出産前後の痔にはご注意!

結婚後なかなか妊娠せず、1人目女の子・2人目男の子と不妊治療にてさずかりました。
2人目出産後7ヶ月なのですが、まさかの3人目を授かりました。
2人とも不妊治療をしていたこと、完母であることを思い、本当に油断していました....。
現在、7週目です。
正直、どうすべきか悩んでいます。
自業自得なのですが、まさか授かるとは思いませんでした。
すでに中絶手術の予約をしましたが、2人産んだ産院のため、スタッフさんが私も子供のことも知ってくださっていて、「よく考えてね。」と言ってくださいました。
主人は堕ろして欲しい気持ちが強いようです。理由としては、2人目3人目が年子になること(3人目生まれる時に2人目は1歳3ヶ月)、共働きで今は育休中ですが私が夜勤ありの不規則勤務のため、夜勤の時は主人が1人で3人の面倒を見ないといけないこと、悪阻が酷く2人目は切迫で絶対安静になったため、今回もそうなったらまだ1歳になっていない下の子の面倒を見ながら家のことをこなし、仕事にも行くのは大変なこと、1人目がかなりしっかりしており、我慢する性格などのでこれ以上我慢させるのはかわいそうと思うこと.....等です。上の子はもうすぐ4歳です。
私としては、金銭的な面と保育園入園困難地域であり4月から2人とも同じ認可園の合格をもらったのに、3人目産むとなるとまた育休になるので退園をしなくてはいけないため、退園して、復帰する際に同じ園に入れる保証がなく、躊躇しています。
同じような経験をされた方、また色々と批判あると思いますが、意見を聞かせていただきたいです。

よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

先ほど、回答したものです。


実は私も某サイトで相談しましたが
産んで欲しいと言う回答のみで
今回の手術を予約するまで
すごく悩みました。。
借金をしてでも入院して産むべき。
産んで養子縁組に!
色々な意見がありましたが
今、財産もすべてを捨ててこの子にかけて
中絶できなくなった週数になって
何かあったときに
返しきれない多額の借金を抱えたり、
上の子供たちと主人のストレスを考えると
怖くて良い方向には考えられなかったです。
でも、質問サイトの前向きな回答は
本当に参考になって、この方法なら産んであげられるかな、、と前向きな考えもできたので
感謝はしてるんですけど
正直、今回この場でぽよぽん様に出会えて私も本当に良かったです。
産めばなんとかなるや、産まなきゃよかったと思うことはないって
言われたこともありますが
どうにもならなかった時、産んだことを後悔するくらい大きな壁に当たったときに助けてくれるのは
回答者の私たちではなく、ご主人です。
産んで育てていかなきゃいけないのは、ぽよぽん様とご主人ですから、お二人の決めた答えがきっと選ぶべき答えだと思います。
水子の魂は汚れがないと言います。恨みも憎しみもなくお地蔵様に導かれて絶対天国に行けるそうです。沢山の水子の中でお地蔵様が親代わりになって育ててくれるとありました。もしかしたら、私のお腹の子とも友達になるかもしれないです。
私たちのすることは正しいことではないですが、今以上に上の子供たちに愛情をかけて、自分が死んだときに一番に会って抱っこしてあげられたらいいなって思います。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

私も、某サイトで相談しました。
そこは「どうすれば産めるか」という事をすごく言われました。それこそ、mmhh78512さんの言われるように里子に出すとか一時的な借金とかも....。
ここの回答の方も、「身勝手で子供を殺すなんて!最低!かわいそう!」という言葉が圧倒的に多いですし、産んであげられるのでは?と思い、児童手当の金額やファミサポ、保育園のこと(私の住む地域では3人目は保育園が無料です)など調べ直し、お金のことは何とかなるかも!と思い、主人に話しました。
主人は「補助は色々とあるだろうけど、それでお金が増えることはないやん?+1人分であることには変わらないよ。ましてや、年子になるし、2人目と同性だったら服の着回しも出来ないでしょ?」との返事でした。
その通りだなぁ。
主人は冷静でした。
「俺が悪いからこの結果になったけど、つわりが酷いからまた何も出来なくなって、毎日毎日寝たきりになるでしょ?2人目の時は、俺が1人だけ見ていたら良かったけど、3人目となると、2人俺が見ないといけない。それに、上の子は2人目のつわりがひどい時に母親に甘えず一生懸命我慢して、産まれてからも下の子につきっきりになってしまって、7ヶ月経った今、やっと母親に構ってもらえるようになったのに、3人目産むとなると、またほったらかしになるやん?1人目に我慢させすぎてる気がする。」と言われました。

お腹の中の子も、私の子です。
1人目も2人目も、私の子です。
みーーーんな大事です。
産んだら可愛いんだから、なんとかなるから!と周りは言います。果たして、本当に何とかなるのかなぁ?もし障害があったら....??もし旦那がリストラにあったら.....??もし私が出産時になくなったら.....??「もし」と考えたらキリがありません。
そうですよね。助けてくれるのは主人です。
主人は、目の前にいる2人の子を全力で大切にしようと言ってくれています。私も、そう思います。

水子供養のお話、ありがとうございます。全く知りませんでした。この子も、幸せになってくれると願っています。
本当にありがとうございます。
知人にも誰にも今回のことは話せず、mmhh78512さんに出会えて助けられました。
前を向いて歩いて行きたいと思います。

