結婚前提で交際している彼との結婚に迷っています。

▼結婚しようかと思う理由

①彼は性格がとても良く、また家事に協力的なので、共に生活するに平和である

②私はアラフォーなので、結婚する貴重なタイミングである

③結婚が縁とタイミングなら、私の結婚相手は彼ではないかという思いがある

▼結婚を戸惑う理由

①彼は性格は良いが、人の気持ちが読めない
(心が通じ合わない、人の気持ちに共感できない…?)

②彼の経済力(私が働かずには二人分の生活はできない)

③肉体関係が結べない=子供は望めない確率が高い(硬さがたりず挿入ができない)

④彼に対し、友情、人として広い意味での愛情はあるが、惚れてるなどの恋愛感情はない


私に子供が出来るかどうかは今は分からないし、今すごく子供が欲しいわけではありません。また、彼は淡白な方で、私もどちらかと言えば淡白、彼に対して性欲はあまり感じません。日常でスキンシップがあるので寂しい感じはありません。
ですが、結婚したら子供を育てて、というイメージがあるなか、子作りを出来ないことが分かってて結婚する覚悟があるのか…

また彼と結婚すれば私の実家から遠く離れた場所に住むことになるため、彼と人生を共にする強い思いがなければ、虚しい生活になるのではないか…

経済問題については、彼と人生共にする覚悟があるなら、不安はあっても、そんなに迷う事ではないかと思いますが。

彼と結婚する不安と、結婚しない選択への不安もあり迷っています。
何をもって決断すれば良いのか、わからなくなってしまいました。

私の姿勢に対する厳しい意見は別として、各事柄に対するただの批判等はお避けいただき、ご意見賜りたくよろしくお願いします。

A 回答 (10件)

①男性は 女性と比べて 極端に共感性が低いので 病的(仕事に支障がでるくらい)でなければ


そんなものでは ないでしょうか。
②経済力に関しては あなたの健康面で働けない場合ではない限り
これからの時代 将来を考えれば 女性も正社員で働くほうが 本当は安心なのですが。
③お子さんに関しては 無精子症でない限り産婦人科の協力で妊娠・出産は可能です。
④交際期間が2~3年を超えれば 誰でもそんなものでしょう。

ただ ご実家から離れた場所に住むことに 不安がおありになることが心配です。
精神的に自立していない状態での結婚は 彼を不幸にしますので おすすめできません。

ある程度ですが 親も兄弟も友人も捨てる覚悟がもてるどうか 自問自答してください。
私自身 新幹線で5時間以上かかる土地へ嫁に来ましたので 
結婚前に そのことに向き合い 踏ん切りをつけることができることを 知っています。
夫と産まれてくる?子供に尽くすことを あなたが幸せだと感じられるかどうか
もう一度 よく考えてくださいね。
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この回答へのお礼

ひとつひとつ、的確な回答ありがとうございます。また、私にとって何が大切かご指摘いただき、大変為になりました。よく自問したいと思います、ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/19 11:17

子供にこだわらないなら、結婚の適齢期なんて無くなりますから、その彼にこだわる理由もないと思うが、、、。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。おっしゃる通り、結婚自体は年齢に縛られず考えたら良いかと思いますが、子供は自身にどれくらいこだわりがあるのかよく分からない為、自問したいと思います。

お礼日時:2017/06/19 15:18

確かに迷いどころですね。



ただ結婚すると家族としての絆が強くなり恋愛感情は薄れていきます。
だから④に関しては特に問題ないと思います。
②の経済力ですが足らないところは補い合うのが結婚生活とするとこれもどうにでもなるかと思います。
①は育ってきた環境の違う他人が一緒になるのだからある程度の妥協も必要ですょ。
どうしても許せないというのではないなら問題ないと思います。
③ですが全く硬くならない所謂EDなのですか?
多少は反応あるのでしょうか?
子供が望める望めないは
左右する問題ですね。

