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私の親友と私ですが、、、、生い立ち環境は似ていたのに、その後の運のつきが雲泥の差で、現在の生活も雲泥の差があるのは、何ででしょう?(彼女はとっても美人だから?それとも天性の運のつき?)

彼女と私、出会いはミッション系小学校、エスカレーター式に高校まで一緒に行き、そこからが彼女との運命の分かれ目。どちらも大して成績は良くなく、このまま系列短大へ・・・と思いきや、彼女はF女学院大にスルっと合格。在学中も相当遊んでたみたいですが4年で卒業し、何の資格も取得せず帰郷。大手企業海外営業部に総合職で就職。さすがに彼女の甘ったれは社会では通用せず難儀してたみたいですが、就職1年でその会社の息子と結婚退職。しかし、わがまま放題で3年で離婚。男の子1人あり。彼女が養育権、元旦那さんが親権を持っている。たまに元旦那一家と仲良く旅行に出ている。離婚半年後に初婚の医師と再婚。現在再婚6年ほど。医師との間にもさらに3人女の子を産み、4人の子供のお母さんになったけど、4人共保育園に預け、彼女は余裕の育児。子供はすくすく育って皆元気で明るい・・・。彼女は生花、エアロビ、美容院、実家訪問三昧。旦那さんは彼女にメロメロ。献身的家庭サービス中・・・。彼女を愛し、子供を愛し、私にも優しく声をかけてくれる、見るからに幸せそう。私といえば、短大卒業後就職難にあえぎ、小さい設計事務所に就職するも倒産。社長に泣かれ退職金も滞納給与もあきらめた。優しい夫と結婚、不妊治療7年も成果でず。不妊治療費捻出の為にパート三昧。夫は転職2回。。。。今でも私と親友は近所に住み(私はアパート。彼女は新築一戸建て。)子供もいないのにママチャリ生活の私、フランス車に乗ってる彼女。この夏は彼女と子供4人と彼女の元旦那一家でハワイに半月ほど行っていましたよ・・・お土産もらいました・・・ごめんなさい、涙がでてきました・・・・。誰かわかって下さい!

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A 回答 (16件中1~10件)

質問者さんは不幸なんかじゃないですよ。



(1)素敵な人に出会えた
(2)人を好きになることが出来た
(3)相手も自分を好きになってくれた
(4)結婚することが出来た
(5)結婚してからも旦那さまは優しい

これらは簡単なことではないと思います。
色んな段階で悩んでだめになってしまう人は大勢います。
今のあなたには絶対にいつも傍にいてくれる、これ以上ない味方がいらっしゃるじゃないですか。
自分が幸せかどうかは他の誰でもない、自分が決めることです。
どんなに苦労しても、ひとりじゃないということはこの上なく幸せです。
不妊治療はつらいですが、ひとりで戦ってるわけじゃないですよね?
ここにも幸せがありますよ(^^)

(6)旦那さまも7年もの間一緒に頑張っている


羨ましいと思ってしまうお気持ち、とってもわかります。
体と心の疲れが溜まってしまってるんですよ。。

親友のかたとは少し距離をおいてみてはどうでしょうか。

夫婦いつまでも仲の良い質問者さんのことを“羨ましい”と思う人もたくさんいます。


それと、日常で意識してたくさん『ありがとう』を口にしてみてください。
旦那さんに、
毎日元気でいてくれてありがとう。
毎日頑張って働いてくれてありがとう。。など。

自分の幸せに気付けますよ(^^)

ここでのお礼の記入もそのうちのひとつだと思いますよ。
みなさんみず知らずの質問者さんのために時間をさいてくださっています。
それだって嬉しいことです。
私もじっくり考えて書きました。(20分くらいかかってます(^^;))

幸せになれる人は感謝できる人と私は思います。
『ありがとう』をたくさん言って、幸せに早く気付いて笑顔で暮らして欲しいです。

質問者さんは怠慢な人間じゃなく、
すっごく頑張りやさんなんですから!!!!!!!!←私も負けじと連発です!
(^^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私なんかの為に時間を割いて頂いて、温かい励ましを戴き元気がでました。そうですね、不妊の原因は、夫婦のDNAの相性が悪い?と先生も本当に悩んでおられます。受精をこれほどまでにしないのは、私の卵細胞と夫の細胞の結合の相性が悪い、まれにそういう組み合わせの夫婦がいるそうです。
卵管や子宮の問題、あるいは着床の問題なら今の不妊治療ではかなりの割合で妊娠が望めますが、私達のような遺伝学的にまだ解明されていない、卵細胞が精子細胞を喰ってしまうような現象は、まだ解明されていないんですよね。受精さえすれば(それが試験管内だろうが、体内だろうが)着床はできる子宮らしいのですが、優しい夫と私の、遺伝学的なミスマッチがあるようです。福井県に良い赴任専門病院があるそうで、次周期に夫と一緒に行くことになっています。sandoicchiさんからの温かいメッセージを胸に北陸へ行ってきます。ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/06 09:16

