人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

こんにちは。私は33歳、女性です。

一年付き合った彼氏がいます。
そろそろ結婚について行動していきたいと考えています。
焦る気持ちがあり、最近デートをしていても一人でいてもプロポーズはいつになるんだろうとモヤモヤしてしまいます。
私に結婚の意思があることは過去に伝えています。
その時、彼氏は一年付き合ったら考えたいと言っていました。

最近になって彼氏の方からちらほら結婚についての話も出てきます。
と言っても結婚後はどんな生活がしたい?とか指輪は欲しい?とか曖昧な話です。
友人に話すとクリスマスか誕生日にプロポーズじゃない?と言われました。半年も先か…と思ってしまいます。

急かしてウザがられるのも嫌ですが、年齢も年齢ですし周りにもごちゃごちゃ言われるため早く結婚したい気持ちが強いです。

時々、彼氏と結婚がしたいのか 結婚自体がしたいのかわからなくなります。
昔はこんな風じゃなかったのに…と年齢や周囲の価値観にとらわれる自分が嫌になります。
同じようなプロポーズ待ちの方、また先輩方、イライラモヤモヤせずに楽しくプロポーズを待てるようなアドバイスをください。

A 回答 (7件)

その気持ち、よく分かります。

わたしは結婚をしたくて付き合っていた彼氏がいましたが、一年前にフラれました。わたしの気持ちが重すぎたのかもしれませんが、彼自身にも問題はありました。
焦るとそれは態度に現れ、彼が重たいと感じてしまうかもしれません。
彼が真剣にあなたのことを考えているのであればちゃんと向き合ってくれるはずです。怖いかもしれませんが、一度お互いの気持ちを話し合ってみてはいかがですか?
わたしはモヤモヤするのが嫌だったので、話をしたいと切り出しました。そしたら結果別れたいと言われましたが、いまは婚約中の彼氏がいて幸せです。
あなたは違うと思います。
気持ちを話してスッキリしてください!
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ご心情は察してあまりあるね


とにかく
女を焦らせたり不安がらせたりイライラさせたり悶々させるようでは
デリカシィの無さ過ぎでしょう

ただ一番問題なのは、言いたいことを言いたいときにいつでも
忌憚なく気軽に話合いが出来ない間柄というのは、正直まだ
お互いの信頼関係が絶対的には確立していないから・・と言えなくもない
まだ稀薄であり脆弱だから、相手の顔色をうかがわざるを得ないのでしょう

こんな状態はちょっと学芸会ですよね 疲れますでしょうね

私的にはこの際思い切ってズバズバあなたから切り出したら良い
のではと思う もう男女同権の時代 必ず男からプロポーズしなければ
ならないなんていうことはないのですから。



>彼氏は一年付き合ったら考えたいと言っていました。
普通なら考えたい・・ではなくて しよう !!ですよ

そういう意味ではちょっと女々しい優柔不断な性格がかいま見える
性格的だけならまだ良いが、まだあなたの知らない世界があったりすれば
ちょっと問題になるかもという心配は否めない

https://matome.naver.jp/odai/2136007428657656501

眼力磨いて今一度相手をよくよく観察願います。 
後悔は絶対に先に立つことはありません
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待つくらいなら自分からすればいいのに、と思います。


相手に覚悟がなければ断られるでしょう?

お互いにその意思があるなら、後々笑い話で済まされることと思いますしね。

好きなら手放さない。
大切な気持ちや一緒に居たい気持ちを忘れずにいてもらいたいです。
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参考になるかわかりませんが、結婚して妊娠するとします。



妊娠までは優しかった旦那さんも何だか非協力的だし少し冷たく感じてきました。

理由は奥様が妊娠の影響で不安になる時があり、イライラして旦那さんに当たる時が

あるからです。ある程度は仕方のないことです。

何とか無事出産しました。育児は大変です。自分の時間はゼロといっても過言ではありません。

しかし旦那さんのフォローがあれば気持ちも違いますし少しだけ余裕もできます。

でも妊娠中以来、育児にも非協力的なままです。とても辛い事です。。


焦って結婚するとこんなことがあるかも。。

結婚て、ある程度勢いも必要だとは思います。でも結構大変ですよ??

