No.15ベストアンサー
- 回答日時:
「常識が無い」
って!人間の三大欲求言ってみろ!
って言いたいですね。常識を。
こないだね、主人から離婚すると言われたので(しょっちゅうそう叫んで家出します)色々調べてみたんです。
離婚理由になるセックスレス期間って、1ヶ月なんですって!びっくり!
ウチは十数年、年に数回でした。
「セックスレスは年単位の話だから、ウチは違う」
と、言われ続けて来ました。
その頃に、
「お互いに他所で済まそう」
とか、私も言いました。
そしたら、
「誰とでもしたいんやったらして来いや!」
と、怒鳴るだけ。
実際、誰でも良い訳では有りません。
でも多分、他所でしてしまったら、その人の事好きになって、主人の世話が今よりもっと嫌になりそうな気がします。
のめり込むタイプだと思うので、私。
そしてそれくらい好きにならないと、病気や子供バレのリスクを背負いたく無いんです。
結果的には、自分でするという、選択肢を取りました。
「ご先祖様が見てるのでは」
等の罪悪感さえ無くなれば、それ自体は主人とするより快感は強いので。
どうしようもないイライラや、他の男性を誘ってしまいそうな切ない気持ちは、無くなります。
ウチはそれ以外のスキンシップは有ったので、抱いてもらう体温は、別で得る感じでした。
おしゃれの必要も無いし、病気の心配も無いし、奉仕の必要もありません。
実は去年、主人頑張ってる浮気未遂をしまして。
それ以来、セックスレスでは無くなりました。
発覚当初、私が死ぬ事を心配した主人は、3週間ほど仕事を休みました。
その間は毎日、日によっては2、3回。
許してもらいたかったのでしょうね、誤魔化せると思ったのでしょう。
その後、仕事に戻ると激務になり、ひと月ほど無くなり、その後週2、3回に。
一年経つ今では週一ほどで落ち着いています。
余りにも増えたので、理由を聞くと、
・仕事に行って無い事
・お前が痩せて可愛くなった事
が、大きかったそうです。
発覚前から醜い汚いと走り回らされ5キロ、発覚後、飲まず食わず寝ずで3日で7キロ、1ヶ月で計12キロ痩せました。
それ以降、徹底して主人好みの服を着ています。
その後も減ってくると、谷間を見せつけたり、主人が見たらセクシーだと思ってくれるように、所作を気を付けています。
案外コロッと引っかかるので、女復権は、努力次第かも知れませんよ。
元は結婚するほど好きだったのだから。
ご主人が貴女の何をもって、女として見られないのか、聞いて見られませんか?
昔、ご主人にどこを褒めてもらいました?
案外、男性の煩悩は変わらないものだと思っています。
努力努力。
実話を交えてのお話、大変参考になりました。私も好きになってハマりそうで、自由恋愛と言いながらも怖いです。チラッとしたスキンシップくらいはたまにありましたが、最近ないです。
どこが女として好きだったのか、
尋ねてみるのはよい手ですね。
でも、この話をもちかけると、避けたがります。ただ黙りこくる。
私もプライドを捨てて、話をもちかているのに。情けなくなります。
私はどうしたら貴方の気に入ってもらえますか?と尋ねるのも、悔しく、なんでそこまでへりくだらなくてはならないのか、と。激太りしたなどはないです。昔よりは多少増えましたが許容範囲かと。
努力、、。たくさん我慢をしてきたので少し気が遠くなります。
努力が報われる日はくるのでしょうか?虚しい努力に終わる気がします。
No.14
- 回答日時:
子供さんがいるのなら、尚更夫婦仲を取り戻したいですよね・・・・。
もしも離婚したら一番の被害者は子供です。
旦那さんの年齢は幾つか知りませんが、そんなに高齢ではないですよね?
旦那だってもう卒業したなんて年齢ではないでしょう?
貴女も40代なら未だ子供だって産める年ですよね・・・・。
「もう一人子供が欲しい。貴方がだめなら他でつくってくるから!」って
言ってみることですよね。
自分がしたい時にしておいて、貴女が求めている時に応じないなんて・・・・・。
ちょっと旦那さんとしたら失格ですよね・・・・。
寄り添っていただき、ありがとうございます。私も夫もまだ40前半です。あと30年間くらい、死ぬまでないのかぁと思い、悲しくなりました。愛してほしいです。
でも、お優しい回答に救われました。
No.13
- 回答日時:
旦那さんが拒否する理由はなんですか?
書かれていないのでわかりませんが
例えば、機能しなくなっているのであれば
理解しなければいけないことだと思います。
子供の母親としか見れないとか、女性としてみれないとか
よくある話ですが、この問題はコミュニケーションを
とらなければいけない問題ですよね。
夫婦生活はお互いの一致ができないと難しい話ですよね。
それでもお互いが納得できなければ、自由恋愛という提案は良い提案だと
私は思います。
でも、仮に旦那さんが自由恋愛受け入れてくれて
他の女性と関係を持つようになり
その相手に気持ちを持っていかれてしまって、
あなたのことを今よりもほったらかしにされたとしても離婚はしせんか?
旦那さんは自由恋愛を楽しんでうまくいき、仮にあなたが楽しめなかったとしても
後悔はしないと思いますか?
