再婚相手について

Question

今年になって父が今までずっと御付き合いしてた二人の子持ち女性(40代)と再婚しました。
7年程前に私の実の母親が重度の精神病で他界し、他界してから一年も経たない内にその女性を紹介され、当時まだ高校生だった私は、失礼ながら酷く警戒心を持っていました。父のお金目当てではないのか等。
実の母親の精神病が悪化し、ヒステリーを良く起こす様になってから、父は妹と毎週日曜日、朝から夜まで外出するようになりました。
初めて女性を紹介され1年程経ち女性と仲を縮めようと電話等で話をしてようやく、父は毎週日曜日、女性に会いに行っていたのだと気付きました。
そして話をする内に女性から「父は貴女の母親の事怖いと言っていた」や「貴女の母親嫌いだった」等、病気でも必死に育ててくれた尊敬する実の母親を少し悪く言われる等して、傷付く事が時々あり、
父親の行動に悩み、相談をした時は「父にとっては貴女じゃなかったんだろうね」と言われ、被害妄想かもしれませんが、その時生きてる事を否定された気分がしてしまいました。
そういった事と、女性側の子供二人が父親が違うという事や、少々金遣いが荒い事(毎週日曜日、父親と会う都度外食し父親にお金を出させる等)、父との間で妊娠し中絶した等、この7年間、一歩引いてしまう行動や言葉等が多く、ずっと再婚を反対しておりました。
ですが父は矢張りパートナーが欲しいようで、私が22になった今年、再婚しました。
仕方がない事なのだと思い、仲良くなろうと距離を縮める努力はするものの、実の母親と違い、短気で口が悪く、良い人ではあるのですが、とても気を使ってしまいます。手はあげたりしません。
家事を全てやって下さる専業主婦なのですが、頭痛でイライラし、「ただいま」と何度声をかけても無視されたり、私の話に勘違いをして怒ってしまい3日間程帰宅するのが辛い日もありました。
姉(女性の長女)も良い人ではあるのですが、中学生の様に短気で、金遣いが荒く、姉にも気を使います。
失礼ながら何となく家に居るとルームシェアをしているような気になってしまい、気疲れしてお腹を壊す事もあったので、掛け持ちのアルバイトを最近始めました。
そのせいもあってか自分に余裕を無くしイライラする事が多くなり、一昨日、妹のちょっとした言葉に腹を立ててしまい、「姉ちゃん、残りのご飯あるよ」の優しい言葉にたいし、「残り物なんていらない」と冷たく答え外食をしてしまいました。
その言葉はとても我が儘で、女性にもとても失礼な事を言ってしまったと反省をしております。
そして、同じくそれを聞いていた姉も激怒し、女性と父に酷く私の愚痴をこぼしたそうです。勿論私が悪いので夜遅く、姉と妹に謝罪しました。妹は22年間ずっと一緒なので、まーまーと話を流してはくれたのですが
姉は「もうなんか、家出て行きたいとか思った」
「そっちの方が私よりお金があるんだし。家を出ていけば？とか思った。ほんと腹立った」と仰っておりました。
その後は八つ当たりしてしまった妹と姉と仲直りしたのですが
女性は酷く激怒してしまい、父親が「ご飯は自分で作れと言っていた。もう家でいざこざを起こさないでほしい」と言いに来ました。
当たり前の事なのに、無視されるのが怖くて女性に謝罪が出来ずにいます。
更には「私は気を使って過ごしているのに、これ以上どう気を使えばいいのか」等と我が儘な事すら思ってしまいます。
当たり前ですが、今日も女性にご飯を作って貰えず、なんとなく部屋からも出ては行けない気がして、トイレとお風呂も夜遅くや、女性が居ない時に済ませようと一昨日から過ごしています。明日は仕事ですが、朝会わないかとても不安です。
22にもなっているので、一人暮らしを考えお金を貯めている状態ですが
どうして私が出て行かなければいけないのだろうと、情けない事すら思ってしまいます。
醜い感情や余裕のない今の自分自信がとても嫌です。
こういった醜い考え方をしなくてももっと過ごしやすくなる方法を教えて下さい。
厳しいご意見でも構いません。
どうかよろしくお願い致します

momo.himeラッコ · Accepted Answer

22にもなってどうして自分が出ていかなければいけないのだろうと思うあなたのほうが情けないのでは。
今の家は親の家ですよ。
今の家で暮らすなら親のルールに従うしかありませんよ。
あなたはもう立派な大人です。
親のあれが気に入らないこれが嫌などと甘えたことを言ってないで一日も早く自立しましょう。
親に文句を言うなら、自分で衣食住をまかないましょうね。

youcanchan · Answer

そりゃあ針のむしろだね。厳しいことなんか言えないですよ。
誰が悪いかと言ったらやはりお父さんです。
貴女にしてみれば家と家族を乗っ取られたようなものです。

自分を責めなくて良いですよ。
家を出て行くのは本望じゃないだろうけど、早めに出て行くのが良いと思う。
その女性にしてみれば思うツボだろうけど、貴女もこれ以上苦しみたくないでしょ。
ウマが合わないのはどうしようもないです。
一緒にいるだけお互いに精神衛生上よくない。

