一昨日、彼氏を振りました。
お互い20代前半、同い年です。
会社の同期ですが、部署も違うため、普段の接点は皆無です。
前から決めていたことではなく、その直前まで仲良くしていました。
しかし、彼と同じ原因で3度目の喧嘩をし、ああもう無理だと思ってしまいその場で振りました。
彼は何度も直すから考え直してほしい、一旦時間を置かないかと言ってくれましたが、私は頑なにもう無理だから、疲れたときっぱり別れを告げました。感情的にならず、理路整然と冷静に話してたと思います。今もその答えにたどり着いたことには納得してます。
別れた直後はすっきりしましたが、最後にお礼のラインをし、その返事を読んでから涙が止まりません。
ワガママで素直じゃなくてめんどくさがりな私に真剣に告白してくれて、私に合わせて大事にしてくれていたと思います。
ただ、彼が垣間見せる自分勝手さがどうしても我慢できませんでした。
私はその数倍自分勝手だったと思います。
自分でも何様なんだと思います。
趣味も話も合う相手でした。
付き合ってる最中は愛情表現をするタイプではお互いなかったですが、喧嘩になると彼はよく私のことを好きだと言ってくれたし大事にしたいと言ってくれましたし、愛情を感じられることも多くありました。
たった半年弱でしたが、楽しかったです。
はっきりとした自覚はなかったですが、別れてから彼のことがちゃんと好きだったんだなと自覚しました。
ホワイトデーに会う約束をしています。
私のプライド的にも、お互いのためにも復縁は考えられないです。
が、今のまま会うと泣いてしまいそうです。
彼の前では一度も泣いたこともありませんし、キャラでもないのでそれだけは避けたいです。
思い出が美化され、日が浅いだけあるいは寂しいだけで1ヶ月も経てば、すっきりしているでしょうか。
人それぞれだということは百も承知ですが、みなさまの御経験談などをお聞かせ頂ければ幸いです。
長文かつ乱文失礼いたしました。
No.9
- 回答日時:
…ちゃんと好きというのは本気ではないんですか?
意味がわからない…
それと自分を全否定する観点がないというより何も考えてない…と言うべきでしょう。
一見主さんの文章は理性的で思慮深い感じがしますが…
私から見るとなんの思考もなく…原因と要因の違いもわからない。
そして…自分勝手を開き直って正当化してる最悪の人種です。
そして…恋愛観においても真剣に好きじゃない人と付き合える人間です。
主さんは恋愛をしない方がいいですよ。
他人を不幸にします。
主さんが自分の間違いに気づいてないのでそれをどうにかしないと同じことを繰り返すだけです。
何度勉強しても同じとこで間違えるバカな人です。
それと主さんを愛してくれたと他の回答者言ってますが…
彼は主さんを愛してなんていません。
ただ単に好きだったんです。
自分が付き合っていた当初感じられなかった好きという気持ちはちゃんとあったんだという感じでしょうか…?なので本気で好きだったという意味でちゃんとを使ったわけではないのですが、言葉を適切に用いることが出来ず、申し訳ございません。
何も考えていないことも、自分勝手を開き直っている最悪な人種だということも間違いないと思います。
だからこそ、真剣であったであろう彼には悪いことをしたなと思います。
彼の気持ちがどうであったかは私にも断言できるものではないので、明言は避けさせて頂きます。
ご不快にさせてるだけなように感じますので、お返事は結構です。
ご回答ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
それはそうでしょう…彼を本気で好きじゃないと自分で認めることは自分を全否定しなくてはいけないことです。
それに自分で真剣じゃないと自覚があるなら本気ではないでしょう。
てか…そんなもの本気なんて言って欲しくありません。
そもそもそも主さんは本気だとか、真剣の意味を知りません。
でもきにする必要ないですよ。
世の中そんな人ばかりですから…
間違っていたとしても間違いであることに気づかない人がほとんどです。
失恋の原因はいろいろあると思いますが…根本的要因は誰の話を聞いても同じです。
そのことに気づかずに恋愛するんですから…失恋するし…結婚しても離婚するんです。
最近の離婚率の高さがいい証拠です。
お返事ありがとうございます。
そうですね、私たちは真剣なお付き合いではなかったのかもしれません。
そもそも本気だったと記載した記憶はないのですが…。ちゃんと好きだったんだなという記述が本気だったと捉えられてしまったのでしたら、自分が思っていたよりはという言葉が足らず齟齬を生んでしまったのだと思います。申し訳ございません。
自分を全否定することがつらく涙が溢れるという観点は私にはない観点でした。
回答誠にありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
楽しかった思い出なんて…好き同士で付き合ってるんですからあるに決まってます。
それより苦難を乗り越えた数が多かったりすると情が出てくるんです。
つまり主さんは苦難を乗り越えられなかったんで…それまでの付き合いということです。
それに趣味趣向というのは価値観でしょうか?
