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家族(妻)と3年間会話がありません。辛すぎてカウンセリングを受けたら「3年以内に精神が崩壊しますよ」と言われました。

1.お薦めのメンタルクリニックがあったら教えてください
2.そもそも私はこの先どうしたらいいでしょうか?

40代半ばの男性です。3歳下の妻と12歳の娘がいます。会社勤めをしていましたが5年前に独立起業しました。

経緯をお話します。

一切の会話がなくなったのは3年前。妻が娘と連れだって、さあ出かけようとしたタイミングで私が「僕も行くよ。お昼を一緒に食べよう」と言ったとたん、妻が烈火のごとく怒り出し、「こっちだって予定があるんだ」「貴方はいつも急で身勝手だ」と。。

その日を境に一切の会話は途絶え、妻の一方的な無視が始まりました。娘は妻の顔色を伺うように自然に私と距離を置くようになりました。

無視が始まって一年位は妻から返答がないと分かっていても、「おはよう」「おやすみ」「ごちそうさま」の声かけや土日の家事の役割分担(掃除、洗濯、食器洗い)をしていました。

‥が、家庭の中で孤立していくに従い、日に日に苦しくなっていき、声かけや家事は出来なくなり、さらには妻と娘を直視することすら出来なくなりました。加えて、震えのような症状も出始め、さすがにマズイと思いメンタルクリニックに行きました。

メンタルクリニックは二箇所に行きました。一箇所は近所にあり、軽い鬱病と診断されました。薬を処方して、ハイおしまい!のような対応が続いたので、ネットで調べて評判のよいクリニックに行きました。

診断結果、鬱病ではないそうです。が、このままの状態が続いたら「3年以内に精神が崩壊しますよ。最悪のケースは自殺もありますよ」と言われました。

強い薬を処方しながら週3〜4回通院すれば回復できる見込みはあるそうです。が、その間まったく仕事が出来なくなる精神状態になるらしく、現実的ではないのでお断りしました。

かなり難しいとは思いますが、薬に頼らずカウンセリングだけで心を家族の元に返してくれるお医者さんを探しています。

ちなみに、いずれのメンタルクリニックの先生も最善策として別居することをお薦めしてきました。
そんなこと、簡単に言いますよね。。

ここまで書くと妻に非があるように思われるかも知れませんが、元々の原因は私です。よく妻から言われたのは「お金にだらしない」と。。ギャンブルはしませんが残高不足による支払いの遅れが多々ありました。

あと職業(マスコミです)柄、会社を転々としました。収入が途絶えたことはありませんが、転職の結果、給与額が半減なんてことも。。

妻はストレスが溜まったと思います。それに対して私もたいして労いのアクションが出来ていなかった事実はあります。

家の中ではかろうじて引き篭もれる環境に身を隠してひっそりしています。
今は夏休みなので、妻と娘は一日中スプラトゥーンをやっています。楽しそうな笑い声が聞こえますが、その輪の中に入りたいとは全く思わず、とにかくとにかく距離を置きたいです。家の中にいるだけで心が締めつけられるように苦しくので。。

大切なはずの家族をそんな風に思うこと自体、私は人間として未熟で不誠実なのかも知れませんが、とにかく何も考えられないくらいに今、心が辛いです。。

長文にお付き合いいただいた皆様、ありがとうございます。

質問者からの補足コメント

  • 妻は平日休日を問わず、夜の一食だけですが食事を準備してくれますし、洗濯もしてくれます。
    私のことを無視‥と書きましたが、その点では無視ではなく、最低限はサポートしてくれていますね。
    だから本人にモラハラの意識はないと思います。

      補足日時:2017/08/12 10:48
  • 離婚や別居をすれば、妻と娘、義母の今の楽しそうな生活をぶち壊すと思い、いったんは心を家族に戻すカウンセリングを考えて、ここで質問させていただきました。
    ‥が、やっぱり元の生活に戻す?戻る?のは困難なぐらいに気持ちが擦り減っている気がしています。

      補足日時:2017/08/12 13:36

A 回答 (11件中1~10件)

あなたの困難な状態を改善させるためのアドバイスを差し上げたいのですが、お書きになっている文書の中に夫婦の不調の原因が書かれていません。

切っ掛けはお書きになっています。それ以前の原因がありません。

最初のメンタルクリニックでは、軽いうつの診断を、2件目では、うつ病ではないがこのままの生活が続いたら3年以内に精神が崩壊しますよ。と、言うように言われたそうです。

これ、両方のクリニックの先生は間違っていません。つまり、最初は軽い鬱状態であったものと思います。しかし、時間の経過による、精神、つまり思考方法が少しフラついてているように、2件目のクリニックの先生が判断されたとき、3年以内に精神が崩壊する。と、おっしゃったのです。

どういうことかというと、心の病の基は、「うつ」か「分裂」のどちらかの気質を表します。そして、それを交互に繰り返してどちらかの気質が強く出るようになり結果、どちらかに落ち着きます。2件目のクリニックの先生は、統合失調書(分裂気質)の懸念をされたので精神の崩壊、と言う言葉を使われたのです。

精神の崩壊は思考が分裂することを意味します。そのうち又、うつ気質になるかも知れません。先生が最悪自殺もありますよ。と、おっしゃっているのは「うつ」が出た場合です。統合失調症(分裂病)は自殺はしません。

奧さんとの関係に話を戻します。家の中で会話がないようです。会話がないと言うことは、そこにあなたが居ても居ないように扱う、ということですのでいない者としてあなたは扱われています。居るのに居ないということは、無視です。無視は最大のDVなのです。人間の存在そのものを否定することに通じます。暴力は、相手の存在を認識しているので暴力という行為が成り立ちます。存在を認めています。

家族間に会話がないと言うことは、無視された側の周り一面には何となく冷たい空気が流れているように感じるものです。そこから益々孤独感を感じ、孤立の気持ちが強く働くようになります。こういう事を日常的に繰り返し繰り返し行っていらっしゃると、誰でも精神の崩壊に向かいます。