touching306さん、こんにちは(^。

^)
ご質問、拝見いたしました。

これまでのわたしですと、このご質問拝見しても
「比べる必要なんてない」って一喝するだけで終わってしまうでしょうけど、今不妊治療等でおつらいから心が不安定になっていらっしゃるのがつらいのですよね。そのお気持がとても伝わってきました。(わたしは30代の未婚女性です)

お子様がほしくてほしくてたまらないのに、授からず、そんなに執着なさそうだった彼女は4人も授かっているから余計に複雑なんですよね。
お子様が一人でもさずかれば、自分はママチャリでもアパート住いであっても、きっと今以上の幸せを感じ、彼女とくらべて虚しくなることないのですよね。

わたしは今、海外で一人で働いています。
周りの奥様方は優雅な日本とは違う優雅な暮らしぶりです。でもわたしは負けおしみでも何でもない、奥様のようになって優雅な暮らしを、って思わないですよ。
だって、自分にはそんな生活のほうがくすぐったいくらい性にあわないですし、奥様は奥様で人つきあいとか狭い世間で大変そうですし、また夫婦によっては海外生活で夫の生活がガラっとかわって、離婚してしまう夫婦だっているのです。それに突然夫に先立たれたらどうしますか?
今の安月給でも自分の足で立っていることを実感できる生活のほうがとても充実感があるからです。

むしろわたしはtouching306さんご夫婦のようになりたい。
離婚はしたくない、父親のちがう子供はほしくない。その人の子どもがほしいのです。他のひとの子どもならいらないです。
6年も不妊治療続けるというのは、あなただけでなく、ご主人の理解がないと絶対に難しいですし、むしろそのことで夫婦の絆は強くなりませんでしたか?

アパート住いでも、せまくてもそこに二人で暮らすことの喜び感じませんか?狭いからこそ生活の匂いがあふれていませんか?いいじゃないですか?(大きい一軒屋だと高い税金払わないといけないですし、それを払う必要ないのだから)

「酸いも甘いも一緒にかみしめて」といいましょうか、そういうパートナーとめぐりあえて幸せに感じませんでしたか?お休みの午後にでもぽかぽか陽気をあびながら、一緒にお茶を飲みつつ、大切な人と一緒に過ごせる喜びを感じてほしい。夫婦健康で無事に過ごせることのありがたさを感じてほしいのです。

それでもふと心萎えるときは誰だってありますよ。貴方だけじゃない、人はみな生きていると誰だって心萎えるときはあります。ですからそうやって友達と比べて卑屈になることはないですよ。

金子みずずの詩の一節に「みんなちがってみんないい」って言葉があります。
確かにお友達の人生は恵まれてることでしょう。でも、あなたの人生もまた彼女にはないものを一杯持っているのです。それぞれ違っていて、違っているからいいのです。

友達のような生き方をしたいんじゃないですよね?お子様をさずかって家族3人で幸せに暮らしたいのですよね?
今はちょっと疲れたのですよ。どうぞゆっくり休んで下さいね。そのような状態だと治療のためにもよくないし、ご主人も心配してしまいますよ。

touching306さんのご多幸ををこのweb上から願っております。

参考URL:http://www.mm-labo.com/culture/WiseSaying/ma/min …
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この回答へのお礼

ありがとうございました。通っている不妊専門クリニックは、多分患者のリラックスの為に、待合室が図書館並みに本が沢山あり、読みたい本がなければリクエストすれば買っておいてもらえるので、金子みすずさんの詩の載っている本を何かリクエストして読んでみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/06 09:08

あなたは、比較している彼女と同じがいいのですか?


ママチャリでなく、フランス車に乗りたいですか?

考え方ひとつだと思いますよ!

