アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

私には今とてもつらい悩み事がいくつかあります。それをお母さんに相談しても自分事じゃないからと言って全部簡単に言います。
考えすぎ、大丈夫だって、そうゆう話やめて、
私的にはとってもイラっときます。
友達のお母さんはあんなに優しいのに…と度々思います。
私のお母さんは私の事なんか気にも留めてないんでしょうか?どうでもいいんでしょうか?
教えてください

A 回答 (10件)

ねえ♪あなたのお友達のお母さんに相談に乗ってもらったら?どうでしょうか?あなたのお友達のお母さん優しい人なんでしょう。

そんなお母さんなら、きっと大丈夫。手伝ってくれそうです♪
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私には今とてもつらい悩み事がいくつかあります→→その悩みこの場を借りて出しちゃいな、  聴こうじゃないか  みんながついているぜ

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私のお母さんもそんなタイプで、今思い返すと両親に相談したことがないかもしれません。

自分が恥ずかしいっていうのもあったと思うんですけど。
親も人間だから完璧ではないんだな、と大人になってから思うようになりました。
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親子だから言えないこともあり、言いすぎることもあり、深く考え


すぎないようにわざっと簡単そうに演技している場合もあります。
私は心理学も勉強し、他人の相談に乗っていますが、家族には
対応が難しいと思い、心理学を勉強していることも教えていません。
我が子なので心配していますが、親が言っても素直になれないのは
理解できるからです。 我が子には平常心を保てないのです。
6年前に子供と話した後、気が動転し交通事故に合いました。
他人や自分を客観的に見られるのに我が子のことは無理でした。
あなたの親もどうしたら良いか悩んでいると思います。
親戚に信頼できる人はいませんか?
知人の方でも良いです。
客観的にみられる人なら親身に相談に乗って貰えますよ。
誰もいないならこの「教えて!goo」でいくらでも相談に乗ります。
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まあ子供にも大人の大変さは分からないしね。


お互いさまでは。

自分のことは自分で幸せにするのが早道です。

女性は不思議ですね。
なぜ自分の力で存分に幸せになろうとするのではなく、
自分より上の誰かにおめぐみをもらうことで幸せを感じようとするのでしょう。

あなたの母親も女性なので、自分より上の誰かに一生甘えていたいのですよ。
だから下の奴を構ってる余裕がないのでしょ。
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お母さんは、あなたの相談をじっくり聞いてあげたいのだけど、それが出来ない事情があるようです。

その事情は以下の様な事情だと思います。

①お母さんもお母さん(あなたの祖母)からじっくり聞いて貰わなかったので、自分の子
 どもにも同じような接し方しか出来ない。
②お母さんが働いていて、家に帰ってもあなたの話をじっくり聞く余裕が無いので、結論
 の部分だけしかいわない。(=言えない。)
③お母さんは、お父さんとの関係もあって気持ちがいつも苛立っていて気持ちに余裕が無
 いので、あなたからの相談もぶっきらぼうになってしますう。
④お母さんは元々そういう相談をされるのが苦手で、その場その場の自分の気持ち中心に
 もの事を処理するタイプである。

要するにお母さんの気持ちに余裕が無いのです。だから、あなたの相談に乗って、あなたと一緒に相談事の発生の原因とか対応方法について、あなたの立場で考えアドバイスする。と、いうことが出来ないのです。あなたのことを気にとめていないのとは全く別の問題です。お母さん自身に、他者(あなたも他者です。)の話を聞いて、責任あるアドバイスが出来ないのです。ただそれだけです。

そういうことを抜きにすれば、親子の関係はキチンと成立するのです。今後は、簡単なことの結論を出しやすい相談をして、お母さんが結論を出したなら、どうしてそう思うのか。と、いうように「どうして、そうなるのか」と、いう点に焦点を当ててお母さんの説明を聞くと良いでしょう。
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私もお母さんに相談するとね、


「そうなんだぁ。けどお母さんの方がもっと・・・。」
「そうそう、その事だけどこの間お母さんの知り合いが・・・。」
・・・ってな感じで、話を全て母親に持っていかれました。
ですので諦めました。

相談に向いている人と、向いていない人がいて・・・それは、母親だろうと教師だろうと、向かない人に相談しても不毛だということではないでしょうか。
それかもしくは相談ではなく、「愚痴」として捉えられてしまっているとか。
質問者さんの事は気にはとめていると思いますよ。でも、そういう話が苦手か出来ない人なのかも知れませんね。
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性格似てる…?私にも娘がいます。