物事にはどの様な事でも原因があって結果があります。あなた方夫婦の不調の原因も必ずあります。その原因が分かれば対策の立てようもあります。対策が立てられれば後は実行するだけです。従いまして、何はともあれ夫婦不調の原因を正しく見定めることから改善は始まります。

別居はいいでしょう。しかし、根本の問題が解決しない以上、対処療法にしか過ぎません。現状では家族皆さんが望まない不幸の道を転げ落ちているように思います。早期に改善を図る努力をされるできです。薬で、人間の心の問題がコントロールできるわけがないことにも気付くべきです。(失礼しました。)
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この回答へのお礼

中年紳士さん、丁寧にご回答いただき心より感謝申し上げます。

妻が常々言っていた「お金にだらしない」「家族とコミュニケーションをとらない」「自分勝手」といった不満が原因で、あの日、妻の中で一気に爆発したんだと思います。

2件目の先生もどこに原因があるか?心あたりを聞いてきました。

あと、2件目の先生が言うには、私も妻のように怒りを爆発させたり、泣いたり出来れば少しは心が楽になって改善しやすいようです。

中年紳士さんのアドバイスを引き続きいただきたいのですが、教えてgooの使い方が今ひとつ分かっておりません。。質問と御礼、1往復で終わりなのかな??

お礼日時:2017/08/12 13:01

ハッキリと断言します。


奥様に、統合失調質人格障害の疑いが濃厚です。
この疾患の、一番悪いところは、本人に自覚症状が無い事です。
公には、良い奥様で、通っています。多重人格も疑わざるを得ません。
対処法は、自己保身の為に、逃げるしかないんです。
奥様が、進んで精神科医の治療を受ける事は、ありません。
ネットで、人格障害のチェックシートが、あります。統合失調質人格障害のチェックを行い、素人でも判定出来ます。
無視は最大のDVです。愛情がある内は、憎しみ、憎悪がネガティブな感情です。
本当に緊急避難です。将来の貴方が心配です。
僕は不倫で、2つの家庭を持ちましたが、リスクが高く、お勧め出来ません。
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この回答へのお礼

ひさよしさん、ご回答ありがとうございます。

統合失調質人格障害の疑いは別の方にも指摘され、本日はじめて耳にした病気です。

妻もそうかも知れない、と仰るのですね。。

やはり一度、専門家に診てもらって妻のことも相談してみたいと思います。

お礼日時:2017/08/12 18:36

結論から先に。


貴方の、メンタル面の健康管理が、最優先です。子供、家庭は、次の問題です。離婚。別居後の、婚姻費用の請求「審判連動型調停」。個人情報保護法に依る、住所隠蔽「市役所と家庭裁判所、両方に隠蔽申請を」。金融機関、年金機構etcへの、申請をお忘れ無く。後は、自己保身は、自分で考えてください。まだ、実行能力は、残っています。
私も被害者です。
結婚38年。新婚3か月から壊れた夫婦でした。7か月目に、仮面ウツ病発症。主治医には、3か月で、完治と言われました。ズルズルと38年、双極性障害2型を引きずっています。治療が速かったので、不思議と就労は、可能です。
心の骨が、幾ら丈夫でも、外部ストレスが強すぎると起こる、外傷性精神疾患に属します。
ベトナム戦争で、アメリカ兵罹患で、発見された概念で、イラク派兵、東北大震災で、日本も経験しており、熊本地震で、精神科医が罹患を食い止めた事から、日本の研究テーマになりつつあります。
勿論、思春期以前の幼少期体験から来る、古典的精神疾患もあります。
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この回答へのお礼

ひさよしさん、ありがとうございます。

「あなた(私のことです)自身の心の健康を一番に考えてください。家族は別問題です」

とはメンタルクリニックの先生の言葉そのものです。本当はひさよしさんやクリニックの先生が仰るとおりなんだと思います。

けど、別居やましてや離婚を考える前にやるべきことが未だあるのでは?と思い、ここで質問させていただいております。

お礼日時:2017/08/12 16:23

再度失礼いたします。


●妻が常々言っていた「お金にだらしない」「家族とコミュニケーションをとらない」「自分勝手」といった不満が原因で、あの日、妻の中で一気に爆発したんだと思います。

 ↑ 夫婦の不仲について思い当たる原因として上記のようにお書きになっています。それを拝見して、はたしてそうなのかなぁ。その奥にあるものが、上記の結果として具体性を伴って出てきているだけではないのかなぁ。と、思ってしまいます。

誠に失礼な言い方で恐縮ですが、本当の不仲の原因についてあなたはお気づきになっていないのでは、ということです。「お金にだらしがない」「家族とコミュニケーションを取らない」「自分勝手」こういう事は具体的で誰にでも分かりやすいのです。しかし、上記の3条件を備えているご主人は世間には沢山いらっしゃると思います。それらのご主人があなた方ご夫婦のようになるのか、といった場合決してそうは言い切れません。あなた方ご夫婦のようになる夫婦もありますが、そうでない夫婦もあります。

細かな心の働きについては省略しますが、あなた方ご夫婦が築いた家族の将来の有り様の意思が夫婦で共有されていない。と、いうことが大元の原因のように思います。結婚されて2人の進むべき将来像というか、夫婦が運営する家庭のあるべき姿とか行く先といったものが、「思想・哲学」的なものが共有できていなかったのではないでしょうか。

故に家庭を取り仕切る奥様は、あなたの「お金にだらしのない」事に対して不安を覚えた。又、そういった経済面をも含んだ、将来に向けて安心して良いのだよ。と、いう家族が安心して仲良く出来る「コミュニケーション」も無かった。いつもあなたは「自分勝手」である。と、いうように夫婦間の価値観を共有できていないことが最大の原因だと思います。「思想・哲学」とか「価値観」とか抽象的なことしか言えませんが、具体的なことはご夫婦で話し合う以外ありません。

