同棲解消、別れ。彼の気持ちがわからない

男性の方の意見を聞きたいです。彼とは付き合って2年半、同棲して一年。互いの両親にも挨拶し、結婚も視野にいれていました。
６月頭には旅行にも行き、彼からはもっと好きになった。と話してくれていました。

ただ、私自身４月から新しいプロジェクトに入り精神的なプレッシャーに負けていっぱいいっぱいな日々で、今振り返ると彼に八つ当たりをしていました。

彼は、どうすればケンカせず、どうすれば私が機嫌よくいてくれるかをずっと考えてくれていましたが、私がストレス発散できず、彼に八つ当たりな日々でした。八つ当たりは小言を彼に言ってしまう感じです。

７月頭に彼の誕生日プレゼントを買いに行き、次の日いつものように私が小言を言ったところ(掃除さぼってるとか手伝ってくれないとか。)彼が口を聞いてくれなくなりました。そこから一週間、口を聞いてくれず。今までにない雰囲気に焦り、ちゃんと話そうって言っても、今は無理の一点張り。毎日一緒なのにプレッシャーに耐えられず、別れたいの？と聞いてしまいました。
彼は駄まっていましたが、自分に言い聞かせるように、うんそうだね、うん、うん、別れよ。と話し、それ以降は、無理だから、決めた。としか言ってくれませんでした。

私は辛すぎて一週間友だちの家に行き、一週間たって、別れたくないと気持ちを伝えるも拒否され、次の一週間も外に泊まり、気持ちを切り替え、引っ越しの手続きをしました。これであうのは最後という日に、無理、嫌いになれない。好きすぎる。勝手でごめん。と。その時は私はびっくりして、気持ちがぐちゃぐちゃだから考えたいと伝えました。彼は家をキャンセルしてといいましたが、このままズルズルいくのはいいのか迷い、キャンセルせずにいました。そうしたら５日立った時に、やっぱり無理、やめようとまた振られました。もう仕事も手につかないし、ツライから清算したいと。

私はまだ、彼が好きです。
やり直したいです。まだお互いに好きだけど別れる彼の気持ちを前向きにしたいです。
どうすれば乗り越えようって考えてくれますか？？

No.3 回答者： いろあく 回答日時： 2016/08/06 00:32

まず彼と同棲を始めたことには、どのような思いがあったのでしょうか？

もちろん二人の将来を見据えた上であったでしょうし、
文面からもご両親への挨拶もあり、結婚を視野に入れていたとのこと。

きっと、同棲を解消する理由は、人それぞれできっと山ほどの理由があるのでしょうね。
同棲してみないとわからないということが言えそうな理由もあるのかも。
実際に日常の生活を共にしてみると、
相手の色々な部分が見えてきたり、馴れ合いすぎて気持ちが薄れてしまった…
気持ちの部分で違和感を感じるようなったり変化があったりして、
二人の歯車が合わなくなってしまったから・・・などね。

しかし、今の状態から復縁をしたとしても、きっとまた同じような喧嘩も
気持ちのすれ違いだってあるはずです・・。
今回は勢いで…別れに至ったとしても、きっとそのまま一緒に居たとしても
いつかは、同じようなことが起こっていたでしょうね。

同棲を解消することは本当に勇気が入りますし、
今のように環境の変化、感情の変化にとても敏感になっているはずです。
本当に解消する時には、悩みに悩んで復縁はほぼないと理解したから解消するのでしょうし、
復縁に関しては本当に縁としか言いようがない…とも言えるかもしれませんね。

ですが、あなたには彼を諦めきれない気持ちがあるままでいるのであれば、
一度離れてみて…それぞれの時間を大事にする期間を設けることで、
それぞれがしっかりと自立して成長した上で・・・・・
本当の縁があれば復縁の可能性もないわけではないと思います。

私も過去に同棲からの別れの経験をしています。
時間が経つにつれて相手の嫌な部分が見えすぎたこともありましたが、
気持ちが離れてしまったことを承知しながらもズルズルと何年も過ごしてしまいました。
そしてあなたのように、別れのきっかけやそのタイミングが私には何度もあったにも関わらず
結局はただズルズルと、本当の気持ちや自分の状況に私は目を瞑ったままでいたのです。
・・しかし、その時間も後悔も今となっては取り戻せないものになっています。

どんな時だって、自分の未来を決める選択の時やタイミングがあるはず。
その選択によって自分の道に進むのですから、
どんなことがあったとしてもそれは自分で決めた選択の道。
これまでもこれからも…それだって、それはすべて自分の責任・・ですよね。

今はあなたにとって、とてもツライ時間を過ごしている中であっても、
この今があなたにとっての選択の時であれば・・
自分は本当にどうしたいのか、どうなりたいのか？…
この機会に自分の気持ちをしっかりとした気持ちをもって先ずは考えてみましょう。
そして、相手のことも冷静になって見極めなければならないはずです。
もしかして、・・同棲せずに結婚をしていたとしたら離婚をしていた恐れもある訳ですから、
良かったと考えるべきなのかもしれませんしね…。

どんな形であったとしても、
あなたの選択があなたの幸せな道へ続くことを願いながら応援していますね！
頑張ってください！！

No.2 回答者： tobirisu 回答日時： 2016/08/05 15:47

マリッジブルーというのか、エンゲージブルーというのか解りませんが、

結婚を夢見ていた時が過ぎ、結婚が現実になったことによるプレッシャーによるものではないですか？

結婚が現実となったとき、「ホントのこの人でいいの？」という迷いが生じる。

男性の場合、往々にして、結婚について、「妻にお世話をしてもらってラブラブ安楽、幸せな結婚」というイメージを持っています。

意識していなくても、自分はそんなこと期待していない、と本人が否定しても、男性自身が育ってきた環境、それ以前の結婚の歴史的環境では、「女性が男性の身の周りの世話をする」のが結婚です。
男性の意識無意識に染みついている「結婚の原風景」です。

