旦那が夫婦で喧嘩すると、旦那の両親に電話し相談。
旦那の両親は、もっと私が優しく対応してくれたら、息子も穏やかなのにと言っています。

こんな夫婦のことを逐一、電話している旦那や、その両親ってどう思いますか?
私はもうそんな両親はスルーしています。どう対応したらいいですか?

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A 回答 (14件中11~14件)

相手と一緒に幸せになる気がなくなったなら離婚でいいと思います。


そうすれば彼の親とも晴れて縁が切れる。
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> どう対応したらいいですか?



「夫婦ゲンカは犬も食わず」って知ってます?
イチイチ、首を突っ込まないでくださいよ。
離婚させたいなら別だけど・・。
すなわち、夫婦ケンカの都度、親が首を突っ込んでくる方が、一般的じゃないし、穏やかでもないです!

> 旦那や、その両親ってどう思いますか?

そりゃ「変な人」と思うけど。
でも、「そんな旦那を選んだのは、質問者さん。」とも思います。
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あほなんだ

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自分の選球眼を反省する。

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Qもっと愛したいもっと愛されたい(夫婦ならおかしい?

正直、夫婦生活がほとんどありません。
体がさみしいです。そう何度も伝えています
わたくし、男性37歳、結婚して3年目、付き合いは1年ほどでした
付き合い当時から妻は月2回程度が望ましいという感じでした
私は毎日とはいかなくとも週1回はと思っております
それは今でも変わりません
妻を愛しているからです。妻をいつまでも抱きたいからです
もちろん女性そのものにも興味があります。それは男としての本能レベル程度です

妻はというと、妊娠してから一切ぷっつり
生まれるまでと、自慰で過ごしてきましたが、生まれてからも、忙しい、大変
たしかに大変だし育児に忙しいです
「今はそんな気持ちになれない、いっぱいだ」
十分わかります。見ていて理解できます。
私も出来る限り育児をしているつもりです。
でも、他のご夫婦を見れば、2人目が年子だったり、すぐに妊娠してたり、
正直、羨ましいです。
二人目が欲しいと言っておりますが、この3年、数えられるほどしかセックスしておりません。
なんとか自然な形で持っていくのですが(デートしてみたり、家事を懸命に手伝ったり)
でも、最後には「眠い」「疲れてる」「今日はつらい」

1年に数回程度のセックスでとても満足していません
このままでは夫婦が破たんしていくことしか、私にはどうしてもそれしか見えません。
レイプまがいなことはしたくありません。それで妻も私も喜べるはずがありません。
セックスに至ったとしても、正直そんなに積極的ではありません
妻にそんなつもりはなくとも、断られ続けていると心がどうしても辛くなってきます

とても良妻ですが、逆にそれが正直、しんどくなってきています(わたしが)
なにやら生殺しにあっているような気分です
いつの間にか、相手に少しずつ表現しなくなってきている自分がします
好きな気持ちを表現しないのは苦しいです。表現しても断られるのはもっと苦しいです。
いつの間にか他の気持ちや感情も押し殺していくことが多くなってきています

とてもうまくいっているとは思えません。
最愛の人を見て欲するのはそんなにおかしいのでしょうか
女性はそんなに淡泊なのでしょうか。
そこまでして忙しいのでしょうか。私も毎日仕事などで当然忙しいです。
どんなに忙しくとも「愛されたい、抱かれたい」と思うのであれば、もうちょっと積極的になるのではないでしょうか。
とてもこころが哀しいです。体がどこかせつないです。
沢山のことをやってきましたがもう見えません。
独身生活となんら変わりがないように感じてきています
私としても「体がすべて」ではありませんが、「気持ちがすべて」ともやはり思えません
それなら「共同体」ではなく、たんなる「協力者」になるような気がします。

みなさん、どれくらいのペースでどのような夫婦生活をされているのでしょうか
(あるとかないとかだけでもかまいません)
そしてその夫婦生活をどうやってクリアしていっているのでしょうか
(このようにしてよくなったとか、私はこんな感じだとか、相方はこんな感じだとかでもけっこうです)

どうか、どうか皆様ご教授ください

正直、夫婦生活がほとんどありません。
体がさみしいです。そう何度も伝えています
わたくし、男性37歳、結婚して3年目、付き合いは1年ほどでした
付き合い当時から妻は月2回程度が望ましいという感じでした
私は毎日とはいかなくとも週1回はと思っております
それは今でも変わりません
妻を愛しているからです。妻をいつまでも抱きたいからです
もちろん女性そのものにも興味があります。それは男としての本能レベル程度です

