家族(妻)と3年間会話がありません。辛すぎてカウンセリングを受けたら「3年以内に精神が崩壊しますよ」と言われました。

1.お薦めのメンタルクリニックがあったら教えてください
2.そもそも私はこの先どうしたらいいでしょうか?

40代半ばの男性です。3歳下の妻と12歳の娘がいます。会社勤めをしていましたが5年前に独立起業しました。

経緯をお話します。

一切の会話がなくなったのは3年前。妻が娘と連れだって、さあ出かけようとしたタイミングで私が「僕も行くよ。お昼を一緒に食べよう」と言ったとたん、妻が烈火のごとく怒り出し、「こっちだって予定があるんだ」「貴方はいつも急で身勝手だ」と。。

その日を境に一切の会話は途絶え、妻の一方的な無視が始まりました。娘は妻の顔色を伺うように自然に私と距離を置くようになりました。

無視が始まって一年位は妻から返答がないと分かっていても、「おはよう」「おやすみ」「ごちそうさま」の声かけや土日の家事の役割分担(掃除、洗濯、食器洗い)をしていました。

‥が、家庭の中で孤立していくに従い、日に日に苦しくなっていき、声かけや家事は出来なくなり、さらには妻と娘を直視することすら出来なくなりました。加えて、震えのような症状も出始め、さすがにマズイと思いメンタルクリニックに行きました。

メンタルクリニックは二箇所に行きました。一箇所は近所にあり、軽い鬱病と診断されました。薬を処方して、ハイおしまい!のような対応が続いたので、ネットで調べて評判のよいクリニックに行きました。

診断結果、鬱病ではないそうです。が、このままの状態が続いたら「3年以内に精神が崩壊しますよ。最悪のケースは自殺もありますよ」と言われました。

強い薬を処方しながら週3〜4回通院すれば回復できる見込みはあるそうです。が、その間まったく仕事が出来なくなる精神状態になるらしく、現実的ではないのでお断りしました。

かなり難しいとは思いますが、薬に頼らずカウンセリングだけで心を家族の元に返してくれるお医者さんを探しています。

ちなみに、いずれのメンタルクリニックの先生も最善策として別居することをお薦めしてきました。
そんなこと、簡単に言いますよね。。

ここまで書くと妻に非があるように思われるかも知れませんが、元々の原因は私です。よく妻から言われたのは「お金にだらしない」と。。ギャンブルはしませんが残高不足による支払いの遅れが多々ありました。

あと職業(マスコミです)柄、会社を転々としました。収入が途絶えたことはありませんが、転職の結果、給与額が半減なんてことも。。

妻はストレスが溜まったと思います。それに対して私もたいして労いのアクションが出来ていなかった事実はあります。

家の中ではかろうじて引き篭もれる環境に身を隠してひっそりしています。
今は夏休みなので、妻と娘は一日中スプラトゥーンをやっています。楽しそうな笑い声が聞こえますが、その輪の中に入りたいとは全く思わず、とにかくとにかく距離を置きたいです。家の中にいるだけで心が締めつけられるように苦しくので。。

大切なはずの家族をそんな風に思うこと自体、私は人間として未熟で不誠実なのかも知れませんが、とにかく何も考えられないくらいに今、心が辛いです。。

長文にお付き合いいただいた皆様、ありがとうございます。

質問者からの補足コメント

  • 妻は平日休日を問わず、夜の一食だけですが食事を準備してくれますし、洗濯もしてくれます。
    私のことを無視‥と書きましたが、その点では無視ではなく、最低限はサポートしてくれていますね。
    だから本人にモラハラの意識はないと思います。

      補足日時:2017/08/12 10:48
  • 離婚や別居をすれば、妻と娘、義母の今の楽しそうな生活をぶち壊すと思い、いったんは心を家族に戻すカウンセリングを考えて、ここで質問させていただきました。
    ‥が、やっぱり元の生活に戻す?戻る?のは困難なぐらいに気持ちが擦り減っている気がしています。

      補足日時:2017/08/12 13:36

A 回答 (11件中1~10件)

あなたの困難な状態を改善させるためのアドバイスを差し上げたいのですが、お書きになっている文書の中に夫婦の不調の原因が書かれていません。

切っ掛けはお書きになっています。それ以前の原因がありません。

最初のメンタルクリニックでは、軽いうつの診断を、2件目では、うつ病ではないがこのままの生活が続いたら3年以内に精神が崩壊しますよ。と、言うように言われたそうです。