そこはキチンと話し合われてからの方が良いですね。

そこがクリアされたら
結婚踏み切っても問題ないと思いますょ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私の中でも、④②は、さほど重要視しなくて良いかと思います。

①の心理問題は、確かにどんな人とでも多少の不一致はありますが、例えば友人、職場の方など周りの方と比べても、けっこう違和感を感じ、結婚を戸惑う一番の原因といっていいかもしれません。ですが、困るほどではない上に彼の性格の良さを感じる為、さらに迷っています…

③の問題ですが、ある程度硬くなってトライするも先しか入らない状態です。
彼にプレッシャーを与えるのではないかと思い何も言えずです。
私にも子供が出来るか現時点分からないですが、この問題についてどうしていくか、よく向き合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/19 15:05

少し私の文が分かりにくい可能性があるので説明すると



①彼は性格は良いが、人の気持ちが読めない
(心が通じ合わない、人の気持ちに共感できない…?)
A、貴女が合わないと感じていると言う事は彼も合わないと感じている可能性が高く、とても結婚生活が続くとは思えません。
文から見て男性の気持ちを察する女性とは思えないです。
※批判ではなく感想

②彼の経済力(私が働かずには二人分の生活はできない)
A、子供が産めない状況、彼の収入で何故専業主婦を望めるの?
普通は共働きの家事分担だと思います。
それを希望する心が分かりません。

③肉体関係が結べない=子供は望めない確率が高い(硬さがたりず挿入ができない)
A、余り書くとセクハラだとか言われそうなので書けませんが原因は彼だけの問題でしょうか?
少なくても半分以上は彼以外に問題があるように思えます。

④彼に対し、友情、人として広い意味での愛情はあるが、惚れてるなどの恋愛感情はない
A、恋愛感情が無いならなら愛情はありません。
友人に対する情は「友情」です。
親類や友人とセックスはしますか?
セックスは少なくても愛している人間とするものでしょう?

貴女の文面を見て彼を信頼関係や夫婦関係が続くとは思えません。
貴女の文に尊敬や信頼がなく「妥協」で選んだ様な相手と暮らせないでしょう?

最後に、貴女の彼への評価を彼が貴女に言ったとしたらどう思いますか?
彼は貴女を愛していると思いますか?
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/19 14:21

貴女は とてもしっかりした方のようですね。



ここで一番気になった事は、

ご結婚されるうえで、大切な事の1つに性生活があります。年齢と共に夫婦としての生き方が変化し、性生活が無くなっても互いに心が通じれば良いとなったりするのですが、
貴女の、お年頃で それが思うように出来ないというは、問題だと思いますね。夫婦の基本ですから、
ご結婚される前に彼と医師の所へ行って ご相談されると良いと思います。とても大切な事です。

その他
結婚すると惚れたと意識するような感覚はなくなり、その後に お互いを思いやるという愛情が沸いてきます。

恋する又は惚れるは、愛とは違う動物的感覚なので、一緒には考えない方がいいですよ。

性生活の問題を解決しないとご結婚をしても、貴女が仰っている「虚しい」思いは消えないと思います。

いつまでも、お二人で仲良くしてくださいね。
(^-^)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。恋愛という感情については問題視しなくてよいとのご意見で、また他にも長くいればそんなものだとの声があり、安堵しました。
性の件については、何も彼に言えずのままにおりました。ご指摘のとおり、心理的にも大きく影響があると思いますので、よく考慮したいと思います。
お優しい回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/19 11:41

結婚の不安はある程度誰にでもあります


不安に目を向けすぎると前に進めなくなってしまうもんですよ。

なかなか性格が良く 共に生活するのに平和であろう人とは出会えないと思いませんか?
彼と結婚を考える前に そのような人と何人も出会えましたか? 
たとえ今別れても次の人を探すエネルギーがあるなら話は別ですが あなたもアラフォーなんだし 結婚したいならタイミングかもしれませんよ?