将来に不安な奥様は、心の状態としてはその日暮らしの連続であったのではないでしょうか。その結果、針一本の重みにもたえかねるほどに神経が高ぶり気持ちに余裕がなかったので、何でもないあなたのひと言に切れた。と、思います。奥様は自分が切れた以上、キレる前に戻してくれるのがご主人の役目だとお考えになったのでしょうがそういう働きかけがご主人から無いまま、今日まで負の快感の中で暮らす不都合を強いられているのでしょうね。もちろんあなたも負の快感の中でもがいていらっしゃるのです。

長くなりますが、あと少しだけ・・・。
色々なことを考えたり判断したりするのは脳の働きによるものだということは皆さん納得して頂けると思います。その脳の働きには「構造」的なものがあります。「脳」自体は何を目的にして働くのかです。脳の構造として働く目的は「快感原則」です。その快感には「正」と「負」の働き方があります。

正の快感原則は、例えばですが、知的活動を行うと快感物質のドーパミンが分泌します。
負の快感原則は、心・精神の病のイメージ(妄想など)を行うと快感物質のドーパミンが分泌します。人間は誰でも、頭で考えたこと(イメージしたこと)の通りに行動した場合、考えたこと(イメージして事)と行動が一致すると必ず快感物質のドーパミンが分泌するという仕組みになっています。

途中省きますが、あなたの場合、「自分の思いようにならない」「どうしょうも無いのだ」「どうしていいのか分からない」「何かをしようとしても相手のことが気になる」等々の負のイメージでみていて、行動を起こさないことによる負の安心を得ていらっしゃるので、そう考える度にドーパミンが分泌して、改善したいのだが出来ないという行動停止状態の中でもがいていらっしゃるのでは、と想像します。

要するに、夫婦・家族問題を改善したいのだけど、あなたの方から働きかけると、余計まずい関係になる様な気がする。それだったら様子を見ることにした方が「安心」だ、と考えた時に「ドーパミン」が分泌するので負の安心の中で身動きできない心の構造があるのでは無いでしょうか。

これを、正の快感原則による「安心」に変える必要があります。そのための対策ですが、奧さんを家の外に連れ出して、お茶でも飲みながら、これまでの夫婦関係を改めて今後の夫婦・家族についてあなたの想いを、考えを整理して纏め、奥様に提案して合意形成を図られることをお勧めします。以上、かいつまんでの説明ですので分かり図来かも知れませんがそんなものか、という程度でよろしいので分かっておいて下さい。

尚、心の問題は本当はそう難しくもなんともないのですが、それを抱え込むことで、その人の心の中でドンドン育っていきますので自力ではどうする事も出来なくなるほど不都合が発生するようになります。早期解決が何よりです。
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この回答へのお礼

中年紳士さん、ご返信いただき感謝です。その通りと思う内容が多々ございます。

私は小さいですが会社を経営しております。夫婦の価値観は会社でいうところのビジョンのようなものですね。そう考えると腹落ちしますし、確かに妻とそういう話をしてきませんでした。

また、今は行動を起こさないことで負の安心感を得ているというのも事実かも知れません。

今は妻を前にすると、言葉すら発せない状況なので、外出とかとてもじゃないけど無理です。たぶん、妻も無理だと思います。

けど、何か小さくでもいいから今の自分が起こせる前向きな行動を考えてみたいです。

この度は本当にありがとうございました。

お礼日時:2017/08/12 16:00

取り敢えず離婚か再構築か方針を決めてから行動を起こしたほうがいいと思います。

ただ闇雲に別居したって主家族の問題は一歩も前に進まないんですから。それから、離婚にしても再構築にしても妻と娘と一度はっきりと同じ目線で向き合って話をすることが大切です。なぜなら、ちゃんと向き合ってお互いの意思を伝え合うことにより主にはなかった視点の考え方、妻にはなかった視点の考え方、娘にはなかった視点の考え方が三人同時にわかり、より良い解決又は合意の形成ができると思うからです。(この話し合いには、大前提として相手を尊重する考えを持っていることが含まれます。)
そしてもう一つ、なぜ医者が別居を勧めるのか自分なりですが考えてみました。理由はいたってシンプルで主が逃げ腰だからだと思います。 今の主は楽になりたいがために逃げ道を探している状態にありますから、三年経って道が見つからなければ精神崩壊、最悪強制的に道を作る自殺になると考えたのです。ですから、一度自分を奮い立たせて家族と向き合ってやってください。無視されても距離置かれても以前までに言葉をかけ、娘さんにも今までの父親と同じ態度で接しゆっくりでもいいので話し合えるように『主』自身が頑張ってください。大丈夫です。あなたなら出来ます。
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この回答へのお礼

IYさん、背中を押してくれるお言葉、ありがとうございます。

妻との会話が終了してから、最初の1週間ぐらいは、無視されても家族と向き合う努力をしたと記憶します。

けど、それも切れてしまって。。もう、本当に無理なんです。。

お礼日時:2017/08/12 13:10

ここまできたら、元に戻る事は無いかと…一度きちんと話し合いをした方が良いと思います。

離婚という事が本人同士から出てないみたいですが、子どもさんのためにもこのままというわけにもいかないでしょうから2人で話しができないなら完全に無関係な弁護士に依頼してみるのもいいかと…とにかく精神の崩壊は自分自身気が付かずに進んでいくので、折角カウンセリング受けたなら医者の言うことにも耳を傾けてみてください。
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この回答へのお礼

kazuさん、ご回答いただき本当にありがとうございます。

妻は分かりませんが、私がまるで話せる状況にないです。。

精神崩壊うんぬん診断されたのは8カ月前です。その時は先生が大袈裟に言ってるのか?と思っていましたが、最近少し自覚症状が出てきた気がします。。

ただ薬には絶対に頼りたくなくて、今、苦慮しております。

お礼日時:2017/08/12 10:36

>ここまで書くと妻に非があるように思われる


かも知れませんが、元々の原因は私です。


いや、質問者様の残高不足がどーだとか
転職がこーだとか非に値しません・・


言えることは、質問者様は妻から強い
モラハラを受けているということです。


きっと質問者様は良い人過ぎるんです。
また、充分務めを果たしています。


現状、その質問者様が未熟とかいう話ではなく、
異常なモラハラ攻撃をうけているのです。


家族の心が元に戻るとは、もう
考えない方がいいと思います。


この状況で、質問者様の選択肢を
考えた方がいいと思います。


・離婚する
・妻と子を家から追い出す
・逆に自分が他のアパートに住む
・現状維持に割り切る


どのくらいの無視かわかりませんが、
家族会議は開けないのですか?