お礼日時:2017/02/07 23:17

一昨日4人目を中絶しました。


中絶する前は別になんとも思いませんでした。中絶後も…
なんか急に今日になり
産んであげればよかった…
なんで3人はうめて4人目は殺したのか…
自分がご飯食べていたら
赤ちゃんも食べたかったよね…など色々な感情が湧いて来ました…
次に赤ちゃん授かっても自ら殺した命…
もうなんかツライですよ…
もう一度考えることはできませんよね。。。
中絶後に来ますよ
苦しみ…
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
色々な感情が湧き出てくることはもちろん承知の上で、それでもそれ以上に考えて考えぬいた結果です。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/02/13 21:10

現在、第2子妊娠中です。


トピ主様と同じではありませんが10代の頃に中絶経験があります。
両親の反対、若すぎる、経済的に無理で産めませんでしたが、かなりの精神的ダメージと後悔が残ります。
でも、産まなくて良かったと思ってしまう時もあります…
10年経ちましたが毎年、お盆と命日に供養に行っていますが忘れることはありません。
出来れば産んであげて!と思いますが育児の大変さを知っているだけに迷いますよね…
私も第2子は予定外で産むか悩みました。でもまたおろすことにも抵抗があり産むことを決めましたが産む決心をつけるまで葛藤がありました。それ程に子供を産むことは難しいんですよね。
ここで叩かれてもよくご主人様と相談して決めた方がいいと思います。
3人出産して旦那様と不仲になり毎日苦しい生活も子供達にも悪影響です。DVが始まるなんてこともあるかもしれません…
命の大事さ。産めることがいいに決まっています。子供は可愛い。でも綺麗事だなと身を持って感じています。お金がないと生活出来ない。現実は厳しいですもん。
出来れば頑張って産むことに応援したいですが。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
ご自身の体験をふまえた上で、貴重な意見を聞かせていただき、とても身にしみます。
自業自得、全て自分が悪いのに勝手に堕ろすなんてひどい!と叩かれるのはよく分かっています。
けれど、2人子供がいる現状、子供の可愛さもよく理解できますが育てることの難しさもとても感じます。
ましてや、切迫になったり悪阻がひどかったりと40週私の体が持つかどうかもあやしいです。
子供2人残して、私が先に逝く訳にはいきません。
こんな状況で産む決断をすることは非常に困難でした。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/02/13 21:14

それは旦那のエゴです。

うちも不妊治療して長男を妊娠したら、うちの親は中絶させようと20件損婦人科回りました。やっと納得させ結婚したら、三人こどもいますが、旦那は、私が病気で動けなくるなるまで、仕事させられました。現在は障害者年金もらっています。でも経済的なDVがひどく仕事しています。授かり物なので、できれば三人兄弟にしてほしいです。
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私も現在3人目を妊娠していて6週です。


上には3歳、1歳8ヶ月の子供がいます。
私も今回予定外の妊娠でした。
コンドームはきちんと使っていたし
生理周期もきっちり安定していたから排卵日も大体わかっていたので
排卵日前後5日は避妊をしてでも仲良ししませんでした。
だから、今回の妊娠が分かったときは何故??という気持ちでいっぱいでした。
当初はまぁ、貧乏にはなるけど産むしかない!って前向きでいたのですが
数日後から上の子たちの時もひどかった悪阻が更に酷く脱水になってしまいました。。
医師には即入院と言われましたが子供たちを見てくれる人がいないので点滴を打ち無理矢理帰宅しました。
その日から子供たちには毎日菓子パンかレトルト、お風呂も毎日入れられず、1日10時間以上DVD見せて私はトイレにこもり泣きながら吐き続けてます。家事どころか育児放棄までして子供たちに笑顔すら見せられず、ごめんねと泣き続ける私を見て主人が
このままじゃ産む前に◯◯(私)が壊れちゃうよ。◯◯はお腹の子だけの母親じゃないんだよ?お腹の子には本当に申し訳ないけど、、今回は諦めよう。
と、言われました。
私が入院すれば助かるかもしれない命、でもうちの地域も保育所の空きがなく2人の子供を預かってくれる場所はありません。ベビーシッターも考えましたが主人は多忙でなかなか早く帰れず7:00から23:00まで週5で預かって貰うことは経済的に不可能。。。私も一番上の子のときは薬と自宅安静、下の子のときは切迫で入院しています。
今回、いつまで入院か分からないけど、切迫体質なのでまた入院があるかもしれないと考えると、正直綺麗事では片付けられませんでした。
しっかり避妊していたとはいえ、妊娠したのは事実です。言い訳にしかなりません。
世間では中絶に対する批判は大きいですし、命を奪うのだから殺人だの、人間以下だの言う人は沢山います。もちろん、私だって中絶は反対だし、この後の妊娠期間も絶対順調で子供も主人も無病息災で気持ちいいくらい何事もなく上手くいくって分かるなら産みたいです。
でも、子供が風邪をこじらせて肺炎で入院するかも。。主人が通勤中に事故。。
ましてや、産まれた子に障害があったら、、、
2人の育児と3人の育児は全然違うと思います。
ましてやうちは上の子は落ち着き無くて発達障害疑われてるので。。
可能性は小さくても何かトラブルがあったときを考えると、私は安易にそれでも産むと言えませんでした。
私は月曜に中絶手術を控えてます。
なので今回の事を二度と繰り返さないよう避妊手術を受けて、もう二度と赤ちゃんを授からないようにします。私の持論ですが一度亡くなった同じ赤ちゃんが戻ってくるなんてないと思うし、年月がたって育児が落ち着いた頃また同じ頃になったとき、この子は手放したのに次は余裕あるから産むなんてしたくないからです。この子は我が家の末っ子としてきちんと供養して、この子に与える分の愛情を上の子たち与えたいです。
絶対あなたのお兄ちゃんとお兄ちゃんを幸せにするからね、と毎日お腹に話してます。
綺麗事になるかもしれないですが、私がお空にかえすこの子にできることはできるかぎりしてあげたいです。
凄く境遇が似ていたので書かせていただきました。
長文失礼しました。
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この回答へのお礼