これ、両方のクリニックの先生は間違っていません。つまり、最初は軽い鬱状態であったものと思います。しかし、時間の経過による、精神、つまり思考方法が少しフラついてているように、2件目のクリニックの先生が判断されたとき、3年以内に精神が崩壊する。と、おっしゃったのです。

どういうことかというと、心の病の基は、「うつ」か「分裂」のどちらかの気質を表します。そして、それを交互に繰り返してどちらかの気質が強く出るようになり結果、どちらかに落ち着きます。2件目のクリニックの先生は、統合失調書(分裂気質)の懸念をされたので精神の崩壊、と言う言葉を使われたのです。

精神の崩壊は思考が分裂することを意味します。そのうち又、うつ気質になるかも知れません。先生が最悪自殺もありますよ。と、おっしゃっているのは「うつ」が出た場合です。統合失調症(分裂病)は自殺はしません。

奧さんとの関係に話を戻します。家の中で会話がないようです。会話がないと言うことは、そこにあなたが居ても居ないように扱う、ということですのでいない者としてあなたは扱われています。居るのに居ないということは、無視です。無視は最大のDVなのです。人間の存在そのものを否定することに通じます。暴力は、相手の存在を認識しているので暴力という行為が成り立ちます。存在を認めています。

家族間に会話がないと言うことは、無視された側の周り一面には何となく冷たい空気が流れているように感じるものです。そこから益々孤独感を感じ、孤立の気持ちが強く働くようになります。こういう事を日常的に繰り返し繰り返し行っていらっしゃると、誰でも精神の崩壊に向かいます。

物事にはどの様な事でも原因があって結果があります。あなた方夫婦の不調の原因も必ずあります。その原因が分かれば対策の立てようもあります。対策が立てられれば後は実行するだけです。従いまして、何はともあれ夫婦不調の原因を正しく見定めることから改善は始まります。

別居はいいでしょう。しかし、根本の問題が解決しない以上、対処療法にしか過ぎません。現状では家族皆さんが望まない不幸の道を転げ落ちているように思います。早期に改善を図る努力をされるできです。薬で、人間の心の問題がコントロールできるわけがないことにも気付くべきです。(失礼しました。)
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この回答へのお礼

中年紳士さん、丁寧にご回答いただき心より感謝申し上げます。

妻が常々言っていた「お金にだらしない」「家族とコミュニケーションをとらない」「自分勝手」といった不満が原因で、あの日、妻の中で一気に爆発したんだと思います。

2件目の先生もどこに原因があるか?心あたりを聞いてきました。

あと、2件目の先生が言うには、私も妻のように怒りを爆発させたり、泣いたり出来れば少しは心が楽になって改善しやすいようです。

中年紳士さんのアドバイスを引き続きいただきたいのですが、教えてgooの使い方が今ひとつ分かっておりません。。質問と御礼、1往復で終わりなのかな??

お礼日時:2017/08/12 13:01

ハッキリと断言します。


奥様に、統合失調質人格障害の疑いが濃厚です。
この疾患の、一番悪いところは、本人に自覚症状が無い事です。
公には、良い奥様で、通っています。多重人格も疑わざるを得ません。
対処法は、自己保身の為に、逃げるしかないんです。
奥様が、進んで精神科医の治療を受ける事は、ありません。
ネットで、人格障害のチェックシートが、あります。統合失調質人格障害のチェックを行い、素人でも判定出来ます。
無視は最大のDVです。愛情がある内は、憎しみ、憎悪がネガティブな感情です。
本当に緊急避難です。将来の貴方が心配です。
僕は不倫で、2つの家庭を持ちましたが、リスクが高く、お勧め出来ません。
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この回答へのお礼