この4つの選択肢を提示してみては?


ちなみにカウンセリングなど、
なんの解決にもなりはしません。


モラハラに詳しい弁護士に相談したほうが
有益です。
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この回答へのお礼

norosukeさん、親身なご回答、本当にありがとうございます。

予想外のご意見で驚きました。
モラハラ、、なんでしょか。。

少なからず妻もボクによってメンタル的に弱った、、風なことを言っています。

家族会議は不可能な状況です。家族を前にすると震えのようなものが起こってしまうので。。

今、妻とは必要最低限をメールでやりとりしております。

選択肢で言えば、3つ目の私が出ていく選択肢しかないと思います。

現在、二世帯住宅で、一階には妻の母が住んでいます。サザエさんで言うところの私はマスオさんですね。

カウンセリングが解決にならないのは貴重なご意見でした。

少し考えてみたいと思います。

お礼日時:2017/08/12 10:26

あなたは、どうしたいのですか?



奥さんと子供と以前のように仲良くしたいのなら、家族で
話し合いをしてください。

自分の精神なんとかしたいのなら、一人で旅行などにいったり、趣味など見つけてみては。
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この回答へのお礼

台風さん、ご回答ありがとうございます。

正直、元に戻りたいのかさえ、自分の中で答えが見つかりません。。

2年前からは学校行事にも参加できてないので、娘が成長する姿を見られないのが悔しいです。

ご配慮ありがとうございます。今は仕事が趣味で心の支えのような状況です。

お礼日時:2017/08/12 10:09

大丈夫ですか?


今、辛いですね。文章読んでて心配になります。

日本はなんでもかんでも鬱病と理由付けしているなーと思う今日この頃です。

別居は現実的にすぐにはできないですよね。
あと別居するとなかなか元の形には戻れないですよね。
うちの両親も離婚してませんが別居してます。父は離婚したいんですが、母が公務員の父と何がなんでも離婚しないと、、、(^^;;
うちは私も国際結婚ででているし、母の性格では一緒に暮らす人が病気になることわかるので、母が今、孤独で自殺してもしょうがないなと思っています。

質問者さんの精神状態では今、1人で家を出たりどこかへ行くのは危ないので、友人、親戚だれかなんでも話せるような人に会いにいったほうがいいと思いますが誰かいませんか?
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この回答へのお礼

すうさん、ご回答いただき本当にありがとうございます。

すうさんのご両親も別居されているんですね。お母様のこと、気になりますね。

そうですね‥何でも話せる友達がいたらいいんですが。。うーん、実際は一人くらいならいるんですが、その人を頼ることも出来ずにここに書きこんでいます。

すうさん、皆さんのご意見に本当に感謝です。

お礼日時:2017/08/12 10:00

別居しましょうよ。

真面目な意見です。
娘さんにとって夫婦間のそれを見せて育ててるのは間違いです。
奥さんがおかしいです。
家事はキチンとしてくれてますか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。こうして誰かに意見を頂くだけで、少し心が楽になる思いです。

当初は娘にこの状況を見せるのはよくないと思っていました。

お医者さんも言ってますし、別居が唯一の選択肢かも知れませんが、その前にメンタル医療の力で心を家族に返せないか?探りたいです。

ご回答、本当にありがとうございます。

お礼日時:2017/08/12 09:48
  • PTSD(外傷後ストレス障害)<こころの病気>の症状や原因・診断と治療方法

    PTSD(外傷後ストレス障害)とはどんな病気か  死を意識するような強い体験によって心理的なトラウマ(外傷)が生じ、以下の特有の症状を生じる障害です。  ここでいう体験とは、事故、災害、戦闘、虐待(ぎゃくたい)、犯罪(暴力、強姦など)によって自分が死にかけたり、親しい人が死んだり、死にかけるのを目撃することです。子どもの場合には、虐待や無視・放置、他者の被害の目撃が成人以上に外傷となり得ます。単に...続きを読む

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例えば、レストランに入り、夫にまずメニューを渡すと、自分が決まったらさっさと店員を呼び注文したり。メニューを私が先に見ると、夫をないがしろにしてるとかうるさいので先に夫に渡すようにしているので、私がメニューを見てないのわかってるのですが。。
以前住んでいたアパートは、夫が独身から住んでいた部屋で風呂も汚く、子供だけベビーバスで入れて後で大人はシャワーの生活でした。夫は自分がお風呂に入り終わると自分の部屋にこもり、私は...続きを読む

Aベストアンサー

>ゆくゆくは離婚も含めて準備したいと思っています

それでいいと思います

Q30代後半同士でダブル不倫しています。 勝手ですが、否定的なご意見や不倫に対する不快感などの感情は、

30代後半同士でダブル不倫しています。
勝手ですが、否定的なご意見や不倫に対する不快感などの感情は、ご遠慮ください。心が折れそうです。何においても、彼の事を考えてしまいます。形は不純ですが、いたって本気、純粋な気持ちを持って彼とお付き合いしています。
私は、彼にどんどん惹かれて行き、心から愛しています。お互いの家庭を壊す気はありませんが、心の底から愛せる人に初めて出会い、彼と過ごす時間が心の支えです。お互い子供は小学生です。
ただ、この関係は、永遠ではなく、いつか終わりが来ることもわかっています。その時の事を思うと、心が張り裂けそうになり、生きていけるのか不安で仕方がありません。同じような経験をされている方、過去にされていた方がいらっしゃいましたら、お話を聞かせていただきたいのです。
お互いの家庭は、ごく一般的な家庭です。

Aベストアンサー

社会的責任の無い恋愛は、純粋に思えて素晴らしいものです。
相手の悪い所もほとんど見えず、まるで学生のような恋愛!!

