母と絶縁したら良いのかどうか考えてしまいます。母はもうすぐ70歳。母は一人暮らしをしています。祖母、

母と絶縁したら良いのかどうか考えてしまいます。母はもうすぐ70歳。母は一人暮らしをしています。祖母、祖父また義理の祖父からの財産を相続し不動産経営で生活には困っていませんんが、性格の悪さからか友達がいません。1人娘の私はずっと20年以上海外生活してましてこちらで家族もいる事ですし日本に帰る気はあまりありません 。母を説得しこちらに移住してもらう事も検討してみましたがこちらに遊びに来て三週間ぐらいでこんな所嫌だと言ってさっさと日本に帰ってしまいました。母はとても性格がきつい人で自分の徳にならない事は絶対にしない人です。そして私達家族全員を恨んでいる様です。日本に1人で置いているのは私も後悔していますが、どうしても母の性格と言動がキツすぎて絶対に同居または近所に住んでも無理だと思います。孫も自分たちが可愛がられていないのがわかるのかあまり近寄りたく無い様です。先日娘がイジメによるうつ病に掛かってしまったと打ち明けたら帰ってくる言葉はうちの家系はそんな精神病になる人は誰もいない。おかしい。あんた達の育て方がおかしかったからだと延々と説教をされました。私が何をするにも必ず否定。こうしたらと提案すれば必ず逆の事をします。買い物依存症で3年間で2500万円ポーンと使って足りなくなると私に送金してくれと送金するのが当たり前のように言って来ます。こちらの家計がピンチの時にどうせ貸してはくれないだろうと一度聞きましたがその時は大説教。期待もしてませんでしたが、やはり絶対援助などしてくれませんでした。母の持つ不動産の管理を一部させられていますがそれも「お前達はその不動産利益から金を盗んでる」と言い、自分の気に食わないことがあると電話をして来て文句ばかり言って来ます。もうはっきり言って疲れました。しかし1人で日本に置いてきたという罪悪感からどうして良いのか分かりません。1日10回以上電話して来て喧嘩で1日終わってしまうこともあります。もうちょっと歳をとって落ち着いてくれたら面倒は見る気ですが今の元気な状態では私の精神が持ちません。老人ホームは絶対嫌だとも言っています。しかし少しづつ認知っぽくもなっている様にも思えます。日本の自宅は掃除もせずただ買い物したものが家中に散らばって置いてあってゴミ屋敷の様とも噂で聞きました。もちろん自分で炊事はしておりません。、たまに婚活しますが家が汚いので男の人を家に入れるのは無理とのことであとはずっとテレビを観てる生活だそうです。私の娘のうつ病のこともありますしなかなか日本へは帰れない様な気がします。一体どうしたら良いのでしょうか？ 今は自分もおかしくなっている様なのでここ一週間電話の受信ブロックしてます。相当怒っていると思いますが…もういっぱいいっぱいで話ができません。

No.1 回答者： すもも20188111135 回答日時： 2017/03/03 14:30

無理しないで欲しいです。

自分のことで精一杯の時は他人を上手く思いやれないものです。
娘さんが気がかりだから、とお母様は今は思いやれずごめんね、というスタンスで良いのではないでしょうか。
一つ一つ解決しなければ余計悪くなるものと思います。
誰もあなたを母親を大切にしてない親不孝だと言わないですよ。
今は出来なくていいんです。
まずは自分を大切に。

この回答へのお礼

ありがとうございます。そう言ってもらえると自分でも罪悪感を持たず苦しまずに対応できるかなと思って来ました。本当になんでこんな事になってしまったのかと情け無い気持ちで一杯ですが、娘を守るのが第一ですよね。頑張ります。

お礼日時：2017/03/04 02:57

No.2 回答者： 大きなドラミちゃん 回答日時： 2017/03/03 14:36

そうですね

きっと本当の所絶縁した方がいいとは思われているのではないかな？っと察しています
個人的にはやはり一時的にでも絶縁を試みられても良いと思います

まずはそのお母さんに対する自分の依存をとってしまう事が先決で
その為には一時的にでもいいので完全に物理的に切り離すという形を取る事も一つのやり方かな？っと思います

しっかりとお母さんと自立的に対話できる境地に至った時、また詰め寄られてもいいわけですし

世の中の風習には孤独な事は不幸な事のようにとられがちですが
孤立する事でしかなかなか自分を省みるチャンスはなかなか訪れないと思います
お母さんは自分がどのように人生を勧めてこられたのか向かい合わないといけないと思います
そういう方は接するとなぜか勘違いをおこし自分は正しいと思い込む習性がある気がします
そうではないという言い訳のできない環境を提供する事は決して親不孝でもなんでもないと思います

家族という名前に縛られ手をつないでズルズルと不幸の沼に落ちていく人達が多すぎます

振り切る気持ち、幸せになるための大切な価値観だと思います

この回答へのお礼

はい、本当は絶縁したいとこ心の中では思っています。苦しんでいる娘の対応にも自分のストレスからきちんと対応ができなくなる時があるからです。言ってはいけない事を言っては後で後悔し、母がいなければもっと心の余裕を持って対応できたのにと悪意を持つときもあります。ここの2、3週間母の電話をブロックしています。解除をするかしないかで悩んでいましたがもう少し長い間このままにして置いた方良いかもしれませんね。ありがとうございました。

