悪いことをして自覚して居るのに謝れない人の心理ってなんですか?
他人との揉め事って小さいものから大きいものまで沢山あると思うんですけども、ほとんどの場合がお互い悪かったし、言い分があるし、相手を理解できていなかったから起きてしまうことだと思っています。
なので、私の考えとしては自分の意見は言いたいと思いますけども、なにか落ち度や悪かった点があればまず謝罪をして、非を認めることがそのあと続く話し合いにも繋がるしどのような結果になってもしょうがないと思えるような気がしています。
なので私はどんなに言い返したくてもまずは謝ろうと心がけていました。
ですが、一度は自分の非を認めて謝る意思を示したのにも関わらず、突然コロッと相手を否定して、自分は一切悪くない。それどころか、相手を追い出そうと必死になり、周りに悪い噂や印象を植え付けようとする人、、居ると思うんです。
私の周りにもそう言う人がいます。
正直お互い謝ればいいのにって思うくらい小さな事です。その時は大きな問題の中にいて自分が正しい、相手が間違っている、といったように自分の物差しに相手をはめようとしていました。
それに気がついてみるとシンプルな事に気がついて、
あ、考え方が違うんだな。って思えました。
きっとこう言う人は謝っても謝られても関係は修復出来ないと理解できました。
ただ、1つ疑問なのがなぜ謝れないのかな?と言うところでした。謝ることって勝ち負けとかじゃないし、相手が嫌いでも必要なことだと思っている私には全然わからないんです。
きっと謝ってほしいと言う願望もあると思います。
謝れない人の気持ちは一体どう言うものなのでしょうか?
私もだいぶ未熟な人間だと思うのでご指摘アドバイスをお願いしたいです。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
謝れない人の気持ちは、謝ることを絶対にやりたくないからです。
あと、育ちの悪さ。教育が浸透せず成長したというところです。
格下、認めたくない者、謝る価値のないもの、
謝ってしまえば公式的に悪いということを周囲に証明してしまうことになり
今後の振る舞いに影響するなど、謝って損があるから謝らないのです。
あなたにとっては勝ち負けじゃない。
謝れない人にとっては勝ち負けなのです。
他人の心は正論では収まらないものがあります。
あなたには負けたくないという心が謝れない人の中に存在するから
価値観が違う=謝らないのです。
悪いことをやったのは当事者のみぞ知る事実であり、
謝罪すべき相手に謝らなくても損をせず、謝らないことで
相手に永遠の損を味あわせることができるからです。
謝罪しないことで、争いのピリオドを示さないことで
延々とあなたに抵抗しているのです。
実際、あなたは該当者に対してそれ以上の何かを
いつも訴え続けているのでしょうか?
おそらくあなたの心の中で悶々としているだけだと想像しますが、
謝れない人にとってはあなたのような人はとてもおいしい奴なのです。
悪いことをうやむやにできるから、追い出そうとする。
あなたが先に謝ったことで、謝罪できない人が公式的にまだ悪いと
決まったわけではないから、周囲に吹聴する。
周囲は所詮知らぬ存ぜぬ問題であり、得する方に味方します。
誰が悪いとわかっていながら。
先に謝るのが礼儀などと考えが凝り固まったバカ正直が、公式的に先に
謝りやがったー!イエー!と謝れない人は優越感でいっぱいでしょう。
そうしたのはあなたです。謝れない人が謝る機会を永遠に失ったのです。
謝らなければ、モヤモヤしなくて済んだのに。
知り合いであっても実はよく知らない相手なのだから、
簡単に謝罪することは、あなた自身を悩ませる原因を作っていることになるかと。
あなたに謝らない=あなたと関係を修復したくない意思が、
謝罪しない人の中で答としてあったのではないかと。
あなたは謝罪さえすれば、いえいえこちらこそとでも言われて元のさやに
戻るのが理想だと考えているかと思いますが、他人が思い通りにならないことを
本当の意味で知るべきです。(もうわかっているとおもいますが)
謝れない人がいるのだと学んだのだから、その人のことを諦めれば
いいのでは?諦められないから悶々と質問したのだと思います。
追い出そうとしているのが現在進行形で続いているなら、
言いたいことをいわなかった内容を言って抵抗して、スッキリしたほうがいいです。
修復する気が無いと分かった以上やりやすいでしょう?
