妻から信頼されたい。必要とされたい 初めて投稿します。私は現在29歳で妻は32歳で子供が2歳の男の子

妻から信頼されたい。必要とされたい

初めて投稿します。私は現在29歳で妻は32歳で子供が2歳の男の子1人で結婚期間が約2年です。

私は妻とは交際半年も経たないうちに子供が出来て結婚しました。私は妻と付き合う前に失恋をし、自暴自棄になりギャンブルに走り借金を作りました。妻には交際中に借金がある事は伝えましたが、私は具体的な金額を言いませんでした。それでも私と子供に迷惑をかけないなら良いということで結婚しました。
しかし、結婚してからというもの普通の新婚夫婦としてあるはずのものが何もありません。まず会話が全くありません。私から話しかけても妻は無視、もしくはイライラ口調で答えたりする為、会話ができない状況です。結婚してから同じ部屋で寝たこともありませんし、手を繋ぐ以上のこともしたことありません。家族で出かけたのも一度しかありません。そんな状態ですから、私自身いつ離婚しても良いと思って過ごしていたのですが、つい最近、妻の行動に変化がありました。具体的にいうと身だしなみに気を使い始めたり、今まで見たことのないようなネックレスを寝巻きの状態でもつけたりなどです。

私はそれを見て妻が浮気をしてると思いました。離婚したいと周りに常々と吐いていた私ですが、いざそれを見たときに1番初めに出た感情が絶望感でした。あんなに離婚したい、誰か妻を寝とるような人がいれば離婚の時に有利になるとか言ってた私がです。自分でもこの気持ちがよく理解できないでいますが、きっと妻の事が好きなんだと思います。
なのでこのような関係を少しでも良くしたい。せめて普通に会話して出かける程度には仲良くなりたいとは思っているのですが、妻からは貴方の事が信用できないから無理だと言われました。妻から詳しく聞くとその借金の件やタバコをやめるといったのに陰で隠れて吸っていた事、会話の中にある小さな嘘をつく事などが挙げられました。そういった事があった貴方の事は信用出来ないとはっきり言われました。それを反省して少しでも見直してもらえるように今までの事は改め、タバコはやめ、家事や育児を手伝おうとしているのですが、それすらも拒否されます。
正直どうすれば良いのかわかりません。同じ様な経験をされている方、私と同じ立場の方や妻と同じ様な立場の方から考えや具体的な行動などのアドバイスがもらえたら幸いです。よろしくお願いいたします。

No.7 回答者： セナとジョン 回答日時： 2017/08/20 08:05

夫婦はホントに山と谷を乗り越え、自分も孤独感と闘いながら………時がたって歳を取った時、お互い自然と寄り添い！付きすぎず離れすぎず！

ち動揺しない！！

No.6 回答者： とまとちゃんだよ 回答日時： 2017/08/20 04:08

まず、奥様は育児に孤独を感じていると思いますよ。

お子さんが産まれた直後は、心に余裕がないですから、きっと心のそこではご主人さまに頼りたかったと思うのです。
そして、ホルモンの影響で、女性から母親になっている時期と、ご主人さまの小さな嘘の積み重ねがよくなかったのかと思います。

借金はまだ残っているのですか？
残っているのでしたら、手紙に詳しい明細を添付してはいかかでしょうか？
そして、奥様のことを愛しているということ。
自分も父親になることに戸惑いや不安があったこと。でも、子供ができていなかったとしても、結婚を望んでいたということ。←嘘でも。

そして、お子さんを一人きりで育てて、ほんとうに大変だったと思う。ありがとう。と。

そして。少しずつ、これをやってあげるよ！とか言うのではなく、奥様の見ていないときに、お風呂そうじをしてあげて、たまにはゆっくり入ったら？と言ってあげたり、食器洗いや、おもちゃを片付けてあげたり、
プリンとかを冷蔵庫に入れて、今日もおつかれさま。よかったら食べてね。とメモを残したり、
奥様がお子さんと遊んでいるときに、子供にむかって、遊びに参加したり、奥様が家事をしているときに、子供が奥様にまとわりついてぐずっているときに、子供の相手をしてあげたり、家事をかわってあげたりしてみてください。

