こんにちは。不躾で自分本意なタイトルで申し訳ございません。20代女性です。
とても自分勝手なお願いだと思いますが、前向きになれるように背中を押していただけませんでしょうか…?
なんて図々しい!と不快になられた方は、どうかそっとスルーしていただけると幸いです。
以下、胸糞悪い内容だと思いますが、自分の恥を書きます。誰かに聞いて欲しいだけの、自己満足の長文になります。ご注意下さい。
私は、自分の価値観を人に押し付けてしまう癖があります。人が自分の価値観から外れた行動を取るとそれが許せず、攻撃的な感情をもってしまうのです。
自分が正しいと、絶対的な自信があったからです。
先日も、知人とのやり取りのなかで、そのような自分の癖が出てきてしまいました。そして、知人に直接自分はこう思うと考えを伝えたところ、同意を得られませんでした。
私はそれにとても腹を立てました。そして、「誰かの同意が欲しい。自分は間違ってないんだと言って欲しい!」という自分勝手で邪な思いから、知人との出来事をインターネットに投稿しました。
そうすると案の定、私に対する批判の嵐でした。生まれてこのかた、他人からここまで厳しい言葉を浴びせられたのが初めてで、存在そのものを否定されたような気持ちになり、打ちのめされました。
しかし、私に寄せられた批判を読んでいるうちに、ふと気が付きました。自分はなんと卑怯なことをしたのだろうかと。結果は失敗に終わりましたが、知人の見えないところで知人の悪口を書き連ね、貶めようとしたのです。
本当に馬鹿だと思いますが、最初に書き込んだときはそこまで深く考えてなく、ただただ自分への同調意見が欲しい。知人が間違っていて、自分が正しいのだと言って欲しいという思いから書き込みをしました。
しかし、この書き込みを知人が見たらどう思うだろう?私とは比べ物にならないくらい深く傷つくのではないか?ということに、そこでやっと気が付きました。
知人はとても良い人で、私が価値観を押し付けようとしても、私から離れるようなことをしませんでした。知人と書きましたが、一般的には友人関係に当たります。しかし、こんな私が友人を名乗る資格はないと、あえてここでは「知人」と記載しています。
今も私のことを友人として好きだと言ってくれ、私は「優しい」と言ってくれます。普通に連絡も来ます。
でも、それは私の酷い裏切りを知らないからです。
一時は、彼女を裏切った自分は、彼女の元から去った方がいいとも考えました。しかし、理由を告げぬまま去っても、理由を告げて去っても、どちらにしても彼女を傷つけてしまうという現実にぶち当たりました。
だから、彼女を傷つけない方法は…このまま、私の裏切りについては黙っておくことだと思いました。
幸いにも、自分の書き込みを管理元に申請すれば削除できるシステムだったため、私は書き込みに対して回答をいただいた方々に謝罪をした上で、最初の愚痴書き込みの削除を申請しました。結果は、無事に削除いただきました。
このやり方も、とても卑怯かもしれません。逃げるなんて、回答してくださった方々にも失礼です。ですが、間違っても彼女の目に触れてしまうことだけは避けたいと思いました。醜い本音をいうと、彼女に嫌われたくないという気持ちもあります。自分で蒔いた種なのに、都合がいいですよね。
ですが、私を信頼してくれている彼女を傷つけてはいけないという思いも間違いなく本心です。
私はこれから、本当の意味で彼女の友人になりたいと思います。悪口を書いておきながら、彼女のことは大好きです。二度と彼女を裏切らず、大切にしていくことが償いなのではないかな…と自分の中で結論付けました。
ただ、ずっと自分のしたことが許せず、苦しいのです。彼女は変わらず明るく私に声をかけてくれるのに、何日も、沈んでいます。
彼女はこんなに優しいのに、裏切ってしまったんだ…という思いが消えません。
そして、悩んでいる内に、私は彼女に自分の意見を認めて欲しかったんだ、それが叶わなかったから、インターネットで穴埋めをしようとしたんだ。ということにも気付きました。
なんて幼稚で馬鹿なんだ…自分は生きてる価値があるのか?大好きな人を自分可愛さに裏切るようなことをする底意地の悪い人間なのだ。と絶望が止まりません。
絶望しきって、いっそのこと死んでしまおうかとも思いました。ですが、決心はつきませんでした。