当方もあなたと同じような悔しい経験を何度もしたことがあるのですが、
相手に求めないことが一番だと思います。求めれば悔しいからです。
今のあなたみたいに理屈は理解しても延々と悶々として苦しむからです。
謝罪しない人、謝罪する気がないんだろうなぁと
態度や雰囲気で分かる相手には、謝罪しないことを誓っています。
少しでも落ち度があれば謝罪する、これって美しいんだけど、
悪く利用する人がいるからです。
謝罪しない人と同じ輩が。
慣れてくればわかるものですが、謝罪する気ない奴はなんとか
こちらの謝罪を引き出そうとしてくるのがわかるようになります(笑)
そうなると謝るのが礼儀でしょ!とか言ってくるのですが、
そうなるとこっちが悔しい想いをしなくていい雰囲気になってきます。
合わない人、諦めた存在、そういう人に期待しても無駄です。
長文失礼しました。
(最後のほうは謝らない側に傾いた内容になりましたが、
あなたが悔しい想いをしない心構えみたいなつもりで書きました。)
ご回答ありがとうございます。
具体例もあって本当にわかりやすかったです。
おっしゃる通りだ!っと本当に思いました。今回の事はスポーツを通して私の元彼と私とお世話になっていたお店との間に起きた事でした。
お店の奥さんは私の元彼がお気に入りです。おそらく嫌われたくないと思っています。
そのなかで私に対して店員とは思えないような、プライバシーの侵害をして来まして、それを元彼に相談した結果その奥さんが悪いと言うことになったのですが、一度は謝るそぶりを見せてその後すぐに私を切り捨てるという行動をとりました。
結局直接話もせず、人伝いに私を追い出したのですが、謝らなかった理由は謝れば、自分の非を認め、元彼に嫌われる、お店として悪いことをしたと認める事になると考えたのかと思いました。
最初はすごい剣幕で私に怒ってきて、何が何だかわからずひたすら謝っていましたが、この回答を読んでやっとわかりました。
私に負けたくなかったんですね。。
正直くだらなすぎて幻滅しました。そんな人との関係を修復しようと少しでも考え悩んだのがばかばかしくなりました。
そんな人とは私はきっと分かり合えないです。嫌いではないですが、その部分の価値観は受け入れられないとわかりました。回答にある通り、今後は心構えや対処法を身に付けたいです。
その人に対して私が思うことをもう伝えることって言うのは問題の蒸し返しや複雑化を招きますでしょうか?
お店と利用客との繋がりもあってそこで悪者にされるともうお客さん同士で出会った人達も手のひら返したように私を非難するのですが、、、元彼もその部類で、奥さんの方を持ったので別れました。
私は諦めて黙っている方が得策でしょうか?
No.5
- 回答日時:
補足です!後日本人の貴方のような感覚は相手の誠意の上で成り立ってます。
理不尽な人に対して非を認めたら大変な思いもあります。
例えば事故して相手が悪くても自分も一応謝罪しておこう!で謝ったら謝ったんだからお前が悪いんだ!って人もいるわけです。
謝って損をした経験があるのかもしれませんし、環境がそうだったのかもしれません。
貴方が日本で産まれ誠実な環境で育った上で形成されたのが今の貴方の価値観。
もし貴方がソマリアなんかの無政府の国に産まれ育ち、内戦に怯え毎日食べる事、生きる事のみ考えて生きてきたら、どうなんでしょう?
そういう世界では謝るとか譲るって事は直接生死に関わる事です。
極端な例ですが人間は環境で変わる生き物。
誠実に生きる方が良いに決まってます!
でもそれを教えられてなければ?謝ったら負けと教えられていたら?
ご回答ありがとうございます。
補足とともにお礼をさせていただきたいと思います。
書いてある内容にあ、なるほどと思いました。私も私がもつ価値観を相手に押し付けているし、だから謝らないことがこんなにも良くないことだと思うのかと思いました。その人の感覚では謝ることは全く別のなにか感覚になってくるんですね。
私が先に謝ってしまったので、今では私がすべての悪役にされてしまいました。相手の思う壺です。その人達とは関わらないように、距離を置くことにします。ありがとうございます。
No.1
- 回答日時:
何がどうして何を怒ってるのか分かりませんけど、謝ることの出来ない人はプライドが邪魔をしているのだと思います。
あとは、私も相手が先に謝ってくれると自分も謝るきっかけが、出来ると思います。私の場合はです。しかし、お話を伺うと問題がこじれて仕舞っているようですよね!その場合は先ずは質問者さんが謝り時間を相手にあげましょう。質問者さんが謝って時間もあげてそれでも怒ってるなら、もう放っておいて良いと思います。ご回答ありがとうございます。
プライドが高いと言うのは良くわかります。
私はこの話を攻められた時にまず謝って事実をお話ししますので時間を作っていただけますか?と言いました。
ですが、事実伝えることもさせてもらえず今では私は問題児ですべての悪役になりました。事実は有耶無耶にされて、私だけがなぜか疎外され、その人達は何事もなかったかのように過ごしています。
こんな事がまかり通ってしまう事が悲しいです。
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