つまり、恋愛のための恋愛ということです。(わかりにくいか?)
これが楽しくない訳がないのです。

まるで麻薬です。

お互いに離婚して二人で再婚なんて、そんな話じゃないんです。

お互いの家庭をこわす気が無いというのは正しい判断ですが、
それは相手を本当に独占したいとは思っていないという裏返しです。

そこが不倫しちゃった人の、ギリギリ残された理性でしょう。

そんな風に感じてはいないでしょうけど、
それは、家庭のあるお互いの立場を「悲劇」ととらえているからでしょうか。
もう麻痺しちゃってるからわけわかんないでしょ?

互いの障害を乗り越えて愛し合う!
ますますもりあがっちゃいますよね!
心、張り裂けそうですもんね。

・・・。
みんなこんな感じではないでしょうか。
ドラマしちゃってるんですね。

ただし、絶対にバレない様にしてください。
会社の同僚でしょうか?
私はスマホを持っていないのでよくわかりませんが、
分かりやすい履歴等、即削除で。

「もったいない」は「ダメ・絶対!」です。

明日わかれたら、何も残らないような状態を
常に維持してください。

それが正しい不倫のカタチでしょう。


あ、永遠の愛なんて、そんなに無いですから
永遠に続けるつもりで付き合っていて、いいと思いますよ!

だって、不倫してるぐらいだから・・・わかるでしょ?

社会的責任の無い恋愛は、純粋に思えて素晴らしいものです。
相手の悪い所もほとんど見えず、まるで学生のような恋愛!!

つまり、恋愛のための恋愛ということです。(わかりにくいか?)
これが楽しくない訳がないのです。

まるで麻薬です。

お互いに離婚して二人で再婚なんて、そんな話じゃないんです。

お互いの家庭をこわす気が無いというのは正しい判断ですが、
それは相手を本当に独占したいとは思っていないという裏返しです。

そこが不倫しちゃった人の、ギリギリ残された理性でしょう。

そんな風に...続きを読む

Q48歳、既婚者の女です。今、w不倫中。相手の男性は、54歳で美容師です。性欲強くて、私が思うに会うの

48歳、既婚者の女です。今、w不倫中。相手の男性は、54歳で美容師です。性欲強くて、私が思うに会うのは、ラブホばかり、とてもsexに執着していてマニアック。とてもついていけないし、セフレではないと言っているが、私は、セフレ扱いされているようでならない。それに、他にも女がいて遊んでいる気がする。早くキッパリ別れた方がいいですか?

Aベストアンサー

不倫が、悪い、などといった、下世話な投稿をする意思はありません。
止むを得ない事情での、正しい不倫も存在していると、考えています。
しかしながら、今回は、相手が、悪すぎましたね。情愛、思いやりの心は、全く、見受けられません。
緊急避難的に、速く逃げる事を、お勧めします。リベンジの仕返し、強迫が、有れば、即、匿名希望で、警察署へ。
相手、ウツ病歴、有との事。中に凶暴性を秘めて、客観的な判断が、出来ない可能性があります。事件性が出て来たら、警察に、ウツ病歴を発信して「強制入院」に誘導してください。
おそらく、ウツ病の本質「セロトニン不足」を、Sexで「セロトニン増量」でバランスを取っている可能性が高いですね。本人は無自覚ですが。
着信拒否、メール、SNS拒否は、ウツ病の場合は相手を興奮させる可能性が高いです。
面倒ですが、携帯番号、メルアド、SNSを、新しく刷新する事をお勧めします。

Q主人との今後について

結婚三年目の専業主婦です。
先日主人と大喧嘩をしたのですが、その際主人が自殺をしようとしました。本気だったと思います。
原因は長くなるので割愛しますが、私に関しては、今後は主人のことをもっと支えていこうと反省しました。ただ、主人の中に死という選択肢がある事がショックで、今後同じ様な事があった時に何をするか分からないという不安が残ってしまいました。主人は今後こんな事があっても死ぬとは言わないと約束してくれましたが‥主人の事は信じたいですが、その事が不安でモヤモヤしてます。

同じ様な経験をした方で、その後はうまく生活できているでしょうか?心の隅に残った不安とはどう付き合っていますか?ご主人と以前と同じ様に接する事ができていますか?
できれば結婚歴の長いご夫婦にお伺いしたいです。

主人は弱い人間ですが、私も弱い人間です。出来れば主人を中傷する事はやめて頂きたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

思っていた以上に旦那さんは傷つきやすい人だったし、
あなたの口撃は強烈だった…ということですね。

心の隅に残った不安は、今後のためのお守りだと思いましょう。
ここまでやっちゃダメだな、と学ぶことができた今後へのお守りです。
それは彼と一緒に夫婦として生きていくために無くしてはいけないものです。
大切に心の奥にしまっておいてください。

ご主人と以前と同じように接しなきゃいけない、なんてことはないでしょう。
今回とことんぶつかったことで夫婦として一段成長できたんですから、
以前とは違う接し方、夫婦関係になるのは当然のことです。
これは夫婦としての成長だと思って前向きに考えてみてはいかがでしょうか。

Q助けて下さい。旦那のw不倫

初めまして、まなすけと申します。
主人の不倫で離婚するかなどで悩んでいます。皆様のお力、お知恵をを貸していただけませんでしょうか?

