母に対しての感情に悩んでいます

Question

私は30代半ばで母とは離れて生活しています。(既婚者で地元を離れて他県に住んでいます。)
母は50代後半でバツイチ子持ちの妹と一緒に暮らしています。

正直、私は母を人として尊敬できません。むしろ嫌悪さえ感じてしまいます。思い当たる原因は色々あるのですが1番の原因は母がお付き合いをしている男性が嫌いです。そしてそんな男性に対して私達子供の前で「女」の部分全開な母が気持ち悪いです。

父は私が中学生の頃から病気で仕事が出来なくなり入退院を繰り返した結果心の病にかかり最後は精神病院に長年入院し数年前に他界しました。そんな辛い生活の中私を大学まで行かせてくれた母に対し感謝してこれからは母自身の為に楽しい人生を送って欲しいと思うべきだと思うのですがどうしてもそうは思えず、そんな自分は親不孝で最低な人間なんだろうかと深い自己嫌悪に陥っています。

先に書いたように母を尊敬できない理由を考えてみました。
・子供の頃から「母は私を必要としていない」とずっと母との距離感を感じている。(手のかかる妹にばかり構っているよう見えた)

・小学生の頃から当たり前の様に掃除、洗濯の手伝いをしてきたが妹は何もしなくても何も言われなかった。私は少しでも嫌がると怒られた。(結果妹は30を過ぎた今でも生活能力がとても低く自立出来ない。)

・「お姉ちゃんだから」と我慢しないといけない事が多々あり大人に素直に甘えられなかった。

・小学生で生理が始まり生理痛がひどくご飯も食べられなかった私に対し「そんなにまずそうな顔するなら食べなくていい！！」と激怒された。大げさに痛がりすぎと痛みに苦しむ姿を信じてもらえなかった。

・何かで怒られていた時に「親が子供の面倒を見るのが当たり前だと思うな。捨てられて面倒見てもらえない子供だってたくさんいるんだから」と言われる(確か私がちょっと仏頂面をしていた事が気に入らなかったのが原因だったと思います。)

・テストでいい点を取っても、部活の陸上大会で入賞しても関心がない。100点を取った時でさえ「へぇすごいね」の一言だったのに対し、成績の悪い妹が50点取っただけでべた褒めし、ケーキでお祝いまでしていた。
(母曰く私は勝手に勉強して1人でなんでもする子供でいつも成績は良かったしそれが当たり前だと思っていた。でも妹は勉強がまるっきりダメだったのでこんな時に大袈裟に褒めて伸ばそうと思ったそうです。)

・私は足が太い、目が腫れぼったい、友達は細くて可愛い子達ばかりやから引き立ち役やね〜と言われ続けある程度の年齢になるまでスカートが履けなくなった。

・看病に疲れたという理由で病気の父と離婚。以降ネットで愚痴を聞いてもらっていたという男性と付き合い始める

・私達子供がその男の人を家に上げるのを嫌がっているのを気づいているのに、「あんたらの気持ちはわかってる」というだけで何も行動にはうつしてくれない。

・昔から男の人の前ではちょっとぶりっ子ぽいところがありテンションが高い事があった。(今考えるとあれは不倫だったんじゃないかと思う異性の友達がいた)

・さみしがり屋なので誰かがいないと1人では生きていけない。でもそれは私達子供とかではなく男の人でないといけない的な事を私達に平気で言う。そしてそれは私も同じだと決めつけてくる。

・とりあえずなんでもかんでも私に対抗してくる。素直に褒めてくれたり関心してくれることはほとんどなく、特に結婚するまでは私の男性関係に関しては「見る目がない」と馬鹿にされていた。

・「あんた達は私の子供やから」「大事に決まってるやん」とか綺麗事を言う割には結局付き合っている男性を優先させているように感じる。
(男性の機嫌や顔色を伺っているのが丸わかり。私とその男性が話もせず気まずい雰囲気なのに気付かない振りでやり過ごす。)

・「付き合っている人にあって欲しい」と父の一周忌で帰省した私に彼氏を紹介してくる。

・父方の親戚と私達子供が付き合うのを露骨にイヤがり父方の親戚の愚痴を押し付けてくる。離婚して母と一緒にいるのだから納骨や法事なども付き合う必要がないと言われる。そのせいで私と妹は親戚の集まりで肩身の狭い思いをする。