助かりました

回答、ありがとうございます。

読んでいて、私の気持ちを代弁してくださる内容で涙が出てきました。
私は体質的に分娩進行が早いようで、1人目は6時間、2人目は1時間で出産しました。(ギリギリ病院には間に合いました)ただ、2人目の時はトラブルがあり、たった1時間でのお産でしたが、母子ともに危険な状況になりました。
次、3人目となると、2人目から1年3ヶ月しかあいていないこともあり、30分かからずに出産になると思っています。そして2人目の時のことがトラウマで、次は母子ともに無事でいられる自信がありません。
今現在、我が家の収入は主人と私とでほぼ半々です。そのつもりで家のローンを組み、子供も2人と考えていました。私に何かあった場合、ローンを抱え子育てしながら家事もこなすのは、主人には到底無理なことだと想像がつきます。
そして、mmhh78512さんが言われるように、3人目が健康な体で産まれてきてくれるかどうかも分かりません。
私も火曜日に手術予約を入れています。
主人も、「今いる2人を精一杯大事にしてあげよう」と言っています。
本当に勝手な親でゴメンね...と毎日毎日後悔ばかりしています。
我が家も、パイプカットかリング挿入など、きっちりとした避妊方法を考えています。

本当にmmhh78512さんの言葉で救われました。ありがとうございました。

お礼日時:2017/02/07 20:39

子どもを殺したことを一生後悔するか、保育所入れないたった4、5年のことを後悔するか。




産まれて赤ちゃんみたら産まなきゃ良かったなんて絶対思いませんよ。

ただでさえできにくい体なのに、できたのならその子はあなたの子どもになりたくて来てくれたんですよ。

きっと幸せをいっぱい運んできてくれます。


私も一人目不妊治療で二人目自然妊娠でした。

体外受精までしたのに、不思議なものです。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
妊娠と年齢を重ねると、妊娠しやすくなるというようなことを聞きました。

様々なことをシュミレーションしましたが、私がまた育休に入り収入が減ると、上の子2人も不幸にすることになります。本当に家計は逼迫しています。ならばなぜ、きちんと避妊しなかったのかと言われると、本当に自分たちの落ち度でしかありません。
貴重なご意見、ありがとうございます。

お礼日時:2017/02/07 20:25

難しい問題だけど、不妊治療して授かった後に自然に来てくれた事考えると中絶したら悔やんでも悔やみきれないと思いませんか?


夜勤をしばらく外してもらう事は出来ないのでしょうか?
面倒見れないから中絶するってご夫婦がきちんと避妊していれば良かっただけの話なのに赤ちゃんに酷過ぎです。

可哀想で涙が出て来ます。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
仕事はどうにもなりません。
本当に、ひどい話ですが、自分たちのおこないをきちんと反省し、一生背負っていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/02/07 20:19

子供育てるって現実問題多々あるから「気持ち」だけでは産めないですよね。


でも、まず一番大切なのはやっぱり「気持ち」の部分なんじゃないかな。

今、旦那さんもあなたも現実問題を考えすぎてて、
3人目を授かったってことに対して「気持ち」の会話ができていないんじゃないでしょうか。
だからこその
>どこか他人事のような感じです。
なんじゃないでしょうか。

一度、3人目を授かったってことを純粋に話し合ってみてはいかがでしょうか。
もし産めるのであれば、どうなるのか、どうしたいか。
「当分旅行も外食も無理だな!」「馬車馬のように働かないとな!」なんて。
一通りお二人で話し合い、想像してみてはいかがですか。
その上で、それを実現させるのか、上の子供たちのこと、経済状況のことを踏まえ諦めるのか。
そうやって段階を踏めば、どちらを選択することにしたとしても、
「旦那と二人で真剣に考えて決めたこと」と腹をくくれるのではないかなと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

確かに、気持ちは何も話していないような気がします。検査薬で陽性が出てから病院に行き、「妊娠していますよ」と言われ.....。ずっと、「どうしようどうしよう」という思いだけで、正直な気持ちは伝えていません。
自分でも何故こんなに戸惑っているのか、素直に「妊娠」が喜べないのか分かりません。こんな気持ちで産んでも、産んでから後悔するのでは?とも考えてしまいます。
大変貴重な意見、ありかとうございます。

もう一度、自分の気持ちを見つめ直してみたいと思います。

お礼日時:2017/02/06 19:39

ご事情わかりますが、私も中絶はして欲しくないな。


私も不妊治療してました。
不妊治してたから分かると思いますが、授からずに毎日辛い思いをして過ごしてそれでも子供が欲しいから投げ出さずに治療を受けてる人がたくさんいます。