あとアドバイスですが、女性は比較することが好きなのかしてしまうのか

分かりませんが、絶対に彼(旦那さん)に対して誰かと比べるような発言はダメですよ。

きっと女性も比較されるのは嫌でしょうけど。。
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焦り過ぎも焦り過ぎです。


それが無意識に態度や言動に出ますから、せっかく良い流れて来たのを貴女が壊す事にもなりかねないですよ。
プロポーズして貰いたいのであれば、相手のタイミングに任せるしかないですし、貴女が自然体で居れば相手もタイミングを
作りやすくなるでしょう。
待ちきれないのであれば、自分らプロポーズしましょう。(逆プロポーズと言う人が居ますが、全く違います。)
それが相手にとって「重い」と捉えられてしまえばそれまでですし、相手のプライドを損ねてしまってもそれまでですがね。
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待つ必要はなく、結婚したいなら自分からプロポーズすることも考えたほうが良いです。



私の友人で「○○だったら結婚する」とかいいつつ8年相手待たせた人間もいますので、その言葉は信じられません。

期限を決めない約束は約束とは言いませんからね。その点をご考慮ください。
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時々、彼氏と結婚がしたいのか 結婚自体がしたいのかわからなくなります。


・・・・・これは待つのが辛いからでしょう?それ以外の理由があったら、やばいよ。
看過できない問題が潜在的にあったりして!
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・彼親は、私達2人で半々で出し、自分達の旅費は払う方針。(弟君の分はどちらにしても彼が負担するつもりみたいです。)更に、入籍祝いに何かプレゼントしたいそう。結納金はすでにお断りしました。

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挙式費用で揉めてます。

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そもそもなぜ揉めるのでしょうね。
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でもそれもいいですよ。
夫婦で納得しているならね・・・・
でも実は、あなたの夫は納得していないのです。
だから、親にそれをそのまま伝え、親は疑問に思うわけです。

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彼の親からはご祝儀をもらい、旅費はそれから出せばいいのです。
そんなに難しい問題じゃないですよ。

そもそもなぜ揉めるのでしょうね。
あなたは夫の親が悪いかのように書いていますけど、違うでしょ。
女ってのは、そんなに夫の親がウザいですか?
夫の親はわりと普通のこと言っていますよ。
あなたの考えがイレギュラーなんです。
でもそれもいいですよ。
夫婦で納得しているならね・・・・
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だから、親にそれをそのまま伝え、親は疑問に思うわけです。

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Q結婚を考えて?いる彼について

6歳上の彼と2年付き合っています。

彼がけじめを何故つけてくれないのか、
何を考えているのか
わからないので相談させてください。

彼と付き合ってから2週間で、たまたま上京してきた彼のお母さんに紹介され、その後お父さんにも会わせてもらいました。今年の4月には彼の実家にも行きました。
前々から結婚をほのめかす事は言っていて、
先月、私の誕生日と付き合って2年記念日があったので、プロポーズしてくれるのかと内心期待していました。

でも、何もなく。

また最近、
実家を今年中に売却する事になり、その事を彼に伝えたら「一緒暮らそうか」と言われました。私は母子家庭なので「もし、一緒暮らすなら母も同居させてほしい」と言ったところ、「3人で暮らせる部屋を探せばいい」二つ返事で承諾してくれました。
でも、家の話をすると溜息をつくようになり、物件みるのも、なんとなく流されます。

理由を聞いた所、「同居するから結婚するというのは嫌かな。」と言われ
その後、「でも、結婚はしたい」とも言われました。

もう、彼が何を考えているのか
結婚する気は本当にあるのか、わかりません。

ただ、急な引っ越しの話をしたことで彼を焦らせ、
結局彼に同居を言わせたように思え、
家の話をした事を後悔しています。

客観的に見て、
彼は何を考えていると思いますか?
そもそも、ここでけじめ(プロポーズ)をつけるという決断をしないという事は
彼は結婚する気があまりないということでしょうか?