自分に無いものばかり羨ましく思うより、今自分にあるものに感謝し幸せだと思わない限り、いくら高級車に乗っても幸せを感じる事はできませんよ!(極端な言い方でゴメンナサイ)

「自分には、旅行へ行ったらお土産を買って来てくれる友人がいる!しあわせだな~!」
「子供はできなけど、優しい夫に恵まれてしあわせだな~!」

ってとこからはじめましょうよ!
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりですね、体が健康でない今は、心も不健康になってしまったようです。助言ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/06 09:08

お話を伺う限り、天性の問題じゃないと思います。



だって、彼女は
「美貌」「F女学院大卒」という大き過ぎるプラスポイントを持っているんだもの!!
あなたには無いでしょ。
だから、「運」じゃないよ。
(美貌を持つ事自体が運って言えばもうお終いですがね)

あなたにも「美貌」「F女学院大卒」があれば子供に関しては違うけれど、それ以外は似たような感じだったかもよ。

大して成績良く無かったと行っても、「F女学院大卒」に受かるんだったらあなたより受験勉強は出来たわけですからね。
もちろん試験は水ものですが、運だけで受かるものじゃないですよ。

不妊は誰のせいですか?
ご自分のせいですか?
辛いでしょうが・・・それを言ったら生まれつきのもっと辛い状態で生まれた人を全部「運が悪い」という言葉で片付けていいかという問題になってしまうと思います。

「美貌」「F女学院大卒」があなたにそれが備わっていたら、今の旦那さんとは結婚してなかったかもよ。
そんな話してるとキリないでしょうと思いませんか?

確かに文章を読む限り、比べたらあなたはミジメだと思いますが、一番ミジメなのは妻がこんな風に思ってるというあなたの旦那様だと思いました。
今の幸せをみつめて下さいよ。

まぁ、あなたの存在(生き方、生活ぶり)は彼女の優越感を充分に満たしてるとは思いますがね。
それは明らかだろうなだけに悔しいですね。
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この回答へのお礼

あなたのように人の悲しみに付け込んで、匿名ネットで言いたい放題あちこちで書きまくっている人物の方が、よほど哀れなことでしょう。F女学院大はミッション系ですから、彼女とその一家は特別推薦枠を取るため、一家で偽装洗礼を受けました。彼女をその大学に入れるためだけに、クリスチャンになると 神の前で誓ったんですよね。
もちろん今となっては彼女も含めご一家どなたも教会なんて全然通っておられませんし、逆に他の宗教に通っておられます。 ミッション系をご存知の方なら、こういう裏技が他にいくつもあることはご存知でしょうが、あなたにはあいにくとそのような事を知りえる経歴も何もお持ちでないのでしょう。あなたこそ、精神お大事に。

お礼日時:2004/09/06 09:11

あなたの言いたいことは分かります。


友人と自分を比べて、惨めさを感じてしまうことはよくあることです。

ただ、あなたは表面的な”幸せ”に囚われて、ご自分で『なんて私は運がないんだ』と思いこんでいるように思います。

あなたの経歴は、強要されたものですか?少なからず、ご自分の意志によって選んだこともあるはずです。
残念ながら、生まれながら”平等”というベースはありません。貧富の差、容姿の差、健康の差などがあるわけです。
それはどうしもうもない、だからこそ努力するのではないですか?
就職難・・・あなたの能力次第ではどうにかなったかも
退職金・・・労働局に行ってでも諦めなければ良かった
のでは(そこまで引きずるならば)
医者でない人と結婚・・・あなたが選んだのでしょう

上には上がいます。下には下がいます。
あなたが自分は不幸だと思った時点で不幸なんです。

考えてみて下さい。
世の中にはもっと不幸な人がいる。しかも自分で選んだ訳でもなく・・・。
日本に生まれただけでも幸せ。戦争地域の子供のことを考えてみて下さい。
両親がいないで学校に行けない人もいる、あなたは短大まで行かせてもらったではないですか。
結婚も出来ない人がいる。ママチャリも乗れない病気の人がいる。

あなたが妬む(そう感じます)彼女はたしかに恵まれています。でも悪いことではありません。彼女にもあなたには見えない不幸があるかもしれない。
比較ばかりしていると、心が卑しくなりませんか?
あなたの心ひとつで、幸せと思えるのに、大変もったいないと私は思います。

あなたの苦しみを分かった上でレスポンスしています。
誰でも感じる不平等さへのストレスです。
私だって感じます。
要はどこで折り合うかです・・自分と。
足を知ることです。彼女の人生と比べる愚かなことは卒業しましょう。それほど妬ましいのであれば、「親友」などときれいごとは言わない方がいい。彼女の幸せを嬉しく思う・・それこそが親友というものです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼女を今でも、本当に親友というか、姉妹のような友達に思ってしまうのは、彼女自身すごくいい面を持っていて、恵まれてはいますが、自然派な生き方だし、私の事も本当に心配してくれて、色々情報をくれるんです。比べようと思っているわけでないですが、どうしてもそうなってしまって、以後気をつけて生きたいと思います。