不妊治療してたから自然妊娠しないだろうとしてしまったのかもしれませんが、考えが甘く無責任だと思います。

でも家庭の事情はしょうがないし、他人がどうこう言えるものでも代わりにお金をあげるわけにも行きません。
産んで終わりじゃないですからね。充実した人生を送れるようにしてあげるのが親だと思います。旦那さんと良く命の大切さなども話し合って決めてください。

中絶しないで欲しいとは言いましたが、中絶したからといって誰もあなたを責められないと思います。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
本当に無責任だと思っています。
不妊治療をしていたからこそ、授かることの難しさ、授かったとしても40週お腹の中で育てることの難しさ、40週で母子ともに健康で出産できることの難しさは理解していると思っています。
「誰もあなたを責められない」と言っていただき、ありがとうございます。
主人と何度も話し合うのですが、やはり男の人は実感がないためか、どこか他人事のような感じです。
もう少し、ゆっくり考えてみたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/02/06 17:14

ご事情あるのは分かりますが…



やはり、せっかく授かった命…

あなた方を選んで宿ったのです。きっと理由があるはず、と思ってしまいます。
無責任なことは言えませんが…

私の友人に6人子持ちがいます。上5人男の子、6人目にやっと待望の女の子が産まれました。
旦那さんの方が私の後輩なんですが、休日返上で働いています。でも、少しの時間に無料の遊び場やイベントを利用して子供達を遊びに連れて行き、すごく楽しそうです。
奥様も子供の靴に違う子の名前書いちゃったアハハなんて、ちょっと天然で…
他人が無責任に何とかしろと言えるものではありませんから、私には何も言えないのだけど…
でも、子供さんの保育園云々とか、そんな事で、今宿ってる命を亡くしてしまうんですか?いいんですか?本当に?
何とかしようと覚悟すれば、頑張れる事じゃないんですか?
なんか、読んでいて悔しくなったので…

すみません。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
ストレートに「悔しい」と言っていただき、ありがたいです。
きっと、お腹の中の子供はもっと悔しいと思います。保育園のことなど、なんとかなる!と思う自分もいるのですが、なんとかならなかった場合はどうするのか?とも考えてしまいます。
もうしばらく、考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/02/06 15:10

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Q保育園から医師あての手紙に嘘が書いてありました

現在、継子を育てています。
その子は衝動性や攻撃性が強い子です。
この度、園の勧めもあり、発達の検査を受けに病院を受診することになりました。
そのため、保育園の先生に園で問題になっている行動などを書面にまとめてほしいとお願いしました。
園から書面を受け取りましたが、内容を読んで驚きました。
継母である私が子供の面倒をみていないような内容が書かれていました。

子供の送り迎えをこれまで2、3回しかしていない。
子供に関わる全てのことを父親がしている。
母親が子供を激しく叱っている。

そのようなことが書かれてありました。
読み手によってはネグレクトや虐待を匂わせるような内容でした。そのために保育園で子供が問題を起こしていると捉えられるような内容でした。
先生に事実と違うことを確認し認めてもらい、文書を書き直していただきました。
しかし、私の気持ちがおさまりません。
現在、夫は仕事が忙しく、子供が寝る頃に帰ってくる毎日です。
子供に関わる全てのことは私が行っています。
こういった文書に嘘の内容を書くことは違法ではないのでしょうか。
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これを書いた先生は言い訳をして謝るだけでした。
本気で謝っているとは思えません。
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① 社会的な義憤などから、再発防止を求めるなら、厚生労働省の地方出先機関や市役所などに持ち込み、行政指導などを求める。

② 名誉を回復したいなら、反省 及び 謝罪を充分に盛り込んだ文書提出を要求し、応じない場合は法的手続きも視野に入れるとでも申し入れる。

③ あるいは、名誉回復と共に慰謝料請求でもするなら、弁護士へ相談。

大きくは、こんな分類で、無論、これらを同時進行で進めても構いませんし、相乗効果が得られる場合もあります。

ただ・・質問者さんのお怒りはご尤もながら、名誉毀損で刑事告訴や慰謝料請求しても、それほど大きな取扱いにはならないとは思われます。

保育園が、故意(悪意)に虚偽を流布して、質問者さんを貶めようとしたと言うなら別ですが。
情報流布の範囲にもよりますが、間違い,勘違いの類いを主張し、間違いや勘違いに関しては非を認め、反省,謝罪の弁を申し述べたら、せいぜい少額の罰金刑で、不起訴処分になるかも知れない程度の事件です。
また、たとえ不起訴処分でも、慰謝料請求は可能ながら・・不起訴や罰金刑の事件では、弁護士費用が賄えるレベルの賠償命令が下る可能性は乏しく、係争に値しない場合がほとんどです。

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そうなると、園長が直々に菓子折りくらいは持って、謝罪に訪問することになるでしょうし。
菓子折りなど突き返し、「そんなもので慰謝されない!」と、直接、和解(示談)交渉なども可能です。(それでも商品券の3~5万円分くらい持ってくれば落とし所で、溜飲を下げねばならないかと。)

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なお、ツイッター等を利用する場合、保育園や保育士の実名を上げない様にしてください。
逆名誉毀損になってしまう恐れがあるので・・。