皆様のご意見・ご感想をお聞かせ頂ければ幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

6歳上の彼と2年付き合っています。

彼がけじめを何故つけてくれないのか、
何を考えているのか
わからないので相談させてください。

彼と付き合ってから2週間で、たまたま上京してきた彼のお母さんに紹介され、その後お父さんにも会わせてもらいました。今年の4月には彼の実家にも行きました。
前々から結婚をほのめかす事は言っていて、
先月、私の誕生日と付き合って2年記念日があったので、プロポーズしてくれるのかと内心期待していました。

でも、何もなく。

また最近、
実家を今年中に売却...続きを読む

Aベストアンサー

結婚を考えているのなら、彼の気持ち本当の所は彼にしか分からないものだとおもいます。
ゆっくりと話してひとつひとつ紐を解くようにゆっくりと解決してみてはどうでしょうか?

ご両親との同居が本当は嫌なの?ネックなの?

というような聞き方はまずせずに、
確信なのかもしれません。でも、私だってもし彼の立場だったら大切なあなたのご両親ですから同じように大切に思っているから本当に彼のように言うかもしれません。

し、そうしたい、そうありたい。

ということもあるかもしれません。
でも、実際にリアルになったときに、生活を想像するとすこし及び腰になったりすることもあるのかもしれません。

実際そうだったとしても、そこをつつかれると、自分が結局はしょうもない人間のような気がして、理想と現実を突きつけられたような気持ちになっていたたまれなくなりそうです。

だから、その話は一番始めに言わずに。

私はあなたと結婚したいと思っていることや、これからもずっと一緒にいたい。
好き、などとにかくあなたのシンプルな気持ちを伝えてください。

そして、彼がどう思っているか聞いてみてください。

彼ならきっと向き合ってくれると思います。

結婚するのはあなたと彼。
まずはそこを確認し合って。
一番大事な事だと思います。

もちろん親のことは大事ですよ。
それは当たり前の事として、まず本人たちの気持ちの確認です。

彼がもし、まだ少し今一歩ならば、その理由をとにかくじっくり聞いてみて下さい。

もしかしたら、同居の件とは全く関係ない事かもしれませんよ。

私も先日籍をいれましたが、彼も結婚には自分の家庭の事情から今一歩でした。
でも、私はシンプルに気持ちを伝えました。
それを彼はとても喜んでいて。
年齢的な事や子供の事などを言われたら、多分嫌だったと思うんです。
それはわかるけど、それは自分だけの感情じゃんて。

まわりがどうこうなんてまわりくどいことを特に嫌う彼なのでとにかくシンプルに伝えました。
彼に対する愛情もたっぷり。

こういうとき、いろんな感情がまざってしまうんであなたの気持ちもわかるんですが、
まず、彼と本当に結婚したいのか?
それってなんでだっけ?
なんで彼なの?

そこを今一度考えてみる必要はあなたにもあるのかなとおもいます。

ぜひしあわせになっていただきたいです。

結婚を考えているのなら、彼の気持ち本当の所は彼にしか分からないものだとおもいます。
ゆっくりと話してひとつひとつ紐を解くようにゆっくりと解決してみてはどうでしょうか?

ご両親との同居が本当は嫌なの?ネックなの?

というような聞き方はまずせずに、
確信なのかもしれません。でも、私だってもし彼の立場だったら大切なあなたのご両親ですから同じように大切に思っているから本当に彼のように言うかもしれません。

し、そうしたい、そうありたい。

ということもあるかもしれません。
でも、実際にリ...続きを読む

Q結婚の意志はあるのに動かない彼にイライラ

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、
母から「あなたが席を開けたとき「彼が近いうちに挨拶に来る」って言ってたけどいつくるの?」と、しつこく聞かれます。

親戚にも母が勝手に話したみたいで親戚から「結婚おめでとう。式はいつなの?」と言われ困っています。

彼に先日
「私の居ないときに「近いうちに挨拶いく」って言ったんだって?母が「いつ来るの?」って毎回聞いてきてストレスたまるよ。。父も母も仕事が忙しい人だから来るなら早く言ってくれないとって言ってるよ。」

