結婚相談所で知り合った人に、「付き合ってほしい。結婚相談所もやめてほしい」と言われました その人は申

結婚相談所で知り合った人に、「付き合ってほしい。結婚相談所もやめてほしい」と言われました
その人は申し分ない人なので、付き合いたいと言ってもらえたのは嬉しいです
ただ、「まだ結婚が決まっているわけではないから、活動はしないにしても、せめて婚約など確約されるまでは辞めることは無理です」と伝えたらすごく驚かれ、なんで辞めてくれないの？と言われました

私の考え
・付き合っても、恋愛のように一年単位での交際期間を設けるつもりなら、私は早く結婚したいので合わないがどう思うのか？
・出来ることなら、期限を決めてどの時点から結婚の日取りを決めるかなどを明確にしたい。(ダラダラ付き合うのは無理)
・ただなんとなく付き合うのなら、時間の無駄になることが予想できるので婚活をやめることはできない


相手の意見
・もちろん結婚前提で付き合う
・交際しても合わない可能性がある(まだ会って2回目での告白だった)
・いつまでに結婚するとかは今の時点では決められることではない
・好きな人と結婚したいから、私のような打算的な？考え方はできない


あと、私から「付き合って体の関係を持っても結婚しないということがあるのは嫌なので、交際という中にその部分があるのなら、交際に関しては今日明日に判断ができることではない、と伝えました
結婚が決まっているのなら、必要なことだとは思いますが、
「相性を確かめたい」みたいな人が多いので、その辺りは慎重になり過ぎている部分はあるとは思います。

彼は、「え、じゃあ…え、しないの？」みたいなことを言ってたので、そこは彼の中で当たり前に思ってたみたいです
まだ結婚できるほど好きじゃない、合うか合わないかわからない人とセックスだけはしたい！と言うのは都合のいい話だと思うので、話がまとまらないと無理だと伝えました。

私は結婚するための活動をしているので、お互いの気持ちが噛み合えば、交際すぐから結婚に向けて話をするのが当然だと思っていました
相手はそうではないようで、恋をしてから結婚したいというようなことを言っています
私のは婚活、彼のは恋活だなぁと話していて思いました

私の言うことは彼は理解できると言ってます
私も彼の言うことに理解はしていますが、あまりに不確定すぎて、今の私がとるべき方法ではないかなと思います
30歳過ぎていますし、子供も欲しいので。

長く付き合って恋人を楽しみたいのなら、今すぐに子供を考えなくてもいいような年齢の人とお付き合いした方が良いですよ、と伝えてあります。


ここまで感覚が違うのだから付き合うのはやめたほうがいいと言っているのですが、彼は私と結婚はしたい、そのために交際したいと言っていて、話がまとまりません

彼が嫌なわけではないし、誰でもいいから結婚したくて言ったわけではないです
彼なら、穏やかな生活を送れそうだと思ったので、結婚の具体的な話をしてほしいと言いました
彼の思うように時間をかけるつもりはないと言っているのですが…

まだすれ違うところが多く、結論が出ないままその日は別れてきましたが…

彼に理解をしてもらう方法、または妥協案としてお互いが歩み寄るために、なにか良い方法はありますか？

No.10 回答者： koyuki2426 回答日時： 2017/01/17 09:03

出会い系のネット恋愛とはちがいますからね。

ああしたシステムですと、いつまでも活動しているのは不誠実以外何物でもないと思う気持ちはわかります。

結婚相談所の仕組みなんですが、質問者さんたちの段階だと、次の紹介などはしないで様子見の期間があり、成立したところで退会が本来の姿なのでは？
途中でやめて成婚料をバックレるつもりですか？

成婚料がないシステムの紹介所ですか？
だとすると、質問者さんのように真剣に結婚を考えている人には実は大きなデメリットでしかないです。
成婚料がないようなシステムでは、長く居てもらった方がありがたいですから、フォローが手薄になりやすのだとか・・・

お見合いのあとのお付き合い、この段階は人間性をみる段階です。
日のある時間にデートし、夕方にはおくりとどける。
水族館とか動物園とか子どもが行くようなお金のかからないところにいき、数時間以上ぷらぷらし、そうしたデートをしていきながら、その人の人となりをお互いに見極めます。
その間、家族や仕事のことをお互いに徐々にオープンにしていきます。
ここで結局のところ　似たような環境で育った男女がうまくいくのです。
3か月くらいのあたりで、二人の間で結婚の意思を確認し、双方の親に紹介していき、半年後で正式に婚約、結婚式場などを予約して準備をすすめ、出会ってから1年後に結婚。
こういう順序を順に踏んでいける人は信用できます。
例え　成婚料がいらないシステムであったとしても、「紹介していただいたこの方と結婚が決まりました」と報告してからやめるものなのでは？
結婚相談所に在籍＝つねに出会いを求めていく婚活　ではないでしょう？
彼には、こんな当たり前のルールがわかっていないのでは？
出会い系のネットで恋人探しをしているのとは根本的にちがうのです。