質問者さんが、何をしたいか?によりますよ。

① 社会的な義憤などから、再発防止を求めるなら、厚生労働省の地方出先機関や市役所などに持ち込み、行政指導などを求める。

② 名誉を回復したいなら、反省 及び 謝罪を充分に盛り込んだ文書提出を要求し、応じない場合は法的手続きも視野に入れるとでも申し入れる。

③ あるいは、名誉回復と共に慰謝料請求でもするなら、弁護士へ相談。

大きくは、こんな分類で、無論、これらを同時進行で進めても構いませんし、相乗効果が得られる場合もあります。

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Q14歳 妊娠してるかも。

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あたしは4週間前に出産しました。
自業自得などと厳しい言葉は聞きたくないって甘えるような子供が、子供育てられると思う?産みたい気持ちは分からなくもない。でも、子供が子供を育てるのは反対かもね。まだ中学生なら、心身共にまだ 幼く成長期です。子供を産んで育てるってことが分かってないよね。人1人の人生の責任を持つと言うことです。自分の責任もまだ果たせないのに、人間を1人育てられると思えない。あなたに2、3時間おきの授乳や授乳後にげっぷをさせ、その後オムツを替え 毎日沐浴して自分の寝る時...続きを読む

Q里帰り出産について質問です。 里帰りとはこんなものですか?居場所なく辛いです。 母親から、もう臨月な

里帰り出産について質問です。
里帰りとはこんなものですか?居場所なく辛いです。


母親から、もう臨月なんだし
こっち(実家)に帰ってきてたら?
と言われたので、近距離ではありますが
最近里帰りをしました。それからというものの、
実家で過ごしている間、家の事全てを私がします。
6時過ぎに起きて歳の離れた兄弟を起こし、
朝ご飯を食べさせ、学校に行かせます。
その間に起きてきた親のちょっとした支度をし、
見送ります。その後、食器を洗ったり
部屋、お風呂やトイレの掃除をしたりします。
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免許を持っていないので自転車です。^_^;
食事後は勿論洗い物、そして洗濯をします。
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していないのかもしれませんが、里帰りとは
身の回りの事をほぼ全て親がしてくれるものだと
思っていました。^_^;
赤ちゃんが産まれれば、もっと忙しくなります
後何日かの身軽なひとり身生活をゆっくり
過ごしたいなと思う事は甘えなのでしょうか。
産後実家で1ヶ月ほど過ごす予定なのですが
両親は現役で働いていますし、赤ちゃんの
夜泣き等で寝不足にさせてしまったり、ストレスを
与えてしまったりするのではないかと毎日不安です。
しかし、妊娠は病気ではないし、居候という形で
働いてもいないので毎日毎日申し訳なさで
いっぱいです。
里帰りとはこんなものなのでしょうか。
ここ何日かもしかして里帰りしないほうが
楽なのでは… と思い始めています…

回答宜しくお願い致します。

里帰り出産について質問です。
里帰りとはこんなものですか?居場所なく辛いです。


母親から、もう臨月なんだし
こっち(実家)に帰ってきてたら?
と言われたので、近距離ではありますが
最近里帰りをしました。それからというものの、
実家で過ごしている間、家の事全てを私がします。
6時過ぎに起きて歳の離れた兄弟を起こし、
朝ご飯を食べさせ、学校に行かせます。
その間に起きてきた親のちょっとした支度をし、
見送ります。その後、食器を洗ったり
部屋、お風呂やトイレの掃除をしたりします。
お昼はさ...続きを読む

Aベストアンサー

やめた方がいいです。
産まれたらお母さんが色々してくれるのかと思いましたが、共働きなら産まれても状況変わらずもっと大変になるだけです。
近距離ならより自分の家の方がいいですよ。
確かに夜中起こしてしまうかもという緊張感も体に毒です。
親がいない時の方がすごく気楽だったのを覚えています。

臨月の自転車やめましょうね。

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
これは、私を含めて顔を知らない人だから、例え否定的な事を書かれるとそれに対しての返答も意地でも?自分の意見を曲げない感じがします。

そこで、一つ提案ですが、
質問者様の旦那様やお友達にこの事を相談してみてはいかがですか?
その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?

Q男の子育児の楽しみ方を教えてください。

男の子を育てている方or育て上げた方に質問です。

6月に第二子となる男の子を出産予定ですが
一人目が女の子だったため、男の子育児が未知の世界です・・・。

・男の子ならではの良いところ
・男の子でもおしゃれなベビーグッズやおすすめのベビー~キッズ洋服ブランドなど
・男の子を育てる上で、母親が心がけておいた方が良いこと etc

こういったことが聞けると嬉しいです。

体験談お待ちしております。

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

男の子の方が手が掛からなかったですよ、現在大学生の息子ですが…なんか私が鈍臭いからなのか、オムツ、乳離れ、歩きはじめ何だかいつの間にかって感じで、外遊びは体力いりましたけど…着いていくのに(笑)
無口だし…黙々と遊んでくれるし、よく寝るし
年の離れた妹とも仲良しですよ、妹は中学生ですけど、兄弟喧嘩したことありません。娘はコレしよアレしよって小さい時は遊んでましたが…遊びが静かでも一緒にというのがありましたね〜
女の子の洋服とか憧れてましたけど、男の子の洋服も可愛かったですよ、ファミリアとかELLEとかブランシェスなんかを着せてました…大昔だから参考にならないかな(笑)
子供って親が思う以上に色んな事考えて行動してる時があるんですよね、何かやらかした時ただ怒るのではなく、何でこうしたのか聞いたら…へぇーそんな事考えてたんだってビックリする事ありましたよ、まず聞いてからアドバイスする、ダメなことは理由を理解させて反省させる、こんな感じで子育てしてました。まぁ今もですけどね(笑)男の子は社会が育てる、女の子は家庭が育てるって聞いたことあります。男の子は身をもって経験しないとわからないことあると思います、我が家では主人が仕事で忙しくしてましたが、年に数回息子と2人の時間を作って登山などしていました。同性だから話せることもあるかなと思ってわざと時間を作ってしてました。
子育て楽しかったですよ、懐かしいです。あと5ヶ月ほど気を付けて元気な赤ちゃんを産んでください