そこまで、考えた上で提案しないといけない内容だったと思います。
このまま枯れたくなければ女をとるか、母親をとるか。
どちらかだと思います。
ありがとうございます。話し合いを避けられていましたが、2回ほどやっと。夫は自分の外見の変化は棚にあげて、女性として見られないみたいです。ショックでした。
こどもはいます。
確かに自由恋愛の提案は諸刃の剣ですね。そこまで考えていただき、ありがとうございます。
No.11
- 回答日時:
セックスレスは正当な離婚理由になります。
No.10
- 回答日時:
離婚についてのあなたの考えはどうなんですか?
セックスを拒否している夫が、あなたに離婚を要求するのは、立場が逆です。
セックスレスは「婚姻を継続しがたい事由」になります。
つまり、結婚は「セックス込み」です。
そして、それとセットで「婚外セックスは、婚姻を破綻させる事由」になります。
だから、セックス抜きで結婚したい、結婚し続けたい、という場合は、双方で合意していなければなりません。
婚外セックスをしたい、という場合も夫婦で合意している必要があります。
「セックスレスだから離婚したい」、これは十分正当な離婚請求になります。
「婚外セックスをしたから、離婚したい」も正当です。
だから、夫の言い分も正当です。
あなた自身は、セックス以外には、夫との結婚に不満はないのでしょうか?
離婚はまったく考慮の外、なのでしょうか?
そうであるならば、夫のセックスレスを解消する方法を考えるべきです。
夫のメンタルに問題があるのかもしれません。
夫婦でカウンセリングを受けるなどを、夫に勧めてください。
ご丁寧なお返事をありがとうございます。最近、離婚も視野に入ってきました。こどもが成人するまであと数年の辛抱です。
ただ、成人したとしても、肩身が狭くないかと気がかりです。
私は、仕事はしていますが、もっと稼げるようにならなくてはなりません。
疲れている、というので、数年待っていましたが、音沙汰なしなので、
真面目に話し合いのテーブルにやっと、やっと!乗せました。
話し合うこと自体、本当にいやそうな顔されました。悲しかったです。
しかし、カウンセリングなどは断固拒否。その後何回か真剣に話を持ちかけましたが、スルー。
SEX以外は特に大きな問題はありません。
No.9
- 回答日時:
夫婦は性の関係があるから、夫婦の根幹をなす「対」の関係が維持可能です。
そして、性の関係がなくなると夫婦間の共有・協調もなくなります。従って、夫婦間にセックスがないことは、夫婦の崩壊を意味し、同時に性格の不一致と言う意味を含みますので離婚原因になります。
ご主人の言う、家族はセックスだけではない、と仰るのは理屈以外の何者でもありません。夫婦たる所以は、性の関係をお互い配偶者に限定する。と、いうところに意味があります。夫婦間の性の有る無しは夫婦の根幹を意味します。そして、性の問題は心の問題に直結しています。
これがなくなると夫婦の意味がなくなるのです。その限定すると言うことの証明は婚姻届という形式で明らかにされます。この届け上は夫婦でも内容が夫婦でなければ、夫婦の意味はなしません。(ここに心の問題が浮上します。)
あとはあなたが、あなた方ご夫婦の実情を如何にお考えになって如何に行動されるかの問題になります。
染みる回答をありがとうございます! 温かいSEXがないと、夫婦間の共有、協調をしようという気持ちがなくなってくるのです。夫は、家族のほうを向いている、と言うのですが、女性として愛されていないと感じてしまい、悲しいです。おっしゃるとおり、心の問題に直結しますね。
他は真面目な夫なので、SEXだけで離婚?とも思いますが、一生寂しく過ごすのも虚しいです。
No.6
- 回答日時:
>私はこのまま枯れて行くしかないのでしょうか?
法律を守った上で、さらに婚姻関係を継続するのであればそうなるでしょう。
これが選択肢1です。
お子さんはいらっしゃるのでしょうか?
それ次第ですけどね。
とりあえず離婚になった場合は、性交渉を拒んだ旦那さんが有責配偶者になりますので、あなたは慰謝料等がもらえます。
そして自由に恋愛できる権利を獲得できます。
とは言え、セックスレスだと完全に旦那さんが有責になるかっていうと、そうでもなく、夫婦関係が破綻していないとダメです。
ただセックスレスは「婚姻を継続し難い重大な事由」になるので、充分優勢に離婚を進められます。
これが選択肢2です。
一方でもしあなたが不倫をしてしまった場合は、圧倒的にあなたが不利になり、あなたが慰謝料を支払う立場になります。
数百万円の慰謝料を支払って、離婚できれば自由は手に入るかも知れませんが、金銭的に切迫していますので、恋愛どころじゃないです。
そしてこれが選択肢3です。
セックスレスで仲良く上手にやっている夫婦もありますが、一方にその気がなければもう一方の我慢という犠牲の上でしかその婚姻関係は継続できません。
あなたは1〜3のどれを選びますか?
ありがとうございます!
一方の我慢という犠牲の上での婚姻継続。これを夫は私に要求していることになりますよね。夫に腹が立ってきました。離婚をチラつかせれば我慢すると思っているのでしょうか。なめられてますね。
1はないです。2でしょうか。
問題はこどもです。
ありがとうございました!
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