仲良く友達みたいな所あるものの、そこまで悩まなくてもいい事を何度も言われたら「考えすぎ、大丈夫」とは言いますが「自分の事じゃないから」はやはり辛いですね…。暫く黙っていて忘れた頃に相談されたらどうですか?聞いて貰えるかも知れません。良く似た性格だったら、お母さんの立場になって考えたり…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
そうでしたか…
一度もお母さんから大丈夫?など声掛けはしてもらった事ないんですよ…
ですから本当になにも思ってないんじゃないかと。

お礼日時:2017/07/15 19:47

親なんだからどーでもいいわけないよ。

でもお母さんも何か悩みがあるからそんないいかたになるんじゃないかな。ストレスを抱えていたらあなたもお母さんにもよくない環境がつづくのでできるだけ話し合いの機会を設けた方がいいよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
そうですか
参考にしてみます!

お礼日時:2017/07/15 19:37

どうでもいい訳ないと思いますよ。

もしかしたら、お母さんと質問様とは性格が正反対とかありえませんか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
そうですかね…
性格は結構似てると思います。

お礼日時:2017/07/15 19:29

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そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思いますが、本当に色々な事が有りました。

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私は遊んでいた訳では無く父が危篤で身重な為、体には気をつけてお金も子供達の為になるべくお互いに無駄遣いは辞めてやって行きたいから飲み会はなるべく終電には間に合う様に帰って来て欲しいとずっと伝えて来ましたが、直らずに好き放題して居ました。

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子供達が生き甲斐でした。

仕事、育児、家事。
転勤も有り、本当に理不尽な事、辛い事。勿論楽しい事も色々と有りました。

しかし、姑、小姑も旦那と同じく自分達の好き勝手にし、旦那は長男の為に姑、小姑の近くに住み私の自由な時間や自由が無いまま不便な田舎に住み、私の母も胃癌になり、子供達と私で会いに行けば姑に文句言われ。
自分は、息子、娘のそばにずっと居るのに私のたまの親孝行も気に入ら無い様で。
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ですが子供達が大きくなった今、私は何をして来たのだろう。
好き勝手し放題の旦那や姑、小姑の自由の為に生きて来たとしか思えず、毎日毎日過去を振り返っては涙し、幸せとは何だろう?

結婚って本当、人生の墓場だなと思います。

今更ながらですが、結婚を決めたのは私自身です。
旦那を信じて来ましたが、信じても向き合おうとしない人って居るんですね。

自分がして貰ったらしてあげる。
して欲しかったらしてあげる。

そんなの通じない人って居るんですね。

ずるい人なんです。
人の行為に甘えてばかりの人ってずっとやって貰ってばかりでやってあげ無い人って何処にも居ますが、それを見抜け無かった私。
自業自得です。

ですが、私の味方は子供達、私の親兄弟しか居ない寂しさ。

友達も居ますが、やはり皆さん上手く行ってますから、私の愚痴ばかり言えませんし、転勤で友達が出来ては別れを繰り返し、なかなか親友とも会えませんし、会う時間もなかなか作れずでしたから。

もう何十年と生理的に受け付けず、話も必要最低限のみ。顔を見て話しなんてとんでもないです。

真夏に仕事から帰って来てもお風呂やシャワーに入らず寝る。
口臭酷すぎて同じ部屋にいると吐き気と頭痛がします。
それとなく注意して会社で気をつけた方が良いかもとなるべく傷付けない様に治して欲しいので注意しても全く無視し改善しようとせず。

このまま老後夫婦だけになった時が恐ろしいです。

今は離婚に向けて準備中です。
子供達も賛成して居ます。

やっと旦那と離れられますが、今までの私の頑張って来た事や辛い過去から抜け出せるのか?
毎晩の様に悪夢にうなされ何度も目が醒める事。鬱状態から抜け出せるのか不安です。

とにかく何をしても楽しく無い、何を食べても美味しく無い。
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それは自分次第だと思います。

何だか愚痴大会の様で長々と申し訳ございません。恐らく更年期も重なり体調すぐれず、仕事のストレスと旦那のストレス。

とにかく誰かに聞いて欲しくて、吐き出したくて、投稿しました。

読んで頂き有難うございます。

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
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最初は気が抜けたのもあったのでしょう。少し寂しげにしていた時期もありました。
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実家はもうないので母は一人暮らしですが、弟の家は徒歩圏内、私も一駅隣に住んでいます。
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Q結婚生活について 先日、付き合っていた彼氏と入籍しました。 27歳女です。相手も27歳で同い年です。