というと
「・・・まあまあ。(ちょっと待って)」

と言われてしまいました。

結婚の話は出ているのに親にも挨拶に行くといってもプロポーズしてくれない。こんなことなら期待させるような事言って欲しくない。待ち続けているうちに私は最近イライラするようになってしまいました。結婚なんてどうでもいいって自暴自棄になっています。彼には当たったりはしていないです。

もう少しで二人で旅行に行く予定があります。その時にプロポーズしてくれるのかな?と期待する反面、こんなに待たされて素直に受け入れられない自分。そして、もしまたプロポーズしてくれなかったら。。
私の性格上「もういいよ。もう待つの疲れた。もう結婚しない。別れる」って言いそうで怖いです。今までも何度もこの言葉が出そうになりました。

本心は、思ってはいないんです。だけど意地を、はりそうで怖いです。
プロポーズされた後も嫌味をいいそうで怖いです。
「待つの本当にしんどかった」とか「今回言ってくれなかったら別れようと思った」とか。

今の私のイライラをおさえるにはどうしたらいいのでしょう。

ちなみに私は、計画性のある性格なので、旅館の予約も早くから取って安心したいタイプ。だから結婚式も早く予約したい。
彼は「そんなに早く予約しなくても大丈夫よ」っというタイプ。
でもいつも予約取れなかったりしてるのに「あれはたまたま」っと言ってもやっぱり予約はしない。実家(お互いの実家が近所なので連休は一緒に車で帰ります)に帰る時も「いつ帰るの?」と聞くといつも不機嫌な顔で「また、それを言う~。気分よ。気分。」つれて帰ってもらう身なので我侭いえませんが帰る日はいつか親からも聞かれるし、私も予定が立たないので聞くんですが・・・。そういう互いの性格の差がイライライを増す原因になっているのかもしれない、と思います。

長々と読んで頂き有難うございます。

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、...続きを読む

Aベストアンサー

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
というニュアンスで言っていることが多いと思います。
今すぐ動く気があるなら、「結婚したいのですが」 という言い方を、ご質問者様のご両親にもするはずです。
なにより、本人(ご質問者様)にプロポーズもしていないのですから、
その場の雰囲気を逃れるために言ったに過ぎないでしょうね。。。
それを、女性(ご質問者様とお母様)は男性の言うニュアンスが受け取れず、誤解してしまったのだと思います。

ということで、ご質問文から見る限りでしか判断はできませんが、
段取りを彼に任せておく おつもりでしたら、彼の方から結婚に向けて動く気は、
今のところ ほぼ無い… といっていいのではと思います。。。
ご質問者様が結婚に憧れるあまり?! 肝心の男性(新郎)の気持ち(男性の心理)を 見失っておられると感じます・・・
結婚は男性とするのですから、もっと 「男性」 に興味関心をもちましょう!


あと、(余計なお世話ではありますが…)
そのように全く性格の違うお2人で、この先何十年も一緒にうまく暮らしていける自信はおありですか??
「性格の不一致」 というのは、結婚後に気がついても、変えていくことは本当に難しいですよ・・・

恋愛の相手としては、性格が合わない人の方が 「自分に無いものを持っている」 として魅力的に感じますが、
人間の結婚は、野生動物のように 「子孫づくり」 だけではありませんから、
野生動物のように、DNAを混ぜ合わせる(交尾)時だけ一緒になればいいというものではないでしょう?!
動物的な結婚であれば、できるだけ自分とは違うDNAと一緒になった方がいいともいえますが、
この先、一生一緒に暮らすと考えると、あまりに違う人同士では、
子どもが物心つく頃には、分かれざるを得ない関係になっていると思います・・・
(動物の場合、そうやって短期間で別れる方が子育てしやすいこともあるようですが、人間の社会のしくみは違いますからね。。。)


まわりくどい言い方ですいません。
要するに、そのあたりが、「(人間の)恋愛と結婚の違い」 です。
「生物的な子孫をつくるには最適なパートナーであっても、長年一緒に暮らすとなると適さない」
これが、人間の結婚の一番難しいところだと思います・・・