家族構成は主人45才、私40才、小学五年生の子どもの3人家族です。
話は遡りますが、7年前主人の不倫が発覚しました。その際、主人と相手は不倫を認め3人で話し合い、私が用意した誓約書に記名捺印してもらいました(不倫を認め今後一切の接触をしないという内容でした)
その当時は不倫のショックで精神科にかかるほどでしたが、子どもがいることもあり再構築の道を選び、「これで不倫が終わった」「再構築すると
決めたら詮索はしない」と心に決め、今に至ります。
が、これまでにもなんとなく嫌な感じがすることがあり(給与明細をくれない、給与からいくらか隠し口座に入れている、携帯にロックがかかっているなど。)先日主人の携帯電話を見てみると、黒でした。
7年前のあの女性と連絡を取り合い、「会いたい」「Hしたい」「次はどんな下着がいい?」など深い関係にあることが想像できる内容のやりとりを見つけてしまいました。
他にはこの女性と行ったかどうかは分かりませんが、仕事と嘘をついて海外旅行や温泉旅行に行っていたことも分かりました。

質問したいことは、今自分が何から手をつけてどのように話を進めていくのがベストなのか…ということです。
主人とはまだ話し合いをしていません。
私の両親には全て話しました(離婚届の保証人欄に父が記名し、これもって話し合ってこい!いつでも帰ってこいと言ってくれています)
義両親を巻き込んで話し合うべきか。

主人はきっと病気です。治らないと思います…
だったら離婚しかない。という気持ちとこんな不誠実で裏切りを繰り返す主人でも子どもは慕っていますし、「お父さん‼~がさー」と会話しているのを見ると離婚してこの子を父親から離すことが良いのかどうか悩みます。

心も頭も無茶苦茶で何を言いたいのか…すみません。どんなことでも構いませんので、アドバイス頂けませんか?m(_ _)m
宜しくお願いします。

初めまして、まなすけと申します。
主人の不倫で離婚するかなどで悩んでいます。皆様のお力、お知恵をを貸していただけませんでしょうか?

家族構成は主人45才、私40才、小学五年生の子どもの3人家族です。
話は遡りますが、7年前主人の不倫が発覚しました。その際、主人と相手は不倫を認め3人で話し合い、私が用意した誓約書に記名捺印してもらいました(不倫を認め今後一切の接触をしないという内容でした)
その当時は不倫のショックで精神科にかかるほどでしたが、子どもがいることもあり再構築の道を...続きを読む

Aベストアンサー

前回の誓約書の内容は、「不倫を認め今後一切の接触をしないという内容でした」というのは本当ですか。もし本当ならどうでもいい誓約書です。役に立たない誓約書だということです。更に、その誓約書は「確定日付印」などは貰っていないのでしょう。

さて今回のご相談の本題です。
あなたが別れるか再構築するかを決めるべきです。迷っていらっしゃるのは不倫の決着をキチンと付けられるかどうかに自信が無いからです。つまり、不倫を中止させる方法が分からないので、不倫を働くのは病気だというように無責任な考えをして逃げているのです。一方で、可能性があるのならやり直したいという気持ちを子どもにかこつけて、子どもを父親から離すことがよいことか悩みます。と、いうように分かったような無責任なことをいっているので両方のケースを想定して悩むのです。

分かれるのなら、親兄弟親戚に相談すればあなたは気楽に且つ無責任に分かれられるでしょう。身内・親族に相談した時点でご主人も離婚に舵を切ります。確実です。やり直すには、ご主人をフォローしながらご主人の不倫相手女性を、ご主人から離すために色々な方法で責めるべきです。攻め方の一般的な方法ですが、まず慰謝料を請求しましょう。以前の役に立たない誓約書でも一応中止の約束をした証明にはなります。

そして、今回ご主人の携帯を見られた際に、残っていた2人のやりとりです。誓約書の件と携帯のメールの件の中間に位置するのが、あなたがなんとなく怪しいと思われた点を整理することです。2人が旅行に行ったという証拠を何とかして集めましょう。これらのキチンとすれば証拠造りは可能です。

証拠が出来れば、内容証明郵便で慰謝料をご主人の不倫相手に請求しましょう。内容証明郵便に欠かせない文言は、証拠に基づいて請求しているということと、期限までに何ら返事が無い場合は、裁判所に訴える用意があること。この2点は忘れずに書きましょう。後、どこどこの銀行口座にいついつまでに振り込むように、という文言は書かない方が良いですよ。相手に弁護士がついた場合、強迫だという弁護士がいます。余計な方向に話がそれないためにも余計な事は書かないことです。シンプルに事実と事実関係を書いて、法律と証拠に基づいて請求しているのだ、ということが相手に伝われば良いのです。

離婚を選択するとあなたは、今回のご主人の不倫問題の処理は楽です。再構築を選択すると、あなたの活躍が必要になります。この点を踏まえて、あなたはご主人のことを好きなのか嫌いなのか、はたまたどちらでも飯野化の判断を下しましょう。そうするといずれかの選択をせざるを得なくなります。中間はありません。以上、当たり前の事を当たり前にやればどうにでもなります。と、いうアドバイスでもあります。。

前回の誓約書の内容は、「不倫を認め今後一切の接触をしないという内容でした」というのは本当ですか。もし本当ならどうでもいい誓約書です。役に立たない誓約書だということです。更に、その誓約書は「確定日付印」などは貰っていないのでしょう。

さて今回のご相談の本題です。
あなたが別れるか再構築するかを決めるべきです。迷っていらっしゃるのは不倫の決着をキチンと付けられるかどうかに自信が無いからです。つまり、不倫を中止させる方法が分からないので、不倫を働くのは病気だというように無責任な考...続きを読む

Q友人夫婦の旦那が、不仲で家を飛び出した後、留守の間に奥さんが家の鍵を変えて入れなくしたそうです。やが

友人夫婦の旦那が、不仲で家を飛び出した後、留守の間に奥さんが家の鍵を変えて入れなくしたそうです。やがては離婚する夫婦ですが、この鍵の行為はどちらかが不利になったり有利になったりするのでしょうか?