結婚生活について

先日、付き合っていた彼氏と入籍しました。
27歳女です。相手も27歳で同い年です。

今は東京に住んでおり、家賃が9万円のところに住んでいます。
11月には子供が生まれるため、家賃の安いところに引っ越そうかと思い、アパートを探していました。
都内ですと、そこまで安くないため、旦那の実家近くに帰ろうとなり、田舎だとアパートを借りるのも新築一戸建てを買うのも月々だとそこまで変わらない為、新築一戸建てを買おうとなりました。
具体的に言うと、35年ローンで月々5万5千円程度です。
そこに固定資産税で年に1回14万円がかかってくる程度で、その他はアパートで暮らすのと変わりません。

そのことを旦那のお母さんに相談したところ、反対されました。
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ただ、子供を2人は産もうと思っているので、アパートだと厳しいです。
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お母さんと話をした際に旦那もいたのですが、旦那は意見を言いません。母親の言うことに反論が出来ないのです。
新築一戸建てに反対されたこともムッとしましたが、親の言いなりになっている旦那に不信感を抱きました。

27にもなって、親の言いなりで、わたしと結婚したのに、結局親の許可がないとなにもできない、親の言う通りにしか生きれない、そう感じました。
親の言う通りにしか生きれないのなら、誰と結婚しても同じことだと思います。
子供が産まれてからもそれは変わらないと思います。
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そもそも、彼の母親は47歳くらいの✕2で、現在彼氏がいます。2回も失敗している人にとやかく言われたくありません。

わたし自身は、今ならまだ簡単に離婚も出来るし、実家に帰って育てたいとも考えています。

同年代の女性の方に聞きたいのですが、あなたなら離婚しますか?
親の言う通りにしか生きれないのに、我慢していづれ同居して暮らしますか?

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都内ですと、そこまで安くないため、旦那の実家近くに帰ろうとなり、田舎だとアパートを借りるのも新築一戸建てを買うのも月々だとそこまで変わらない為、新築一戸建てを買おうとなりました。
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Aベストアンサー

お子さんが産まれるとはいえ まだ新婚のようですので
この結婚を考え直すなら 今なのかもしれません。
あなたの思いを旦那様が知れば あちらも あなたとの人生は考えられないでしょうし。

ただ あなたは持家経験がない お若い方なの仕方ありませんが
持家は 10年に一度の 水回りの改修工事 15年に一度の 外構・外壁・屋根の補修工事
ガス台や温水器は 10年と持ちません。
あなたがお一人でアパートで暮らしていた時とは 消耗の度合いが違ってきます。
お子さんがいれば 尚更ですね。
規模や 修理業者にもよりますが 15年で100万ほどの メンテナンス費用が
ある日突然必要になると 心得ておいたほうが 無難です。
また 一般的な住宅には 耐用年数があります。 
それ以降の人生はどこでくらすのか 考えておく必要があります。
そういう意味で 彼のお母様のおっしゃることは 実は 本当のことなんです。

私も 彼が私の息子なら 通勤や通学に便利な賃貸を 
子供の成長に合わせてに引っ越しするほうが 断然お得よ と 助言します。
特に お子さんに万が一のことがあった場合 (経済的に)身動きのとれない状況は
とても危険だと 子育てが終わった私は 知っているのも その理由ですね。

将来 お義母様と同居するか否かは 別の話として
27歳の年齢で 家を建てることは時期尚早であることは 理解していただけましたでしょうか。

あとのことは あなたの人生です。 あなたが選択なさることです。
ただ あなたは 個人ではなく女でもなく 母親として生きることを義務づけられた存在であるとこを
お忘れになりませんように。

お子さんが産まれるとはいえ まだ新婚のようですので
この結婚を考え直すなら 今なのかもしれません。
あなたの思いを旦那様が知れば あちらも あなたとの人生は考えられないでしょうし。

ただ あなたは持家経験がない お若い方なの仕方ありませんが
持家は 10年に一度の 水回りの改修工事 15年に一度の 外構・外壁・屋根の補修工事
ガス台や温水器は 10年と持ちません。
あなたがお一人でアパートで暮らしていた時とは 消耗の度合いが違ってきます。
お子さんがいれば 尚更ですね。
規模や 修理業...続きを読む

Q夫の不倫相手の謎

夫が不倫中です。
本気らしいです。

小学生の子供もいてますし、私もまだ夫に気持ちがあるので、離婚はしたくありません。

夫といろいろ話あっていて、夫も、今は向こうに気持ちが行ってるし、本気で好きだから
向こうと一緒になりたい。子供と会えなくなるのはつらいから、すぐに答えは出ないけど
もし子供と離れることになったら仕方ないと思うくらい、向こうに本気らしいです。

