旦那の責任について。前回もたくさんのご回答ありがとうございます。先月旦那の不倫と不倫相手の妊娠が

Question

旦那の責任について。
前回もたくさんのご回答ありがとうございます。
先月旦那の不倫と不倫相手の妊娠が発覚し、一度は相手への責任を取って結婚したい(その時点で、はぁ!?なんですが)と言っていた旦那ですが、その後私や旦那の両親の説得もあり、堕ろして別れるよう相手の女性に説得することになりました。相手の女性も最初は拒否していましたが、堕ろすことに同意してくれました。どうやら女性の方は過去の恋愛からメンタルが弱い?らしく、堕ろすことによって精神的に不安定になってしまうかもしれないとのことです。旦那は責任を感じて自分でフォローをしようとしているんですが、旦那がそこまでして責任を取るべきなのでしょうか。
もちろん相手の女性も堕ろすことに対してショックの大きさは分かりますし、旦那も悪いので女性に対しても責任を取るべきだと思います。しかし堕ろして別れると決心してくれた旦那の気持ちがまた向こうに戻ってしまうのではないかと不安です。
私としては相手の女性へのフォローは別の人にしてもらいたいと思うのですが...
旦那は意地っ張りで幼稚な部分があるので、不倫妊娠が発覚して私が双方の両親に相談したことを「なんで勝手に相談するんだ、ペラペラしゃべるな」とキレていたので第三者に頼るのが嫌なんだと思います。
この場合旦那はどこまで責任を取ることがよいのでしょうか?

中年紳士 · Accepted Answer

あなたのご主人の責任は、不倫相手女性との間に対しての、出来事に対する結果責任の割合を負担すればいいのです。その割合の決め方は、あなたのご主人と不倫相手の馴れそめの経緯から始まって不倫関係に至った経緯、更に不倫の期間。そして、妊娠・中絶。これらに対するご主人の責任の割合と、ご主人の不倫相手があなたに支払わなければならない損害賠償等々を総合的に判断した結果、ご主人に責任の負担があるならその分を金銭で償う方法しかありません。その他の方法はありません。なければ支払う必要はありません。

不倫相手のメンタルの問題は、これから発生するかも分からない。と、いう可能性の問題です。それらに関しても、それまでの出来事に対する負担で処理出来ています。つまり、男女の関係の処理の問題ですので、話し合いが出来た時を基準にして、双方（ご主人とご主人の不倫相手）は、一切の債権債務は無いものとする事に合意した。と、なります。これで2人の関係はお終いなのです。

「旦那は責任を感じて自分でフォローをしようとしているんですが、旦那がそこまでして責任を取るべきなのでしょうか」

↑この責任を取る必要はサラサラありません。前記のように話し合いがついたときに示談書なり合意書を交わしておけばそれで済む問題です。ご主人の人の良さがうかがわれます。悪女の手招き、「ど壺」にはまらないようにしましょう。何も難しく考える必要がありませんので、早期に処理をしましょう。