２年間の孤独、心に蓋をしてしまったそっけない奥様は、さみしいはずです。

子供が父親に優しくされている姿をみて、奥様も安心を覚えると思います。
子育てはほんとうに戦いです。孤独です。
ときに、夫でさえ敵になります。
子供を味方につけるのも大きな手とも思いますので、なにかをやってあげる！ではなくて、
二人の子供なのですから、やってあげる！ではなくて、するのが当たり前なんです。

初恋した相手、初対面の相手を口説くのと同じようにしてみてはいかがでしょうか。

No.5 回答者： カリオカ 回答日時： 2017/08/19 23:09

俺と同じ、煙草、酒、ギャンブル、止める、ただひたすら我慢して待つ、会話は最小限、大人しく過ごす、落ち着かない時は近くの十字架のある

教会で牧師さんに祈ってもらう、無料だよ、日曜日あさ10時、

No.4 回答者： コウダイママ 回答日時： 2017/08/19 18:27

信用を取り戻すには時間がかかります。

本当の自分をわかってもらうには行動や態度しかありません。時間はかかりますが、頑張ってみてください。

No.3 回答者： arasiraion 回答日時： 2017/08/13 19:30

ご相談の内容を読ましていただきました。

下記に大切な部分を抽出してみました。

1,　妻からは貴方の事が信用できないから無理だと言われました。

2,妻から詳しく聞くとその借金の件やタバコをやめるといったのに陰で隠れて吸っていた事、会話の中にある小さな嘘をつく事などが挙げられました。

3,そういった事があった貴方の事は信用出来ないとはっきり言われました。

貴方様にとって,「かけがえのない未来の人生」を守るためにも、
ある意味、今までの貴方ではない「新しい本当の自分を取り戻す」自己成長を遂げられた方が良いと思われます。

このような場合、誰かが率先して状況を正しく立て直す、という事です。
やるだけの事をして、そして出た結果に従って生きていかれたら、
後悔はありません。

貴方様が心のどこかに、貴方様の望む形で「夫婦関係を再構築できたらいいのに」と
もし望んでおられる場合、奥様の心を開いていただくしかないのです

貴方様にとっては理不尽な面がおありになるかもしれませんが、今後の対応策を
奥様も理解され、貴方のお気持ちを理解していただいて行動を起こしたくなるものでなければ旨くいかないと思います。

今回の問題を解決する 方法としては、まず貴方様とカウンセラーが直接面談
又は電話にての現状確認
そして貴方様が望まれ、奥様にも受け入れていただけるような、最も良いと思われる対策案を
創る為のカウンセリングを行います。

貴方様とのカウンセリングの結果をもとにして、課題解決の為の
１、「心からの手紙＝愛の提案書」方式で解決を目指されることをお勧めいたします。

ｶｳﾝセラーと貴方様が協力して作成する
「心からの手紙＝愛の提案書方式」はお相手を一切責めないで、
まごころこもった文書を
お相手に手渡します。

この方法はこれまで夫婦再生・復縁の８０％以上の
解決につながっている方法です。

何故この方法が良いかと申しますと
いくら夫婦間といってもお互いの苦しみや辛さ等のすべてを、本当に理解
している訳ではありません・

お二人はもともと仲が悪かったわけではありません。
お二人の仲が悪くなっていった原因は必ずあります。

お二人がなんでも忌憚なく話し合いができる習慣を
創って来なかった事が大きな原因の一つです。

これは二人に平等に責任があります。

解決のための提案プラン「心からの手紙＝愛の提案書」を数案、提示させていただきます。

このやり方でこれまで離婚まで進んでおられたご夫婦をはじめ
多くの皆さんの再縁、関係の修復に
成功いたしておリます。

最も大切な事は何故心が離れてしまったのか、その原因をお互いに
確実に掴むという事です。
原因をしっかりとらえて初めてその原因を排除したり改善、改革することで現在の問題点が解消され解決につながります。