相手はどう思ってるのか聞いたところ、相手も本気だと。

そこで、相手の話を聞けば聞くほど、相手のことが理解できません。

バツイチ。39歳。
高校生の息子がいる。
息子は実家で暮らしている。
いま同居の男性がいる。(事実婚)
その男性はDVの気がある。
警察沙汰にもなっている。

まず、ここで私はDVする人と別れないのもわかりません。

次に、彼女のSNSを見つけたのですが、(お店をしているらしく、すぐに見つかりました)
約1年ほど前に、家を新築し、1階部分が自分のお店。
とてもキレイな立派な家と店。

看護師として頑張ってきた39歳だとしても、
こんな立派な家と店を自分1人で建てられるのか?

そして、夫が離婚して、一緒になれるなら
お店を手放してもいい、苦労しても私も働くから  と言ってるみたいなんですが、

39歳にもなって、そんな夢物語を語れるのでしょうか。

夫と一緒になったら、慰謝料もあるし、養育費もある。
きっと今の男性よりも格段に給料も安く、
お金使いが荒い。

夢だった店をやっともてて、自分の好み通りの店と家を建てて1年。

それを捨てて、慰謝料や養育費も払わなければならない金遣いの荒い
優しいだけの人を選ぶのか。

私は30代半ばです。
40歳を目の前にしても、女の人って、すべてを捨ててもいい!と思えるほどの恋ができるんですか?
打算とかでてきませんか?

夫が不倫中です。
本気らしいです。

小学生の子供もいてますし、私もまだ夫に気持ちがあるので、離婚はしたくありません。

夫といろいろ話あっていて、夫も、今は向こうに気持ちが行ってるし、本気で好きだから
向こうと一緒になりたい。子供と会えなくなるのはつらいから、すぐに答えは出ないけど
もし子供と離れることになったら仕方ないと思うくらい、向こうに本気らしいです。

相手はどう思ってるのか聞いたところ、相手も本気だと。

そこで、相手の話を聞けば聞くほど、相手のことが理解でき...続きを読む

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刹那的に流れる様に生きているんでしょうね。
不幸自慢して男の人落とす女性いますよね。

ただ一つ。
ご主人、ちっとも優しくなんか無いですよ。
ちょっと頭が○いだけで。

男の人の優しさは、強さが無いと成り立たないの。
優柔不断なだけ。
不倫相手、きっと
「貴方みたいな優しい人と結婚すれば良かった」
とか何とか口説いてますよ。

子供も側にいないから、すっかり女全開なんでしょうね。

不倫や浮気をする人は、人種が違うと思っています。
貴女が理解しようとしても無理だと思います。
ウチの主人の好きになった相手は、16歳下のスナックの姉ちゃんでした。
二人で歩いて恋人同士に見える筈もないのに、恋人気分にしてもらってコロッと。
「そんな若い子が、本気であんたなんか相手するわけないやろ?
営業や」
と、私が言うと、
「歳は関係ない」
って。それは、若い方が言うセリフですよね。
馬鹿だなぁって、心底うんざりしました。
見えなくなるんですよね〜。
現実が。

その女もご主人に優しい事言ってもらって、現実が見えなくなって、40年も生きてりゃ一つや二つ有る不幸話で、ご主人を操ってるんでしょうね。
このままご主人がシャレにならない不倫を続けたら、貴女とお子様の方がDVどころじゃないくらい、不幸になりますよね。

ご主人、優柔不断なんだから、貴女がもっと分かり易く取り乱して、激痩せでもして、縋ったら良いと思います。
私は3日で7キロ痩せました。
未遂だったのに。
壊れてしまって。
飲まず食わず寝ず。
私が起きてる間、主人も起きてたので、とても辛かったと思います。
私が死ぬのを心配して、3週間程、仕事休んで側に居てくれました。

私の友達は、気が触れたフリしてましたよ。

貴方が居ないとダメって、見せれば良いと思います。

ご主人がすっかり、男になっているのだから、貴女も女になって引き止めるのはダメですか?
「貴方が居ないと生きて行けない」
って、ご主人の前では、ご飯も喉を通らないフリして。
お子様とご主人が寝静まってから、お茶漬け掻き込んでも良いし。

家庭内危機管理です。
冷静に言って聞かせた方が良いのか、取り乱して嘆き悲しんだ方が良いのかは、ご主人次第だと思うので、貴女が良いと思う方法で良いと思いますけど、私だったら、織り交ぜて、出来る事は全てします。

子供の人生変わる事だから。
相手の子供はお母さんの汚さ知らずに済むでしょうし、もう高校生だし、元々薄汚いお母さんなのだから、何とも無いでしょうけれど、あなた方のお子さんは違うじゃないですか?