妻はというと、妊娠してから一切ぷっつり
生まれるまでと、自慰で過ごしてきましたが...続きを読む

Aベストアンサー

難しい問題ですね。40代後半既婚女です

最近の女性はすぐに産後のホルモンがどうとか言って、夫を遠ざけますが
そんなのでいいの?って私などは思います。好きだったらやっぱり
なんとかして相手の要望、希望に応えようと努力したいですけれどもね。
子ども1人産み育てるぐらいで、そんなに疲労困憊して夫の相手も出来ない程
疲れる物なんでしょうか。

私は妊娠中流産の危険があったのでセックスが出来ませんでした。そして無事出産して
先生から「もう夫婦生活をしても良いですよ」とOK出たときは、夫に
「長らくお待たせしました」と言って、早速仲良しを再会したものでした。
嬉しかったですけどね。

確かに「触れられたくない時期」というのはあると思います。嫌悪感までは
行きませんが、ちょっと肌に触れるとぞわっとする感じは私も経験があります。
それでも求めてきてくれる夫を「そんな気になれない」「疲れてる」の一言で遠ざけて
しまうなんてことは、とてもじゃないですけど出来ませんでした。
だって逆の立場でそんなこと言われて何度も拒否されたら「自分は愛されてない」って
思っちゃうのも当然だと思うんですよね。

だから質問者様の空虚感というのは相当堪えると思います。

ただ、こればかりは「無理矢理」というわけに行きません。ほんとに。
それに個人差が大きいですよね。毎日でもしたい人もいれば、月1でも精一杯という
人もいます。どちらが良くてどちらが悪いこと言うこともなく、これは本当に単なる
個人差なんですね。

お子さんはおいくつでしょうか。
あともう少し様子を見ても良いかもしれません。お辛いでしょうが、ちょっと
そういうことは生活の中から切り離して、まずは心の情を交わせることに専念を
されてみてください。

ただ奥様は結婚前から相当淡泊なタイプだったようですね。恋人時代から「月2でいい」
というのはかなりあっさりタイプです。むしろ「なくても平気」な感じかも知れません。
そこは質問者様ご自身がもっと深慮されるべきではなかったでしょうか。

ただもう、お子さんもいらっしゃいます。夫婦生活がないと言うだけで、子どもを
不幸にしてしまうような選択も安易に出来ません。やはり双方の歩み寄りが望まれます。
奥さんはもっと「男のナイーブな気持ちや男の生理」を知るべきでしょうし、質問者様は
少しセックスのことを頭から切り離してお子さんを交えた「日常を大切にして慈しむ」ことに
専念されてみてはいかがでしょう。ここで押しまくると「同じ空気を吸うのもいや」と
奥さんから完全に拒否されかねません。子どもの時に親に言われた

「相手が嫌がることをしない」

というのは夫婦間でも言えることです。お互いが思いやりを持って、どちらもが納得
出来るようなバランスが、いつか取れるようになると良いですね。

難しい問題ですね。40代後半既婚女です

最近の女性はすぐに産後のホルモンがどうとか言って、夫を遠ざけますが
そんなのでいいの?って私などは思います。好きだったらやっぱり
なんとかして相手の要望、希望に応えようと努力したいですけれどもね。
子ども1人産み育てるぐらいで、そんなに疲労困憊して夫の相手も出来ない程
疲れる物なんでしょうか。

私は妊娠中流産の危険があったのでセックスが出来ませんでした。そして無事出産して
先生から「もう夫婦生活をしても良いですよ」とOK出たときは、夫に
「長...続きを読む

Q夫婦ケンカに普通両親まで巻き込みますか? 職場の仕事関係上 旦那に任せて子どもを置いて出て行ったので

夫婦ケンカに普通両親まで巻き込みますか?
職場の仕事関係上 旦那に任せて子どもを置いて出て行ったのですが…介護職の仕事上 利用者の容態が悪くなり、夜勤せざる負えなくなって 旦那が仕事前には帰宅すると約束を交わしました。そして帰宅したら子どもも旦那も居らず、いつも旦那は何かと言えば両親任せなので旦那の実家や義理父の携帯 義理母の携帯に電話しても連絡が取れず やむ得なく直接そちらにお伺いしたら、子どもは母親に渡さない!息子「旦那」から預かってると全面拒否。。こうゆう事をする旦那と親族が何を前提にこんなかたちが取れるのかわかりません。

Aベストアンサー

仕事で、やむを得ず、夜、子供を頼んで出たら・・・
というだけでなく、
喧嘩していた間に、緊急の連絡が入ったのですね。
旦那さんは、夜、子供を見るのが面倒で、実家に頼って行って、
あなたの悪口を言ったのでしょう。
息子の言い分しか聞いていないのだから、
それは、義両親は、あなただけが悪いと思うでしょう。
実の母親に、意地になって子供を渡さない義両親もどうかと思いますが、
何より、問題は旦那さんですね。
親離れできてないですね。
仲直りして、
落ち着いた時に、感情的にならずに、
話し合ってください。
これからも、突然夜勤が入ることはあるでしょうから、
その場合のルールを決めておかないと。

Qどうすれば心穏やかな夫婦になれますか?

どうすれば心穏やかな夫婦になれますか?

何かと用事を頼んできては「なんでやってくれないの?」と言います。
私が鬱病で布団で寝てる時に
明日のお弁当は作ってくれるの?と聞かれて答えられませんでした。

夕飯の後や休日は何もしないで隣に座っているのを望まれてます。
会話はありません。ただ、隣にいて欲しい。何も作業してはいけません。
そして夫は眠ります。

ストレスがたまる一方なので、相手にせず自分の好きな事をするようにしました。
すると笑えない罵る言葉を冗談のように言い、かまって欲しくて人の作業をジャマしにきます。

将来の話をすると毎回話が違います。
その場しのぎの答えなので真逆の答えも平気でします。
信用した自分が馬鹿に見えました。
そんな私を自分勝手で人生を甘くみてると言います。

疲れたので、休みの日はお互い自分の事だけしましょうと手紙を書きました。
その途端優しくなったけど、鬱がひどくて助けを求めたら怒鳴られました。
彼はあくびをしながらパソコンをしてました。

何をどうすれば夫婦にとって良いのか思いつきません。
どうすれば心穏やかな日々を過ごせるのでしょうか?

休みたいです。今夜も夫が帰って来ると思うと心が落ち着きません。
週末なんか無くなって欲しいです。
まとまりなく書いてすみません。

どうすれば心穏やかな夫婦になれますか?

何かと用事を頼んできては「なんでやってくれないの?」と言います。
私が鬱病で布団で寝てる時に
明日のお弁当は作ってくれるの?と聞かれて答えられませんでした。

夕飯の後や休日は何もしないで隣に座っているのを望まれてます。
会話はありません。ただ、隣にいて欲しい。何も作業してはいけません。
そして夫は眠ります。

ストレスがたまる一方なので、相手にせず自分の好きな事をするようにしました。
すると笑えない罵る言葉を冗談のように言い、かまって欲しく...続きを読む

Aベストアンサー

んーー、「俺に構うな」とはじき飛ばされるよりは遙かに良いという気はしますが・・・

ただ、鬱状態の時というのは、基本的になんでもネガティブ、なんでもマイナスに捉えてしまうんですよね。脳の働きが大幅に落ちているため、処理が追いつかなくなり、ちょっとしたことが神経に響くし、すぐに疲れてしまう。言われている内容の細かいところがきちんと分析・把握できないため、話を過度に単純化してしまう。etc.etc.

この状態にある時は、あまり重大な決断をしてはいけません。正常な判断ができなくなっているからです。できるだけ大きな決断は先延ばしに。

拝見する限りでは、旦那様が特に標準から外れてひどい、という印象は受けません。ちょっぴり構ってちゃんの度が強いのかもしれませんが。

大きな決断(例えば離婚だとか)は先延ばしにすることにして、当面の対処法を考えてみました。

「なんでやってくれないの?」→「ごめんね、今すっごく身体がしんどくて動けないの。またできる時にやっておくね」
「明日お弁当作ってくれる?」→「できるだけやってみるよ。でも無理だったらごめん」

こんな感じの返しでいかがでしょう?後、旦那様が傍にいてほしがる、という話ですが(これをうらやましいと思う人も少なくないだろうとは思いますが)、背中合わせなどは如何ですか?旦那様に座ってもらい、背中合わせに自分も座る(背中は接触させます)。で・・・好きなこと(!)をします。本を読む、洗濯物をたたむ、等々。「座って」なので行動に制限はかかりますが、何もせずぼーっとするよりはましなのではないでしょうか。絶対何やってるの、と聞いてくるでしょうから、今自分がしていることを答えればOKです。

後は、何もせずにいるのもナンなので、編み物とかもいいかもしれません。「あなたのを作ってるのよ~」といえば嫌な顔はされないのではないでしょうか。

鬱をなんとかするのが先決ですね・・・多分それが収まれば、全く違った風に見えるようになると思います。

1.日照は足りていますか?
2.ミネラル分が不足していませんか(一部のミネラルが欠乏すると鬱症状を発します)?

後、ビタミン不足と糖分の取りすぎは疲労・倦怠感を招きます。一度チェックしてみると良いかもしれません。

まあ、当面食べて行けるなら、何もそうそう心配することはありません。あれこれ頭を使うより、何かものを作るといいかもしれません。ジグソーパズルのようなものでもよし、編み物や刺繍などでもよし。人間、あることをやると、他の方には気が回らなくなるもの。熱中している間は悩まずにすみます。のんびり行きましょう!

んーー、「俺に構うな」とはじき飛ばされるよりは遙かに良いという気はしますが・・・

ただ、鬱状態の時というのは、基本的になんでもネガティブ、なんでもマイナスに捉えてしまうんですよね。脳の働きが大幅に落ちているため、処理が追いつかなくなり、ちょっとしたことが神経に響くし、すぐに疲れてしまう。言われている内容の細かいところがきちんと分析・把握できないため、話を過度に単純化してしまう。etc.etc.

この状態にある時は、あまり重大な決断をしてはいけません。正常な判断ができなくなっている...続きを読む

Q私の両親が家に遊びに来る時の旦那の対応

私は37歳の主婦、2歳の子供がいます。

来月遠方に住む私の両親が家に遊びに来ることになりました。

1日目(祝日)の昼頃こちらに着いて私の家で夕食まで過ごし2日目(平日)も朝から夕方まで家で過ごす予定です。宿泊はホテルです。

両親が来ることを旦那に伝えたところ、旦那は両親に気を使って2日目、仕事の休みを取りました。(普段旦那は平日は仕事です)

旦那が休みを取ったことを私の母に伝えたところ、「旦那がいたら窮屈だ。せっかく旦那が仕事の平日に孫と娘とゆっくりしようと思ったのに。旦那は気が利かない。」と文句を言われてしまいました。

でももう旦那は休みを取ってしまったし両親も電車の切符を取ったので母は「今回は仕方ないから行く。旦那がいたらどんな感じかやってみよう」と言っていましたが。

両親は家には4~5回来たことがありますがそのために旦那が休みを取るのは今回が初めてです。

休みを取る話をしていた時に旦那が「自分はいない方がいい?」と私に聞きましたが私は「そんなことないよ」と答えました。

もしかしたら両親は旦那がいない方がいいと思うかもしれないと考えましたが旦那がいれば両親をホテルに迎えにも行けるしメリットはあると思いました。

実際言ってみてここまで嫌がられるとは思いませんでした。

今回の件は私と旦那がもっと両親に配慮すべきだったのでしょうか?
どこの親御さんも娘の旦那に対して上記のようにひどく文句を言うものなのでしょうか?(直接は言いませんが)

来月のことはもうどうにもならないのですが毎日もんもんと悩んでしまっています。

どなたかご回答いただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願い致します。

私は37歳の主婦、2歳の子供がいます。

来月遠方に住む私の両親が家に遊びに来ることになりました。

1日目(祝日)の昼頃こちらに着いて私の家で夕食まで過ごし2日目(平日)も朝から夕方まで家で過ごす予定です。宿泊はホテルです。

両親が来ることを旦那に伝えたところ、旦那は両親に気を使って2日目、仕事の休みを取りました。(普段旦那は平日は仕事です)

旦那が休みを取ったことを私の母に伝えたところ、「旦那がいたら窮屈だ。せっかく旦那が仕事の平日に孫と娘とゆっくりしようと思ったのに。旦那は...続きを読む

Aベストアンサー

51才、既婚男性です。
気を悪くされるかもしれませんが、貴女の気遣いがちょっと足りなかったのかもしれません。
ただ、貴女のお母様のようにあからさまに言う人は少ないかもしれないですね。
貴女の実の御両親なんですから、貴女がわからないと駄目なんです。
御主人は気付いてらっしゃいますよね?
だから、いない方がいいかな?って聞いているわけですから。
角が立たないように、無理に休まなくても良いよって言えば良かったんです。
そうすれば、何も問題は無かったでしょう?
ただ、過ぎてしまった事は仕方ないですから、御両親が気を使うから、無理に休まなくて良いよって御主人に言いましょう。
それで問題解決じゃないですか。
ただ、貴女のお母様には、御主人が気の利かない人だと思われたのは、挽回出来ないでしょうね。
御主人はいない方が良いかなと聞いたけど、貴女が休んでと頼んだと説明してみてはいかがですか?
しかし、そこまで御主人が嫌われているなら、家に御両親を呼ぶのは今回だけで、貴女とお子さんだけ御実家に行かれるのが一番良いと思いますよ。

Q子供っぽくて、口べたで、天然で、自己中で、でも妻を愛してる旦那さま、そんな旦那様と寄り添う奥様へ

どうすればもっと。わかりあえるでしょうか?
夫の本心を聞き出すすべをアドバイスください。

よく回答を拝見して、人を変えることはできないけど、自分を変えることはできるとあります。そう思います。
が、変えたくないこと、わかってほしいことがある場合、どうしたらもっとタイトルのような夫とうまく、意見交換ができるでしょうか?

現在、話し合いたいことはふたつ、子供をもつことについて、と、持ち家を購入することについてです。
どちらも、自分の努力一つでなんとかなるものではないと、夫婦として話し合って行動して、決めていかないといけないと思うのです。
わたしもだんなもイイ年なので、そしてわたしに女性特有の悩みもいくつかあって、そろそろ積極的に行動したいと思ってます。今、もっぱらの悩みは前者です。

この件を、夫になだめても、すかしても、ほめても、冷静に説明しても、女っぽくかわいいっぽく(←あくまで自称)アピールしても、いまひとつ、わかりあえません。
すこし、主人の性格を書きます。
(1)やりたいことは、すぐやりたい。←待てない
(2)やりたくないことは、絶対にやりたくない。←その理由を説明しない。
(3)絶対に折れないし謝らない。
(4)感情を言葉にするのが苦手。
(5)年配の方にかわいがられ、同慮・友人にはイイやつといわれてるが、身内には意固地でわがまま。(内弁慶)
(6)喧嘩になると無言になる。

私はこの夫を愛してます。夫からの愛情を疑ったことはないです。が、うまく喧嘩ができません。わたしは大体冷静で、感情的に怒ってるように見える瞬間も、ひそかなコントロールをしてます。怒って見せるのは、夫にわかってほしいからであり、反応を見たいからです。そして、夫の本心を引き出したいからです。が、夫は嵐が過ぎるのを待つように、自分の殻にこもってしまいます。

今週月曜の明け方、家出しました。排卵期で、行動をおこしたい私の気持ちをそっと伝えても、録画した映画に夢中の夫はシカト。映画が終わるのを待っていたらその後、わたしに背を向けて寝てしまいました。悲しくなって、家をでました。気持のありったけを書いた手紙をPCに残して。行き先を告げずに出かけることは一度もなかったので、心配するだろう、ちょっとは真剣に考えてくれるだろうことを期待しての家出です。実家は遠く、里帰りは容易でなく、頼れる友人も近くにはなく、ネットカフェで時間をつぶしてました。
その間、夫から携帯に、メールや電話はありませんでした。

翌日の仕事を考え、21:00ごろ帰りました。
夫は、行き先をききませんでした。なにがあったかも、どう思ってたかも。・・・結局帰る場所はここしかないのだと思い、なんかとても、なぜか悲しかった・・。

しかしこれまでの生活に変化が。
わたしは怒りは持続してませんが、悲しみが心にあって、夫に話しかける言葉も、最低限のものになりました。若干の意地もあり、様子をうかがう気持ちからです。そして、探してくれなかったこと心配してくれる様子がなかったことに対する非難の気持ちからです。
夫は、私がいなかった月曜に、買い物をしてました。
トイレットペーパーや詰替シャンプー、ラップなど、これまでぜーったいに買い求めることはしなかったモノです。(週末、わたしが買いにいく予定でした。)
家事をいっさいしない夫が、茶碗を洗い、ゴミを捨ててました・・。

主観ですが、夫なりに考えるところがあったのかなと思いました。
しばらく冷戦?状態が続いてましたが・・・
日に日に、夫の後姿がしょぼーんと、親に怒られて凹んでる子供・・あるいは捨てられた子犬のようにみえてきたからです・・。なんか、かわいそうというか、いじめてるような気になってきます。

が、わたしの悩みは理解してほしいので、譲ることができません。

しかし、しょんぼりしてるように見える夫を感じると、思わずハグしてしまいたくなり、笑いながら話しかけたくなる自分がいます。
(置手紙に残したPCのファイルは、見た形跡がありました。)

上記の一連の話をきいてをどうお感じになりますか?

私の主人と似た性格をお持ちの旦那さま。
そんな旦那さまと連れ添う奥さま。
ここで、笑いかけることは、折れることになると思いますか?
こんな主人と、よりよく関係を築く方法をご教示ください。

この質問に、100%の正解はないと思います。
そして、主人の気持ちは主人にしかわかりえないことも・・・。

しかし、わたしはもっと、夫婦関係を深めていくために、答えを模索して生きたいんです。そのためのヒントになることを探しています。

一生添い遂げたい人だから・・・。大好きだから、不安になるのだと思います。

どうぞ、人生の若輩者に、ヒントをいただけないでしょうか。

どうすればもっと。わかりあえるでしょうか?
夫の本心を聞き出すすべをアドバイスください。

よく回答を拝見して、人を変えることはできないけど、自分を変えることはできるとあります。そう思います。
が、変えたくないこと、わかってほしいことがある場合、どうしたらもっとタイトルのような夫とうまく、意見交換ができるでしょうか?

現在、話し合いたいことはふたつ、子供をもつことについて、と、持ち家を購入することについてです。
どちらも、自分の努力一つでなんとかなるものではないと、夫婦...続きを読む

Aベストアンサー

思い当たる節が多々ある30代の男です。
奥様方からの意見が多数ありますが、男性からの回答が無いようですので、一応旦那様のフォローをしておきたいと思います。

私からすれば、旦那様は質問者様を愛していらっしゃると思います。
不器用で馬鹿なやり方ですが(私も同じです)、旦那様の思いを代弁すると以下のようになります。

まず、女性の考えを黙って受け入れることが相手への愛情だと考えます。その場ですぐ答えを伝えるのではなく、行動で示します。だから、話し合いをしたときの明確な返事を期待するのではなく、その後の行動で判断してもらいたいと思います。
次に、家出について何も言わないのは無視しているのではなく、帰ってくると信じているのです。その帰ってくると言う行動を見て、まだ愛されていると判断し安心しているのです。そして、信じているという思いを伝えるために、何も聞かないのです。聞けば疑っていたことになります。それではダメなのです。信じていたと思ってもらいたいからこそ、聞かないのです。
そして、家事についてですが私だったら、それが反省の気持ちを伝えるための行動です。確かに分かりにくいとは思いますが、けして自分の居心地をよくするためだけのものではなく、帰ってきた妻に余計な仕事をさせないように気遣っているのです。

世の女性からのバッシングは覚悟の上で、旦那様の気持ちを代弁させていただきました。奥様方からの不満は多々あるでしょう。確かに馬鹿で不器用ですから。
ただ、口でうまく表現できないからこそ、行動で表現します。伝わりにくい表現であっても、自分勝手で独りよがりですが、行動で表現します。そして、それを汲み取ってもらいたいと思っています。

書いていて自分でも思います。うん、馬鹿です。
ですが、質問者様を旦那様なりに愛していらっしゃると思います。

参考までに、下のHPを見てみてください。そして、旦那様にも見せてみてはいかがでしょうか。一緒に見ると効果は大きいかもしれません。
そして、互いに『女性的な考え方』と『男性的な考え方』を理解した上で、もっと上手に表現しあえるように頑張っていこうね、とまとめてみてはいかがでしょうか。

参考URL:http://oda999.tea-nifty.com/blog/

思い当たる節が多々ある30代の男です。
奥様方からの意見が多数ありますが、男性からの回答が無いようですので、一応旦那様のフォローをしておきたいと思います。

私からすれば、旦那様は質問者様を愛していらっしゃると思います。
不器用で馬鹿なやり方ですが(私も同じです)、旦那様の思いを代弁すると以下のようになります。

まず、女性の考えを黙って受け入れることが相手への愛情だと考えます。その場ですぐ答えを伝えるのではなく、行動で示します。だから、話し合いをしたときの明確な返事を期...続きを読む


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