その高いハードルを越えるために是非、頑張って取り組んでください。
貴方様がこうして、相談してみようと思われた事が，成功の第一歩だと思います。

No.2 回答者： 色は匂へど 回答日時： 2017/08/13 11:34

「借金の件やタバコをやめるといったのに陰で隠れて吸っていた事、会話の中にある小さな嘘をつく事」など問題山積みのあなたが、妻から「貴方の事は信用出来ない」と言われるのは当たり前のことです。

特に、「虚言癖」に加え、「約束を守らない(これも虚言癖の延長線上の問題ですが)」ことは、それで誰かの信用を得られているなどと発想しているかの如きあなたの様子は異常です。
「約束を守らない人」「頻繁に嘘を吐く人」は、世の中の、一般的な、いわゆる「常識」に照らし合わせれば、「信用できない人物」「不誠実な人物」です。
それらについて「反省」して、「少しでも見直してもらえるように今までの事は改め、タバコはやめ、家事や育児を手伝おうとしている」そうですが、「約束は守る」ということや「嘘は言わない」というような、社会的に、一般的に、常識的に、子供でも理解している事柄について、あなたは「反省」しなければわからないのでしょうか？
「約束は守る」や「嘘は吐かない」は、例えば子供でも、それについて省みるまでもなく「約束したら破っちゃいけない」「嘘は吐いたらいけない」と答えるでしょう。
それらは「普通の人にとっては当たり前のこと」なのです。
「反省したらそれにやっと気付いた」という様子のあなたは、脳の機能に問題があるのかも知れませんし、今日までの人生で得た知識や教育に問題があったのか、或いは「教育は間違っていなかったけれどあなたの理解が間違っていた」可能性があります。
専門医を訪ねて、受診された方が良いでしょう。
教育上の問題であったとすれば、塚本幼稚園に入園して、ちなみ先生に厳しく指導していただくところから再出発されると良いだろうと思います。

あなたはそれらの善悪について「省みたらわかった」と言っていますが、あなたの「反省」は、「約束を守らなかったこと」や「嘘を吐いたこと」などへの反省ではありません。
「離婚したい。何か良い理由が無いかなあ。妻が浮気でもしてくれないか？」と考えたあなたが、現実に「妻の浮気の雰囲気」を察知したとき、「妻を他の男に奪われる感覚」について、あなたのくだらないプライドが刺激されたのです。
ただそれだけのことです。

「どうすれば良いのかわかりません。同じ様な経験をされている方、私と同じ立場の方や妻と同じ様な立場の方から考えや具体的な行動などのアドバイスがもらえたら幸いです」と書かれていますが、「同じ様な経験をされている方、私と同じ立場の方」と回答者を限定されても、あなたほどの馬鹿げた人間は滅多に居ないでしょう。
「あなたほどの馬鹿げた人間には今のところなっていない私」からのアドバイスは、「全て妻の思うがままに従う」です。
あなたの妻がもしも本当に浮気をしているなら、それを応援しましょう。
「離婚したい」と言われたら、「はい」と答えましょう。
全て、妻の言うがままに従いましょう。
あなたに「これまでの自分を反省する」考えがあるなら、一生を妻(離婚したとしても)の奴隷として過ごしましょう。

No.1 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/08/13 08:11

タバコはそのまま禁煙してください。

それは奥様に拒否されることはないでしょう？
「禁煙したからなんなの？」と言われても続けましょう。
信用０なんですから、相手に拒否されてから本番！くらいの気持ちで。

今まで協力していなかった家事・育児を「お手伝い」されても邪魔なだけです。
できれば仕事をバリバリ頑張って出世するとか、
ボーナスで家族旅行を計画するとか、そういうところで「良い父親」をアピールしてみては？
仕事では成果が出せそうにないので家事・育児で…ということであれば、
奥様に指導してもらって「お手伝い」ではなく「自分の担当」を持ちましょう。
ゴミ出しならば、収集日に家中のゴミを回収することはもちろん、
ゴミの回収がてら排水溝の掃除もし、ビン缶はもう空きそうなものがないか確認し、
資源ゴミなら普段から綺麗に洗って干しておくこともする、とかね。
何かしら「１から１０まで安心して任せられる家事」があれば奥様も大変助かるんじゃないかと思います。