真っ直ぐ育ってる子の人生曲げてしまう様な事、絶対許せません。

元は貴女も、結婚するほど愛されてたのだし、二人には宝もいるのだから、為せば成るはず。

私は初めは謝ってくれて、1ヶ月もしたら開き直った主人に、沢山話ししました。
女としても、やれる事は全部しました。
ウチの主人は、男でありたかった様なので。
お父さん扱いしかされないのが嫌だったのかな?って。
相手を39歳のババアだと思ってるうちは勝てないと思いますよ。
ご主人の何か足りなかったものを、埋めてしまった人だと思うので。

ウチは特別ひどいかも知れませんが、夫婦ってどこまでいっても男と女なんですよ。
ご主人の妻であり、母であり、恋人であり、友人でなくてはならないの。
どの顔でその場その場を接するのかは貴女にしか分からないと思います。
とにかく、ご主人の気持ちを取り戻す努力を、精一杯してみては?

優柔不断な男は、転がしやすいですよ。

刹那的に流れる様に生きているんでしょうね。
不幸自慢して男の人落とす女性いますよね。

ただ一つ。
ご主人、ちっとも優しくなんか無いですよ。
ちょっと頭が○いだけで。

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優柔不断なだけ。
不倫相手、きっと
「貴方みたいな優しい人と結婚すれば良かった」
とか何とか口説いてますよ。

子供も側にいないから、すっかり女全開なんでしょうね。

不倫や浮気をする人は、人種が違うと思っています。
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Q結婚してても恋はしますよね。 今の嫁と結婚して、子供育てて、それなりに大きくなって・・・ 嫁との営み

結婚してても恋はしますよね。

今の嫁と結婚して、子供育てて、それなりに大きくなって・・・

嫁との営みは皆無になって、別の部屋で寝るようになって、私は我慢してるのよ!とか言われて、信じられない嫌みなんか言われて・・・

そんなさなかに、若くて独身で可愛くて愛想がよくて、自分を見つけたら走って近寄って来るような子で、「大人で優しくて面白い人っていいですよね。そういう人ってみんな結婚しちゃってるんですよねー。なんで私に出会うまで独身でいてくれなかったんですか?」って言われたら、リップサービスってわかっていても恋に落ちるのしかたないですよね。
(フツーのOLです。飲み屋のねーちゃんじゃないですよ)

好きになるの止められるわけないですよね。
回避しなくてはダメなんでしょうか?

Aベストアンサー

私は女ですけど、そういう子がいたらめちゃ癒されると思います。恋しちゃう。だって、嫌みいってくる人よりも、可愛らしいもの。嬉しいもの。私ならその子を大事に可愛がると思います。恋愛という意味ではないですけど、可愛い娘みたいな、感じで。

Q一般的な主婦の勝手な行動って…? 今はママ友とランチなんて当たり前な感じでTVでも良く放送されてます

一般的な主婦の勝手な行動って…?

今はママ友とランチなんて当たり前な感じでTVでも良く放送されてますがママ友と外食へ行く事もなく、お誘いがあってもお断りしています。
うちの夫は妻が出掛けるのを嫌がるタイプなので…
夫が職場の人達と飲み会がある様に私にも友達との付き合いがあるので二ヶ月に1回ないし三ヶ月に1回位は自宅でお茶しています。
これって自分勝手に過ごして居ると思いますか?家の中の事はきちんとやっているし子供の事もやっています。なかなか自分の自由な時間が取れないので友達と話すのが気分転換になったりしています。私に自由な時間があるのはイケナイ事なのでしょうか。