お礼日時：2017/03/04 03:04

No.3 ベストアンサー 回答者： mibulove 回答日時： 2017/03/03 16:42

あなたは母親であることを優先すべきだと思います。

私の夫も鬱病持ちですし、私もパニック障害です。
どちらも大人になってからのことですし、自分で理由も分かっているし、自分で乗り切るしかないということも分かっています。
でも、あの苦しみを子供さんが抱えるのって、凄く凄く大変なことだと思います。
大人でももちろん将来に対する不安は増大しますが、既に社会を経験済みですから、何をどう乗り越えればいいのかが分かるんですよ。
子供さんはそうはいきません。
お先真っ暗だと思いますし、それがどれだけ怖いか。
あなたが守るべきは、今、一番苦しんでいるお子さんですよ。
あなたが守ろうとすることを邪魔するものは、例え親でも排除して下さい。

冷酷なのは十分承知しています。
私の母も鬱病の末に自殺の疑いのある死に方をしました。
あくまでも「疑い」ですから、目を逸らそうと思えばできるとは思いますが、でも、家族では私しか気付かず、夫にだけ打ち明け、精神科医に相談したらやはり「その可能性は否定できない」と言われました。
三回忌を終えても、泣くことは少なくありません。
ただ、精神科医がこんな私に言ってくれました。
「お母さんは自分の苦しみ悲しみを全てあの世に持って行っちゃったんですよ。だから、あなたがお母さんの苦しみ悲しみを背負ってあげることなんてできないんです。お母さんの苦しみ悲しみは、もうこの世に無いんですから。」

あなたのお母さんが孤立しているのなら、娘であるあなたが寄り添ってあげるべきと考えるのは日本人的思考としては当然だと思います。
だけど、お母さんは、その孤立する原因をどうにかしようなんて思っていないでしょうし、あなたに変えてもらうとしたら、ご自分が満足するためにあなたが言いなりになることだろうと思います。
何の問題解決にもならないどころか、あなたのお子さんを守ることを邪魔するものでしかありません。

同じ母親として、お母さんがあなたにしていることとあなたがお子さんにしたいこと、全く違いますよね。
今は、娘としてではなく、母親として踏ん張る時期だろうと思いますよ。

私は実家と近いので、介護もしましたけど、不登校の継子のことをどうにかしないとと、母の介護も満足にはできませんでした。
その後悔もありますが、じゃあ、自分がスーパーウーマンか？と問われれば、そんなわけがないんです。
全てのことを抱えきれることはできないと分かっているのなら、そんな自分を認めましょうよ。
後に後悔するのはその代償かもしれませんが、でも、どんなに介護しても、出来る限り親の意向に添うように行動したとしても、後悔は残ると思いますよ。

この回答へのお礼

娘としてではなく、母親として踏ん張る時期…。本当にそうだなと思いました。両方掛け持ちして娘を自殺に追いやったりしては絶対にいけないことだと思います。毎日娘がどれだけ苦しい思いをしているかもわかります。本当に辛そうです。可哀想でなりません。出来るなら代わってあげたいそればかり考えています。でも少しづつ治ろうと学校に相談しながらここ数ヶ月間頑張って来ました。これからも娘と頑張ろうと思います。アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2017/03/04 02:51

No.4 回答者： 大きなドラミちゃん 回答日時： 2017/03/04 04:55

はい

それでいいと思います
やるからにはきっちりブロックをしていいと思います
心の中でお母さんの改善を待ってあげる気持ちというものだけを持っていればいずれ詰め寄る時などに自然と言葉にしなくても雰囲気として現れ
行動は冷酷で気持ちに冷酷さのないあなたの振る舞いが物言わぬ意思表示として自然と伝わる日もあると思います
それで相手が改善を試みるかどうかはお母さん自身の問題ですが……

自分の気持ちと行動に自信をもってご自分にご家庭にしっかり進まれてくださいね

育てる責任を担った人はけして不幸になってはいけない人です
それはあなたがよくご経験をされてわかったと思います
娘さんのためにもしっかり幸せになってくださいね
まずはストレスのない自分から、地味ですが基本は大切ですよね

この回答へのお礼

ありがとうございます。娘のためにもどーんと構えていられるようになりたいです。自分の幸せも視野に入れ、娘と共に頑張ろうと思います。

お礼日時：2017/03/04 13:31

No.5 回答者： にほえど 回答日時： 2017/03/04 14:36

その「母」が、いわゆる「実母」であった場合、「絶縁」の手段がないと思います。

この回答へのお礼

縁を切るというよりも連絡を途絶えると言った方が良いのでしょうか。

お礼日時：2017/03/05 01:06

No.6 回答者： にほえど 回答日時： 2017/03/05 11:50

＞縁を切るというよりも連絡を途絶えると言った方が良いのでしょうか。

「連絡を絶つ」「連絡出来ないようにする」などは、戸籍がつながっている以上、なかなか難しいでしょう。
先方から連絡が来ないようにするためには、相手を本気で怒らせて「もうあの子とは縁を切る！」と思わせるか、「二度と話したくない！」と思うほどの酷い目に遭わせてやるのが良いと思います。
「受信ブロック」など、あなた自身が防御策を採り続けた場合、あなたはその間ずっとストレスを抱えるということになるのでは無いでしょうか。
あなたが「連絡を途絶えさせる」よりも、相手を「あなたに連絡する気も無くなった」と考えさせる方が、あなたのストレスは軽減出来るように思います。

この回答へのお礼

何度も喧嘩の末縁を切るは向こうから何度も言われています。でも連絡してくるんです。でも幸い私は地球の反対側に住んでいるのでブロックさえすればあちらから訪ねてくる等はないと思います。娘のためには自分が強くなり受信拒否をを続ける覚悟でいます。とりあえずは娘優先でいこうと思います。

お礼日時：2017/03/05 13:52