男の子の方が手が掛からなかったですよ、現在大学生の息子ですが…なんか私が鈍臭いからなのか、オムツ、乳離れ、歩きはじめ何だかいつの間にかって感じで、外遊びは体力いりましたけど…着いていくのに(笑)
無口だし…黙々と遊んでくれるし、よく寝るし
年の離れた妹とも仲良しですよ、妹は中学生ですけど、兄弟喧嘩したことありません。娘はコレしよアレしよって小さい時は遊んでましたが…遊びが静かでも一緒にというのがありましたね〜
女の子の洋服とか憧れてましたけど、男の子の洋服も可愛かったですよ、ファ...続きを読む

Q私は5年前に中絶経験者です。周りには隠して生きてきました。今、気になっている人がいます。その人に、辛

私は5年前に中絶経験者です。周りには隠して生きてきました。今、気になっている人がいます。その人に、辛かった過去などある?あるなら余すことなく全部聞きたい、守ってあげたいし支えてあげたいと言われました。そのこと自体は、とても嬉しかったです。彼のことを好きですが、中絶の話をする勇気がなくその気持ちに応えられずにいました。それでも彼はどんどんすきになっていくから付き合ってほしい。と言ってくれました、私はなんとなく隠していることで彼の気持ちを裏切っている気持ちがあったし、隠したまま付き合うことで騙している気持ちになるのではないかと思い、すべて話そうと決めました。
昨日、彼に打ち明けたのですが、、、とてもショックを与えました。自分のキャパシティを越えていたため受け入れられないと言われました。処女性を求めているわけではないけど、割り切って付き合っていけそうにないと、受け入れることができないと言われました。結婚を考えると、付き合うことができないと、、。信用して話をしてくれたのに、裏切られた気持ちになっただろうけど、僕も裏切られたと感じてしまっていると、深く彼を傷つけてしまいました。いろいろな意見があります。彼はそう思って当然です。だから私も隠そうとしました。好きだし恋愛感情があるからこそ、辛いと話してくれました。

そこまで傷つき私のことを好きでいてくれたのに、、、。と、とても悲しくなりました。

中絶をしたことは変えられなくて、これからは気をつけるから許して とかそういう問題でもないです。でもここまで傷つくほど考えてくれた人っていなくて、失いたくないなって思いました。
私の事実は変えられなくて、これから諦めることしかできないのかと思ったら悲しくなりました。

私も辛かったですが、純粋な男性の気持ちを傷つけてしまったことを悲しく感じます。
もう、彼のことはそっとしておくべきですか?好きだけど、って言われたら私も好きだしこれから会うことはしたいと思ってしまうのです。潔さに欠けますかね、傷つけておいてしつこいですかね。。。

私は5年前に中絶経験者です。周りには隠して生きてきました。今、気になっている人がいます。その人に、辛かった過去などある?あるなら余すことなく全部聞きたい、守ってあげたいし支えてあげたいと言われました。そのこと自体は、とても嬉しかったです。彼のことを好きですが、中絶の話をする勇気がなくその気持ちに応えられずにいました。それでも彼はどんどんすきになっていくから付き合ってほしい。と言ってくれました、私はなんとなく隠していることで彼の気持ちを裏切っている気持ちがあったし、隠したまま...続きを読む

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愛する女の過去を全て受け止めるキャパも無いくせに
根掘り葉掘り聞いてんじゃねえよ

と、私なら罵ってしまいそうですが、質問者様にとって彼は愛した人。
二重のショックでしたね。

質問者様が自分の苦しみをラクにするために自分から彼に告白をしたなら
「彼を傷つけてしまった」と後悔するのも致し方ないかと思いますが
彼は「守りたい。支えたい」と上手く誘導して質問者様の過去を
知りたかっただけだと思いますよ。私は彼からは誠実さを感じません。

ただ「正直」なのは確かですね。ズバっと「無理」と降参したわけです。
「聞いてはみたものの、けっこうキツイ内容だったな」ともやもやした
気持ちのまま付き合いを継続させるよりはハッキリ「受け入れられない」
と言ってくれたことは何より質問者様にとって良かったと思いますよ。

本音としては「過去の男関係」あたりを聞き出したかったんでしょう。
元々彼は嫉妬深いタイプではありませんか?
「僕も裏切られた」って。ほんと、どのクチが言うんだと思います。
無理矢理聞き出して、自分のキャパじゃ無理だから~ごめんねー
って、これは質問者様を馬鹿にしてます。質問者様はきっと誠実に
向き合ってくれた、そんな悪い人では無い、とお感じになるでしょうが
そもそも誠実な人は相手の過去を聞き出そうとはしないものです。
「惚れた女の全てを知っておきたい」なんていうのは相手の気持ちを
考えない人間の出す言葉だと思ってます。
特に20代30代の若い世代では経験値も低いもの。それぞれに
背負ってきた人生をいきなり丸ごと「一緒に背負っていこう」という
境地には立てないのが当たり前です。そこを彼には気づいて欲しいですね。