Aベストアンサー

子供がちゃんと見ていてくれるからね。
亭主元気で留守がいいって一昔に流行った言葉だけど
お金ちゃんと持ってきてくれて普通に生活できればそれで良しって
自分に言い聞かせる事しかできないかも。
もちろん子育てして社会人になるまで。
必ずいつか逆転するし子供が一番の応援者になってくれる。
今は大人の会話が出来ない子供だけど
我武者羅に独りで子育てしてると忙しさに任せて時は流れて
子供もあっという間におっきくなって 父親に反省を促してくれるようになるから。
それまでは妻である事、女である事は忘れるしかない。
自分が生き抜くための手段として強くたくましく多少の事は動じない人間に
成長するしかないよね。
必ずいつか立場は逆転する。男ってめちゃくちゃ弱いものだから。
その時に自分がどう出るかを考えればいいし
良く頑張って居るよね。パチンコ送り出してゲームもそこそこ黙認して
しかも妊娠中なんて。二人目出産したらてんてこ舞いですよね。
覚悟決めて一人で育てる。あなたを頼りにはしません。
哀しいけど自分の中でそう決めてしまわないと遣ってられん。
可愛い我が子の為にご主人に何も言わず
どおぞお好きに!と言い切ってあげる事だと思います。
きっと慌てる時が来るから。ご主人は必ず反省する時が来ますから。
何とか乗り越えてくださいね。
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亭主元気で留守がいいって一昔に流行った言葉だけど
お金ちゃんと持ってきてくれて普通に生活できればそれで良しって
自分に言い聞かせる事しかできないかも。
もちろん子育てして社会人になるまで。
必ずいつか逆転するし子供が一番の応援者になってくれる。
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Q離婚したいと言われているが、離婚回避したい

夫から離婚をせまられています。
私は離婚する気はありません。

結婚して八月で丸二年になります。
同い年の夫婦です。

夫が出ていって二ヶ月。
出ていった日は大きな喧嘩があったわけ
ではありませんが、雰囲気が悪くなりそのまま実家に帰ったきりです。

出ていって一週間、夫が嫌だと思ったことと、もう無理だというLINEがきました。
出ていって一ヶ月、夫が離婚の手続きをしたいのでそちらに行きたいと思うけどどうかと連絡があったのですが、私が気づかずにいて会って話すことはありませんでした。
出ていって二ヶ月、夫がアパートのポストに手紙と離婚届を入れていました。

夫の言い分は、価値観が全く違う(お金のことについて、保険に入る入らない、節約、私は一軒家希望、夫は賃貸併用住宅希望)ことがあるようなのですが、それ以外に
・私の笑顔が少ない
・自分の意見を認めてもらえない
・自分の時間がない

私がそれ以外で原因として思うことが、
・私が結婚前より太った
・私の職場の事情で私の仕事が減った

というのがあります。

私は自分が悪かったことをなおして、話をしてやり直したいのですが、夫は以前から私に何か話す時はドキドキしていたといい、今も動悸や吐き気がするので話しに行けないと手紙に書いています。

二、三週間前に義母に夫の体調を聞いた時はもう良くなったみたいと言っていました。
夫は言いたいことを自分から言うのが苦手なタイプだとは思います。そして、頑固で真面目な長男です。

私は夫を信じたいし会って話したいと思い、夫が連絡してくる度に自分の気持ちや夫への愛情、感謝を伝えていますが、状況が良くなりません。
できれば争うことはしたくないです。

夫への接し方や夫の心理がわからず悩んでいます。
今の状況を良くし、夫婦仲を改善する方法や働きかけの仕方を教えて頂けないでしょうか。

夫から離婚をせまられています。
私は離婚する気はありません。

結婚して八月で丸二年になります。
同い年の夫婦です。

夫が出ていって二ヶ月。
出ていった日は大きな喧嘩があったわけ
ではありませんが、雰囲気が悪くなりそのまま実家に帰ったきりです。

出ていって一週間、夫が嫌だと思ったことと、もう無理だというLINEがきました。
出ていって一ヶ月、夫が離婚の手続きをしたいのでそちらに行きたいと思うけどどうかと連絡があったのですが、私が気づかずにいて会って話すことはありませんでし...続きを読む

Aベストアンサー

まず夫のいい分をみますと、それだけでは離婚できませんね。
一旦婚姻届け出を出した後は、Seiefさんの夫婦みたく丸二年経っても、原則離婚はできません。
しかし同意はもちろんの事、DV・浮気・・・等々で離婚はできますけどね。
ですから安心して「離婚はしない」といい続けて下さい。

これは【時間の経過】が一番の解決方法ですね。
ですから手紙で
「もぅ一度やり直したいので・・・返事待ってます」と、送ります。
手紙内容としては、
夫の言い分に対しては、こういう風にするのはどう!?他の原因も、こういう風はどう!?と、
Seiefさんが一歩後退して、夫に気を使ってやる返事を出してやるといいんじゃないですかねぇ。つまり手紙の会話です。
そして返事がない時は、日にちを置いて、また出したりして・・・
時の流れが円満な解決の道を作ってくれますから、今はまた一緒に暮らす事のみを、最大の目的にして下さい。

そうすれば、
落ち着いてきますから、だんだんと心変わりをするんじゃないでしょうかねぇ。
旦那さんは、頑固で真面目な長男ですから、男らしい一家の主が理想でしたけど、
なかなかうまくいかず、チョッとだけ道を外してしまってイジケているような感じゃないでしょうか。