女性だって、「大好きな彼の姓を名乗り、彼の身の周りの世話をしてあげるのが女の幸せ」と思っている人も多数います。「結婚」のイメージがそうであっても不思議はないです。

あなたが、「家事をやってくれない」と苦情をいうのは、まさにその「原風景」を破壊する言葉です。

彼は「ホントに結婚して幸せになれるだろうか？自分も彼女も・・」という闇にぶち当たってしまったのではないでしょうか。

だから、気持ちが揺れ動く。

じゃ、どうしたらいいのか、は難しいですが、
しばらく静観して時間が、あなたと彼の気持ちを鎮めるのを待つ。

あなたは相当に行動力のある人のように思います。
ケンカして３週間で家の契約をしたわけですよね。
彼にしてみると、かなり決定的なあなたの「動かない決意」を感じてしまったでしょう。

引っ越し先を解約して、友達の家とか、実家や、安ホテルに滞在することはできませんか？この際ホテル代が高くつくのは目をつぶって。

あなたが中途半端な暮らし方をしていれば、あなたの中の「戻りたい」という気持ちを彼が見て取ることができると思います。

ほんとに戻りたいのであれば、荷物を移して引っ越してしまうのは避けた方がよいです。

男性が仕事のストレスで、「家事をもっとやってよ」と女性に言った場合よりも、
女性が同じことを言った場合の方がことがメンドウになります。
それは日本社会の後進性であるとしても、この際、あなたに重要なのは、彼とあなたの関係の修復です。現段階の男性心理はある程度理解した方がいいです。

家事の分担は、結婚後もずっと揉め続ける事柄で、長い時間をかけて2人の間で妥協点を見つけていくしかない事柄です。

あなたとしては、忸怩たる思いもあるとは思いますが、戻りたいならば、長い目でみるしかないでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

「ホントに結婚して幸せになれるだろうか？自分も彼女も・・」というのは彼にも言われました。

かつ８月の私の誕生日あたりにそろそろという話もしていたので、正直なところは、結婚するのが怖くて決めきれないっていう感じかと思います。

付き合うまでもかなり慎重な人で、中々人に心を開かない人なので、結婚のハードルも高く感じてるようです。

そんな人が、両親に紹介してくれたり、相当な覚悟だったのかなと。


私は別れを告げられて、吐き気止まらず、会社にもいけず、このままではマズイ！と家を決めてしまいました。まさか裏目にでるとは。

長い目で待ってみます。ありがとうございます。

お礼日時：2016/08/05 19:19

No.1 回答者： sasimiumai 回答日時： 2016/08/05 15:28

たこおじさんです。

ご両親に挨拶しようが結婚を前提で付き合っていようが
男女の仲なんて、壊れるときは壊れてしまうものです。

しかし、この質問文を読むと、小競り合いですよね。
そして結婚を前提にしながら、実に些末なことで、
別れと言ったり、またその言葉を撤回したりね。

こういうのは小競り合いなのです。
大きな致命的なことではないですね。

これは、両方に甘えがあるのです。
お互いは好きなのですよ。

大体何歳ぐらいのカップルなのでしょうね。
彼も一貫性がない男ではありますが、女の甘えから
常に男に文句を言っていると、男はその女性をイヤになってしまう
側面もあります。
こんな調子では結婚まではいかないと思うのです。

小競り合いが続いたり多くなると、それは別れの方向に行くものです。
自分達はお互いに好きであるのに、結果は逆なほうにいってしまう。
こんなつまらないことはないものです。

このように前言がひっくりかえったり、小競り合いが続くときは
とにかくも一旦は互いを見直す意味で離れることです。
同棲も解消することです。

その結果、互いに清々するか、片方だけが清々するか
やはり、離れたからこそ、また互いの気持ちが相手を必要であると
再認識になるかです。

一回離れてみないと、わからないことってあるものですからね。
私はまだ好きですというのであれば、1回離れることなのですよ。

同棲したからこそ、ダメになってしまうカップルって結構
多いのですよ。

この質問文を読むと、まだ20代前半くらいなのかな。
まだお互いが子供のうちは、下手に同棲などしないほうがいいんだよ。

貴女がたが、30歳近い男女だとしたら、おじさんはがっかりだな。
男も女も、もっと大人にならないと、仲直りしてもうまくいかないよ。

それと貴方の彼も、別れると言って、でも別れたくない、
また別れたい。なんていう男は、おじさんは好きではないなーーー。
一貫性がない男はダメだよ。

でも、貴女は好きなんだよね。じゃ、仕方がないよね。

恋愛と結婚はまた違うんだけどなーーーー。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

残念なことに、30歳と29歳のカップルです。

こんなことで、別れたり傷つけ合うのだから、結婚してもうまくいかないよと周りからも言われています。

自分でも頭ではわかっているんですけどね。

でも好きなんですよね。
私は乗り越えて、こういうのも全部ひっくるめてこれからも一緒に進んでいきたいんですが。。。

でも彼は好きがゆえに、もう疲れたからやだ、悩みたくないと。所詮それくらいの思いなんだと思います。

冷静に考えてみます。

お礼日時：2016/08/05 19:26