その理由が、私には私が支えるべき1人の家族がいるため、その人のことを思うと死ねません。純粋に「死ぬのが怖い」という思いも勿論あります。
家族には今回のことを全て話しましたが、「どうか、死ぬなんて言わないで欲しい」と言われてしまいました。
そしてもしかすると、いきなり私が死ぬと、こんな私と今後も友人として関わろうとしてくれている知人までも傷つけてしまうのでは…?と思ってしまいます。
だから、卑怯で駄目な自分を変えて、前向きになりたいです。
私は、虐められっ子だった過去があり、そのせいなのか性格が歪んでおり、何事も卑屈に考えて気持ちを切り替えるのが下手です。
自分の性格を虐めのせいにして逃げているだけかもしれませんが、この性格も嫌いです。
でも、今回の事件をきっかけに変わりたいと思います。
長々と自己満足な内容を書いてしまいましたが、これから変わるんだ!という決意の意味を込めて、ここに自分の恥を書きました。
大変厚かましいとは分かっていますが、こんな駄目な私の背中を、前向きになれるように押していただけませんでしょうか…?どうすれば前向きになれるのか、というアドバイスをいただければ嬉しいのです。
家族にはこれ以上負担をかけられないし、実の両親は虐められた時に自分を救ってくれなかったという自分のマイナスな思いから疎遠になっております。
他に頼れる人がおらず、見ず知らずの方に頼むのは非常識と思いながらも、こちらでお願いしている次第です。厳しいお叱りのお言葉も出来る限り受け入れていきたいと思っております。
私にできることといえば、ご回答いただいた方に誠心誠意のお礼を申し上げることのみですが、何卒よろしくお願いいたします。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
おはようございます(*^^*)
しっかり読ませていただきました。
あなたが分析しているように、きっとお友達に認めて欲しかったんですね。読みながら、私もそう感じました。
でも逆にあなたは友達を認めずに逆上してしまった。
情けないというお話しですね。
いいじゃないですか。投稿は削除されてる訳だし、なによりもあなたが非常に反省して前向きに性格を直そうとしているのだから。
お友達に投稿の話しをする必要はありません。わざわざ二人共が辛い思いをする必要はありません。
月並みですが、これからの方が大事ですしね。
私は教育カウンセラーをしています。そこで人との付き合い方で一つアドバイス。
『yes but』と言う言葉があります。
誰かと議論になった場合、まずはyes『そうだねー』と言いましょう。その後反論があれば、but『ただね』を使って思いを伝えましょう。『でも』ではなく『ただね、』です。『でも』を使う方が適切な時は、優しく『でも ね』と『ね』を付けてくださいね。
初めに『わかるわかる』と言う言葉を付けるだけで、相手は反論されても、いやな思いはしませんので。
『yes、but』心掛けてね。
それから、死ぬのはまだまだ何10年後かに取っておきましょう。
世の中捨てたもんじゃないよ(*⌒▽⌒*)
あ、それと、あなたはひねくれてはいませんよ。ちゃんと反省、
この度は、追加の補足までいただいて、真剣に相談に乗っていただき誠にありがとうございました。こちらでまとめてお礼をさせていただくこと、何卒ご容赦くださいm(__)m
してしまったことを後悔するよりも、ドラママ様のおっしゃる通りこれからの方が大事ですよね。また、今回のことは自分の行いや欠点を反省する機会になったので、本当に良い経験だったのだな…と今ならそう思うことができます。
暗くなってしまいそうなので、今すぐには彼女に打ち明けるか、打ち明けないかという判断ができませんが、ゆっくりと時間をかけてどうするか考えていきたいと思います。
アドバイスくださった『yes、but』の件、そんないい方法があるんだ!と目から鱗でした。今後彼女以外の人々とも関わるときも、しっかりと意識していきたいと思います。自分ばっかりじゃなくて、相手の意見を尊重することが大事なのですね。勉強になりました。
そういえば、思いきって友人にバレンタインの友チョコをあげてきました!とても喜んでくれたので、嬉しいです。
この度は、本当にありがとうございました!