お礼日時:2004/09/06 09:18

文面から、大変苦しんでいらっしゃる様子が伝わりました。


勝ち・負け、のような感覚で、この状況を捉えていらっしゃるようですが、たぶんそれが質問者さんの心を苦しくしている原因のような気がしました。
彼女のような成り行きが幸せで、あなたのような成り行きが不幸せと捉えるとすると・・・彼女とあなたの状況が入れ替わったら、本当に幸せを感じられるか、実際に具体的に想像して考えてみてください。その想像の中では、今のあなたが気づかないでいる部分で、苦しい思いをあなたがしていませんか?

今のあなたにないものを彼女は持っているのかもしれませんが、今の彼女にない大切なものを必ずあなたはもっていますよ。

たとえ美人だとか天性だとかで彼女がそういう人生になっているとしても、それが本当の幸せかどうかは本人にしか決められないような気がします。

彼女にはわからない、あなた(あなたと家族)だけの幸せが、あなたのこれまでの人生とこれからの人生にあるはずです。

なんだか ほおっておけない文面だったので・・・勝手なこといってしまっているかもしれませんが・・・元気出してくださいね。

笑う門には福来る(^^)デス。
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彼女とだけ比べると余計落ち込むのではないでしょうか・・比べること自体をおやめになったほうがいいとは思うのですが、身近にいらっしゃるようで辛いですね。

不妊治療で疲れているのではないですか?気持ちが弱くなっている時はなんでも悪く悪く考えてしまいます。人生、運や天性も無くは無いと思いますが、自分でどうにでもできると思っています。
体の面だけは本当に困ったものですよね。でも人って無いものねだり多いんですよ、得ても獲てもきりがないぐらいに。
自分が持っている夢やポリシーは皆違います、極端ですが
・・ではフランス車乗れたらそれで全て満足ではないですよね?家が新築だったら幸せ?いえいえやっぱり気持ちが大事だと思います。辛いことは直面した時って辛い!ってことしか感じませんが、それは後からの自分を少しでも強くしてくれていると思います。私はこれだけのことを乗り越えられた、だから富や糧がある、それは目に見える高価な物体だけではないと思っています、ご自身をもっと労わって、もっと自分を好きになりましょう(^^ご主人を愛しているのと同じように。
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私は人間はみんな平等だと信じています。


例えばですが、金持ちの人が病気になったり、健康だけれど、お金がなかったり。
NO.1の方と同じ意見です。人生、誰でもプラスマイナスゼロです!
touching306さん、がんばってください!!
お子さんも、絶対!絶対!できます!!あきらめないでください!
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運のいい人と


 悪い人はいます。

 でも不妊治療は治してあげたい。
 私は何も出来ませんが、
 せめて祈らせていただきます。
 
 お金はあったほうがもちろん良いですが、お金はあくまでも
 道具です。 道具を使う人が幸せかどうか別です。
 
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一般的に「成功」は3つの要素で構成されます。

素質、努力、運の3つです。この3つの要素のすべてがパーフェクトなら、その人は完璧です。ただ、3つともパーフェクトに揃っている人などいませんから。
あなたのご友人の場合、努力の要素は低いように見受けられますが、素質と運の要素は高得点のようですね。女性にとって美人というのは物凄く強力な武器(=素質)になります。どんなに努力の点が低くても、素質と運の点が高ければ、成功する確率はかなり高いと言えます。

それに、一度成功すると「成功のスパイラル」に入ります。あらゆることで次々に成功してしまうものなのです。芸能人だってそうですよね? 一度売れてしまえば、大して芸をしなくても勝手に売れてしまいます。金持ちもそうです。財産を持っているというだけで利息(といっても銀行の低利息ではなく、株式投資や事業投資による利息)が勝手に膨らんでしまうものです。