Aベストアンサー

有利不利は、離婚の話になった場合でのアドバイスです。話の持って行きようですが、追い出した奧さん側が有利に進められます。

奧さん次第と事情によりますが、家を出たご主人は日々の生活に必要な日用品すら取り出せない可能性があります。又、カギを壊して住居に入ると住居侵入罪になります。自分の棲んでいた家でもです。カギを変えた、という点に意味があります。

Q悩んでいます。 結婚生活30年になります。 夫婦共、55才。子供たちはそれぞれ、独立。下の子も結婚が

悩んでいます。

結婚生活30年になります。
夫婦共、55才。子供たちはそれぞれ、独立。下の子も結婚が決まっており、これからは夫婦二人になっての生活になります。

今、夫に対して不信感真っ只中で、過去にも多数、現在も特定の女性がいるのではないかと思っております。

少し先、社内旅行で一泊の予定があることになっております。

ひょんな事から、ホテル予約をしているのが判明しました。


内容は二人。ダブルベット部屋。

社内旅行での行き先とは
全く違います。
(いつもは二人でそれぞれ、氏名あり、各シングル部屋予約です。)

こんなことはじめてではありますが明らかに容疑は
真っ黒。


この機会を逃さず、専門家にお願いし、尻尾を付かんでみたいと考えております。

のち、相手に慰謝料請求し、これを切っ掛けに
こちら側は修復の方向で(イバラの道だと覚悟しております。)


男女関係…こんな私の考えは
単純で甘いでしょうか?

こうした方が
もっとよぃとか
アドバイス等ありましたら、お教え下さい。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

あなたのお考えは正解です。配偶者の異性関係に不審を抱きながら何も行動できない人の多くは、自己責任として精神が不安定に陥ったり、夫婦・家族仲が悪くなったりします。

ご主人は親としての責任を終えた年代ですので好きなことをしてみたい、という気持ちの赴くままに異性と密かに逢瀬を楽しんでいらっしゃるようですが、いくつになっても夫婦は夫婦です。夫婦の本来の形を崩さないためにも、夫婦・家庭の間に邪魔者が入って来たときは即、退場願うのは真っ当な考えです。行動に移しましょう。

解決は、証拠を撮った後が難しいのですよ。離婚をお考えにならないのであれば、ご主人の不倫相手に慰謝料請求と同時にご主人との交際の中止を申し入れましょう。このとき、ご主人に対しては何もしてはいけません。何も言ってはダメです。不倫相手から自然に伝わりますが、それはそれで放置すれば良いのです。

ご主人から何か言ってきたときは、夫婦が仲よくするための当たり前の言葉を言えば良いだけです。これ実は難しいのですが・・・。何はともあれ、証拠を撮りましょう。それからです。どうしてやろうかと色々考えると楽しいですよ。証拠を撮った後、又相談して下さい。

あなたのお考えは正解です。配偶者の異性関係に不審を抱きながら何も行動できない人の多くは、自己責任として精神が不安定に陥ったり、夫婦・家族仲が悪くなったりします。

ご主人は親としての責任を終えた年代ですので好きなことをしてみたい、という気持ちの赴くままに異性と密かに逢瀬を楽しんでいらっしゃるようですが、いくつになっても夫婦は夫婦です。夫婦の本来の形を崩さないためにも、夫婦・家庭の間に邪魔者が入って来たときは即、退場願うのは真っ当な考えです。行動に移しましょう。

解決は、証拠を...続きを読む

Q入籍10日で離婚を考えています。子供ありです。

閲覧ありがとうございます。

私と旦那は先月28日に入籍した新婚です。
入籍前に色々あり、遅れてしまいましたが、できちゃった婚で入籍より子供の方が1週間ほど早く生まれ、出生届と同時に入籍を済ませました。

しかし既に離婚を考えています。
事の発端は8月5日(土)、昨日のことです。
私は出産を終え、まだ身体も精神も安定していません。
昨日は旦那の会社の飲み会でした。
飲んだら長い旦那に金曜のうちから『終電までに帰ってきてね』と約束してもらいました。
案の定土曜日当日は会社の飲み会が終わった後も仲の良いメンバーとハシゴ酒。
更にその内の一人のメンバーを拉致って家に泊めると言い出しました。
もう家に呼んで終電も逃させてから私に言ってきたので断ることも出来ません。

私は帝王切開で出産して退院して2日で床上げし、毎日朝昼の旦那の弁当、家事、子供の世話をしています。
まだ子供は生後2週間ちょっとなので数時間ごとにミルクをあげなきゃいけない、朝の6時半までに二食分のお弁当を作り終えなきゃいけない、家事もしなければならない、夜中〜午前中までの時間がとても辛いです。
そしてやっと日曜がきて旦那が休みだから弁当がなくて少しゆっくりできると思ってた矢先の出来事でした。
普通なら妻の産褥期くらい妻の身体に気を遣って、飲み会は一次会で切り上げる、最低でも終電までに帰ってきてと言ってるんだからその約束くらい守ると思うんですが…。
途中で『もう終電なるよ』って言うことと、友達を呼ぶのは信じられないということをラインしましたが既読にもならず。
電話をすると一緒に飲んでたメンバーに私からの電話を受けさせ『もう家の近くにいるから』と嘘をつかせ、嘘だとわかったので、旦那に代わってもらって、約束と違う、私のこと考えてないということを言うと『めんどくせーよ』と言って一方的に電話を切られました。