ただ、今回彼は自分の感情に「正直に」生きてくれた。嘘のつけない人
なんだと思います。何年も経ってから「俺はやっぱり君の過去とは
向き合えない」なんて言う方がよほど不誠実ですから。

後は質問者様の心一つだと思います。過去は変えられませんから。
それに質問者様は充分に考え傷ついたんです。どうぞ質問者様の心が
少しでも楽になれるような選択をして欲しいと願っています。

愛する女の過去を全て受け止めるキャパも無いくせに
根掘り葉掘り聞いてんじゃねえよ

と、私なら罵ってしまいそうですが、質問者様にとって彼は愛した人。
二重のショックでしたね。

質問者様が自分の苦しみをラクにするために自分から彼に告白をしたなら
「彼を傷つけてしまった」と後悔するのも致し方ないかと思いますが
彼は「守りたい。支えたい」と上手く誘導して質問者様の過去を
知りたかっただけだと思いますよ。私は彼からは誠実さを感じません。

ただ「正直」なのは確かですね。ズバっと「無理」と降...続きを読む

Q8歳の娘に足蹴にされました

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたしも背を直そうとした瞬間、蹴飛ばされました。

はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

なにがしたかったんだ、言ってみろ。口もきけんのかとブチ切れました。
娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
伝えようとしているみたいです。

そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
いままでと同じようにかわいがることができるか、でもいままでと同じように
かわいがることは間違っているのではないか?

誰か気が付いたことを教えてください。

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたし...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、やっぱり親は親なんだぞって教えることは重要なんですよね。
私もいつも優しい親ではいたいし、いっぱい一緒に遊んでいるつもりですが、親としてちゃんとしてるかなんて自信ないですし、「立派な親」ではないです。

かと言って、自分の母親のように叩いたり、やりたいことは何でもダメ、なんていう親にはなりたくないし、ちゃんとこどもの「なんで?」に向き合おう、とか思ってます。

今回、娘さんとぶつかってしまったのは、私は無駄ではないと思います。
娘さんも引きずってないようですし、やっぱりどんな家族でも起こりうることだと思います。
兄弟がいる限り、お兄ちゃん、お姉ちゃんは弟、妹の為に我慢することは普通の家庭でもあることで、特別な事ではないと思います。(障害とはまた別で)
そうやって、最終的には大人になったときに「ここの家で育ってよかった」と思えるように最善を尽くして頑張ればいいのだと思います。

私は子育てを本気で悩めば悩むほど、本当に綺麗事ではないと思います。
特に、障害を持つ子の親はその子が死ぬまで一生心配して、一生自分が世話をしなくてはならない、という気持ちにかられるわけで。
本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
自分の出来ることを出来るだけやって、自分なりの育児を目指して頑張りましょう。

応援してます。

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、や...続きを読む

Q旦那に理解を求めることはおかしいんでしょうか

1歳7ヵ月の娘がいるのですが、生まれてから寝る子ではないので今でも2〜3回は起きます。その為浅い眠りばかりになってしまい、睡眠不足が続いて辛いです。また、最近はお昼寝も30分くらいしか寝ず、ゆっくりする時間もない状態です。
体力がある娘は家に一緒にいると遊んで攻撃で、午前中はほぼ児童館か公園に連れて行ってます。

私の家系は睡眠不足がダメであまり続くと頭痛がするようになります。
旦那は日曜しか休みがないので、ゆっくりさせてもらうことも頼めずです。
でも2週連続で旦那は酔っ払ってそのまま寝てしまい、娘のことも放ったらかしで腹が立ったので、
「酔って娘の世話をしないのは可笑しい」ことや、「睡眠不足で辛いから休みはたまには夜中も娘を見て欲しい」と言ったら、旦那は「普段もっと寝てないんだから自分のことばかり言うな」と言ってきました。ましてや「俺が寝かせて欲しいくらい、母親のなんだから夜中起きるのも当たり前だし」と。

私は普段は旦那に夜中は見てもらってません。協力してもらうのは辛いかなと思い、言ってないのに理解を求めることも可笑しいんでしょうか?
なら育児で悩みや辛さは旦那には全く言わず、旦那への仕事の辛さや協力ばかりしなきゃならないのでしょうか。

1歳7ヵ月の娘がいるのですが、生まれてから寝る子ではないので今でも2〜3回は起きます。その為浅い眠りばかりになってしまい、睡眠不足が続いて辛いです。また、最近はお昼寝も30分くらいしか寝ず、ゆっくりする時間もない状態です。
体力がある娘は家に一緒にいると遊んで攻撃で、午前中はほぼ児童館か公園に連れて行ってます。

私の家系は睡眠不足がダメであまり続くと頭痛がするようになります。
旦那は日曜しか休みがないので、ゆっくりさせてもらうことも頼めずです。
でも2週連続で旦那は酔っ払ってそ...続きを読む

Aベストアンサー

二児の父。
次の日仕事でも夜泣きの子どもを朝まであやしたことも何度もある。
今思い出すと懐かしい(笑)