あなたのご友人はまさにこの潮流に乗って現在に至っているのだと思われます。

今の生活のレベルアップを図りたい、成功したいと言うのであれば、素質は変えようがありませんので、努力を重ね、運を引き寄せるしかありません。

>ごめんなさい、涙がでてきました
気持ちはわからないでもありませんが、泣いている暇があったら努力を傾けるべきです。少なくとも僕はそういう生き方をして、成功を勝ち取りました。まずは気持ちをリフレッシュして、成功のスパイラルへ入るためのきっかけ作りをこつこつと始められてはどうでしょうか。
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私は因果応報を信じている方ですが、実際世の中何の罰も当たらずにノウノウと生活している人は多いと思います。
そんな中、これは因果応報なんだろうなと思う事がありました。
1つ目は、
土地を貸していた大家さんがいました。その土地にプレハブの会社を建てたいという人がいたので大家さんは貸しました。しかし、借りた人はプレハブ会社の横に自分の一軒家まで建ててしまったのです。
大家さんはすぐに取り壊せるプレハブ会社と聞いていたのに家を建てられ追い出すわけにもいかず困っていました。
その家を建てた人の家庭に男の子が産まれ、その子が16歳になった時に不登校になり
さらに家に放火してその家は全焼しました
そして困っていた大家さんの元にさら地になって土地が戻りました。
これを聞いた時に因果応報だろうなと思いましたが、16年も歳月がかかり、大家さんはすっかりお年を召してしまいました。

もう1つ、
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殴る、蹴る、物をぶつけるなんて毎日あって当然の生活をしていました。
人生も晩年を迎える頃、妻は末期のガンになりました。
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そんな中、これは因果応報なんだろうなと思う事がありました。
1つ目は、
土地を貸していた大家さんがいました。その土地にプレハブの会社を建てたいという人がいたので大家さんは貸しました。しかし、借りた人はプレハブ会社の横に自分の一軒家まで建ててしまったのです。
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Aベストアンサー

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足の関節が反対向きにつき、這う事はできても歩くことができないという障害を持って生まれた子でした。


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Q恵まれた環境の人を妬んでしまいます。

30代女性です。
恵まれた環境の女性を妬んでいます。
詳しくは書けません。
生まれながらに持った恵まれた環境が、その後の人生をも穏やかに恵まれたものにしており、その恵まれた生まれと環境に助けられ、いつも幸せに穏やかにし、そしてその周りの人間もが、彼女には穏便でなんでも許してしまいたくなるという、その女性を妬んでいるんです。
私と真逆の環境だからです。

人は人。自分は自分の幸せがある。自分が大人げない。いろいろ考えていますが、どうしてもその女性にイライラする自分がいます。正直にいえば、甘ったれて、イライラしてしまいます。そう思う自分も情けないとは思います。
こおいう時に、こおいう考え方をしたほうがいい、こおいう風にとらえてはどうか?
というようなアドバイスなど教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私は、こういう風に考えます。
どんな金持ちも、どんな美女も、必ず変化して、最後は誰でも間違いなく死ぬと。
豪華で華やかに見えても、それがずーと続くってありえないしネ。

と言いながら、目の前に、自分の状況より恵まれてる人がいると、面白くないのは
これ、人間の自然な姿です。
生まれつきの美女は、当然全てにおいて得します。
生まれつき金持ちも同じ。

でも、その金は、自分のモノじゃないから、全く関係ないです。

目の前に居るから目に付くだけで、みんなが自分と同じ感じか、または下なら
ジェラシー無い訳です。

でも何よりも「自分の存在が一番」に気がつけば、人がどうだろうと関係ないです。
それと、例えば、弁護士とか医者とか、世界的ピアニスト、バレーりナーとか
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普通に暮らしてては、彼らにはなれません。
遊ぶ時間もなく死ぬほど勉強し、死ぬほどレッスンして、手に入れてるもんです。

それと、うちの近くにはいい家が多いですが、そこには大抵、窮屈な姑が居たり自由がありません。
表面から見えない「マイナス」が、必ず人にはあります。
完全完璧隙間なく100%永遠に幸せな人間なんて、絶対にいません。
私は、その人の表面より、裏を見ます。

それとこれ、私の個人的感想ですが、タレントの「神○うの」って居ますよネ。
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そういうふうに、自分独特の「モノの見方」をして行くことによって
ただ「羨ましい」とは、ならないんですよ。

「こおいう時に、こおいう考え方をしたほうがいい、こおいう風にとらえてはどうか?」
「なんかあるだろ?」と、裏を見るのです。

贅沢しすぎて早死したり、金持ちだけど、息子がヤク中だったり、美人の有名人だって
自殺するんです。
複雑怪奇なのが人間。

あなたはあなたの精神を強くして、自分の良い点をたくさん見つければいいんです。

天上天下唯我独尊です。
自分を尊重するのです。
人なんか、どうでもいいんです。

で、ムカツク時は「ふ~ん。そう」と軽くスルーするだけ。
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世界の人口、70億人ぐらい?
日本は1億2000万人ぐらいでしょ。

その中の、たったひとりの目の前の人間なんか、問題視しない事です。
あなたの目線を違う方向に意識向けたらいいんじゃないかな。
意識は、自分だけに向けたら?
発見あるかも。