・私の嫁ぎ先の愚痴などを話しても「私は早くで母親をなくしたから愚痴りたくても聞いてくれる人もいなかった。お父さんがあんな人で大事にもしてもらえなかったんだからあんたは贅沢だ」と言われ余計にダメージを受ける。(妹が結婚して色々あった時はしょっちゅう電話で話を聞いてあげて「あの子も大変やから」と言っていた)

・旦那の実家からお中元、お歳暮が届いてもお礼の連絡、お返しがない為気まずい思いをする。むしろ面倒くさいしそんな付き合いする気はないから辞めるように言えと言われる(その癖こっちでの私の立場が悪くならないように旦那は可愛がってあげてる的な事を言う)

思いつくがままに書き出してみると結構ありました…(まだまだ他にもあげていたらきりがないのでこの辺でやめときます)


それでも、それでも決して裕福な家ではなかったのに色々な習い事をさせてくれたり、大学にまで行かせてくれた母で迷惑もたくさんかけています。母自身も地元を離れて嫁に嫁いだ先で姑や小姑にいじめに近い扱いを受けながらそれを我慢して苦労もしてきた人で、私もそれは子供ながらに肌で感じ、またそんな母を見てきているのでこんな気持ちになるのが申し訳ないとも思います。母なりに私の事を考えたくれているのを感じる事もありますがムラを感じます。

嫌悪する→自己嫌悪におちいる→でもやっぱり好きになれなくて落ち込む→それでも娘としていたい

こんな感じでグルグルして最終深く落ち込みます。


虐待などはなにもなく五体満足に産んだもらって、育ててもらった癖に贅沢でも親不孝なんでしょうか？私はこんな母親にはなりたくないと思うのは最低でしょうか？こんな年にまでなって母の女としての幸せを素直に喜んであげられない私はおかしいのでしょうか？

厳しい意見に耐えられるだけの気力があるかとうかは不安なところですが…（笑）
率直なご意見、または母親に対して同じように感じている方のご意見など聞かせていただけるとうれしいです。

長文、乱文失礼致しました。

金太郎煎餅 · Accepted Answer

お母さん、親としてというより女としての部分が強いんでしょうね。
貴方はしっかり、下の子は適当で努力もしない、特別扱いされるのは努力してる私のはず。
頭も良く、努力家ですからそう考えるのも無理はないのかなとは思います。
でもね、お母さんも妹さんも好き勝手やってる代償はどこかで払ってるんですよ。
いろいろな醜さを抱えて生きていくわけでですから、それぞれのあるがままを受け入れて行ってください。
子供にとって親はこうでなくてはいけない、って思うのは当然です。だから嫌悪感も増幅されます、一人の人間としてなら、そんな人もいるよねとも思えます。
貴方がもう少し経験を積めば何となく許せるようになれるかもしれません。
自分を責めないで。

もすママ · Answer

お母さんもあなたが学生の頃はきっと苦労されたと思います。
私も子どもの頃はお姉ちゃんだし母が体がよわかった為自分ばかり家事をさせられて妹は末っ子だから何もせず不満だらけでした。
母となった今、訳あって一人で3人育ててるような日々ですがいまあの頃の母の気持ちもわかるような気がします。
どうしても末娘には甘い自分もいたり、上の娘には家事を手伝わせるようになってもいます。でも子どもに差をつけている気持ちはありません。
また女一人だとふと誰か(男性)に甘えるというか寄りかかりたい気持ちもあります。

今は質問者さんと同じでかじは料理を含め全般できるほうだと思います。でも妹は結婚はしているものの料理もあまり出来ません。
今となれば母に感謝します。

母の気持ちと娘の気持ち、両方を経験してるからこそどちらの立場にたっても疎かにしてる気はありません。

すごく理解は難しいと思います。日々の些細なことでも気持ちは揺れるし…。

私の母は数年前に他界して今頃母の気持ちに気づいてもどうしょうもありません。

でも質問者さんにはぜひ日々気に入らないお母さんの行動も適度に許してあげていい親子関係を築いていければと思います。
勝手な言い分ですみません。

頑張って下さい(^^;

ころころ111 · Answer

お母さんに何を求めてるんですか？|･`ω･)