頭にきて『帰ってくんな』と言うと帰ってこないと。
旦那はいつも自分が悪くても謝りません。
私は最低限の約束を守れば怒ることは滅多にありませんが、毎回旦那が酒を飲んで私との約束を破り喧嘩になっても謝らず逆ギレして事態を悪化させます。
正当なことを言われると頭にくるといって逆ギレするし、毎回つまらないことでいちいちイライラするので、私はイライラされないように先回りして必要なものを置いといたり、逆ギレされるのが嫌なので我慢したりしてます。
でも今回ばかりは腹が立って、自分がしたこと正しくて悪いと思わないのか?と言ってもめんどくせえと言われ、電話すると『帰らねーよ、バーカ!』と言われ電話を切られました。

結局夜中2時過ぎくらいに帰ってきましたが、もう許せません。
旦那が友達を連れて帰って来て、返さなきゃいけないDVDがあったので私が返してくるから子供を見ててと言っても、私が帰ってきたら寝ていました。
DVD返しにいったついでに取ってきた離婚届を記入しましたが、こんなこと(私にとっては相当なことですが)でスピード離婚するのはバカらしいですか?
朝方子供がミルクほしくて泣いてても起きません。
友達連れて帰ってきても寝て相手もせず、私が先ほど駅まで送り届けました。

せめて約束さえ守れば友達を連れてきても、今は勘弁してねという話し合いで済んだと思います。
もう少し家族のこと考えられる人だと思っていたので本当に幻滅しました。

私は妊婦の時からきっととても動いてたと思います。
仕事は出産3週間前までしてましたし、今と同じようにお弁当、家事を全部してました。
旦那を駅まで送り迎えもしてました。
旦那の友達が家にくればもてなしてました。
でも本当は身体はキツかったけど、旦那の喜ぶ姿が見たくて頑張ってました。

今もよく動いてると思います。
けど今は私が疲れた顔や辛い顔をすると、寝れる時寝ろよとしかめっ面で言われるだけなので、そういう顔が見たくなくて無理していました。
でも、私が大丈夫そうだからって部屋は散らかし放題、酒を飲んでて、氷持ってきてなどコキ使います。洗濯物もカゴにちゃんと入れてくれたのは2〜3日だけでした。
旦那のしてくれてることは退院して1回だけご飯を作ってくれました。
子供の沐浴を昨日以外入れてくれてます。
仕事から帰って子供にミルクあげてくれる時もあります。
先週の日曜には寝てていいよと言ってしばらく寝かせてくれました。
もちろんこうしていいところもあるのですが…。

私達は入籍しても結婚指輪も結婚式も新婚旅行もなく、旦那は毎日ゲームや漫画、動画ばかり見てて、私は我慢してて、俺も我慢しなきゃと言っていたのに酒やタバコを好きなだけ飲み、自由にやっています。
もう本当に身体的、精神的についていけません。

子供のことを考えると、こんなすぐに父親を失うのは可哀相なことなのか、私は我慢するべきなのか、旦那が改善するべきなのか、もう全てがわかりません。

こちらで皆さんの回答を二人で読みながら今後について話し合いたいのでアドバイスいただけないでしょうか?

最後まで読んでいただきありがとうございました。
長文失礼しました。

閲覧ありがとうございます。

私と旦那は先月28日に入籍した新婚です。
入籍前に色々あり、遅れてしまいましたが、できちゃった婚で入籍より子供の方が1週間ほど早く生まれ、出生届と同時に入籍を済ませました。

しかし既に離婚を考えています。
事の発端は8月5日(土)、昨日のことです。
私は出産を終え、まだ身体も精神も安定していません。
昨日は旦那の会社の飲み会でした。
飲んだら長い旦那に金曜のうちから『終電までに帰ってきてね』と約束してもらいました。
案の定土曜日当日は会社の飲み会が...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問を拝見して思ったのですが、ご主人のような男性は今はよくても年齢を重ねるにしたがって、ご主人自身が会社等への不満を漏らすようになるタイプでは、と感じました。どういうことかというと、若い頃は外面が良いので何となくそつなくやっていけるでしょうが、社員として本当の意味で能力を要求される年齢になると、無理なタイプでしょうね。昔気質の気質を持ってらっしゃってそれは良いときも悪いときもあります。ご主人は、今後悪い面のみが表に出るようになるでしょう。その理由は、本当の意味での家庭生活そのものを知らないのです。そういう環境で生育してこられたのでしょうね。

ご主人とやり直すには、夫婦の役割を具体的な項目をあげて分担するとか、守るべき点などを話し合って決めるべきです。それを夫婦のルールとして固定してしまうのです。ご質問文書の中にあるように、飲み会参加の場合、終電車には遅れない時間に切り上げ帰宅する。と、言うような具体的な項目を夫婦間のルールにして、守らなければ罰則を科す。そして、ルールを守りましょうと決めたにも関わらず、ご主人に違反があった場合は、文句を言っても受け付けない。と、いう感じでです。

ご主人は家庭の中の夫婦の自由な振る舞いの中にも相手を思いやる気持ちを含んでいるのだ、という気持ちも、そういうことを分かった上での自分の行動のイメージが浮かばない人なのです。だから反発と拒否の姿勢であなたの注文に、構えてしまうのです。家庭生活をつつがなく営むためのルール作りを話し合いの上で決めて、夫婦の再構築を計りましょう。それでもダメなら離婚です。順序を踏んだ上で今後の夫婦の有り様を決めましょう。

ご質問を拝見して思ったのですが、ご主人のような男性は今はよくても年齢を重ねるにしたがって、ご主人自身が会社等への不満を漏らすようになるタイプでは、と感じました。どういうことかというと、若い頃は外面が良いので何となくそつなくやっていけるでしょうが、社員として本当の意味で能力を要求される年齢になると、無理なタイプでしょうね。昔気質の気質を持ってらっしゃってそれは良いときも悪いときもあります。ご主人は、今後悪い面のみが表に出るようになるでしょう。その理由は、本当の意味での家庭生...続きを読む


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