No.7
- 回答日時:
初めまして
あなたのように、自分の意見が正しいと思ってしまう人は、多いです!^_^
なにを隠そう、私もそうです
だから、他人に腹を立てることも多いです
他人にはらを立てるから、穏やかな気持ちで、1日を過ごせません、物凄く損している気持ちがします・・・
何とかしなくては・・・と思いますが、なかなか性格は変わらないようです・・・
対策としては、そんなことが些細な事になるように、大きな人間になるしかないと思ってますが・・・簡単には変わりませんねぇ〜〜^_^
友達への告白は、しなくてもいいと思いますよ、卑怯でもいいじゃないですが!
バレたら別ですが、自分からバラす必要はないでしょう
それより、うまく伝えれる自信をつけた方がいいのでは?
自分の気持ちをありのままに、上手に伝えれる自信がつけば、告白するのもアリですが・・・楽になりたい一心で、やぶれかぶれで告白するのは、かえって失礼な気もします
そのうち、必要があれば、自分でもわかるタイミングが来るのではないでしょうか? 無理は良くないと思いますよ!
大事なのは、貴重な経験をしたので、それをだれかの役に立てればいいのでは、もちろん、今後、その友達が苦しんでいるときに助ける為にも、近くにいないといけないのでは?
はじめまして。この度は、親身に相談に乗っていただき、誠にありがとうございました。
自分の意見を正しいと思ってしまう人は多い…何とかしなくてはと思うものの、なかなか直すのが難しい…という同じ立場を経験された方からのご意見、とても心強いです。
私も前々からこの性格は自覚していて、良くないなぁとは思っていたのですが、人間そう簡単に変われるものでもなく…という感じでダラダラとこの年齢まできてしまい、今回の恥ずかしい事件を起こしてしまいました。
しかし、ひちゃし様のおっしゃる通り、良い経験になったことが大事だと前向き考えていこうと思います。
また、友人に打ち明けるか打ち明けないか、これも人によって考え方や感じ方が違うので、どちらが正しい…ということはできないのかなぁとも思いましたが、
>楽になりたい一心で、やぶれかぶれで告白するのは、かえって失礼な気もします
このご意見には、はっとさせられました。自分だけが楽になりたいとばかり考えていたと反省しました。
打ち明けるにしても、今はまだうまく伝えられる自信がないので、どうするかもう少し考えてみたいと思います。
自分の気持ちではなく、友人の立場に立って考えることができるように、努力していきたいと思いました。
この度は、的確なアドバイス本当にありがとうございました。元気が出ました!