ひさよしさん、ご回答ありがとうございます。

統合失調質人格障害の疑いは別の方にも指摘され、本日はじめて耳にした病気です。

妻もそうかも知れない、と仰るのですね。。

やはり一度、専門家に診てもらって妻のことも相談してみたいと思います。

お礼日時:2017/08/12 18:36

結論から先に。


貴方の、メンタル面の健康管理が、最優先です。子供、家庭は、次の問題です。離婚。別居後の、婚姻費用の請求「審判連動型調停」。個人情報保護法に依る、住所隠蔽「市役所と家庭裁判所、両方に隠蔽申請を」。金融機関、年金機構etcへの、申請をお忘れ無く。後は、自己保身は、自分で考えてください。まだ、実行能力は、残っています。
私も被害者です。
結婚38年。新婚3か月から壊れた夫婦でした。7か月目に、仮面ウツ病発症。主治医には、3か月で、完治と言われました。ズルズルと38年、双極性障害2型を引きずっています。治療が速かったので、不思議と就労は、可能です。
心の骨が、幾ら丈夫でも、外部ストレスが強すぎると起こる、外傷性精神疾患に属します。
ベトナム戦争で、アメリカ兵罹患で、発見された概念で、イラク派兵、東北大震災で、日本も経験しており、熊本地震で、精神科医が罹患を食い止めた事から、日本の研究テーマになりつつあります。
勿論、思春期以前の幼少期体験から来る、古典的精神疾患もあります。
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この回答へのお礼

ひさよしさん、ありがとうございます。

「あなた(私のことです)自身の心の健康を一番に考えてください。家族は別問題です」

とはメンタルクリニックの先生の言葉そのものです。本当はひさよしさんやクリニックの先生が仰るとおりなんだと思います。

けど、別居やましてや離婚を考える前にやるべきことが未だあるのでは?と思い、ここで質問させていただいております。

お礼日時:2017/08/12 16:23

再度失礼いたします。


●妻が常々言っていた「お金にだらしない」「家族とコミュニケーションをとらない」「自分勝手」といった不満が原因で、あの日、妻の中で一気に爆発したんだと思います。

 ↑ 夫婦の不仲について思い当たる原因として上記のようにお書きになっています。それを拝見して、はたしてそうなのかなぁ。その奥にあるものが、上記の結果として具体性を伴って出てきているだけではないのかなぁ。と、思ってしまいます。

誠に失礼な言い方で恐縮ですが、本当の不仲の原因についてあなたはお気づきになっていないのでは、ということです。「お金にだらしがない」「家族とコミュニケーションを取らない」「自分勝手」こういう事は具体的で誰にでも分かりやすいのです。しかし、上記の3条件を備えているご主人は世間には沢山いらっしゃると思います。それらのご主人があなた方ご夫婦のようになるのか、といった場合決してそうは言い切れません。あなた方ご夫婦のようになる夫婦もありますが、そうでない夫婦もあります。

細かな心の働きについては省略しますが、あなた方ご夫婦が築いた家族の将来の有り様の意思が夫婦で共有されていない。と、いうことが大元の原因のように思います。結婚されて2人の進むべき将来像というか、夫婦が運営する家庭のあるべき姿とか行く先といったものが、「思想・哲学」的なものが共有できていなかったのではないでしょうか。

故に家庭を取り仕切る奥様は、あなたの「お金にだらしのない」事に対して不安を覚えた。又、そういった経済面をも含んだ、将来に向けて安心して良いのだよ。と、いう家族が安心して仲良く出来る「コミュニケーション」も無かった。いつもあなたは「自分勝手」である。と、いうように夫婦間の価値観を共有できていないことが最大の原因だと思います。「思想・哲学」とか「価値観」とか抽象的なことしか言えませんが、具体的なことはご夫婦で話し合う以外ありません。

将来に不安な奥様は、心の状態としてはその日暮らしの連続であったのではないでしょうか。その結果、針一本の重みにもたえかねるほどに神経が高ぶり気持ちに余裕がなかったので、何でもないあなたのひと言に切れた。と、思います。奥様は自分が切れた以上、キレる前に戻してくれるのがご主人の役目だとお考えになったのでしょうがそういう働きかけがご主人から無いまま、今日まで負の快感の中で暮らす不都合を強いられているのでしょうね。もちろんあなたも負の快感の中でもがいていらっしゃるのです。

長くなりますが、あと少しだけ・・・。
色々なことを考えたり判断したりするのは脳の働きによるものだということは皆さん納得して頂けると思います。その脳の働きには「構造」的なものがあります。「脳」自体は何を目的にして働くのかです。脳の構造として働く目的は「快感原則」です。その快感には「正」と「負」の働き方があります。

正の快感原則は、例えばですが、知的活動を行うと快感物質のドーパミンが分泌します。
負の快感原則は、心・精神の病のイメージ(妄想など)を行うと快感物質のドーパミンが分泌します。人間は誰でも、頭で考えたこと(イメージしたこと)の通りに行動した場合、考えたこと(イメージして事)と行動が一致すると必ず快感物質のドーパミンが分泌するという仕組みになっています。

