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約束を守らない旦那について。

その事やゲームばかりしている旦那に
毎日イライラしてしまい
旦那へのストレスが半端ないです。

解決策やアドバイスを
して頂けたらと思います。

約束を守らない事について
ですが
本当に、毎回なんです。

どこかに出かけると
お互いで決め
何時に行く?と私は必ず聞くのですか
お前が準備できたらと
旦那は言うので
(時間を指定して来る事もあります)

私が準備を終わらせ
声をかけると
その間、旦那はずっと
ゲームをしているのですが

毎回、私が準備を終わらせて
行けるよと言うタイミングで
ベッドに行き
ゴロゴロゲームをしながら
寝ていてなかなか起きないから
起こしに行くと
疲れたから少し休む
後何分、〇時には行くと時間伸ばし
(もうこの時点で私は
イライラしてます。)
自ら時間指定してきますが
その後、信じてあげて待ちますが
自分で言っておいて
必ず守りません。

爆睡してしまいます。

できない約束する旦那は
何なんでしょうか


毎回毎回
嫌がらせのように
同じやり方で
決めた時間に出掛けられず
嫌な気持ちにさせられ

それで怒ったり
叩き起こそうとしようものなら

もう行かない。1人で行け。

少し疲れたって言ってるでしょ
休ませてや。

などと

思いつきの行動?で
眠くなったら寝る

人とした約束よりも
自分の欲求に忠実で
約束よりも眠い人に
優しくしないといけないんでしょうか?

眠いから疲れてるから
無理させる方が悪いし
思いやれみたいな

それって普通なんですか?

私は理解できないし
毎回、今日も。
癖になってるそのやり方
ゲームやって眠くなったら寝る
そんな非常識な態度
見てるだけで
イライラ止まらないのですが。

毎回毎回
旦那のペースで

自己中な意見が
通らないと
1人で行けだなんて

例えば
デートで楽しみしていた
私の気持ちをよそに

そんな態度されたら
誰でもイライラだし
迷惑じゃないですか?

毎回毎回
できない約束して
破って

眠いんだね?
疲れてるんだね?

って多めに見てあげるのが
いいんでしょうか、、、


私は
このだらしない性格が
もう、本当に限界にきてるので
困り果ててしまいます。

私のことなんだと
思ってるんでしょうか
なめられてるとしか
感じない。腹立たしい気持ちになります、

こういう性格の人
どうしたらいいでしょうか?

私からしたら
旦那が非常識にしか思えないんですが
旦那は

だったら自分の時間したり
やる事やって時間潰してればいい
みたいな言い方するんです。

問題そこじゃなくて

約束破る態度にあると思うんです
全ては。
守れないのに
毎回、もう片手で数えられる
範囲こしてますね
この件に関しては。

何度も叱られても
常習的に
繰り返すのはいったい
何なんでしょうか。
どうしたらいいのでしょうか

相手変えられないなら
物凄い、非常識さにイライラしながらも

毎回、私が折れて
我慢しないといけないんですかね。

何時間もまたせられるし
化粧は崩れるものの
いいこと1つありません。

本当に、毎回毎回
旦那の言動がストレスになり
健康に悪いです

アドバイスお願いします、

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A 回答 (4件)

根本的に、旦那さんはお出かけしたくないのでは


と思います。

 それならそうと言ってくれればいいのにと思われる
かもしれませんが、言いにくい雰囲気があるのかもしれません。

 「お出かけした先で一緒にアイス食べよう」とか、
お出かけすることでいいことがあると思わせる工夫が
あれば、改善するかもしれません。

 そこまでする義理もないというのもあるかもしれませんが、
それでしたらそこまでの関係なのかもしれません。
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    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。

先程、旦那に直接
聞いてみたのですが。

行きたいし
行かないといけない用事だから
(仕事で使うものなどや
買わないと行けないものがある)
と言いました;

行こうとしているのは
確かみたいなので

だとしたら
自分から
言い出した時間に
準備させて

準備終わると
眠くなったから寝る

その事について
聞いてみました。

確かに
自分から言ったけど
疲れて眠かったから寝た

という回答を貰いました^^;

私としては自己中としか
思えない
納得いかない
返事なのですが(;_;)

聞くと私のことは
なめてはいないや

守らないことには
十分に寝た後
ごめんね(毎回)
と謝罪はしてきましたが

旦那のペースじゃないと
一緒には動けないんだなって

返事を聞いてみて
そう思いました(><)

お礼日時:2016/08/21 15:55

約束を守れない人は守れません。



ゲームに夢中な人は、時間が過ぎてもゲームに夢中です。

出掛ける場所がきまっていて、自分の支度がすんだら出掛けちゃえば?
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    • 4
この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですねぇ>_<

一緒にでかけたいのが
本音ですが

なかなかそのように
ならない相手ですから

仕方ないと
割り切るしかないのですかね。

お礼日時:2016/08/21 15:33

貴女の旦那は目の前の面倒なことを、その場限りでも適当に乗り切ろうとする人間の典型ですね


ついでに貴女は、相手の思考を理解しようとせず、自分の都合と理解だけを押し付けようとしている人間に見えます。

旦那がしていることは約束をしようと思っているわけではなく、
目の前のうるさい妻を黙らせる行動を取ろうとしているだけです。
約束しようとしているわけではないので、
時間になっても約束を履行しようとしないのは当然です。

夫婦間で罰則条項を決めたところで相手の真の同意が無ければうまくいくわけではありませんので、
旦那のしたい行動、してもいい行動の許容範囲を見つけていくしかないでしょうね。
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    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。
表面上の約束決めても
真の同意でないと
うまくは行かないものなので
しょうね。

私も相手を理解せず
押し付けの強いところも
あるかと思いました。
反省点です。

実際の話になるのですが

前日からの話で

私は〇〇に用事があるから
行きたいな~
旦那も△△欲しいから
と、行く予定が
色々ありそのお店の閉店時間に
間に合わず昨日行く事が
出来なかったので

旦那から昨日の段階で
明日〇〇に行こう。と
自ら言ってはいて

一応、約束はしては
いたんですが

ただ、一昨日までの
仕事で疲れてると言って
いたので疲れてるのは
わかるんです
理解もしてあげたい気持ちは
ありました。

ただ
自ら行くと言ってはいて
(ここまでは同意していたと
思います)
自ら指定した時間は
守れない。

守れないなら
疲れているなら
もし少し休みたかったなら


できない約束は
はじめからしないだとか
それでいて

出かける時は

私の準備終わったら
行くと。
必ずいうのをですが

化粧や支度してる内に
ゲームをして眠くなるので
しょうね、、

たぶん

最初は同意で行く気はあっても

眠さには勝てないらしく
(旦那が言っていたことです)

とにかく約束していたって
初めはきっと行く気があったって
その時の自分の
状態や気分によって
コロコロ変わるんですね
それに自分第一で
誰かに合わせるのが
大の苦手な様で;
常に仕事であっても
同じ様に人に合わせる
という点において
悩んでたりしている
様なので
和解するのは
難しいなと感じています。

旦那いない時に
私も好きな場所行ったり
好きなことはやって
しまえてるのですが

折角、旦那がいるから
いる時には一緒に
どこか出掛けたいが
私の正直な気持ちなのですが

なかなかうまくいかず
毎回気分屋な旦那に
振り回されては
イライラしてしまう自分が
いるので

う〜ん
難しいですね、、^^;

許容範囲を見つけていくしかない
参考に考えてみたいと思います。

お礼日時:2016/08/21 15:30

合わないんでしょう。

こんなに合わない二人がなんで結婚に至ったのか全く理解ができない。

離婚離婚。それで万事解決
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私とは合わないことも
実際多いと感じますね。

逆にこういう人と
合う人だとしたら
どんな人?
どう対処しているんでしょう^^;
気になる点です。

口で言うのは簡単ですが
実際問題
離婚を行動に移すのは
勇気がいることですし
実際そうはできれば
ならないようにしたいので
良い対策方法が
あればなと思っていました。

旦那もそうですが
そういった
約束守らない人には
周りはどう対応して
いるのか気になりました^^;

お礼日時:2016/08/21 14:39

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30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
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お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
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#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
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生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
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課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

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苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

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自分に言い聞かせるのです。
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Q夫に「カチン」と来たときの仕返しは?

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旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
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その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

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こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
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 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
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Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
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ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q時間にルーズな夫

時間にルーズな夫

夫はとにかく時間にルーズです。
先日も、幼稚園の行事に行くのに8時半に出発するからと伝えてあり、
子供も私も5分前には用意はできていて、子供に至っては5分前には玄関で靴を履いて待っているというのに、夫はといえば、まだパジャマを着てしかも爪を切っている始末・・・。

5分前だよ??って言ったら、
まだ5分もあるじゃん!と言い、結局5分遅刻して出てきました。

常にこんな感じです。時間の感覚がおかしいんです。
本当にイライラします。

夜も電気つけっぱなしテレビ付けっぱなしで寝ていて、朝は会社は遅刻です。
私は詳しい出社時間はわかりませんが、今朝はどうやら30分は遅刻していったみたいです。
私の感覚として会社を遅刻するなんて、絶対ありえません。

仕事は頑張っていて、本人曰く仕事は任されているそうですが、なにせ朝が遅い。
昇進したいと頑張ってますが、正直なところこんなに時間なルーズな人は
会社で出世できるのか、と心配です。

仕事仕事と言ってるので家事育児は一切頼らずサポートしてますが、
正直なところ、このいい加減な性格に嫌気がさしてます。
(人に物を借りたら返さないし・・・)

夜中に電気がついているので、気になって寝られないし、
消しに行くと目を覚まし起きたりして怒ったりもします。
お陰で私は寝不足です。

どうすれば治るでしょうか?
治すのは難しいとしても、少しは改善する方法はありますでしょうか?
それと、この大きい子供に対しストレスを貯めない方法などありますでしょうか?

他にも色々あって、精神的に参ってます。
宜しくお願いします。

時間にルーズな夫

夫はとにかく時間にルーズです。
先日も、幼稚園の行事に行くのに8時半に出発するからと伝えてあり、
子供も私も5分前には用意はできていて、子供に至っては5分前には玄関で靴を履いて待っているというのに、夫はといえば、まだパジャマを着てしかも爪を切っている始末・・・。

5分前だよ??って言ったら、
まだ5分もあるじゃん!と言い、結局5分遅刻して出てきました。

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本当にイライラします。

夜も電気つけっぱなしテレビ付けっ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

基本的に肝に命じておくこと。

人を変える事はできない。
そして自分を変える事の方が、ずっとたやすい。


幼稚園行事に出かけるのに
出発予定時刻よりも5分遅れて
でることになってしまったとのこと。


この結果、後はどうなりましたか?
行事参加を断られた。
一切園に入ることができなかった。

そういう結果になりましたか?

きっとならなかったと思います。
行事に参加できて、無事終ることが出来たのではないでしょうか?

それなら、あの5分の遅れが出て
あなた様がイライラストレスためたのは
いったい何の意味があったのでしょうかね?

全く不毛なストレスですね。

これが受験だ、飛行機の搭乗時刻だ
時間厳守するしかない
絶対に守らねば一大事件!という人生の場面なら
話が違います。
その時間に遅れたら、一切すべてがゼロになってしまう!
そういう時にこそ
イライラストレスを発動させて
お尻を叩いて、怒鳴って
時計をこっそり進ませておいて
予定時刻を早めに告げておいて
対処すればいいのです。

旦那様にとっては
幼稚園の行事は人生の一大事ではないのです。
良く考えて下さい。
あなた様にとってもそうでしょう?