私は、こういう風に考えます。
どんな金持ちも、どんな美女も、必ず変化して、最後は誰でも間違いなく死ぬと。
豪華で華やかに見えても、それがずーと続くってありえないしネ。

と言いながら、目の前に、自分の状況より恵まれてる人がいると、面白くないのは
これ、人間の自然な姿です。
生まれつきの美女は、当然全てにおいて得します。
生まれつき金持ちも同じ。

でも、その金は、自分のモノじゃないから、全く関係ないです。

目の前に居るから目に付くだけで、みんなが自分と同じ感じか、または下なら
ジェ...続きを読む

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

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ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
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などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の...続きを読む

Aベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
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寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
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私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む

Q男性の方にお尋ねします。40歳前後の女性について

こんにちは。

もうすぐ40歳になる既婚女性です。40歳前後の女性は異性としてどうなのでしょうか?

「アラフォー女子」「アラフフォー」「美魔女」「30後半」などで検索すると、残念ながら、イタイおばさんという印象があるようです。人として若々しいのはいいけど、性的な対象としては無理ということが、よく分かりました。

が、しかし
「人妻」「美人」「30後半」で、検索すると、ものすごく性的対象にされているようなのばかりでした。マニアックなものではなくて、職場で人妻を好きになったというような普通のものもたくさん出てきました。

同じ年齢でも「人妻」が入ると、かなり男性からの受けが違うようです。
どんな時に「人妻」を意識するのですか?

「アラフォー美魔女」「美人人妻」何が違うのですか?

知り合いで、美人な40代教師がいるのですが、「美魔女」として見ると、「綺麗だけどおばさん」というふうに見えてきます。でも「人妻」として見ると、女性の私からしても、すごく色気ある大人の女性に見えてしまいます。

これは、女性本人のかもしだす雰囲気によるものでしょうか?
それとも、とらえる側(男性)の見方によるものでしょうか

どんなタイプの女性を見たら「アラフォー美魔女」、「美人人妻」と思いますか?
雰囲気、表情、服装、性格など教えてください。
体験談などでもいいです。

男性の方、出来れば年齢を教えてください。
よろしくお願いします。

こんにちは。

もうすぐ40歳になる既婚女性です。40歳前後の女性は異性としてどうなのでしょうか?

「アラフォー女子」「アラフフォー」「美魔女」「30後半」などで検索すると、残念ながら、イタイおばさんという印象があるようです。人として若々しいのはいいけど、性的な対象としては無理ということが、よく分かりました。

が、しかし
「人妻」「美人」「30後半」で、検索すると、ものすごく性的対象にされているようなのばかりでした。マニアックなものではなくて、職場で人妻を好きになったというよ...続きを読む

Aベストアンサー

昔からですね、「一盗二卑三妾四妃五妻」といわれております。もう近年はかような知的なエロスを語れるおじさんもめっきり少なくなりましたな。ちなみに「いっとう・にひ・さんしょう・しき・ごさい」と読みます。一盗二卑だけいわれることが多いですね。

ちなみにこれは何を意味するのかというと、「男が抱くときにドキドキする女ランキング」です。
一盗とは、これすなわちよその人妻。バレたら修羅場必至のよその男の女に手を出すのが一番ドキドキする、と。
二卑とは、これは近年ではあまりないですが、いわゆる身分の卑しい女。「あんな身分卑しき女に手を出すなんて」と世間から後ろ指さされるような女が次いでドキドキするそうです。
三妾とは、これはだいたい分かりますね。お妾さん、愛人です。
四妃とは、これはプロの女性。娼婦あるいは風俗嬢です。
五妻とは、まあお分かりの通り、奥さん。

要するに、「そんな女に手を出しちゃいけねえよ」といわれるようなスリルある女に手を出すのが楽しいってことですね。ジェットコースターの楽しさと似ているでしょうね。

蛇足ながら、ミもフタもないことを書いてしまえば、要するに男性から見て魅力的な女だから結婚しているわけであって、性的な部分も含めて魅力がなかったから売れ残っているというのもあると思います。
アタシもアラフォー独身男性だけどさー、はっきりいってこの年で売れ残ってるなんて、男でもロクなのがいないじゃないですか・笑。魅力的な男は、なんだかんだで世間の女が放っておいてくれません。放っておかれるには、理由がある。
いわゆる美魔女の人たちって、男にチヤホヤされたがるのをあの年齢で捨ててない人たちですよね。あれに騙されてチヤホヤする男も悪いんですが、ある程度女で苦労したことがある人は、ああいうチヤホヤされたがる女は高確率で浮気性というのを知っている・笑。だから男は、いい年をしてフェロモンを全開する女性を敬遠して、そうじゃない可愛らしい人妻と仲良くなりたいと思うのです。
そして女は、そういう一見清純ぽそうに見える女がいちばん浮気性だということをよく知っている・笑。