質問者の気持ちは分かる。
頑張っているし、間違ったことも言っていない。
夫に理解を求めるのもおかしくない。

ただし、相手に理解を求めてばかりではダメ。
相手の事も理解しよう。
仕事と育児の両方をやった立場から見ると、本件はどちらの言い分も「正しい」となる。

書くと長くなるので、質問者の家庭の場合の改善策。
質問文によれば、週休1日ということで、その1日を巡ってモメているわけだ。
1週間で考えずに、2週間で1クールという考え方をしてみては?
2週間のうち日曜日は2回あるので、2週間働いて交代で1日休みを取るという感覚。

第1日曜の育児は夫がやり、妻が休み
第2日曜の育児は妻がやり、夫が休み
   ・
   ・
   ・

という感じ。

いま1歳7カ月だから、眠りの周期が安定するのはあと半年か1年くらいかな。
個人差はあるけれど、日々少しずつ安定してきて、大人と同じような睡眠になっていく。
季節も影響することがあるので、暖かくなると急に落ち着くこともある。
昼間の遊んで攻撃(笑)もあるし、ある意味いまが一番つらい時期かも。
ここを乗り越えればあとは楽になるよ。
夫と相談して、1~2ヶ月の間、2週間に1回のシフト制(笑)を提案してみては?

それと。
夫婦仲がギクシャクすると不思議と乳幼児の情緒も不安定になるみたい。
夜泣きが増えたりね。
子どものためと思って、夫にも優しくしてあげよう。
優しくすると、夫からも優しくされるものだよ。
#2の方の回答がベターだと思う。

二児の父。
次の日仕事でも夜泣きの子どもを朝まであやしたことも何度もある。
今思い出すと懐かしい(笑)

質問者の気持ちは分かる。
頑張っているし、間違ったことも言っていない。
夫に理解を求めるのもおかしくない。

ただし、相手に理解を求めてばかりではダメ。
相手の事も理解しよう。
仕事と育児の両方をやった立場から見ると、本件はどちらの言い分も「正しい」となる。

書くと長くなるので、質問者の家庭の場合の改善策。
質問文によれば、週休1日ということで、その1日を巡ってモメているわけだ。...続きを読む

Q4歳女子アスペルガー?相談した方がいいでしょうか? まもなく4歳になる女の子を育てています。生まれた

4歳女子アスペルガー?相談した方がいいでしょうか?

まもなく4歳になる女の子を育てています。生まれたときからそれはそれは大変な子で、繊細、神経質、泣き虫、こだわりが強い、癇癪もちでな苦労してきました。最近は癇癪は減ったものの先日保育園の担任から他の子と違って扱いづらい的なニュアンスの事を言われ、やはり心配になってきました。
ここ数ヵ月、何か注意してもわざと言うことを聞かない、それに対して注意してもふてくされ、「先生なんか嫌い!!」と拗ねて聞く耳を持たないようです。ちなみに家では2歳半くらいからずっとこんな感じです...。注意しても視線を合わせず、注意する先生が悪い!!って思っているようです。
この他にも私から見て、人の気持ちがあまりわからないのでは?と思うことが多々あります。娘は友達と一緒に遊びたい時に友達はそんな気分じゃないときってありますよね?そんなときでも友達がきちんと返事するまでしつこく何度も誘い、無視されるとまた激怒し、私の言うことを聞いてくれない友達が悪い‼となります。友達の気持ちを教えてあげても、私は悪くない、友達が悪いの一点張りです。とにかく自分の気持ち=みんなの気持ち、そうじゃないと相手が悪い、となるのです。
また、いくらこちらが正論を教えてあげたり、常識を教えてあげようとしても思い込みが激しく、なかなか彼女の心に届いてくれません。
アスペルガーを疑った方がいいでしょうか。それとも4歳くらいでは普通のことですか?人見知りも激しく(特に初対面の私の友達やあまり会わない親戚)、一切しゃべらず、やらず(食事会などでは自分で食べることができなくなり、私の手を持って、食べさせろとなります。)
育てづらい、気難しく、扱いづらいと思っていましたが、先生にも言われるとかなり不安です。

4歳女子アスペルガー?相談した方がいいでしょうか?

まもなく4歳になる女の子を育てています。生まれたときからそれはそれは大変な子で、繊細、神経質、泣き虫、こだわりが強い、癇癪もちでな苦労してきました。最近は癇癪は減ったものの先日保育園の担任から他の子と違って扱いづらい的なニュアンスの事を言われ、やはり心配になってきました。
ここ数ヵ月、何か注意してもわざと言うことを聞かない、それに対して注意してもふてくされ、「先生なんか嫌い!!」と拗ねて聞く耳を持たないようです。ちなみに家で...続きを読む

Aベストアンサー

アスペルガーだとしても、それがその子の個性だと受け入れたら、将来大物になりそうです。
少し変わってるなーて感じで、ほんわか受け止めて、プロに相談しつつ、その子の才能を見極めてみてはいかがでしょうか?
はたから言うのは簡単ですが、お母さんは大変かと思います。
嫌われる事を恐れないというのは、強みです。日本人は、人の顔色を伺う傾向があり、協調性を重視します。が、故に才能が伸びにくいです。特に女の子は。
アスペルガー、統合失調症の方で仕事が出来る方、高い地位におられる方は、沢山いますよ。
精神疾患を持つ医師なんて、コミュ力にかけるが…本を一読しただけですべて暗記します。チートレベルですよね汗

ファミリサポートなどを活用し、お母さんの負担を減らしつつ、お子様の成長を寛大に見守ってください。
それだけの個性をお持ちの娘さん、きっと伸びますよ。
お母さんも、あまり常識にとらわれずに、やって行きましょう?


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