No.6
- 回答日時:
大丈夫ですよ
あなたは自分のした過ちに気づいて猛省してるじゃないですか。
今後は同じことをしなければいいのです。
ただそれだけ。
本当の悪人はね 自分の過ちに気づきもしないんですよ。
あなたとご友人の意見の不一致が何かはわかりませんが 世の中には正否を判断できる事柄ばかりでないし、いくら自分が正論だと思っても、それを押し通すことが正義とは限らないこともある(相手が傷ついたり、不利な立場に追い込むような場合もある)
そのことだけ頭において置きましょう。
意見が一致しない時は ちょっとだけ間を置く工夫をする。
ヒートアップしたら正面からぶつかってしまいますからね。
ヤバい 言い争いになりそう そう思ったら場を離れるのも一案
それは逃げではない
衝突回避は関係を温存する方法でもあるのです。
この度は、相談に乗っていただき誠にありがとうございました。
>世の中には正否を判断できる事柄ばかりでないし、いくら自分が正論だと思っても、それを押し通すことが正義とは限らないこともある(相手が傷ついたり、不利な立場に追い込むような場合もある)
このこと、本当にその通りだと思いました。今後肝に銘じていきたいと思います。世の中色んな考え方があるし、正解か不正解かで判断できることばかりではありませんよね…。何より、自分にとっての正論が相手にもそうであるとは限らない…。自分の過ちに気がつけて、本当に良い勉強になりました。
アドバイスいただいた「衝突回避は関係を温存する方法」という知恵も、今後の人間関係の中でしっかりと活かしていきたいと思います。
この度は、本当にありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
度々ごめんなさい。
もし、罪悪感があって、どうしても友達に投稿の事を伝えたくなったら、『あの時の事をとうこうしたら、みんなにボロクソ言われた。ハハハハ、私って自己チューだったよ。反省しました。ごめんね。』って、明るく言いましょうね。
重く言っちゃだめだよ。
あなたはお友達関係を継続したいみたいだし。
黙っておいて、あなたが罰として罪悪感を持ち続けるのも悪くないと思いますが。そしていつか、実はだいぶ前にー、って言えたらいいかも。
色々意見は出ると思います。
あなたの事だから、最後はあなたが決めましょうね。
No.4
- 回答日時:
ごめんなさい。
回答をタップしてしまいました。続き
反省、改善する努力がきっと出来る方だと感じました。
これから先も何回も似たような事があるでしょう。
その度にちゃんと反省すれぼいいと思います。人間は元々そんなに立派じゃないしね。
とにかく、happyValentine のんだから、お友達にチョコでもプレゼントして一緒に召し上がれ!
ふぁいと!!、
No.2
- 回答日時:
回答するね。
もうこれは、あなた自身の気持ちの問題だから、正直に彼女に伝えて謝罪するしかないかと思います。
もちろん、それで彼女が怒って絶交ということになるかもしれないけど、それはそれで諦めがつくんじゃない?
少なくとも、あなた自身が自分を許せないという気持ちからは解放されると思うしー。
どんなに意見が対立しても、あなたを突き放したりしない彼女なら、大丈夫じゃないかと思うけど。
もし丸く収まったら、彼女の言うことは素直に聞けるようになって下さいね。
ご回答ありがとうございます。私の気持ちの問題だというご意見、全くその通りだと思いました。
少しずるいかもしれませんが、今は打ち明けるというのが怖い気持ちがあり、もうしばらくしてもし決心がつくようであれば、打ち明けてみる…というのも選択肢としてしっかり考えてみたいと思います。
打ち明けた結果、彼女が怒って絶縁となるか、許してくれるかというのは私には分かりませんが、もし彼女が許してくれなかったとしても、それは私の犯した罪なので、しっかりと現実を受け止めていきたいと思います。
幸いにも許してくれたら、おっしゃるように彼女の意見を素直に受け止めて、今まで以上に彼女を大事にしたいと思います。
この度は相談に乗っていただき、本当にありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
誰だってイライラしたら愚痴をしゃべります。
ネットかリアルかはあると思いますが、
反省しているのであれば素直に意見を押し付けたことを謝ればいいとおもいます。
ご回答ありがとうございます。そうですね、誰でも愚痴をいうことはあると思います。それで少しでもストレス解消できるというのも事実です…私も今回、イライラを解消したいという誘惑に負けて…。
仰るように、友人には一応後から意見の押し付けをしたことを謝ってるので、それで許してくれたのだと思います。本当に、私にはもったいない心の広い友人だと思います。
誰でも愚痴をいうよ!と励ましていただいて、人間誰でも過ちはあるものだよなと、とても元気が出ました。本当にありがとうございました…!
