No.2ベストアンサー
- 回答日時:
それはその方たちの誠意です。
お断りすれば失礼に当たります。
どうしても貰いたくないのであれば、
「では頂くというのではなく、一旦お借りするということで」
と感謝をして受け取っておきましょう。
そしてお母さまが退院された際には、
「おかげさまで退院できました」と言って
返却するというのはどうでしょうか?
相手の、母を思う気持ちもよくわかります。最後までいたわって見てあげてくださいね、と言う想いの表れなのかもしれないと思いました。
一旦お借りします。というお返事をさせていただこうと思います。
回答どうもありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
お母さんの兄妹ですよね。
であればいただいていいかと。あなたも自分の兄弟姉妹が病気になって入院したら心配になるでしょう?お母さんの兄妹も同じですよ。でも遠方だとしょっちゅう付き添いにも来れない。せめてお金だけでも渡したい、という気持ちですよ。あなたの母であると同時に、兄妹にとっても子供の頃からの大事な家族なんですよ。おっしゃる通り、大切な私たちの兄弟をよろしく、という心配の気持ちなのだと思います。本当にそのお気持ちだけでありがたいのですが、やはり気が引けます。
回答ありがとうございます。
No.7
- 回答日時:
>数十万円入っている封筒を…
見舞いとしては異常な額です。
やはり見舞いではなく「生活扶助」と解釈すべきです。
たいへん失礼ながら、もしあなた方母子がふだんから貧乏しているのなら、兄弟に助けともらうのもやむを得ないでしょう。
しかし、人並みの生活ができているなら、親子間ならともかく、兄弟にまで支援を求めるものではありません。
兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して別々の所帯をかまえれば「近い親戚」に成り下がります。
少々の「見舞金」をいただくのは親戚間の潤滑剤でもありますが、冠婚葬祭の枠を超えてまで支援を求めなければいけないのは、人として恥ずべきことです。
また、親戚間での冠婚そう年はギブアンドテークなのです。
いま下手に受け取れば、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じように出さないといけないのです。
伯父さん、叔母さんが入院したら数十万円・・・並みのサラリーマンにはとても荷が重いことですよ。
もちろん、質問者さんは以上のようなことをわかりきった上でのご質問かと想像しますが、ここはやはり
「入院費の目途は付いております。お気持ちだけありがたくいただいておきます。」
として、全額お返しすべきでしょう。
支援を求めたという事実はありません。叔父叔母達の気持ちはお金では推し量れないものを感じ、どのような対応が双方にとって良いか考えていました。
回答ありがとうございました。
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