出産前後の痔にはご注意!

46歳、彼の事で相談です。
彼のお母さんは82歳。もういい歳なので常日頃心配なのは分かります。
でも、お母さんの顔色を伺ってデートの約束をする。


それが私には少しストレスになってきてしまいました。
まぁ、表向きはお母さん思いの優しい彼とでも言えば印象はいいんでしょうけど、親離れ子離れ出来てなくないですか?

仕事終わり、夜のデートもお母さんの了承をもらってから、出れるか出れないか決まる。
まぁ、彼としては私と結婚するにあたり、あまりに外泊や外出ばかりで、ろくな女と付き合ってないなと思われても、私に悪いからと。

私の印象を悪くしたくないからと。
気持ちは分かりますが。。

って感じです。
私の心が狭いんでしょうか?
結婚したら、彼は家を出て私と暮らす事になります。だから、せめて一緒に住んでいる今だけでも。と言う、優しい彼の気持ちも分かります。

私はデートしたい時にしたい。
いい大人なんだし。
でも彼は、母親のフォローもしないとなって言ってます。

質問者からの補足コメント

  • お父さんは10年以上前に他界されてしまっていて、今は50歳のお兄さんと、彼、お母さんの3人で住んでいるそうです。


    お兄さんは、お母さんの事であまり干渉しないらしく、買い物とかも連れてってあげないと。

    だから、年老いたお母さんのお買い物等は休みの日に彼が行ってあげてるそうです。

    質問でもありましたが、
    お母さんのせいでデートがドタキャンされた事はありません。


    一応外泊する時は、心配するといけないからと一報はしてたみたいです。
    お母さんは80歳超えていて、デイサービスにも日頃は行ってるそうですね。

    まだ認知が入っていたりとかの、ひどい症状はないんですけど、やはり歳も歳なので彼はマザコンて訳ではなく、ただ心配してるだけなのでしょうか。

      補足日時:2017/03/22 15:42
  • たびたび失礼します。
    皆さんの意見を読み、そうか。
    マザコンの部類ではないのか。
    と納得しました。

    先日デートする事になり、約束の時間を決めるのに8時か9時で悩み。
    私は8時に待ち合わせて早く遊びたい


    でも彼は普段休みの日は、遅くまでゴロゴロダラダラしてるのに、休みの日は(遊びに行く日は)張り切ってる!と母に思われる事に気を使っていました。
    気を使いすぎですよね。

    遊びに行った先で、私からお母さんにお土産を買いました。
    彼も別でお母さんにお土産を買っていました。
    こっちは、俺から。
    こっちは◯◯ちゃん(私)にすると喜ぶからって。


    彼は三兄弟の末っ子。
    昔から泣き虫で、典型的な末っ子くんな感じです(笑)

      補足日時:2017/03/29 11:14
  • 彼は私を蔑ろにはしないですね。
    付き合って一年経つんですが、変わらず愛情表現もしっかり出してくれるし、
    とにかく優しいです。

    根が優しいから、お母さんにも優しいのかな。
    気にすることではないのかな。
    こんなお母さん想いの優しい男性と付き合うのが初めてなので私が戸惑ってしまっています


    大体は、お袋ウザい的な人ばかりだったんで(笑)

      補足日時:2017/03/29 16:00
  • そろそろ質問を閉めさせてもらおうかと思っています。でも、もう少しどなたかアドバイス、ご意見ありましたらお願いしまーす!

      補足日時:2017/04/02 15:33

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A 回答 (13件中1~10件)

男の場合、自分の理想の女性像が母親に似ている、というのは、よくあることなのですよ。


フルーツバスケットという少女マンガを読むと、母親に虐待されたり、捨てられたりした男の子が、理想の女性像をヒロインに求める、というのが描かれてます。
参考書として読んでみてください。
そのヒロインのようになれ、というのでなく、ああ、こういう愛し方があるんだ、ということです。
結婚を考えるときに、相手の一生を背負う覚悟でないと、失敗します。
ですから、相手の男性も、あなたの一生を背負おうとするので、それまで育てた母親への恩返しもしたい、という気持ちなのです。
そうでないと、ふんぎりがつかない。
片方を愛して、片方を見捨てるのは、人の道に反する、というのでしょう。
彼はおそらく、結婚したら、まず浮気なんかしない男性ですよ。
今時、珍しいタイプです。
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ちょっと辛口になりますが。

。。

質問者様が結婚生活(家庭)を、カレと二人で作り上げていくものではなく、
常に「義母さんを含め3人のもの」でいいと思うのならば、
このまま結婚を視野にお付き合いをされればいいかと思います。

たしかにカレは優しい人でしょうし、すごく親孝行ですよね。
質問者様もそこは同感なさっているだろうし、
自分が蔑ろにされているわけではないからそれでいい、と思うかもしれません。

しかし結婚して、この先子どもができた時にどうですか?
子どもではなく、義母さんを一番に考えるような言動を繰り返したらどうですか?
そのときにはもっとお年を召しておられるので、
ますますその傾向は強くなるのではないでしょうか?

私は薄情な人間なので、結婚したら親からはきちんと独立したいです。
自分たちの家庭や生活を作り上げていきたいと考えます。
もちろん親に何かあったときにはすぐに駆けつけますが、
普段の日常生活で常に親(義理親)が介入するような生活はイヤです。

これはもう個人の価値観なので、他者がとやかく言えるものではありません。
ただ世間一般的な結婚生活とは離れることを、
念頭に置いておいたほうがいいかとは思いますよ。

結婚前には見えてこなかった問題も、
結婚したら嫌でも直面することになる場合もありますので。。。
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貴方を蔑ろにして、母親の意見優先なら問題ですが、貴方が彼に優しさを感じるなら、彼は貴方も今後母親と同様に接してくれる可能性も高いですよね!