焦るお気持ちは分かりますが・・・
「2年」 は、「待たされた」 というにはまだ短すぎますよ・・・
結婚するようなことを言われ続け、
でもいつするかの あても無く10年以上待たされたあげく、結局別れた… なんて場合もありますから・・・

ただ、だからこそ、「(時期の約束も無く)あてもなく待たされる」 場合は、
お相手(彼氏)が、今の現状に満足しておられて、
「わざわざ結婚してまで現状を変えるつもりは無い」 とお考えの可能性も高いと思いますので、
性格の不一致と合わせて、本当に今の彼氏様がご質問者様の結婚のお相手としてふさわしいか、
よくよく見極められることかと思います。

もちろん、完璧なお相手など居ませんから、少々のことで手放してしまうのも、後悔先に立たず…
ってことになるかも知れませんけど・・・


まだまだこれからですよ。冷静に、ともかく落ち着いて、(彼氏も含めた)周りをよく見ましょう。
そして、自分自身の本当の気持ちも。。。
「“彼と” どうしても結婚したいのか?」 「ともかく 『結婚』 自体がしたいのか?」・・・

いずれにしても、どうかお幸せに!!(^^)

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
とい...続きを読む

Q夏の結婚式について

来年の7月15日の誕生日に結婚式を予定しています。
夏の結婚式は非常識とネットに書かれていてどうなのかなと思ってます。
みなさんどう思いますか?

Aベストアンサー

私は暑がりなので、もし結婚式に招待されて日取りが7月8月なら、
正直、勘弁して…と思うかもしれません。
お母様や姉妹、親族の方など和装で来られる方もいると思いますし。

でも、式場内はクーラーがガンガン効いていて涼しいはずだし、
移動中に汗かくだろうな、せっかくのドレスが…位にしか思いません。

ただ、本当に申し訳ないですが、
外での余興はちょっと…と思うかもしれません。


アメニティを配る、控室を用意してそこで着替えられるようにする、
参加の打診をするときに「暑い時期になってしまい申し訳ないですが」と一言添える等、
気遣いをしっかりしておけば大丈夫だと思います!

結婚式の日取りに文句を言う人って、
12月ならば年末の忙しい時期に、
冬ならば真冬の寒い時期に、
夏ならば真夏の暑い時期に、
GW中だったら貴重な連休なのに…。
という感じで、いつであっても、
何かしら文句を付けてくると思います。

そんなこと言ってたら、質問者様の仰る通り、
結婚式なんかできないですよね。笑

この日になってしまって申し訳ない、
でも、日程にこだわりがあるので、
どうしても来ていただきたい!
そういう心遣いが伝われば、みなさん参加して下さると思いますよ♪

私は暑がりなので、もし結婚式に招待されて日取りが7月8月なら、
正直、勘弁して…と思うかもしれません。
お母様や姉妹、親族の方など和装で来られる方もいると思いますし。

でも、式場内はクーラーがガンガン効いていて涼しいはずだし、
移動中に汗かくだろうな、せっかくのドレスが…位にしか思いません。

ただ、本当に申し訳ないですが、
外での余興はちょっと…と思うかもしれません。


アメニティを配る、控室を用意してそこで着替えられるようにする、
参加の打診をするときに「暑い時期になってしまい申し...続きを読む

Q愛のない結婚をしました。 私は女性です。 お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもり

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけです。


もちろん、夫は私と結婚したくて結婚をしています。

ネット上で言っても仕方のないこととはわかっていますが…
私は容姿が良いですし、人前ではきちんとした振る舞いをします。
仕事も好きですし、知識や経験も身につけて、
正直、他人から見れば「理想の妻」そのものです。
それを目指してきましたから。

相手も、数多くいましたが、一番利用しやすくて財産の多い今の夫を選びました。

もちろん、夫の前でもちゃんとした人を演じています。

誰も、傷付く人はいないはずです。

夫も私と結婚できて幸せ、
私は生活が安定して幸せ、

なにが悪いのでしょうか?


私を非難する人は、上手く他人を利用できない僻みとか妬みが一番なのでしょうが…

頭が良いから、人の上に立てるんですよね。
利用されたくなければ、利用する側に回ればいいだけなのに、賢い人間を非難するのは間違っていると思うんです。

誰も損してませんよね?