そこで短期間で解決しようとしない方がいいですよ。
やっぱり時間の経過による冷静さが必要だと思います。
長い目でみて下さい。
Seiefさんも、今以上により冷静に対処しやすいと思います(^。^)y-.。o○

まず夫のいい分をみますと、それだけでは離婚できませんね。
一旦婚姻届け出を出した後は、Seiefさんの夫婦みたく丸二年経っても、原則離婚はできません。
しかし同意はもちろんの事、DV・浮気・・・等々で離婚はできますけどね。
ですから安心して「離婚はしない」といい続けて下さい。

これは【時間の経過】が一番の解決方法ですね。
ですから手紙で
「もぅ一度やり直したいので・・・返事待ってます」と、送ります。
手紙内容としては、
夫の言い分に対しては、こういう風にするのはどう!?他の原因も、こう...続きを読む

Q恋愛についてです。 いきなりですが私は かなりの貧乏育ちです。 なので将来的にはお金に困らない生活が

恋愛についてです。
いきなりですが私は
かなりの貧乏育ちです。
なので将来的にはお金に困らない生活が
したいと思っています。
どうしても、誰に対してなのか
分からないですが、負けたくないと
思ってしまい、お金を稼ぐ事に執着してしまいます。
お金がどんなに大切か分かっているので、
結婚する相手に対してもそこそこの
収入を求めてしまうと思います。
かなり上から目線でおこがましいですが、
結婚する相手に相応しくないと思ってしまうと
好きでも別れてしまいます。
そこで、今回の彼氏なんですが、
何年勤めても給料変わらず
朝から夜中ぐらいまで働いても
残業代は出ず、ボーナスもなし。
お金にはこだわっていないと言っています。
やりたい事をやっているので
それはそれでいいと思いますが、
口を開けば仕事の文句ばかり、、、。
そんな彼氏とは付き合っていける気がしません。
でも仕事はかなり頑張っていて
努力してる人にそんな給料どうこうの話を
していいのか、分かりません。

あとは休みもほぼないので
いつか子供できた時に、
何かと困る事がありそうだなと思っています。

皆さんならどうしますか、、、

恋愛についてです。
いきなりですが私は
かなりの貧乏育ちです。
なので将来的にはお金に困らない生活が
したいと思っています。
どうしても、誰に対してなのか
分からないですが、負けたくないと
思ってしまい、お金を稼ぐ事に執着してしまいます。
お金がどんなに大切か分かっているので、
結婚する相手に対してもそこそこの
収入を求めてしまうと思います。
かなり上から目線でおこがましいですが、
結婚する相手に相応しくないと思ってしまうと
好きでも別れてしまいます。
そこで、今回の彼氏なんですが、
何...続きを読む

Aベストアンサー

お金に困らない生活をしたい。
忙しい上に給料の低い彼氏と付き合っている。

・・・矛盾してませんか?
お金?愛情?
どっちを優先するのですか。

結婚相手が見つからない人って、結局相手に多くの長所を求めすぎている人が多いように思われます。
かなりの貧乏育ちや実家に頼れない人って若い時から結婚相談所などを利用して、相手がお金持ち・大手企業の社員であれば性格や容姿や性癖などに目をつむって結婚していたりします。お金の無い厳しさが分かっているからでしょうね。
そのためには今の彼氏とどう決着を付けて、次にどこへ進めば良いのか・・・質問者さんが一番良く分かっていると思われますが。

Q長男が離婚危機

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強すぎる部分はあるものの
嫁は共稼ぎをしながら、少なくとも育児は愛情を注いでいると思います。
息子はめんどくさがりなのでおそらく気が利かず、さぞイライラもあったでしょう。
私も共稼ぎなので十分理解できます。
なので嫁に対して現在のところ憎しみなどは全くなく、
出来れば元の鞘に収まってほしいと思っているのですが、
夫婦間に深く介入できるはずもなく、息子が頑なな状態で3ヶ月が過ぎました。
嫁は息子に任せるというスタンスのようで、自分が夜勤の時に息子に子どもを預ける時以外には、
様子を見に来たり、ちゃんと食べているかなど気にかける気配は無いそうです。
息子はやはり寂しい気持ちがあるようで、自分で出ておいて勝手と言えば勝手なんですが、
様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。

話しがダラダラとしてしまいましたね。
息子夫婦と同じような経験のある方にお尋ねします。
息子の気持ちは、やはり子供を置いて家を出るほど傷ついているのでしょうか?
ちなみに、息子は嫁の父親(市内)に会いに行き、状況を話したあとに家を出ました。
これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか?