そして、「身体の相性がみたい」・・・こんなことを口に出す男は切って捨てていいです。
ホンネでそれがあるのは、男も女も一緒です。
だけど、それは口には出さない。
心が通じ合えば、身体は自然に求めあえるのですよ。
こんなこと、そんなことを口に出したことのない人間には当たり前にわかっていることなのですが、わかっていないから口に出すのです。
結婚生活を考えるような男女は、結婚前にセックスして当然・・・それを否定はしませんよ。
だけど、自然に求めあうにも至っていないのに、それが当然だと考えるのがおかしいのです。

彼は、永久に気づかないでしょうね。
だから、「申し分のないの人」なのに、結婚相手をリアルな生活の場で見つけられず、相談所にきているのです。
容姿や条件が良いのに結婚相手がいない人間には、根本的などこかが欠損しているか、人に対して傲慢で思いやりがない・・それを見透かされて、独身だったりするのですよ。

私も相談所で婚活したことありますが、見かけの条件がいい人はどこかおかしい人が多いです。
人に対して傲慢だったり、平気でルール違反をしたりします。
一見、スマートなデートをしてくれますが、強引で　これに逆らったら不機嫌になったりします。
容姿いまいち、デートは不器用なんだけど、誠実・・・これが真の優良物件なんですよ。

彼の本性が現れたのです。
彼は、あなたにふさわしい人ではないです。
次に行きましょう。

おそらく、彼はこのようなことを繰り返し、実のあるちゃんとした女性からふられ続けているのです。
なので、申し分のない人なのに婚活をし続けないといけないのですよ。

No.9 回答者： taka-1115 回答日時： 2017/01/17 08:24

同じく結婚相談所で婚活をしている男です。

婚活者視点で回答します。

質問の回答ですが、文章読んでいて意見のすれ違いが大きいように感じました。多分このまま結婚したとしても離婚という可能性を感じ取れますので、ご縁がなかったということで次に進んだ方が良いかと思います。

自分は男ですが質問者様の意見に共感できるところあります。
結婚相談所の交際期間は３ヶ月ですよね。その男の方は３ヶ月の縛りをとりたいから結婚相談所を辞めてほしい、と言ったのではないかと思いましたが、自分勝手で言語道断だと思います。自分だったら「真剣交際」の告白をして結婚観について真剣に話し合いますね。

結婚相談所に入会中に体の関係を持つと成婚と見なされてしまうはずです。質問者様の仰る通り成婚した後の話ですね。

でも男性の言う恋愛優先ということは分かりますが、結婚になると別ですね。
結婚するためには恋愛も必要ですが、条件という結婚観も必要です。両方お互いが合致してこそ結婚できるものだと思っています。

もしもう一度その男性とお会いするのでしたら、質問者様の結婚に対して譲れないところを真剣にズバッと言って、質問者様の言うことを全てのんでくれないのならお別れする方が良いと思います。
もっと結婚について「あなたを幸せにします、どんな事があってもあなたの味方です」と言ってくれるような、結婚に真剣に考えてくれる方を探すのが良いと思います。

良い方に巡り会えますように。
お互い頑張りましょう。

No.8 回答者： meron2010 回答日時： 2017/01/17 07:15

こんにちは。

男性の言っていることもわからなくっは無いですが、質問者さんのお気持ちはよくわかりますよ。
もし、その男性が気に入っているのでしたら、「正式に婚約すれば、その後なら体の関係を拒否しない」など、条件を付けてはいかがですか？

彼の反応次第で心の内を少しのぞけるように思います。「では、早めに執り行いましょう」となるか、「そんな面倒はごめんだ」と逃げるか、どちらかです。その辺をあやふやにしたままだらだとお付き合いしたい男性なら、出会ったことを忘れて、もっとフィーリングの合う縁のある方を探すのが良いと思いますよ。

「え、じゃあ…え、しないの？」とうっかり言ってしまう彼は正直な人ですが、普通の大人の男性の思考回路ではないように思いますよ。この男性にこだわらないで、立ち止まらないで、結婚相談所はぜったいやめないで、前に進むことをお勧めします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、彼の言っていることもまったく理解出来ないという話ではないので、どこか折れるところや折衷案があればとは思うんですが…
私の中で一番譲れないこと(結婚までの期間)を理解してもらえないのは厳しいですね。
最初に話になった時、「正式に結婚を決めるまでは体の関係は持てない」と伝えてますので、婚約すれば…というのは直接ではないですが伝えたつもりです^^;
それも「業務的は嫌だ、恋愛で結婚したい」という感覚の彼には、冷たく感じるらしいです。