akamegane3 · Answer

そこまでディスれる相手をもう愛しても無いのでしょう？

なら別れて慰謝料を二人に請求した方が良いのでは？

でめらぁぶ · Answer

あのぉ私の率直な意見ですが、ハッキリ旦那さんに申し上げたいのが旦那さん 不倫したあげく子供を作ってしまいどうしようもないですね。挙げ句の果てにあなたがどうしようもないのに両親に相談したら、ペラペラしゃべるなだと？ふざけるなと思います。親御さんが出てきてもらわないといけないくらいの事をしているんです。私が旦那さんに説教してやりたいですよ。いい大人がちんちんプラプラして泣かせてるのは、おまえだー！ぐらいですよ。
奥さんが1番精神を病みたいくらいですよ。不倫相手の女性がメンタルが弱いとか子供の堕ろす責任とか考えられないですよ。常識以下のことをしているので不倫相手が中絶し、きっぱり縁を切ることは当たり前ですよ。だって既婚者だとわかっていて付き合ってるわけですから、不倫相手も理解してるんです。子供だって作らないように避妊するとか、結果最悪の状態を招いたのは不倫相手も旦那さんも同様です。
1番の権限は、あなたにあると思います。私的には、あなたからその不倫相手に慰謝料を請求するべきですし、不倫相手が同じ会社なら辞めてもらうべきです。あなたから会社へ出向くか、しっかりとどこかに出向いて責めてもかまわないと思います。法的な処置もかまわないとおっしゃっても大丈夫です。そのくらい重いということをあなたの旦那さんと不倫相手に考えてもらいたいですね。
あなたは、絶対まだ離婚してはダメですよ？もう旦那さんのことは芸能人並みな奴くらいで愛情は、冷めても気持ちがあっても割り切ってください。お子さんがいるかどうか分かりませんがもうこうなったら今のうちに旦那さんから生活費をもらい出来るだけ貯めてください。そしていつ離婚してもいいように。それかそのうち勝手にやってもらいあなたはあなたのいいようにしていくのです。話はだいぶズレてしまいましたが旦那の責任について、世の中いろんな例がありますけれども、私は、あなたに対して旦那さんが責任を取るべきだという考えです。
いろいろとキツく書いてしまいましたが、あなたの精神がとても心配です。
そうそう。あなたも精神科にかかるべきですよ。心身共に打撃を受けたという最終的な時に証拠になりますのてわ受診されておいてください。
もうなってしまったことなので時間はかかるかもしれませんが断固としてあなたは本妻、揺るぎなく構えて行ってくださいね。

あさちゃん3 · Answer

旦那の責任なんだからそれでメンタル崩したらそれなりに責任があると思うよ。法的にはわからないけど、人として？

中絶は体を傷つけるし。
産みたいなら彼女産む権利があるでしょ。
あなたはその女の人に慰謝料の請求はできると思います。そこで解決するしかないと思います。

中絶するならそれなりに旦那さんがお金とか渡さないといけないし。
産むなら認知とか養育費とか

第三者に頼るっつーか、お前がみっともないことして嫁にケツの穴拭いてもらってんだから、キレるとかありえないんだけど。
本当にどうしようない旦那ですね。
なんかへんな話、この中絶で彼女と別れたら、旦那さんは態度デカくなりそうですね。自分はつらい決断をしてのけた！みたいな感じであなたにもこの先の件で一切攻めたりさせなそう。攻めたらキレそう

絶対やだわ

割りきれない女 · Answer

不幸話で男性の気を引く女性って居ますよね。

ハタから見てると本当にご主人の赤ちゃんなのかどうかも分からないくらいの話なのに。
その後のフォローが出来る様なご主人なら、赤ちゃんできない様にする事も出来たはずで、自分が頼りない男だから招いた事で、貴女もお子様も地獄に突き落とされてるのに、自分では一人前なつもりなんでしょうね。

「あなたの手に負える事では無い」
って、説得しても無理ですかね？
「こんな時は女同士の方が良いから」
って言って、病院の付き添いから何から、貴女がしてあげて、ご主人には近づけない様にするとか。
責任なんて取れないでしょう。
お子様思考なんだから。

貴女と築いた家族への責任も取れてないのに、新たな責任なんて荷が重いと思うので、
「先に作った私との家庭の責任も取ってもらわねばならないのだから、弁護士さんに間に入ってもらって、常識的な落とし所を話し合いましょう」
と、話して見ては？
普通に考えたら、貴女とお子様の方を守ってくれて当たり前ですものね。