私の母親も再婚してます。

私が小さいころから(離婚していない時)男何人か作ってましたよ。

口止めされてから父親には一切言わなくなりました。

私も母親に対していい感情は無いですけど

それだからって何してもらおうとも思ったことほとんど無いです。

妹居たのであなたのように扱われましたよ。

パパそっくり
口癖のように言われましたし

キツくよく叱られている記憶もちゃんと残っています。

再婚もかってにしてます。

報告されてません。

私の解釈では
再婚は勝手に報告なしでしてもいいよってことなんだよね？って反抗的になってしまいますけど

普段は母親から連絡きては

たまーに何件か1件返す程度

最近は子供と会わせる以外会うこともないです。

そういう過去の記憶に関しては精神科だったりカウンセリング行って考え方を改めるように策を取らないと治らないというか落ち着かないと思います。

別に嫌いじゃないんですけどね

私は避けてしまいます。

母方の家系の人間には
けなされた記憶しかありません。

豚言われた記憶があります。

そんな事は良いんですけど

治療されるか

距離を置くとかしかないと思います。

ぴよちゃん。 · Answer

親子でも相性があると思いますよ。
血が繋がってるからって仲良くなれるとは限りません。
もうそんな人ほっときましょ。
あなたは今ご主人もいて、幸いな事に他県で暮らしているんだから、わざわざ会う必要もないし、ご自分の家庭の幸せだけを考えてたらいいと思いますよ。
そんな親に限って、この先自分が弱ってきたら、長女なんだから面倒見ろ！なぁんて言いだしそう…。
もしそうなっても知らん顔してていいよ。
あなたは、母親が苦労して大学まで行かせてくれたって、えらく感謝してるけど、親だったらそうするのは当たり前、普通の事だよ。
もう昔の出来事は忘れて、自分の家庭をしっかり守っていく、ご主人を大切にして幸せになる、母親はいないものと考える…でいいんじゃないかなぁ。

taka-aki · Answer

あなたが親不孝かどうかは知りませんが、別に親を不幸にしたっていいんですよ。
それにあなたがあーだこーだ思ったって、親が幸せや不幸に影響与えるとは限りませんから。
親の幸せは親自身が決めるのです。
あなたは母親みたいになりたくないといいますが、
「いい年していつまでも『親が、親が』と言ってる大人にはなりたくない」とは思わないのですか。
何十歳になったら自分の親から卒業するの？
いつまでも、「お母さんが甘えさせてくれなかった」と言ってるのって、成長止まってますよね。
甘えるのを我慢しろといっているのではないですよ。
我慢なんて小学生でもできる。
それじゃ小学生と同じ。
自分も素直に人に甘えるし、人のことも甘えさせてやれる我慢しなくても楽しく暮らせる人間関係を作れる器の大きい人間になったほうがよい、ということです。

「お母さんが甘えさせてくれなかった（泣、怒）」
じゃなくて、

「お母さんが甘えさせてくれなかった（笑）」
「だから私は人にいっぱい甘えるし、人のこともいっぱい甘えさせてあげる（笑）」
になったらどうですか。

kyoromatu · Answer

>親不孝なんでしょうか？
そんなことはないですよ

>私はこんな母親にはなりたくないと思うのは最低でしょうか？
いいえ　反面教師にしてそれをバネとして人生歩めば良い

>こんな年にまでなって母の女としての幸せを素直に喜んであげられない私はおかしいのでしょうか？
別におかしいとは思わないよ
子どもは育てたように育つもの　主さんも妹さんも、そのように育てられた
のだから何もそんなに自虐的になることはない　
とにかくものは考えようなんです。

好きにならなければ・・なんていう　いい人はこの際やめれば楽になる

色々列挙されたことを横に並べて横から見ると
問題の数だけ悩むことになる　ですので
縦に重ねて真上から見下せば問題はたったの1つになるのです。
単純シンプル化すれば解決の糸口は掴み易くなるものです。

主さんに今必要なことは、どこかで割り切って開き直るか
開き直って割り切るかです。それが出来なければ
いつまでも堂々巡りしてそのうちスパイラルダウンしてドツボに嵌りかねない
お父さんのDNAも確実に引き継いでいるので心配です。

親を選んで産まれることは出来ないので、
良くも悪くも宿命ご縁だったのだと受け入れましょう

長々書いてしまいましたがいずれ、今更母親の性格を変えることは不可能なので
主さんが変わるしかないのです。自分が変われば相手も変わりざるを得ない
部分は大なり小なり気ずいてもらえると思います。

なるようにしかならないことはならない　
あなたはあなたの人生を一番に考えて歩みましょう
無理はしなくて良い　もう赦してあげましょうよ

母に対しての感情に悩んでいます

お母さんもあなたが学生の頃はきっと苦労されたと思います。

お母さんに何を求めてるんですか？|･`ω･)

親子でも相性があると思いますよ。

お母さん、親としてというより女としての部分が強いんでしょうね。

あなたが親不孝かどうかは知りませんが、別に親を不幸にしたっていいんですよ。

>親不孝なんでしょうか？

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