「教えて!ピックアップ」リリース!

私はとあるSNSをやっていて、主に旦那の愚痴を書いてます。
アカウントは3つ持っていて①趣味②ペットと日常生活③愚痴です。
旦那もSNSはやってて、私の①②だけ教えてますがフォローもし合ってないし、互いに見せ合う事もないです。

ところで私は旦那の前でよくスマホを触っており、嫌な事があると本人に言えずにすぐに愚痴アカで吐き出すことにしています。旦那からはいつも何を打ってるの?と聞かれていて、「趣味(ペット)のことだよ」と言ってごまかしてました。

それが、つい先日明らかに旦那のアカウントから私の愚痴アカにイイネがありました。すぐに取り消したようで通知履歴も消えてしまいましたが、間違いなく旦那です。

旦那のSNSの使用頻度や詳しさ、性格からして、私の愚痴アカに偶然たどり着くことは不可能に近いので、私だとわかって突き止めた可能性が高いです。
なのでほぼバレていると思い、とりあえずカギをかけました。
どうやって見つけたのか見当がつかないのですが、もうすでに恐らくバレてるので今後の対応をどうしたらいいか悩んでいます。

とりあえず私からは何も言わず普通にしているつもりですが、旦那があまりにもテンションが低く具合まで悪そうにしてるのでどう声を掛けたらいいかわかりません。
旦那は何を考えてるかわかりますか?
こういう時どうして欲しいんでしょうか。
SNSに疎い旦那だから油断してました。鍵アカにしておかなかったことを後悔しています。
よろしくお願いします。

A 回答 (7件)

SNSについては証拠は無いわけでしらばっくれ続ける。


それでいい。
ダンナの変化はダンナの都合だ。
もしかしたらダンナが妻に愚痴を吐いていたのがバレた、と勘違いしてるかも。
浮気、違法行為の裏切り行為のたぐいじゃない。
人間、みな清廉潔白で生きてはいない。

あと、万が一の熟年離婚に備えていまから共有財産を調査、移しておくことだ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

そうですね。証拠はないし向こうから何も言ってこないので、このまま様子を見たいと思います。
旦那の様子も気は遣ってきますが普通に会話もしているので、静観で・・

>ダンナの変化はダンナの都合だ。
はい、そうですね。変化は変化として受け入れようと思います。

お礼日時:2022/09/30 14:21

普段 ちゃんとご主人の事を遣っているんですよね。


だったら
勝手に落ち込ませておけばいいよ。
ほっときな。
主様は普段通りで。
ま。具合悪そうなら それに対しては優しく対応してあげればいいし。
敢えて触れなくていいよ。
ご主人の好きなごちそうで もてなしてあげればいいですしね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

はい、普段は夫の嫌なことはしないようにしてるし、夫の気になる部分があっても本人にはあまり言わないようにしています。だからこそ、私はこんなに気を付けて生活しているのに夫ときたら・・!と思ってその分SNSに吐き出してました。でも無理してたのかもしれません。

具合悪いときはそれなりに優しくして、やるべき家事はやって今まで通りで行きたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2022/09/30 14:22

・旦那はモラハラ、発達障害


・一緒に歩いていくのは無理
・ほんと最悪。気持ち悪い

これを聞いて結婚生活を維持できる人はいないと思う。
同じ家に生活する家族が、自分にこんな憎悪を向けているなんて、ゾッとします。地獄です。

>愚痴るしかなくなった経緯もあるんですが、それを考慮しても

何があっても、普通はSNSにこんなこと書きません。
耳を貸さない旦那さんのせいではありません。
陰湿な憂さ晴らしをしたのはあなたの意志。
それまで旦那のせいにはできないです。
罪を軽くしてほしいなんて、厚かましいです。

あと、それは愚痴なんてかわいいものではありません。
罵詈雑言、人格否定です。
ビックリしました。
こんな妻、本当にキツイです。心をえぐられる。
性格が、悪すぎると思います。
やったことを矮小化できないです。

平身低頭謝り倒しても難しいのに、まだ「私悪くないもん」と思ってるなら、なおさら無理です。
旦那さん可哀想。開放してあげてください。
その方があなたも幸せになれるのでは。
相手が違えば、いい奥さんとしてやり直せるかもしれないじゃないですか。
反省をいかし、相性が悪かった!と前向きに生きていけば。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

確かにどんなに辛くてもヒドイ愚痴を書かない人はたくさんいますよね。
言い訳したい事はたくさんあって私にはどうしてもガス抜きが必要でしたが、表ではいい顔して裏でコソコソするのは間違ってました。グチるならちゃんとぶつかった上で見られてもいい内容で愚痴るべきでした。
勝手に見られたとはいえ、こんな形で旦那を傷つける事になったのは本当に不本意です。

私みたいな女に人生付き合わせるのは本当に可哀そうだし申し訳ないので、向き合えるように整理したいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2022/09/27 16:15

>「これ貴方のアカウントだよね。

私のアカウントにイイネしたよね?」とストレートに切り出す

私個人としては、その切り出し方でいいんじゃないかと思います。

>そこでしらばっくれられたら

旦那さんも話し合いすることは怖いでしょうから、しらばっくれる可能性はあるでしょうね。

あなたがどうしても離婚に話を持っていきたいなら、「実はこういう事を書いていた」って突きつけてもいいでしょうし、まだ離婚するとは決めてないなら、突きつけずに「あ、そう」などとスルーでいいのではありませんか。