昔からですね、「一盗二卑三妾四妃五妻」といわれております。もう近年はかような知的なエロスを語れるおじさんもめっきり少なくなりましたな。ちなみに「いっとう・にひ・さんしょう・しき・ごさい」と読みます。一盗二卑だけいわれることが多いですね。

ちなみにこれは何を意味するのかというと、「男が抱くときにドキドキする女ランキング」です。
一盗とは、これすなわちよその人妻。バレたら修羅場必至のよその男の女に手を出すのが一番ドキドキする、と。
二卑とは、これは近年ではあまりないですが、いわ...続きを読む

Q何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

自分の起こった出来事や頑張ったことなどをなんでも(たぶん)話す人いますよね?
今日はあんなことあってさぁ。とか、今大事なプロジェクト任されてて忙しいんだよね。とか。

逆に、全く自分のことを言わない人もいます。
恋人が出来ても聞かないと言わないし、勉強も仕事も陰でコツコツしていて、まったく言わない。

この2パターンの人物の違いは何でしょうか?

ボクはどちらかというと前者です。あったことを何でも友人に言いたいし、頑張ってるボクを見て!ってこっそり気づくように頑張っています。寂しがり屋で、構ってほしいからかもしれません。また、自分だけのために努力することがすごく苦手です。他人の評価が無ければ何をやっても無意味って感じてしまいます。

ボクは後者に憧れます。
将来を見据えて、自分のためにこつこつがんばり、他人の目をあまり気にしないで頑張れる人すごいと思います。

どちらの人物が優れている、素晴らしいとは言いませんが、後者のようになるにはどうすれば良いですか?

Aベストアンサー

私もどちらかというと後者の方がえらいのではないかと思いますね。
どうすればそうなれるか、難しいですが、自分のことを色々と吹聴するのは恥ずかしい事だ、と思えるようになればいいのではないでしょうか。

Qあげまんになりたい!!

自分と付き合う男性や、関わりを持つ人が、成功するようなあげまんになりたいです。

なんだか、大げさですが(^_^;)、相手が落ち込んでいるときに支えになれたり、やる気を起こさせることができる女性になりたいなと思います。

あと、例えば、相手の服装がちょっとダサいなと思ったとき、彼を嫌な気分にさせることなく、おしゃれに興味を持つように改造(笑)するには、どうしたらいいでしょう??
ビクトリア・ベッカムがまさにこれだと思うのですが・・・

私あげまんだよ~!!という方や、彼女や奥様がそうだと思われる方がいらっしゃったら、アドバイスください!(^^)!

できるだけ具体的に教えてもらえると、うれしいです。

Aベストアンサー

素晴らしい質問ですね。ようは、大切な人のサポート術ってことですよね。
私の場合ですがたまたま、主人が私とお付き合いを始めてから昇進が始まり、
主任から課長、課長から支店長となりました。
当時主人は26歳だったので、異例の昇進だったみたいです。
お陰でご栄転になり、遠距離恋愛を強いられましたが。。。
ただ、主人はどうしても外資系大手メーカーに勤めたかったようで
その後転職活動の末、現在希望の企業に勤めています。
それから私は主人や主人の友人によく冗談ですが「あげまん」
と言われることがあります。
自分では本人の能力だと思っていますし、特別何をしている訳ではないのです。
ただ、様々な事がありましたので、サポートには少し自信があります。
私が常日頃から気にかけていること、主人と二人で努力していることを
何点かあげてみます。
1.家では基本的に笑っている。(主人に何を言われても物怖じせず)
その方が相手もある程度、気負いもなく挑戦できるので。
2.食事は手を抜かない(共稼ぎなのですが、食事だけは頑張ってます)
家に帰りたい!と思わせる環境作りの一つです。
しかも食事を一緒にとることで、会話の中に主人の本心がうかがえる時が
あり、サポートもしやすいです。
3.服装(身なり)はきちんとさせる。
そのままです。会社に出かける時、身なりをきちんとさせること。
普段遊びに行く時は、ある程度ラフでも文句はいいませんが、
(あまりにラフだと言いますけど)会社に行く時は気を遣うように言ってます。
4.成功を期待をしない
基本的に「頑張り過ぎないように」と常に言ってます。
出来る範囲で誠意を持ってやってくればいいと思ってますから。
5.サポートする側が頑張り過ぎない
やっぱりギスギスしてしまうんです。頑張りすぎると。
サポートする側が、余裕がないと伝わりますから。
6.週に1回は二人で遊びに行く。
一緒に頑張っている分、一緒に楽しむようにしています。
7.きちんと自分の意見を言う
もしも、相手の行動で不安点があったら、必ず本人に言います。
相手の方向性が疑問に感じたら、きちんと聞きます。
本人の明確な意思がなければ、
どの方向へ行っても大差ない(=成功しない)ですからね。
8.お互いに「愛」があること
自己満足でお互いに言動をしてない、ということです。
お互いの事を考え、思い合うことで信頼関係が出来ますので。
どかんとしていられるのは、私が社会に出ているからだと思っています。
もし、私が専業主婦ならば、ここまで主人に転職活動をはじめ
突き放して活動させてあげられる自信はありません。
それに私の場合なので、皆様も書かれていますが、「相性」という
問題もあると思います。
実際には、実行できない時もあります。人間ですから。
でも、そんな時は逆に主人にサポートしてもらって頑張ってます。
偉そうに書いてしまいましたが、ご参考になれば嬉しいです。