合わなすぎるのですが、彼がそれでも諦めてくれないので、これ以上の説明のしようもなく面倒ですね笑

しばらくは活動も並行しつつ、話し合いもしてみます。
ありがとうございます

お礼日時：2017/01/17 13:43

No.7 回答者： igafcb10 回答日時： 2017/01/17 06:24

未婚男性です。

結婚相談所での活動経験あります。

主さまは婚活、彼は恋活という認識、かなり当たっていると思います。
僕が相談所で活動していた時は恋活という言葉は恥ずかしながら
知らず、彼のように交際期間を設けて相手を理解していきながら・・
ということを考えていました。
だから、彼の考えには共感できます。

相談所のシステムはどうなのでしょうか？
お見合い段階でうまくいったら、３か月くらいの期間を作って
その間お互い会って（ここを交際と表現している相談所もある）、
そのうえで結婚前提の交際→相談所を辞める　というシステムの
相談所もあります。
確認なさってみてはいかがですか？

セックスの件は、彼は「相性を確かめたい」という感じでは
ないように文面から感じましたが。

まずは結婚前提の交際ということを擦り合わせて、
その他のことはもう少しお互い話し合って決めてみては。
まだ会う回数がそれほどないのだとしたら、先の部分はそれからでも
いいと思います。

良い方向に進むといいですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
経験者の方からのご意見、参考になります。
私も、彼の考えを全否定するつもりはないんです。
事務的に条件を合わせて、OKだからでは入籍しましょう、というのは、たしかに色気のない話ですよね^^;
彼が、「体の相性を確かめてから…」という考えの持ち主ではないだろうということは、私も感じています。
ただ私としては、「恋愛からスタートしたわけではないから、ただ交際始めたから体の関係もいいですよね」というのは受け入れませんよ、という話で…
そこまで交際の権利を求めるなら、結婚に向けて今すぐ具体的に話をしていきますよね？という感じです。

相談所のシステムとしては、成婚退会というのもありますが、担当者には、「これからあなたがするのは、恋愛ではなくて結婚です。いろんな人とお付き合いすればいいんですよ」と言われました。
結婚が決まるまでは在籍も活動も許されて？いるようです。

結婚前提、という一つの言葉で、ここまで捉え方も変わるんだなぁと…
婚活しても結婚が難しいといわれる理由がよくわかります…

お礼日時：2017/01/17 13:29

No.6 回答者： mamepuchi 回答日時： 2017/01/17 01:03

相談所をやめる話は結婚前提を考えてるなら彼のがあってるかな。

エッチは別に質問者様がokするかなので、基本は婚約してからでもいいですが
「私がしたいと思わせてくれたらね」と言って期待持たせるのも大事かと。
婚活も結婚する気があるならHは大事ですよ。
結婚しても実際にできなかったり、相手がしたがらなかったせいで辛い思いしてる人は居ますよ。
私の友達は結婚して2年ないのに子供なんてできるのかと悩んでますから。
子作り以外しない派ならハッキリ言うべきだし、そうでなければそこはもう少し柔軟に考えてもよいかと。

まぁその方とは時間の焦りが違うのは感じますね。
でも、さすがにそこまで質問者様の予定通りにはいかないとは思いますよ。

好印象があるなら質問者様の判断で、
相談所に登録したまま一ヶ月なりもっとメールや実際に噛み合わなくても話し合いをし。
それからお断りでも私はよいと思いますけどね。。。

噛み合わない事も乗り越えれないなら疲れてお断りになりますし。
もしできたのなら結婚してもこうやれば上手くいくんだとも感じれるのでは？

ふった後に後悔するより、とことん向き合うのもよいと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

前提で付き合うなら、もちろん相談所は辞めます。
でも、付き合うために決めておきたいことを、彼が納得してくれないので、それなら私も辞めるのは無理だな…という感じですね。
とにかく並行線なので、付き合うでも付き合わないでもいいからとりあえず彼に納得するか諦めるかしてほしいです。

体の関係については、質問に書いた通りです。
約束もしない人と、セックスするつもりはないですね。
体を合わせないと関係を築けないような人と、夫婦関係がうまくいく気もしませんし。
まあそこははっきり話し合ったわけではないですけど^^;
子供はお互い望んでいますので、結婚すれば子作りはしますし、必要ならばそれ以外でもすることはあるでしょうけど、今の段階では考えられないし、そこに重きを置かれてもなぁという感じです。