貯金をしつつ自立の道を模索してください。
友人や恋人を大切に、あなたが幸せになれる方法を考えましょう。

OverTheGalaxy · Answer

短気で結婚も長続きせず、今回の結婚も金目当てでしょうね。あなたの想像通りです。
お父様にとっては新しい妻でも、あなたにとって必ずしも母として受け入れることもありません。２２歳ともなれば自分で責任とって行動すればいいのです。家を出ることを勧めます。

彷徨う林檎 · Answer

お父さんにとって一番は自分なんです。
そんな人と一緒に暮らすのはキツイと思います。
自分が出て行かないといけない事に理不尽さを感じる気持ちはわかりますが…
逆に言えば…22歳までは育てられてます。
自立していいと思います。
主さんの悲しみや悔しさは計り知れないと思います。
でもそれが主さんの人生であり…運命です…
ですから…その中でもっともいいと思う選択をするための行動をしてください。
選択肢を増やすための行動は必要です。

割りきれない女 · Answer

実の親子でも、成人した娘に、用意していた食事が無駄になったりすると、腹は立ちます。
親子の前に、人間対人間だから。

お父さんが再婚したからと言って、女性は貴女の母親では無いですよね？
お父さん、最初に貴女が歩み寄りを見せたから、勘違いしてるのでしょうね。

もう成人してらっしゃるし、お仕事なさってるので、お家を出るに越した事無いですが、その女性のお子様の長女さんまで、貴女のお家に転がり込んでるのが、なんか腹立たしいというか、なんで付いてきてるの？って、なんで私が出て行かなきゃならないの？って、思いますよね。

その女性、貴女の気持ちなんて考えない人なのでしょう。
普通、亡くなった人の悪口言いませんよ。
特に娘さんには。
変な人ですね。
でも、お父さんは好きなんでしょうね。
良い人=良い妻
でも無いし、良い人だから愛されるとも、限らないから。
お姉さん？も、小学生みたいな怒り方しますね。

お父さんは、貴女の話は聞いて下さらないのですか？
お父さんが尻尾振って懐いてる以上、貴女は自分の居場所を自分で探すしか無いですよね。
夜中にコソコソ気を使ってお風呂入ってたら、昼間の仕事にも差し支えるでしょう？

お父さんに話して、最初に部屋借りるお金くらい、出してもらっては如何ですか？

ずっと他人だったのに、お父さんを介して、無理矢理家族にさせられたのだから。
結婚して、どんなに姑さんが良い人でも、一緒に暮らすとなると、中々上手くいかないから、みんな避けるでしょう？

お父さんが、貴女の居場所を確保してくれないなら、本気で話して、せめて家を送り出して欲しいですよね。
受け入れてくれる、変わった人がいるうちに、貴女はお父さんを捨てましょう。

縁は切れないけれど、親を気兼ねなく人に押し付けられる状況だと、思いましょう。
その女性、変わってるけれど、居なければ、貴女が自律したい時の足枷になるところでしょう？お父さん。

頑張って、ちょっとでも良い方へ考えて、相手のある事は、神様に任せて、貴女は貴女の幸せを探しましょう。

JUNICHI208 · Answer

私は実の母でさえ、あまり好きではなく、１８で高校を卒業と同時に、家から通えるくらい近い大学でしたが、寮生活をして、家族から離れました。自分の身を守るためです。

きっと、相談者さまには理不尽で「どうして私が？？？」と思っても、家を出るのが一番の解決方法のような気がします。
できませんか？
小さな１DKでもいいし、社宅があればなおさらいいのですが、私ならきっとそうすると思います。

ほかのかたもおっしゃるように、「親子は他人の始まり」です。お父さんの意思を変えることは難しいです。
お父さんが変わらないのですから、相談者様本人が変わればよいのではないかと思います。

再婚相手について

そりゃあ針のむしろだね。

短気で結婚も長続きせず、今回の結婚も金目当てでしょうね。

お父さんにとって一番は自分なんです。

実の親子でも、成人した娘に、用意していた食事が無駄になったりすると、腹は立ちます。

私は実の母でさえ、あまり好きではなく、１８で高校を卒業と同時に、家から通えるくらい近い大学でしたが、寮生活をして、家族から離れました。

22にもなってどうして自分が出ていかなければいけないのだろうと思うあなたのほうが情けないのでは。

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