「イイネしたよね?」って切り出した際に「うん、したよ」っていわれた場合の、そこからのシナリオも考えておくといいでしょう。

離婚したいなら話はスムーズかもしれませんが、いまは離婚したくないというなら、話は少し面倒になるかもしれませんね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

旦那の性格上、話し合いを避けるタイプなので確かに私から切り出してもダンマリかもしれません。
前にも別居の話が出ていたのですが、その時も私次第のような感じになったので離婚も多分旦那からはしないと思います。(驕りではなく・・

自分の気持ちとシナリオを考えてみます。ありがとうございます。

お礼日時:2022/09/27 15:55

>他の人に思いやりを持てない時点で一緒に歩いていくのは無理。


>ほんと最悪。気持ち悪い

これは男性からしたらしんどいですね。

あなたからの離婚宣言だとも解釈できるので、
謝るかどうかのレベルはとっくに越えてて、
離婚するのかしないのか、あるいはいつ離婚するか、という話し合いになるでしょう。

そこまで書いておいて、何も話し合いしないというのはあり得ないでしょうし。

あなたが離婚したいと思っていたなら、今回の流出がいいきっかけになるでしょう。

離婚したいとまでは思ってないということでも、離婚という結論になる可能性は少なからずあるでしょう。


>明らかに態度がよそよそしいです。

旦那さんの気持ちの中ではもうあなたは赤の他人なのかもしれません。


離婚するにしてもしないにしても、裏アカで愚痴を書いていたことは謝るべきですし、まずは謝罪したうえで、これからも結婚生活を続けていくのか、続けていく意味はあるのか、そこの話し合いになろうかと思います。

時間が経てば経つほど切り出しにくくなるので、早めの方がいいかもしれません。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

旦那が離婚した方がいいのかと考えてるところかもしれないってことですね。

昨日も「こないだから様子が変だけど、何かあった?」とやんわり聞こうと思ったのですが、あまりにも白々しすぎるかと思ってできませんでした。
「これ貴方のアカウントだよね。私のアカウントにイイネしたよね?」とストレートに切り出すか、そこでしらばっくれられたら「実はこういう事を書いていた」と見せるべきなのか、、
あまり自分の気持ちを言葉で話してくれない人なので、私が主導するしかないかもしれません。

お礼日時:2022/09/27 15:24

どうしてほしいというものはないんじゃないですかね。



いま旦那さんが考えているのは、
「こんな女性と結婚しなきゃよかった、結婚前に時計を戻したい」か、
「あのアカウントを見る前まで時間を戻したい」か、
そのどちらかでしょう。

どちらもあり得ないことですが、そうでもなきゃ解決しない事案でもあります。

何が書いてあったか、そのレベルにもよりますよね。

離婚確定レベルなのか、へこむけどまあ騒ぐほどではないのか。

とりあえずご自身から土下座して、謝ることから始めないことにはどうにもならないかな、とは思います。

このまま核心に触れずにいたら、何年経っても(最悪は死ぬまで)しこりは残ったままでしょう。

カミングアウトして謝ればしこりが消えますとはいいませんが、あなたの謝罪がないことには状況は何も進展しないでしょう。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

結婚しなきゃよかったと思われてるかもしれませんね。
私も思ってたので・・

最近はそこまで強い愚痴は書いてなかったのですが、その日旦那が見たのは下記の二つの投稿だと思います。
・「旦那はモラハラ気質があるし、発達障害かもしれない。でも仮にほんとにそうでなんらかの診断がついたとしても、一緒に居て私や他の人に思いやりを持てない時点で一緒に歩いていくのは無理。結局は旦那を受け入れて一緒に居るかどうか」
・「何も言わずにヘアブラシの掃除を食卓で始めがった。チラシ敷いてはいたけど、戻ってみたら案の定やりっぱなしだし髪の毛テーブルの上に残ってるし。しかも私の文具勝手に掃除に使ってる。ほんと最悪。気持ち悪い」

というものです。こういう言葉遣いは旦那に対してはしたことないし、普段冗談でちょっと「~だろ!」って言うと「今の言い方やめて・・」と言うくらいなので汚い言葉への耐性があまりない分、ショックだったと思います。旦那も言葉はやわらかいです(言ってる内容は毒あったりしますが)

こっちから申し出るべきなのか迷います。
旦那もこっそり見てしまった負い目があるのか何も言ってこないけど、明らかに態度がよそよそしいです。

お礼日時:2022/09/27 14:56

うわあ、それはキツイ。


日常生活で信頼を取り戻していくしかないのでは。
普通にしているだけではダメです。
今より100倍いい奥さんにならないと厳しい。
私なら今はどうしてほしくもないです。
ただ単に傷ついているだけだからです。
今後の結婚生活を考えなおします。
そういうやり方で裏切られると、信頼回復は難しいです。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

きついですよね・・・
私も逆の立場だったら立ち直れません。

旦那に直接言えず、裏でわからないように愚痴るしかなくなった経緯もあるんですが、それを考慮してもショックはショックですかね?

理由は、旦那の悪気の無い言動で過去傷ついてきて、スルーができず限界が来るたびに話し合いもしてきたけど、旦那は悪い事してないしそんなので傷付かれても困るという頭だし、あまり言うと拗ねたり泣いたりして私が折れるまで解決しないという事が何度かあって、この人に話しても無駄だと思ってSNSで愚痴ってました。それは旦那も分かってると思います。

お礼日時:2022/09/27 14:46

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング