義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
以前に私は心療内科に通院していたのにも関わらず、気分屋の義理母は、私と息子にも自分の思い通りにならないとキツい言葉を発して、息子が遊ぼう!と近づくと、その日その時の態度で変わります(怒)
息子自身、義理母に気を使い、私に気を使い…もう本当に頑張ってくれたみたいです。
何だか気分が優れず、私は市販薬を毎日毎日飲むようになってしまい、癖になってしまいました。もう薬も止めたい!息子の不登校もどうにかしたい!
別居を決断しました!
これから別居したら、息子の義理母に対する対応、私の実家に対する対応…
義理母にはお世話になった事もあるので行き来はしたいけど、あまり頻繁には帰ること避けようと思っています!
このように義理母と別居された方で、どんな事に気を付けたらいいのか…
経験をお持ちの方よろしくお願いします
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなので、私が一人で訪問しても悪い雰囲気にはなりませんよ。
その件には触れませんし、娘も実の祖父母である舅姑を嫌っているので、娘の現状についても、例え問題の真っ只中であっても「元気にやってますよ~」くらいしか話しません。
それでもニコニコしています。
以前に比べたら実際にラクですから。
母屋の隣に建てた家に関する話になると、夫が率先して遮ってくれますし。
今の家の住所も・一人暮らしを始めた娘の住所も教えていませんし(夫が絶対に教えないと)、私は携帯をブロックしていないんですが(娘はブロックしています)、用事がある時には夫の携帯にしかかけてきませんね。
それでも介護が必要になったらできる範囲でやるつもりです。
私の母の時も、夫が家事等を手伝ってくれたし、独居となった父のことも気遣ってくれますので、尚更、「やるべきことはやらなきゃな」という感じですし、放置しておくなんて性格的に出来そうもないので、自分の為でもあります。
絶縁した直後は不登校だった娘との戦いの日々だったので、正直、舅姑のことなんて全く考えませんでした。
夫も鬱病が悪化しちゃうし、母も要介護になっちゃうし、でもあったので。
あなたも、今一番大事なことに専念した方がいいと思いますよ。
実際に、姑さんと接する余裕が無くなり、明らかな弊害も出たんですから、声も聞かない方がいいと思います。
私はバツイチなんですが、前の結婚では完全同居で、姑の気配を感じるだけで緊張から何をしたら怒られないかばっかり考え・・・当時の夫の不倫その他諸々で離婚話はスムースに運んだんですが、姑から「慰謝料を払わないと離婚届を渡さない」という電話がかかってきた時は、内容も内容ですから、異空間に放り込まれたような、いつまでも理解できないことで追いかけられるような気がしました。
・・・思えば、電話のベルが鳴ると、傍に居る人が驚くくらいビクッとするようになったのはその頃からですね。
昔は電話でのお喋りが大好きだったし、イタ電にも反撃するタイプだったんですが、その離婚からは、親しい友人であっても、用事があってコチラから電話をかけることすら緊張しますし、携帯も常にバイブでないと・・・夫の携帯の着信音だと分かっているのに、叩き割りたくなります。
私のトラウマがあったんだ・・・と、ちょっとびっくりです。
あなたもそうなるとは限りませんが、お宅の姑さんの今後の様子が分かるまでは、あなたの携帯にかかって来ても出ないようにして、ご主人からかけ直してもらった方がいいと思いますよ。
それくらい徹底しないと、分からない人もいますから。
その先のことなんでどうでもいいですよ。
お子さんの心の健康を取り戻す為に、あなたの心も取り戻す。
その邪魔をするものは排除する・・・それに尽きると思います。
ご主人と意志を一緒にして下さいね。
その上で、ご主人の負担が増えること・我慢してくれている様子が見えたら、ちゃんと言葉にして感謝しましょう。
姑さんの具合が悪くなったら、体に良さそうなものをご主人に持たせてあげて。
私の相談を読んで頂き、ありがとうございます。
今、一番大切な事は、まずは私と息子が健康になること…
息子が小学校に通えるようになること…と思えるようになり、私と息子の心が軽くなりました。今日も、嫌みを言われましたが、出られる!と思うだけで耐えられました。
ご経験談をありがとうございました
No.5
- 回答日時:
既婚男性・30代です。
元々他人ですし一緒に住むこと自体問題だと思いますよ?
昔の方は息子の嫁として「嫁いできた」との上から認識ですので
仲にはいいお姑さんも居るでしょうが大半は問題だらけです(笑)
うちの母は母の方から「息子の世話にはならない」「別居で!」と申し受けておりました。
お互いに気を遣うのは年に数回でいい、と(;^ω^)
お嫁さんに気苦労させるのは申し訳ないとね。
なので嫁さんと母の関係は至って良好です。
毎日のように気遣いすると疲れちゃいますよ。
別居したのが正解だと思います。
気を付ける事は極一般的な事で十分だと思います。
例えばお義母さんの前では旦那さんを立ててあげるとか
「いい嫁してます」的に振舞えばOKだと思いますね。
毎日詐欺るのは無理でも年に数回ならできますよね?
別居することでいい関係に戻りますことを祈ってます(・∀・)
気持ちが軽くなりました!読んで下さってありがとうございます。
そんなんですよね、姑はやっぱり他人なんです!
よく分かりました。
ありがとうございました
No.4
- 回答日時:
夫の考えを確かめて見る 貴女の意見も忌憚なく言って 後腐れのない方法を探る事ですな 夫婦の考えなら 義母も考えるでしょう
読んでくださってありがとうございました。
夫も一緒に引っ越しを決断してくれたので、夫にも感謝しています。息子も引っ越しをとても喜んでいます。これからも何かといろいろあるかもしれませんが、まずは夫に相談しながらやっていきたいです。ありがとうございました
No.3
- 回答日時:
自分の子供にすら気を遣わせてしまうくらい、今あなたは弱っています。
なんだかんだ言っても家族の中心は母親です。
あなたが元気で幸せに暮らせないと父親にも子供にも影響しちゃうんです。
あなたのため、そして家族のために、今はあなたが元気になることだけを考えましょう。
病気で高熱のときって自分でもよくわからない行動とっちゃったりするでしょう?
家事どころかまともにご飯も食べられなくなるし、思考力も落ちちゃいますよね。
今まさにあなたはそんな状態なんですよ。
今あれやこれや気にしてもうまくはいかないです。
まずは元気になりましょう。
しばらくは義実家とは疎遠にしてください。
何かあるときは旦那さんに言ってもらって、対応も旦那さんにしてもらう様にしましょう。
義実家と良い距離感を保ちたいーは元気になったら考えましょう。
読んで頂きありがとうございました。
今日も出先で、何度も何度も読み返しました…私はまさに今、この状態…もっと早く別居を考えていれば…息子は今頃学校に通えていたのか…と思ってしまうことがあります。
今一番何をするべきか…本当に参考になりました、ありがとうございました
No.1
- 回答日時:
大変ですね、実の親でも気を使ったりするのに、他人ですからね。
想像したらゾッとします。
もう、すでに別居はお互い了承済みですよね?
たまに、顔だして食事位は、するかもしれないけど、帰れますからね。別居有りがたいですね。
頻繁には帰らないって決意してるようだから、気を付けたらいいことは、う~ん、、
別居したなら、逆に電話を、週に1回~10日に1回目安にすればいいのでは?と思います。
買い物困ってませんか。何か届けますか?とか、、
そのくらいの頻度なら、ほっとかれてる感じもしないし、会わなくて済むし-w
案外あちらも、ストレスだったんでしょうね。
自分もいつか姑になりますよね、(多分ですが)
読んで頂きありがとうございました。皆さんからの言葉を何度も何度も繰り返し読ませてもらっています…(涙)
別居した後の事は、私と息子の体が健康に戻った時に考えます…電話も夫を通して、姑が困った時には夫と助けていこうと思えるようになりました。皆さんからの投稿に感謝します。ありがとうございました
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