結局、話し合うしかないのだとは思うのですが、そもそも基礎の付き合い方の考え方が違うのでどうでしょうね。

ありがとうございました。

お礼日時：2017/01/17 03:08

No.5 回答者： miyatakadebu 回答日時： 2017/01/16 22:36

私もその方とはお付き合いしない、という方に一票ですね。

なんか自分の意見だけ押し通そうとしていますね。もし仮に結婚したとしても馬が合わない気がします。
時間の無駄ですので次に行きましょう、必ず条件に合う方はいますよ。焦ると負けです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、価値観の相違が一生続くのはつらいですね。
全ての条件を満たしたいつもりはありませんが、最初の一歩くらいは揃う人
がいいですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/01/17 00:17

No.4 回答者： 咲久 回答日時： 2017/01/16 20:05

ある程度の期間は設けたらどうですか？

例えば　セックスはしないが、できるだけ会ったり連絡を取り合って３か月後に結論を出す
みたいな。

３カ月濃厚に人間観察すれば結構色んな事わかると思うけど。
それでも彼がまだ渋るようなら　折衷案ナシということで次を探しては？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

すみません、書き漏れていましたが、咲久様が言ってくださっている案は彼に出しました。
彼が休みの週末は毎週会いたい、と言ったので、
それなら例えば、3ヶ月なりの期間を決めて、そこで判断はできないか？毎週会うのなら、三ヶ月もあればお互いのことはわかるのではないかと。
そこで、「期間を決めるのはなんか違うと思う…」みたいなことでした^^;

体の関係にしても、おそらく彼はそれだけが目的で、約束をしないつもりなのではないようです。
ただ、「恋愛結婚」に憧れがあるのかもしれませんね^^;
付き合う期限を決めるのがいやだそうです。

もう一度話をする機会はありそうですので、その時にもう一度提案してみます。
それでダメなら、すっぱり縁を切ります。

ありがとうございました！

お礼日時：2017/01/16 20:25

No.3 回答者： jzajza 回答日時： 2017/01/16 19:43

次行きましょう。

彼は、貴女の考えとは合わない様に思います。
これからダラダラ付き合って、合わないから「サヨナラ」では、付き合った時間の無駄。
もっと、とんとんと話の進む相手を探しましょう。

この回答へのお礼

やはりそうでしょうか。
たしかに結婚しない相手との付き合いって、本当に無駄な時間だと思います。
残念ですが、一生のことなので仕方ないですね。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2017/01/16 19:58

No.2 回答者： akamegane4 回答日時： 2017/01/16 18:59

貴女が悪いとかでは無いのですが、その性格、その気質では結婚は諦めた方が良いかもしれません。

結婚とは妥協や相手への思い遣りが重要なのに、壁を作り、自分の考えを推し進めたいなら結婚は辞めて一人の人生を歩むべきです。

彼はそんなに酷いことを言っているようには思いません。

貴女と結婚前提に真面目に付き合いたいから、脱会してくれとは当然です。

しかし、貴女は付き合いと言うものを理解出来ず、付き合中にも他の相手を探す行為を嫌がるのは当たり前ですよ。

分かりやすく例えれば
結婚という(大学のセンター試験)を受けなければいけないのに、恋愛の(高校レベルの問題)が解けていない感じです。

性行為でも、今の年齢でそれを気にしていたら少しキツいです。

考えをを通すのは問題が無いのですが、諦める事が沢山あります。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
恐れ入りますが、あなたは婚活のシステムをわかっておられないようです…

恋愛であれば、あなたのおっしゃることは一理あると言えますが、これは婚活ですので。

せっかくご回答いただいたものを申し訳ありませんが、なぜこのカテゴリにあなたがおられるのか、回答しようと思われたのかが疑問でしかありません…

ありがとうございました。

お礼日時：2017/01/16 19:22

No.1 回答者： kyoromatu 回答日時： 2017/01/16 18:36

>彼は、「え、じゃあ…え、しないの？」みたいなことを言ってたので

こんな輩ははっきり言って、デリカシィも屁ったくれもない低次元

>なにか良い方法はありますか？
ありません　止めるのが最善
とにかく第三者的に言わさせてもらえば駄目でしょうな

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そこにこだわりをもつのは、男性なら仕方ないことなんでしょうか？
婚活に体の相性なんてどうでもいいはずですけどね…^^;

ひとまず考えます。
ありがとうございます！

お礼日時：2017/01/16 19:23