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皆様、見ず知らずの私のために時間を割いてアドバイスをしていただき、本当にありがとうございます。
お一人お一人のご意見を拝見させていただき、感謝で涙が止まりません。
友人に伝えるべきか、伝えないべきか。その結論は今すぐには出せないのですが、救われたのがどちらにしろ自分の口から直接彼女に打ち明けることができるという選択肢を与えられたことなのかな…と。
どういうことかというと、もしあの投稿を消さなければ、私が伝えなくても間接的に彼女が知ってしまう可能性があったということです。
私はその時感情的になっていたため、自分を正当化させるような、彼女が見たら傷付くような書き方をしてしまいました。善意の回答者の方からいただいた意見にも、言い訳をして自分を守るために反論しました。
もし私が彼女の立場だったら…それを見て知ってしまうよりは、まだ本人の口から伝えてもらった方が救いがあります。
(続きます)
(続き)
実は私は過去、友人の立場になったことがあります。その時に友人だと思っていた人に、ネットに悪口を書き込まれたのを偶然見つけ、見てしまいました。その人は私だけではなく、あらゆる人の悪口を某SNSに全体公開(誰でも見られる)の形で書き殴っていました。書いている本人はバレないと思っていたのでしょうが、相手の名前のイニシャルまで出して「死ね!!」と批判しており、深く、とても深く傷付いたのを覚えています。あれだけ仲良しだと思っていたのに裏切られた…と、私はそっとその人の元から去っていきました。
今回、その事を思い出しました。自分がされて辛かった経験があるのに、その教訓を活かさずに同じようなことをしてしまいました。そのこともあって、自己嫌悪が止まりませんでした。
今回は、友人が直接書き込みを見てしまうことはもうないため、それは彼女のためにも良かったのかな…と皆様のご意見を伺って思いました。
(続き)
実は私は過去、友人の立場になったことがあります。その時に友人だと思っていた人に、ネットに悪口を書き込まれたのを偶然見つけ、見てしまいました。その人は私だけではなく、あらゆる人の悪口を某SNSに全体公開(誰でも見られる)の形で書き殴っていました。書いている本人はバレないと思っていたのでしょうが、相手の名前のイニシャルまで出して「死ね!!」と批判しており、深く、とても深く傷付いたのを覚えています。あれだけ仲良しだと思っていたのに裏切られた…と、私はそっとその人の元から去っていきました。
今回、その事を思い出しました。自分がされて辛かった経験があるのに、その教訓を活かさずに同じようなことをしてしまいました。そのこともあって、自己嫌悪が止まりませんでした。
今回は、友人が直接書き込みを見てしまうことはもうないため、それは彼女のためにも良かったのかな…と皆様のご意見を伺って思いました。
同じ補足を間違えて2回投稿してしまいました…(汗)
長々と補足を投稿した上に見辛くなり、大変申し訳ございません。
もう少し気持ちが落ち着きましたら、質問を締め切った上で、改めてお一人お一人にお礼を述べさせていただければと思います。
この度は、心より感謝しております。おかげさまで、こちらに相談する前と後では比べ物にならない程に前向きな気持ちになることができました。死にたいという気持ちも、随分和らぎました。皆様は恩人です。
こちらに相談させていただいて、本当に良かったです。
今後は、一時の自分の感情だけではなく、一度冷静になり、人の気持ちに立って行動していく努力をしていきたいと思います。良い勉強になったと思います。
本当に、ありがとうございました。
度々すみません。
もう1つだけ、ここで懺悔させていただきたいことがあります。
私は、今回のように自分の行動を後になって後悔してしまうことが今まで数え切れないほどありました。
そして、他の人がもし過去の許せない自分の行動と似たような事をしていると感じたら、途端にその人が許せなくなります。勿論、過去の自分と似たようなことをしているというのは私の勝手な主観で、他の人から見ると決してそうではないことが多々あると思います。
今回友人と揉めてしまったのもそんな勝手な感情が原因でした。過去の恥ずかしい自分が許せなくて、全く関係ない友人に理不尽に八つ当たりをしました。
ネットで愚痴を投下した時に、それは私の勝手な主観で物事の捉え方が歪んでいて、空回っているだけ。考え方が堅すぎるとも言われました。
今思えば、本当にその通りだと思います。皮肉なことに、一時のそうした感情がまた許せない過去を作ってしまいました。