結婚に踏み切れないなら同棲でもしたらどうですか
子供が出来たら籍を入れてもいいでしょう
ボヤボヤしてると産めない年齢になりますよ。

その年なら例えバツイチとなっても周囲もさほど驚きませんよ。
今の生活を捨てる覚悟があるかないか 
今の彼と別れて次を探す覚悟があるかないか…
彼を失った場合(結婚しない場合)の後悔も考えるべきです。

戸惑う理由について個人的には(批判ではなく考えを述べます)

①他人とトラブルになることがしょっちゅうなほどの人の気持ちがわからなさは困りますが、あなたが時々疑問に思う程度なら 夫婦には良くあることです。
歩み寄ったり言葉を尽くしたり伝えあえばいいと思う

②たとえ経済力のある人と結婚しても その人が病気になったり事故に遭ったり転職したり…経済力は絶対安定ではありません。
節約や工夫で乗り切る工夫をし 支え合う という意識があれば大丈夫なのでは?

③子供が授かるかどうかは誰と結婚してもわからないことです

④惚れた 好き 愛してる、の気持ちもある程度は重要ですが 穏やかで安心できる静かな恋愛や結婚生活もあるものです。

最良の決断をなさり 後悔のない選択をなさるようお祈りしています。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。戸惑いに対して前向きになれるご意見で、気持ちも楽になりました。すべて参考にさせていただき、後悔しないよう決めたいと思います、ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/19 11:27

結婚に、経済力は


多大な影響がありますよ
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。現実そうだと思います。

お礼日時:2017/06/19 11:13

貴女が結婚したい理由が「世間体、保身や金」であり上記の文から彼に対する一切の愛情を感じません。



彼と一緒に苦労をしながら助け合い歩んでいくではなく、自己欲、寂しい老後の為なんて上手くいきませんよ。

彼のが硬くならないのは彼の責任だと思いますか?
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この回答へのお礼

迷いがあり保身とのご意見は受け止めますが、結婚する理由に「世間体」をあげたつもりはなく、私自身に独り歩む人生の覚悟があるかないかの内面的な問題だと思っています。

また、迷う理由に経済的な不安は確かにありますが、それが、お金の為に結婚したい、と解釈されるのでしょうか…
それに、質問内容には、彼とやっていく覚悟があるなら、経済的なことはそんなに問題視してない旨を書いてます。

また、彼に対して一切愛情がないのでは無く、友情や広い意味での愛情はあると記載したつもりです。

そして、硬くならない理由について悩んでるのではないのです。

自己欲、老後の為だけの結婚とは思っておらず、少し回答内容に食い違いを感じましたが、貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/19 11:10

難しいですね。


アラフォーなら迷ってられないですよ。
やっぱり一人より二人のほうが楽しいですし。

あなたの大切な将来のことを簡単に答えられませんよ。
でもあなたと同じ立場なら悩みますね。
会社で嫌なことがあっても共感できないから話しても悶々とするだけだし。経済力がないから自分がいつでも会社を辞められるという気持ちの余裕がないし。愛情が深められないんでしょう?厳しいですね。

結構彼はあなたの言いなりになってくれそうなので同棲から始められたらいかがですか。
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この回答へのお礼

言いなりと言えば少し言葉は悪いですが、衝突なく穏やかに生活できそうです。ですが、同棲により根本的な迷いの原因は消えないかもしれません…
気持ちに寄り添った回答嬉しく思いました、ありがとうございました。

お礼日時:2017/06/19 10:38

申し訳ありません。

失礼ながら私の周囲で聞いたことが無い状況説明がありました。

"肉体関係が結べない=子供は望めない確率が高い(硬さがたりず挿入ができない)" とあります。

コレはインポだと云うことなのか?
勃起はするが先天性の硬さ不足と云うことなのか??

幾ら両者が淡白な性質だとしても、特に健康な成年男子の場合は定期的な射精が必要なハズ。
ハッキリ言って大問題だと感じましたが?? (・_・;)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。勃起はするが硬さ不足、その通りです。それが先天性か、年齢的(30代)か、相手によるのかは分かりません。

お礼日時:2017/06/19 10:14

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