恋愛も結婚も相手を信頼して許容できなければ成り立ちません。
好きだから付き合うのではなく…好きだから相手をちゃんと見る…観察して自分が許容できる相手か見極められるんです。
例えば主さんが言ってる「彼の自分勝手さ」ですが…そんなことは付き合う前にわかることです。
てか…わかるまで付き合わないんです。
好きだからと言って…彼の短所を見ない見えない…見ても見ぬふり…そんな付き合いが真剣ですか?
人間の生活習慣は隠そうとしても出るものです。
よく「見る目」がなかった。という人がいますが…
「見る目」を使う前に恋してるんですから「見る目」があっても意味がありません。
自分で本気と思ってもそれは本当の意味で本気とは言えません。
ですから失恋は当然のことです。
それと主さんはプライドが高いと言っていますが…
プライドが幼稚です。
復縁はないと言いながら…彼に会ったら泣いてしまう…どこがプライドが高いのかわかりません。
復縁がないなら泣かない…
復縁したいなら泣いて謝罪してでも復縁する…
この2つがプライドが高いというんです。
回答ありがとうございます。
自分勝手さは確かに付き合う前に断片的な部分は見えていたのかもしれません。そこまで注視しておりませんでしたし、行為中での自分勝手さでしたので私には事前に気づくことができませんでした。
付き合いはじめは、こんな私に真剣に告白してくれたという事実から受け入れた形でしたので決して真剣だったとは言えないと思います。
期間も短く、簡単な困難も乗り越えられなかった私たちに湧くものは情ではないのかもしれません。
そして情も湧かない希薄な関係の私たちには別れるという選択肢は遅かれ早かれくることだったと私も思います。
頭では理解してるのですが涙は溢れるし、やはりちゃんと好きだったんだなと気付かされるのです。
頭に追いつけるように、しっかり自分と向き合いたいと思います。
プライドの件ですが、プライドが高いので、泣きそうな自分が嫌だ、解決したいと思い投稿させて頂きました。
回答誠にありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
あなたを愛してくれた人だったから、涙が止まらないのでしょう。
失ったのは自分のほうだと、気づき始めたのではないでしょうか。
自分ではなく、相手が完璧になればすむ話なのに、と思っていた、
離れてやっと、そのことを冷静に見られるようになったのではないでしょうか。
対等な関係ではなかったのではないでしょうか。愛情が循環せずに、まともに続かないです。
片方が完璧な神様の愛で、片方は頑固な気難しい赤ちゃん、みたいな関係にはならないと思います。
二人とも人間ですから・・。
いますぐ復縁などを考えずに、
エゴとエゴがぶつかりにくい距離から、関係を築きなおしていって、土台ができていったら、もっと以前よりもよい関係でやり直すことができるかもしれませんね。
回答ありがとうございます。
彼は確かに愛してくれていたんだと思います。
>自分ではなく相手が完ぺきであれば…
まさしくその通りです。自分勝手なわたしは、相手を許容することでなく、相手が変わることを望みました。
>対等な関係ではなかったのではないでしょうか
これもその通りです。
少なくとも私は上に立っている気分でいたのだと思います。まさに気難しい赤ちゃんだったのだと思います。
まずは距離を取ってゆっくり自分と向き合っていきたいと思います。
回答誠にありがとうございました。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
私も、プライド強く、
元旦那に意地張って、
自分の意思と違う事を言ったり、
自分から裏切ったり、
裏切られたり
一緒にいたいのに、お互い恋人ができたり。
すれ違ってばっかりです。
でも、私は元旦那が忘れられません。
元旦那とある事で、お互い思案中です。
元旦那は、体の相性も良く誰にも変えられない。一緒にいる時も居心地良い。
別れてから他の人と付き合っても、
やっぱり、どこかで復縁望んでる。
自分の正直な気持ちは、