理論的にお話しいただける方のみの回答をお願いします。

感情論や、口汚く罵る頭の悪い人からの回答はいりません。
通報するのみです。

愛のない結婚をしました。
私は女性です。

お金、自分の生活の安定のためなので、愛する努力をするつもりもありませんし、
相手に一切興味がありません。

ネット上でこういう話をすると、必ず私を罵倒する男性が出てきます。

見たことのない私の容姿をけなしたり
頭が悪いだのなんだのと言われます。


ですが、わたしにとってはこれの何が悪いのか、まったく意味がわかりません。

夫には、家族としてきちんと接しますし、セックスを拒んだりもしません。
義父母も大切にしています。

ただ、愛していないだけ...続きを読む

Aベストアンサー

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、料金を引き上げることによる売り上げ減の可能性がありますから、企業側は最大の利益を得られそうな料金設定を模索します。
客側は、それとは対照的です。
同じ商品であれば、安ければ安い方が消費者は喜びますし、それによって企業側が損を被ったとしても、多くの消費者はそれを「たんに企業側の問題」としか考えないでしょう。
経済活動において、大抵は利害が相反しますし、ですから取引の多くでは価格交渉が発生します。
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「どちらかがより大きな利益を手にし、もう一方は、時により大きな痛手を受ける」こうしたことは、経済活動では「当たり前のこと」です。

他人の不利益をまるで無視してしまうと、結局の所それが自分の不利益につながることもありますから(関西電力の件で言えば、料金を下げさせすぎることによって関西電力が倒産し、その結果、客が電力供給が受けられなくなる、等)、バランスを考えて、可能であれば相手から感謝されつつも自分の利益を最大化すると言うような戦略が大事だと思います。

「他人の不利益」や「誰かに損をさせている」ようなことについて、気にしすぎです。
もっと自信を持たれたほうが良いと思います。

あなたの結婚観についてこうした場でそれを披露したとき、否定や非難・批判の回答が一定程度あるだろう事は十分理解の上で、この質問なのだと思います。
「安定した生活を得ることが出来ている」ように書かれていますから、あなたの夫は、多分ですが十分に「大人」なのだろうと思います。
少なくともこの国においては、あなたが自分の論理のみで結婚することは出来ません。
結婚には相手の同意と、それだけではなく、証人の同意も必要です。
あなたの夫は、自分の判断で、あなたを配偶者とされ、それについて証人を引き受けた人物も存在するわけです。
あなたの結婚観を非難したり批判するような人は、多分その事実を無視していると思います。
私も含め、ここに居る回答者は、多分その圧倒的多数が、あなたと一面識もないでしょう。
ですが、あなたの夫は、あなたを知った上で、あなたと結婚したい気持ちになったから、結婚に同意したわけです。
あなたが質問文に書いたことは、それがあなたの全てではないはずです。
もしもあなたの質問に対する非難や批判などの回答内容が「正論」であったと仮定した場合、あなたは「普通(普通かどうかは疑問ですが)の人達から激しく非難されるような面を持っているにもかかわらず、現在の夫に選ばれた人」と言うことになります。
その場合は、「あなたが大変に魅力的な女性である」事を意味するでしょう。
時々耳にするような言葉を使えば「魔性の女」かもしれません。
ご自分の生き方を強く信じることが大事であると思います。

最後に、この国では「親が決めた結婚」というものが存在します。
詳しく調べたわけではありませんが、「親が決めた結婚」のような形態で夫婦になるというのは、この国においても、割合に近年まで存在していたのです。
夫婦になってからそこに愛情が芽生えたかどうかは別として、親が決めた結婚の存在や、見合い結婚など、「愛情があったからこそ結婚した」とは別の様式での結婚が、事実として存在するのです。
結婚と愛を結びつけずには居られないというような思考は、実に幼稚だと思います。

お礼文の「このままで良いのですね」は確認のようにも思えましたので、念のため答えておきます。

>やはり誰にも不利益はない気がします。
>このままで良いのですね。
質問文の最後にも「誰も損してませんよね?」と書いてあり、お礼文にも他人の不利益について書いてありますが、もっと自分に正直に素直に生きたほうが良いと思います。
社会生活において、相互の利益が一致することはそう多くありません。

