1年で売ってしまいましたが
安定作物であれば米等です。不作でも保険が出ますので不作の方が懐に残る場合もあります。

日々の食材等は農協系のつけの様なもの(クミカン)があります。
ただ収穫からさっぴかれますので注意は必要です。

農家も色々いますが見て来た範囲で
男方の仕事よりも女方の仕事の方が大変です。
作物にもよりますが草とり等の手作業はほとんど女性の仕事になります。
男性は機械系の仕事(トラクター等)が多いです。
春から秋にかけては中仕事が無い場合の雨の日だけが自由になる時間となります。
逆に冬場はほとんど仕事がありませんので自由な時間は増えます。

1泊程度自分の実家に帰りたいとか
予定を立てては難しいと思います。天気次第です。

月に1~2回程度は友達とお酒を飲みに行きたいとか
朝4時~5時...続きを読む

Q永遠の難問?? 農家長男本家の結婚問題…

自分の人生を考えるうえで、かなり頭を悩ましていることがあります。それは、農家で、本家で、長男として生まれた私の結婚についてです。

私には真剣に結婚を考える彼女がいます。先日彼女のご両親と初めてお会いし、その中では彼女のご両親が結婚など将来のことをかなり前向きに捉えてくださってると分かり、すごく嬉しかったです。

それで、次は私が彼女を自分の家族に紹介しようと思い、さきほど電話しました。前々から、私の親や祖父母が考える理想は、私が実家を継ぐことだと分かっていました。しかし、それは祖父母が生きてるからだ、と思っていましたが、電話して気づいたことは、実は私の母もかなり毒されているということでした。

こんなにも、「長男が家を継ぐ」ことに固執しているとは思いませんでした。(大きい農家で、土地があるから、いつかは継いで欲しいというのが理由でした)

将来、彼女と実家で暮らすとは考えられません。正直なところ、あのようなド田舎では生きたくない。田植えの時期や稲刈りの時はもちろん手伝おうと考えてます。しかし、納得せずに実家には戻りたくありません。実家からは離れたより利便的な土地で、彼女と力を合わせて暮らしたいのが、理想です。同じ農家出身でありながら、彼女のお父さんの自由な考えがなぜ私の家族は出来ないのか、自分の生まれた環境を呪いたくなります。

話し合いが大事なのは分かりますが、正直なところ今日電話し、相手は考えを変えないだろうと感じ、絶望しました。何かアドバイスお願いします。。

自分の人生を考えるうえで、かなり頭を悩ましていることがあります。それは、農家で、本家で、長男として生まれた私の結婚についてです。

私には真剣に結婚を考える彼女がいます。先日彼女のご両親と初めてお会いし、その中では彼女のご両親が結婚など将来のことをかなり前向きに捉えてくださってると分かり、すごく嬉しかったです。

それで、次は私が彼女を自分の家族に紹介しようと思い、さきほど電話しました。前々から、私の親や祖父母が考える理想は、私が実家を継ぐことだと分かっていました。しかし...続きを読む

Aベストアンサー

#11、#16です。

>それを覚悟して臨む。話し合いに臨むということでしょうか?

私が思うには、田舎の人、特にご両親世代の人達は(彼の親も含めて)、世間のことをよく分かってないと思うんです。
色々な考え方があって決まりなんかないのに、そういう人たちって自分達の考えと違うことをしたり言ったりするとすごくムキになったりしませんか?
閉鎖的な環境にいるので、頭が固いんでしょうね。
話し合いをしても、そんな人たちとはお話にならないんじゃないでしょうか?

>農村では、「職業選択の自由」を唱えて納得できるほど頭が柔軟ではない。

結局、これもそうですよね。

ご両親の農家の長男=農家の跡継ぎという考えを変えることは難しいと思いますよ。
何ていったって頭の固い人達ですから。
考えを変えてもらう以前に、yourvoiceさんの言っていることを理解してくれるかどうかも難しいと思います。(彼の親がそうだから)

元に戻りますが、私が考える覚悟というのは、

『ご両親に分かってもらおうなんて思わずに、信念を持って自分の道を進んでいくということ』です。

彼女と結婚したら親から独立して2人で新しい家庭を築くことになります。
新しい家庭を築いたら、一番大切にしないといけないのは彼女(奥さん)です。
自分の実家(親)の為に、自分の家族(妻・子)を犠牲にするのは絶対に間違っています。

本当の『親孝行』というのは、親に頼ることなく、親に心配をかけることなく、2人の自立した姿を親達に見せて安心させてあげてることだと私は思います。
それ以上のことを親が子に望むことはただの甘えだと思います。

親に分かってもらおうとは思わずに、自分がそう思っているだけでいいと思います。

家業を継がないことを引け目に感じることはないですよ。
継がないのではなく継げないんですから。
両親にはあきらめてもらうしかないんです。
両親から「長男なんだから跡を継いで家を守っていけ」みたいなことを言われても、いちいち気にしてはいけません。
「まだそんなこと言ってるんだ」くらいの気持で。

・・・と私は思います。

実は私も彼の両親とは考えが合わないことがたくさんあって、もちろん彼とも合わないことがあって毎日悩んでいた時期がありました。
弟に相談したところ、「この世の中に正解はない。色々な考え方があるのは当たり前。姉ちゃんは間違ってない。他人に相談してももう答えは自分の中にある。」と言われ、私は信念を持って自分の道を進んでいく決意をして示したところ、不思議なことに彼が絶対無理だと思っていた私の考えを受け入れてくれるようになりました。

私の場合は、彼も彼の両親も所詮他人ですので、ひょっとしたらまだ楽に割り切れるところがあるのかもしれません。
yourvoiceさんの場合、相手が実の両親ですので、私よりも大変かもしれないですけど、乗り切れると信じて本当に乗り切ってくれたらなと思います。

#11、#16です。

>それを覚悟して臨む。話し合いに臨むということでしょうか?

私が思うには、田舎の人、特にご両親世代の人達は(彼の親も含めて)、世間のことをよく分かってないと思うんです。
色々な考え方があって決まりなんかないのに、そういう人たちって自分達の考えと違うことをしたり言ったりするとすごくムキになったりしませんか?
閉鎖的な環境にいるので、頭が固いんでしょうね。
話し合いをしても、そんな人たちとはお話にならないんじゃないでしょうか?

>農村では、「職業選択の...続きを読む


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