確かに親子べったりだけど、男って結構奥さん蔑ろにする人は多い。
その点はプラス材料で良い旦那さんになりそうな気もしますね!
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貴方のお気持ちもわかりますが…



彼はマザコンでは無いと思います。
お母様はかなりの高齢ですので、冗談抜きでいつどのようになるか分かりません。
私も80代の父を先日亡くしましたが、一年前よく歩いてましたし、まさか亡くなるとは思いませんでした。

80代は、明らかに70代とは違います。
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多分ですね、お母さんがお婆ちゃんで生活が不自由で心配してるんだと思います。


もしも結婚するつもりがあるなら、多分彼はお母さんのことを任せれる人を選ぶと思います。
どっちとるの??となれば、親じゃないかな。
別居でも介護付きの結婚になるのは間違いないので、そこを受け入れられるかだと思います。
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質問者さんの心境は理解できます。

けっして狭いとかではありません。

彼氏さんはマザコンではなく、年老いたお母様のことが心配なのでしょう。

心優しい方なのですね(^^)

お兄様の状態を思うと、質問者さんと結婚しても実家から遠い所へは住めないと推測されます。

つまり彼氏さんのお母様がご健在の間は住む場所が変わっても状況はあまり変えられないハズ。

ソコを踏まえてお付合いされたら良いと思います。
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主さまの彼と同年代の未婚男性です。



母親の顔色を伺ってデートするとか、いちいち了承をもらってとかが、にわかには
信じがたいですが。
当然、彼のお母さまがご健在を前提として。

確かに親離れ子離れはできていないのでしょうけど、マザコンというには酷かな。
主さまの心は全然狭くないです。
彼女の立場でしたらそう思うのは自然でしょう。

彼の気持ちを汲んであげて、いい方向に進むとよいですね。
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80超えてたらしょうがないんじゃないかな

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それはもうある意味介護しながら貴方と付き合ってるようなもの。



マザコンとは少し違う気がします。
顔色を伺うとも少し違うかな?
親が健康なら親離れしますが、介護が必要になったらまた別の話かな?

お母さんの都合、買い物やデイサービスなどに合わせて行動する事が優先になっても仕方ない。

でも貴方が心狭いとは思いません。
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ではやはり状況確認を兼ねた報告ですよ。



80越えたら、いつ何があっても不思議ではありませんからね。
ある程度覚悟はしているでしょうが、
電話一本していれば防げた事態があったとしたら、後悔してもしきれません。

それをマザコンと言ってしまっては少々可哀想に思えます。
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先日友達の旦那さんがやっている人気のレストランで他の友達とご飯を食べたとき、とても美味しかったので彼にも食べてほしいな、と思って、昨日彼を連れて行きました。食べている時に、キスして、と言われましたが、テーブルの向こうなので、遠いよ〜、と言ってしませんでした。(海外在住で彼も日本人ではないのでスキンシップが多いことは普通です。)美味しくごはんをいただいていて、またしばらくしてキスして、と言われ、また拒みました。遠いしご飯食べてる途中だし、私は特になんの考えもなく拒んでしまいました。それから彼が急に静かになり、明らかに機嫌が悪くなりました。

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むしろ喧嘩するようになったというのはある種の進展です。


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色々な部分がみえてくるものです
彼は好きな人とは外でも恋人同士なのだから
恥ずかしいと思う必要ないという人なのです。
もしどうしても恥ずかしくて外では難しいなら
きちんと彼にそう伝えて、二人きりの時は
貴方からスキンシップをとって好きだと伝える
などバランスをとったらいいのでは?


怒りのコントロールが出来ない人は怒鳴るし
罵倒したり女性でも手を出しますよ。
それでも必死にこらえて冷静に話してくれて
泣いたら謝ってくれるなんて私からしたら羨ましいです。
甘やかされてるじゃないですか。


きっと彼は人気シェフの稼ぎがというより
そのように質問者さんに凄いと褒められる友人の旦那さんに
ヤキモチを妬いてキスして欲しいと言ったとは考えられませんか?
質問者さんを愛している分、不安になりやすいのかも。
それが重いと感じるようであれば合わないですし
怖いと思うなら結婚は考えた方がいいでしょう。


人種が...と書いてますが人種関係なく
自分とは違う人間だからという考えにしては?
偏見なのかコンプレックスなのか分かりませんが
気にしてるのはどちらかといえば質問者さんのように思います。
同じような喧嘩は日本人同士でもしますよ。

むしろ喧嘩するようになったというのはある種の進展です。


約半年経てばお互いに心を開いてきて
色々な部分がみえてくるものです
彼は好きな人とは外でも恋人同士なのだから
恥ずかしいと思う必要ないという人なのです。
もしどうしても恥ずかしくて外では難しいなら
きちんと彼にそう伝えて、二人きりの時は
貴方からスキンシップをとって好きだと伝える
などバランスをとったらいいのでは?


怒りのコントロールが出来ない人は怒鳴るし
罵倒したり女性でも手を出しますよ。
それでも必死にこらえて冷静に話し...続きを読む

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それが気になるんですが、撮りなおした方が良いでしょうか?

はじめまして。
私は現在30歳の女で、普通のOLとして働いています。
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1回目も2回目もカップルになりましたがどちらも数回会って終わり
3回目のパーティーに行くか迷いましたが、結婚相談所の方が近道な気がして
今年の2月に結婚相談所に入会しました。

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女性が申し込んで男性にOKをしてもらわないとお見合いは組め...続きを読む

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