関西電力の電気料金が引き下げられるようですが、企業の本音は「もっと高く売りたい」です。
ただし、...続きを読む

Q結婚を迷っています

結婚前提で交際している彼との結婚に迷っています。

▼結婚しようかと思う理由

①彼は性格がとても良く、また家事に協力的なので、共に生活するに平和である

②私はアラフォーなので、結婚する貴重なタイミングである

③結婚が縁とタイミングなら、私の結婚相手は彼ではないかという思いがある

▼結婚を戸惑う理由

①彼は性格は良いが、人の気持ちが読めない
(心が通じ合わない、人の気持ちに共感できない…?)

②彼の経済力(私が働かずには二人分の生活はできない)

③肉体関係が結べない=子供は望めない確率が高い(硬さがたりず挿入ができない)

④彼に対し、友情、人として広い意味での愛情はあるが、惚れてるなどの恋愛感情はない


私に子供が出来るかどうかは今は分からないし、今すごく子供が欲しいわけではありません。また、彼は淡白な方で、私もどちらかと言えば淡白、彼に対して性欲はあまり感じません。日常でスキンシップがあるので寂しい感じはありません。
ですが、結婚したら子供を育てて、というイメージがあるなか、子作りを出来ないことが分かってて結婚する覚悟があるのか…

また彼と結婚すれば私の実家から遠く離れた場所に住むことになるため、彼と人生を共にする強い思いがなければ、虚しい生活になるのではないか…

経済問題については、彼と人生共にする覚悟があるなら、不安はあっても、そんなに迷う事ではないかと思いますが。

彼と結婚する不安と、結婚しない選択への不安もあり迷っています。
何をもって決断すれば良いのか、わからなくなってしまいました。

私の姿勢に対する厳しい意見は別として、各事柄に対するただの批判等はお避けいただき、ご意見賜りたくよろしくお願いします。

結婚前提で交際している彼との結婚に迷っています。

▼結婚しようかと思う理由

①彼は性格がとても良く、また家事に協力的なので、共に生活するに平和である

②私はアラフォーなので、結婚する貴重なタイミングである

③結婚が縁とタイミングなら、私の結婚相手は彼ではないかという思いがある

▼結婚を戸惑う理由

①彼は性格は良いが、人の気持ちが読めない
(心が通じ合わない、人の気持ちに共感できない…?)

②彼の経済力(私が働かずには二人分の生活はできない)

③肉体関係が結べない=子...続きを読む

Aベストアンサー

①男性は 女性と比べて 極端に共感性が低いので 病的(仕事に支障がでるくらい)でなければ
そんなものでは ないでしょうか。
②経済力に関しては あなたの健康面で働けない場合ではない限り
これからの時代 将来を考えれば 女性も正社員で働くほうが 本当は安心なのですが。
③お子さんに関しては 無精子症でない限り産婦人科の協力で妊娠・出産は可能です。
④交際期間が2~3年を超えれば 誰でもそんなものでしょう。

ただ ご実家から離れた場所に住むことに 不安がおありになることが心配です。
精神的に自立していない状態での結婚は 彼を不幸にしますので おすすめできません。

ある程度ですが 親も兄弟も友人も捨てる覚悟がもてるどうか 自問自答してください。
私自身 新幹線で5時間以上かかる土地へ嫁に来ましたので 
結婚前に そのことに向き合い 踏ん切りをつけることができることを 知っています。
夫と産まれてくる?子供に尽くすことを あなたが幸せだと感じられるかどうか
もう一度 よく考えてくださいね。

Q婚約中ですが、両親に反対されています。 理由は彼の経済状況にあります。お金がないと結婚はできないので

婚約中ですが、両親に反対されています。
理由は彼の経済状況にあります。お金がないと結婚はできないのでしょうか。お金が本当にない人と結婚した方、ご意見いただきたいです。