プライドに関係なく素直になる事が後悔しない道だと思います。
元旦那には、新しい恋人ができました。
私とヨリを戻す予定だったそうですが、
ケンカして、私に新しい彼ができて、
元旦那は諦めたそうです。
それから元旦那にも恋人ができたから、
元旦那は、もう私とは元に戻れない。
体の関係だけ繋がってる。
お互いタイミング合わず、
復縁できるタイミングを逃しました。
忘れられるかどうかは、
相手を好きになった度合いや、
絆の深さにもよると思います。
時が経てば、忘れられる相手、
いつまでも忘れられない相手。
時が解決していつか忘れられるって思ってたけど、自分自身、甘かったです。
まずは、自分に素直に動いて、
ダメだったら諦めがつくかなぁと。
私みたいな失敗をして欲しくないので、
厚かましいですが、
敢えて伝えさせて頂きます。
嫌でもプライドは捨てて、
素直になってみてください。
思った事と違う事を言うと、
相手にそう受け取られてしまいます。
人間は、そんなに強くないです。
すれ違って、お互い恋人ができて。
もう二度と戻れない状態になる前に、
自分の気持ちを伝えてみた方が、
後悔の念で苦しまないと思います。
ホワイトデーに会う約束をしてくれているなら、彼も同じ気持ちのように思います。
だから、まずは自分の素直な気持ちを、
彼に伝えてみてはいかがでしょうか?
実体験を交えた回答ありがとうございます。
>思ったことと違うことを言うと、相手にそう受け取られてしまいます。
とても身に詰まるお言葉です…。思えば弱いところを見られたくなくて、会いたいも寂しいもどっちでもいいと言う言葉で隠してしまっていたように思います。
後悔のないよう、ホワイトデーは少し素直になってみようかと思います。
回答ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
やはり情がでてしまうのでしょう。
若い内は些細な事が許せない事たくさんあります。
これも経験として受け入れていきますよ。時間がたてば割といい思い出として残りますよ。昔こんな男と付き合ったな〜〜なんて笑い話しもできる様になりますよ。
回答ありがとうございます。
彼もこんな簡単なことで…と言っておりました。その簡単なことを直せないのだから…と答えましたが、些細なことだから許容して欲しかったのだろうなと回答を拝見してふと思いました。
いい思い出になるよう、ゆっくり考え抜きたいと思います。回答ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
今日より来週、来週より再来週少しは楽になりますよ。
振る振られるに関係なく失恋はとても苦しく寂しく悲しいものですよね。
でも確実に心を成長させてくれるものです。
そういうことを繰り返して大人になり、次の恋に前回の失敗を生かすのです。
好きだけどこれ以上は無理だということはあります。
みんな傷つかず傷つけずにうまくいけばそれが一番ですが、そうはいかないのが恋愛です。
自分だけでない相手があるからできることも恋愛です。
今回の反省点などを落ち着いたらゆっくり考えて彼との経験をまた次に恋愛したくなったら生かせれば彼とつきあったことにも大きな意味があるんだと思います。
冷静に別れの理由を考えれば何度も喧嘩していることからこのさきうまくいかないな、と考えられたんでしょう。
でも情があるのはあたりまえ。頭と心が一致しないのもしょうがないですよ。
そう簡単に傷は癒えないけれど前に進めますよ。
優しいお言葉と回答ありがとうございます。
あまりに自分勝手な内容だったので、厳しいお言葉を頂くかと思っておりましたので、不意打ちで泣いてしまいました。
>頭と心が一致しないのもしょうがない
すぐ理詰めで考えてしまう性格なので、このお言葉を読み少し冷静になりました。
しょうがないものはしょうがないと、自分の心と現実を受け入れてゆっくりと向きあっていきたいと思います。
回答誠にありがとうございました。
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