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強す...続きを読む

Aベストアンサー

並々ならぬ決意はありません。気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。

失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。

尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。

Q本当に結婚前提の付き合いなのか。

もうすぐ交際半年になる彼氏がいます。

お互いに27歳のため、結婚を前提にした付き合いであることは確認済みです。


私は以前から彼を母親に紹介したいと思っていて、もうすぐ半年という良い機会ですし、彼に「母に会ってほしい。今すぐでなくても、今月末~4月頭とか」と率直に伝えました。

彼は突然のことに驚いたようで、「敷居が高い。。。」と言ってきました。


また、ここ最近私達の間で喧嘩が絶えないことを理由に、「はっきり言って、今の俺達はボロボロだと思う。もう少し経ってから。4月とか5月とか。前向きに考えとくから」と答えてきました。。。


正直、5月まで先延ばしにしてくるということは、“母に会いたくない”ということなのですよね?


本当に会う気なら「前向きに考えとく」ではなく、もっと違う言葉があると思うのですが。。。


彼が本当に結婚を前提にしているのか不安になりました。




ちなみに、私が「うちのお母さんに会ってくれるってことは、その逆(=彼のお母さんに会う)もありだよね?」と聞くと、「いいよ。でもうちの親、俺が彼女連れてったりしたら、驚いて腰抜かすと思う(笑)」と笑っていました。

もうすぐ交際半年になる彼氏がいます。

お互いに27歳のため、結婚を前提にした付き合いであることは確認済みです。


私は以前から彼を母親に紹介したいと思っていて、もうすぐ半年という良い機会ですし、彼に「母に会ってほしい。今すぐでなくても、今月末~4月頭とか」と率直に伝えました。

彼は突然のことに驚いたようで、「敷居が高い。。。」と言ってきました。


また、ここ最近私達の間で喧嘩が絶えないことを理由に、「はっきり言って、今の俺達はボロボロだと思う。もう少し経ってから。4...続きを読む

Aベストアンサー

彼は「遊び」で質問者さんとお付き合いしている訳じゃないと思うよ?
そもそも本当に遊びであれば、結婚の話やましてや親の話が出た時点で逃げます。
今時、男性27歳の結婚は早いです。交際半年でノリや流れで質問者さんとの結婚を承諾しないって所で、誠実さは確実にあると思うように思われますが。
それが質問者さんには分かりませんか?

質問者さんには余計なお世話かもしれませんが、あえて言わせてもらいます。
もっと自分の考えを持ちましょう。
ネットや世間の情報を鵜呑みにしながら今後も生きていくつもりですか?
私が貴方の母親なら心底心配します。
彼とどんな結婚生活がしたいですか?結婚生活はネットの情報通りに全て順風満帆に行くと思いますか?
本当に苦しい困難に陥った時、どう彼と支え合って生きていけると思いますか?

悪いけど、今この場で質問者さんの彼が貴方との事を質問板に立ち上げたら「逃げてください」と、私は回答します。
5月くらいまでに、彼から母親に挨拶に行きたいと言わせるくらいに、質問者さんが変わってください。
結婚するとはどういう事なのか、良くお考えください。

彼は「遊び」で質問者さんとお付き合いしている訳じゃないと思うよ?
そもそも本当に遊びであれば、結婚の話やましてや親の話が出た時点で逃げます。
今時、男性27歳の結婚は早いです。交際半年でノリや流れで質問者さんとの結婚を承諾しないって所で、誠実さは確実にあると思うように思われますが。
それが質問者さんには分かりませんか?

質問者さんには余計なお世話かもしれませんが、あえて言わせてもらいます。
もっと自分の考えを持ちましょう。
ネットや世間の情報を鵜呑みにしながら今後も生きていくつも...続きを読む

Q実家離れが出来ない夫…。 子離れも出来ない義理両親。 夫は今年41です。

実家離れが出来ない夫…。
子離れも出来ない義理両親。
夫は今年41です。

Aベストアンサー

何となくですが、ご質問文書及び補足を拝見した限りでは、あなたはご主人と義両親の仲の良さに、嫉妬もしくは疎外感を感じられているのではありませんか。

ご主人と義両親が仲が良いという事は本来いい事ではないでしょうか。ご主人が義両親と仲がいいとあなたに何か不都合が発生していますか。もし、不都合が発生しているのなら、その不都合についてご主人を話し合うことです。不都合は無いが気持ちの問題だとおっしゃるなら、あなたも家族ですのでご主人ともども義両親と仲良くなるようにすれば、それはあなたのためにもなると思います。


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