もっと大事なこと、人生に置いて最重要なことがあるはずです。

TVつけっぱなし、電気を消さないでグウグウ。

これも人生変えるほどの出来事ではないはず。
TVも電気もタイマー機能で
3時間後に消えるようにすればいいのです。


一晩中つけておいて欲しい旦那様なら
寝室に防音遮光を施し(ドアに遮音布を貼るなど)
TVの音が近くで聞こえる!とかいうグッズを買い
あなた様の安眠を確保。
(私も少しの音や光で眠れない性質なのでご苦労はわかります。)


お仕事の遅刻は
お仕事の中身が解らないので
査定に響かないままなら
そういうゆるい職場なんでしょう。

出世したいというのは
口癖か、子どもが「宇宙飛行士になりたい」
「仮面ライダーになりたい」と言っているのと
同じだと思わないと、ストレスが溜まりますよ。
だって言っていることと、やっていることが矛盾しているなら
やっていることの方を真実と思わないと。
言っている事を真に受けるから腹が立つのです。


人を自分の思い通りに動かそうとするから
ストレスが多くなるのです。

絶対に思い通りになど動くわけがないと
常に思ってください。

それで5分遅れでも「とにかく無事に出かけれてよかった」と思うことです。

一番大事なことは皆が健康
夫婦仲良く、奥さんが笑顔で
お子さんも父母が仲良くニコニコしていること

これがあなた様が一番優先すべきことです。

私は前の結婚で、あなた様の旦那様に似たところがある夫でした。
約束は破るためにある。
時計は見ない、持たない
時間など守るほうがおかしい。
借りたものはもらったもの。
TV,電気なんでもつけっぱなし。
早朝ゴルフの約束を忘れて
ゴルフ場についた相手から電話がかかってきて
予定を全く知らされていない私は
「夫ですか?今起こしてきます。」と答えて
相手は絶句・・・!

そういうことも何度もありましたよ。

そのたびに怒り狂い
目を三角、角を出してののしり
「だらしない!」「遅れるな!」「だから言ったでしょう!」
「信じられない」「ありえない」「この始末どうするつもり!」
前夫に人格否定の言葉を散々浴びせました。

また妻の私だからこそ、矯正のためにもすべきだと
確固たる信念で「治療」のため
常に怒り散らしました。

結果、小言の多い
可愛げのない妻に嫌気が差し
嫌味の応酬、会話もない不毛な夫婦。
お互いを憎しみあう夫婦となりました。
前夫は不倫、家庭崩壊となり
離婚です。


電気が煌々とついていようが
ゴルフに遅れようが
だらしなく寝ていようが

本当に命の危険があって
これをきちんとしなければ
人生の終わりになる!人類絶滅日本沈没!ということでないならば
夫婦仲が悪くなり、家庭が崩壊し、離婚して
憎みあうだけの関係になることにくらべたら
すべて小さいことです。

私は前夫をすべてコントロールし
支配しようとしていました。
それが妻の特権だと信じていたからです。

10回に1回
電気を消してくれればいいとしましょうよ。
一回でも実行してくれれば「嬉しい」と言いましょう。
睡眠不足でも死にはしません。


私は再婚してから
相手を絶対に支配すまい。支配はできないのだと行動しました。
前の私のままだと、今の夫にも小言、ストレスは絶対あるでしょう。

でも、自分を変えたのです。
「大丈夫。地球は回っている。」「ま、いっか!」これが座右の銘です。

本当は時間の使い方も似た者同士の方が
結婚は楽なんですがね。

こんにちは。40代既婚女性です。

基本的に肝に命じておくこと。

人を変える事はできない。
そして自分を変える事の方が、ずっとたやすい。


幼稚園行事に出かけるのに
出発予定時刻よりも5分遅れて
でることになってしまったとのこと。


この結果、後はどうなりましたか?
行事参加を断られた。
一切園に入ることができなかった。

そういう結果になりましたか?

きっとならなかったと思います。
行事に参加できて、無事終ることが出来たのではないでしょうか?

それなら、あの5分の遅れが出て
あなた様がイ...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

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私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

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36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む


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