途中省きますが、あなたの場合、「自分の思いようにならない」「どうしょうも無いのだ」「どうしていいのか分からない」「何かをしようとしても相手のことが気になる」等々の負のイメージでみていて、行動を起こさないことによる負の安心を得ていらっしゃるので、そう考える度にドーパミンが分泌して、改善したいのだが出来ないという行動停止状態の中でもがいていらっしゃるのでは、と想像します。

要するに、夫婦・家族問題を改善したいのだけど、あなたの方から働きかけると、余計まずい関係になる様な気がする。それだったら様子を見ることにした方が「安心」だ、と考えた時に「ドーパミン」が分泌するので負の安心の中で身動きできない心の構造があるのでは無いでしょうか。

これを、正の快感原則による「安心」に変える必要があります。そのための対策ですが、奧さんを家の外に連れ出して、お茶でも飲みながら、これまでの夫婦関係を改めて今後の夫婦・家族についてあなたの想いを、考えを整理して纏め、奥様に提案して合意形成を図られることをお勧めします。以上、かいつまんでの説明ですので分かり図来かも知れませんがそんなものか、という程度でよろしいので分かっておいて下さい。

尚、心の問題は本当はそう難しくもなんともないのですが、それを抱え込むことで、その人の心の中でドンドン育っていきますので自力ではどうする事も出来なくなるほど不都合が発生するようになります。早期解決が何よりです。
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この回答へのお礼

中年紳士さん、ご返信いただき感謝です。その通りと思う内容が多々ございます。

私は小さいですが会社を経営しております。夫婦の価値観は会社でいうところのビジョンのようなものですね。そう考えると腹落ちしますし、確かに妻とそういう話をしてきませんでした。

また、今は行動を起こさないことで負の安心感を得ているというのも事実かも知れません。

今は妻を前にすると、言葉すら発せない状況なので、外出とかとてもじゃないけど無理です。たぶん、妻も無理だと思います。

けど、何か小さくでもいいから今の自分が起こせる前向きな行動を考えてみたいです。

この度は本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/08/12 16:00

取り敢えず離婚か再構築か方針を決めてから行動を起こしたほうがいいと思います。

ただ闇雲に別居したって主家族の問題は一歩も前に進まないんですから。それから、離婚にしても再構築にしても妻と娘と一度はっきりと同じ目線で向き合って話をすることが大切です。なぜなら、ちゃんと向き合ってお互いの意思を伝え合うことにより主にはなかった視点の考え方、妻にはなかった視点の考え方、娘にはなかった視点の考え方が三人同時にわかり、より良い解決又は合意の形成ができると思うからです。(この話し合いには、大前提として相手を尊重する考えを持っていることが含まれます。)
そしてもう一つ、なぜ医者が別居を勧めるのか自分なりですが考えてみました。理由はいたってシンプルで主が逃げ腰だからだと思います。 今の主は楽になりたいがために逃げ道を探している状態にありますから、三年経って道が見つからなければ精神崩壊、最悪強制的に道を作る自殺になると考えたのです。ですから、一度自分を奮い立たせて家族と向き合ってやってください。無視されても距離置かれても以前までに言葉をかけ、娘さんにも今までの父親と同じ態度で接しゆっくりでもいいので話し合えるように『主』自身が頑張ってください。大丈夫です。あなたなら出来ます。
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この回答へのお礼

IYさん、背中を押してくれるお言葉、ありがとうございます。

妻との会話が終了してから、最初の1週間ぐらいは、無視されても家族と向き合う努力をしたと記憶します。

けど、それも切れてしまって。。もう、本当に無理なんです。。

お礼日時:2017/08/12 13:10

ここまできたら、元に戻る事は無いかと…一度きちんと話し合いをした方が良いと思います。

離婚という事が本人同士から出てないみたいですが、子どもさんのためにもこのままというわけにもいかないでしょうから2人で話しができないなら完全に無関係な弁護士に依頼してみるのもいいかと…とにかく精神の崩壊は自分自身気が付かずに進んでいくので、折角カウンセリング受けたなら医者の言うことにも耳を傾けてみてください。
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この回答へのお礼