メンヘラ女子って、又貴女のご主人との顛末を、とても自分を不幸にした物語にして、次の男性捕まえますよ。

義兄の元嫁、そんなタイプだったので、義兄が私に丸投げして来て、
「お兄ちゃん、もう貴女と話したく無いみたいだから、全部私に言ってくれたら良いよ」
って義兄が着信拒否すると、もう無理だと諦めたのか、私にも連絡無くなり、あっさり引いてくれましたけどね〜。
半年後にバッタリ会うと、次の同棲相手と幸せそうにしてましたよ。
主人も義兄も昔から騙されやすいタイプです。
全然人が良い訳でなく、バカなだけ。
話の辻褄なんて合わせ様とも思わないみたい。
可愛い子が言えば、全部鵜呑みにしちゃいます。
「貴方にはこの家庭への責任を取ってもらわなければいけないから、私が貴方のした事の責任を取って、彼女の世話するわ」
って、貴方を間に入れてくれる様には出来ないですかね〜。
その辺も、弁護士さんに入ってもらって、話するとか。
とにかく、顔合わせる事も無くしてもらいたいですよね。

会社にも何故かご主人が報告してるみたいだから、貴女の方からも会社に相談して、二人を引き離してもらうとか。

きっと、ご主人の略奪に失敗したので、物理的に距離が出来たら、次の男性を探しますよ、その人。

案外、不幸オーラの美人、モテますよね。
同情から入って、離れられなくなるみたいな。

にほえど · Answer

「胎児殺しをさせよう」と考える、あなたやあなたの夫の両親こそ、その責任について深く考えるべきでしょう。
堕ろさずに出産して、認知した上で、養育費の負担を含め、親として行うべき事をあなたの夫にやらせれば良いだけです。

mibulove · Answer

メンタルクリニックに約２０年通っていますけど、本当に苦しい時は男と付き合うのもしんどいし、本気で愛した男性の子なら、元気な子を産めるかどうかで物凄く悩みます。
よっぽど馬鹿じゃなけりゃ、結婚前の避妊は普通の人より注意しますよ。
略奪するような根気もありません。

誰の子かも定かでないわけで、あなたのご主人はその女性にとって一番転がし易かったんだと思います。
ご主人の説得は、その女性の男関係を知っている上司にお願いしてみてはいかがですか。

相手女性への責任ですが、ご主人の子である可能性もあるでしょうから、あなたが請求できる慰謝料額を提示して、産んだ時にはＤＮＡ鑑定を条件に、産むか産まないかを彼女に選択させては？
これは、私だったらその荷物を背負えないだろうなと言う気持ちの部分の意見です。
おろしてもらうなら、その費用が慰謝料額を上回れば、ご主人がお小遣いを減らしてでも支払う・慰謝料額を下回れば、相手女性に支払ってもらうということで。
女性がおろさないと言い張ったら、慰謝料請求とＤＮＡ鑑定を公的に約束させる。

相手がＤＮＡ鑑定でビビるなら、誰からも説得されずともご主人も相手女性の本性に気付くんじゃないですかね。
そのためには、「ＤＮＡ鑑定」を持ち出す際にはご主人を同席させて。

旦那の責任について。 前回もたくさんのご回答ありがとうございます。 先月旦那の不倫と不倫相手の妊娠が

そこまでディスれる相手をもう愛しても無いのでしょう？

あのぉ私の率直な意見ですが、ハッキリ旦那さんに申し上げたいのが旦那さん 不倫したあげく子供を作ってしまいどうしようもないですね。

旦那の責任なんだからそれでメンタル崩したらそれなりに責任があると思うよ。

あなたのご主人の責任は、不倫相手女性との間に対しての、出来事に対する結果責任の割合を負担すればいいのです。

不幸話で男性の気を引く女性って居ますよね。

「胎児殺しをさせよう」と考える、あなたやあなたの夫の両親こそ、その責任について深く考えるべきでしょう。

メンタルクリニックに約２０年通っていますけど、本当に苦しい時は男と付き合うのもしんどいし、本気で愛した男性の子なら、元気な子を産めるかどうかで物凄く悩みます。

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