Aベストアンサー

ご主人のお給料で、全てを賄えられるのが理想だと思いますが、現実、難しくて一部の世帯だけだと思います。

お嫁さん側のご両親は、ご主人の経済状況を先ず、心配すると思います。

ただ、お嫁さんの考えや気持ち次第で結婚できると思います。

私は、お互いの家計の中でやりくりしてます。結婚式や新婚旅行とかしてないです。貸家も安くて家具もアウトレット使ってます。

お小遣いもないです。
どこかに遠出とかもしないです。
結婚する前からのローン(=借金)もあります。

結婚する前から経済状況を把握して覚悟をして結婚しましたよ(^^)

共働きの覚悟もあります。

金銭的な不安もあるけど、今が結婚のタイミングかも^^という直感のもと婚姻届出しました^^

反対とかあっても、結婚したい意志があれば、親は子の幸せを願って、肩を押してくれると思います。

生活する上でお金は本当に必要だけど、お互いの気持ちを尊重できれば幸せだと思います(*´ω`*)

Qプロポーズ待ちで辛いです

20代後半女性。彼は30歳。
付き合って2年ちょっとです。

私はずっと結婚願望が強く、彼は20代の頃は全然考えていなかったようで今までケンカをしたこともありましたが、
最近はラブラブで年齢的にもそういう方向に向かっている感があります。

そうはいっても、具体的な話は無いまま、普通に付き合う日々が続いています。
私は職場や親戚・友人からことあるごとに「そろそろ結婚は?」と聞かれ続けており、自分自身も早くしたいと思っているものの、やっぱり男性から言ってほしいということもあり、どうしようもない状態です。

彼の発言には、そろそろ考えているのかな?と思うものが多々あります。例えば「結婚したらどこに住みたい?」とか「(ロマンチックな言葉は)とっておきの時にだけ言うつもりなんだ」とか。

彼は保守的な人で、女性にせっつかれたり、外堀を埋められるのは嫌なようです。

この状況、ずっと、じーっと待つべきでしょうか??
特にトラブルがあるわけではないものの。先が見えずなんだか辛いです。

Aベストアンサー

こんにちは

私も約5年つきあっていた彼(今の旦那)に、なかなかプロポーズされなくて、どうしよう..って悩んでいたことを思い出しました。
家庭の事情があって、それは理解できたのですが、もう結婚する気ないなら別れた方がいいのか..とか悶々しちゃたので、
気持ちはすごくわかります。

今の時代女性からのプロポーズも当たり前だけど、気持ち的には、
やっぱり男性から言ってもらいたいですよね。

彼も、あなたのことは愛しているけど、結婚になると慎重になるのは当然。逆に真面目な方だと思いますよ。

そこで、、あなたの方からプロポーズしたくなるような状況、雰囲気にもちこむ。

私の場合、思い出の場所に旅行に行った時、念願の!プロポーズされました!

旦那いわく、どうしてもこの場所でしたかった。との事。ロマンチストとかではなく、妙にこだわってたみたい。

まあこんなにうまくいくかはわからないけど、いつもと違う環境(日帰りドライブとかでも)になると、これを機会に!って思っちゃう男性もいるんではないかなー。

 せっつかれるのは嫌って男性には、けっこういい作戦?だと思います。

 年齢的にもまわりがちょうどラッシュと時だと思うので焦っちゃうかもしれないけど、結婚できるといいですね!

 あとちょっと気になったのですが、まわりからの「そろそろ結婚は?」ですが、結婚すると「そろそろ子供は?」ってなってきますよ。
 だから、今から周囲の言葉に対して、かるーくながせれるように練習しておきましょう。
 (ちなみにうちはまだできません)

応援しています!

こんにちは

私も約5年つきあっていた彼(今の旦那)に、なかなかプロポーズされなくて、どうしよう..って悩んでいたことを思い出しました。
家庭の事情があって、それは理解できたのですが、もう結婚する気ないなら別れた方がいいのか..とか悶々しちゃたので、
気持ちはすごくわかります。

今の時代女性からのプロポーズも当たり前だけど、気持ち的には、
やっぱり男性から言ってもらいたいですよね。

彼も、あなたのことは愛しているけど、結婚になると慎重になるのは当然。逆に真面目な方だと思...続きを読む


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