kazuさん、ご回答いただき本当にありがとうございます。

妻は分かりませんが、私がまるで話せる状況にないです。。

精神崩壊うんぬん診断されたのは8カ月前です。その時は先生が大袈裟に言ってるのか?と思っていましたが、最近少し自覚症状が出てきた気がします。。

ただ薬には絶対に頼りたくなくて、今、苦慮しております。

お礼日時:2017/08/12 10:36

>ここまで書くと妻に非があるように思われる


かも知れませんが、元々の原因は私です。


いや、質問者様の残高不足がどーだとか
転職がこーだとか非に値しません・・


言えることは、質問者様は妻から強い
モラハラを受けているということです。


きっと質問者様は良い人過ぎるんです。
また、充分務めを果たしています。


現状、その質問者様が未熟とかいう話ではなく、
異常なモラハラ攻撃をうけているのです。


家族の心が元に戻るとは、もう
考えない方がいいと思います。


この状況で、質問者様の選択肢を
考えた方がいいと思います。


・離婚する
・妻と子を家から追い出す
・逆に自分が他のアパートに住む
・現状維持に割り切る


どのくらいの無視かわかりませんが、
家族会議は開けないのですか?


この4つの選択肢を提示してみては?


ちなみにカウンセリングなど、
なんの解決にもなりはしません。


モラハラに詳しい弁護士に相談したほうが
有益です。
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この回答へのお礼

norosukeさん、親身なご回答、本当にありがとうございます。

予想外のご意見で驚きました。
モラハラ、、なんでしょか。。

少なからず妻もボクによってメンタル的に弱った、、風なことを言っています。

家族会議は不可能な状況です。家族を前にすると震えのようなものが起こってしまうので。。

今、妻とは必要最低限をメールでやりとりしております。

選択肢で言えば、3つ目の私が出ていく選択肢しかないと思います。

現在、二世帯住宅で、一階には妻の母が住んでいます。サザエさんで言うところの私はマスオさんですね。

カウンセリングが解決にならないのは貴重なご意見でした。

少し考えてみたいと思います。

お礼日時:2017/08/12 10:26

あなたは、どうしたいのですか?



奥さんと子供と以前のように仲良くしたいのなら、家族で
話し合いをしてください。

自分の精神なんとかしたいのなら、一人で旅行などにいったり、趣味など見つけてみては。
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この回答へのお礼

台風さん、ご回答ありがとうございます。

正直、元に戻りたいのかさえ、自分の中で答えが見つかりません。。

2年前からは学校行事にも参加できてないので、娘が成長する姿を見られないのが悔しいです。

ご配慮ありがとうございます。今は仕事が趣味で心の支えのような状況です。

お礼日時:2017/08/12 10:09

大丈夫ですか?


今、辛いですね。文章読んでて心配になります。

日本はなんでもかんでも鬱病と理由付けしているなーと思う今日この頃です。

別居は現実的にすぐにはできないですよね。
あと別居するとなかなか元の形には戻れないですよね。
うちの両親も離婚してませんが別居してます。父は離婚したいんですが、母が公務員の父と何がなんでも離婚しないと、、、(^^;;
うちは私も国際結婚ででているし、母の性格では一緒に暮らす人が病気になることわかるので、母が今、孤独で自殺してもしょうがないなと思っています。

質問者さんの精神状態では今、1人で家を出たりどこかへ行くのは危ないので、友人、親戚だれかなんでも話せるような人に会いにいったほうがいいと思いますが誰かいませんか?
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この回答へのお礼

すうさん、ご回答いただき本当にありがとうございます。

すうさんのご両親も別居されているんですね。お母様のこと、気になりますね。

そうですね‥何でも話せる友達がいたらいいんですが。。うーん、実際は一人くらいならいるんですが、その人を頼ることも出来ずにここに書きこんでいます。

すうさん、皆さんのご意見に本当に感謝です。

お礼日時:2017/08/12 10:00

別居しましょうよ。

真面目な意見です。
娘さんにとって夫婦間のそれを見せて育ててるのは間違いです。
奥さんがおかしいです。
家事はキチンとしてくれてますか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。こうして誰かに意見を頂くだけで、少し心が楽になる思いです。

当初は娘にこの状況を見せるのはよくないと思っていました。

お医者さんも言ってますし、別居が唯一の選択肢かも知れませんが、その前にメンタル医療の力で心を家族に返せないか?探りたいです。

ご回答、本当にありがとうございます。

お礼日時:2017/08/12 09:48
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