素晴らしい質問ですね。ようは、大切な人のサポート術ってことですよね。
私の場合ですがたまたま、主人が私とお付き合いを始めてから昇進が始まり、
主任から課長、課長から支店長となりました。
当時主人は26歳だったので、異例の昇進だったみたいです。
お陰でご栄転になり、遠距離恋愛を強いられましたが。。。
ただ、主人はどうしても外資系大手メーカーに勤めたかったようで
その後転職活動の末、現在希望の企業に勤めています。
それから私は主人や主人の友人によく冗談ですが「あげまん」
と言わ...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q男性に質問です。40過ぎた女性に女を感じますか?

表題のとおりです。
どんな年代の男性でもいいのですが
できれば40過ぎの男性だとわかりやすいです。
もちろん10代でも20代でも大歓迎です。

40過ぎた女性を「抱きたい」と思ったりしますか?

と、言うのも私は20代半ばなのですが、
夫は30代後半です。
もちろん夫の友達も同じ年代なのですが、
この間ちょっとしたシモネタ話で盛り上がったとき
「タメの女は抱けない」
「年上は絶対無理、お金払っても無理」
「しわとか見たら萎える」
「触った時点で萎え萎え」
「むしろたたない」
など、それはもうひどいことを言っているんです。
私は女ですから、かなりむかついてしまい
「あんたらだっておじんじゃん。」と
言い返したのですが「男と女は違う」といい
げらげら笑っていました。サイテーです。

でも、これが男の本音なのでしょうか。
自分が40になったとき、夫からは女として
見られないのかと思うと悲しいしむかつきます。
それとも、単に夫や友人が男として低い?のか??

皆さんはどう思いますか?
男性は自分が40過ぎ~50過ぎでも、
女は若いほどいいのですか?

表題のとおりです。
どんな年代の男性でもいいのですが
できれば40過ぎの男性だとわかりやすいです。
もちろん10代でも20代でも大歓迎です。

40過ぎた女性を「抱きたい」と思ったりしますか?

と、言うのも私は20代半ばなのですが、
夫は30代後半です。
もちろん夫の友達も同じ年代なのですが、
この間ちょっとしたシモネタ話で盛り上がったとき
「タメの女は抱けない」
「年上は絶対無理、お金払っても無理」
「しわとか見たら萎える」
「触った時点で萎え萎え」
「むしろたたない」
など、そ...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですが、すみません。
私の周りが一般とは違いすぎるのか
40代、50代の女性が若く見えて美形で
ふってもふっても男が寄ってくるという
人多いです。会話も知的でこの女と話したい
という魅力があるので。みんな恋や不倫の
話に花が咲いています。
逆に20代、30代の身近にいる女性で
これといった魅力のある人がいなかったし
実際、彼氏いない人がすごく多いです。
20代女性はとにかく我儘で、男性から
嫌われている子が多く、30代は、子育て
髪振り乱しているような人が多く子供を
産んで間がないので体型も元に戻って
いないし、顔がやっぱり「お母さん」
やってます。でもそれはその時期はそれが
必要だから、いいけど又40代に入って
子育てが落ち着いてから
お洒落して恋心を忘れなければ、女性って
いくらでも輝きますよ。私も男性に40代の
女性をどう思うか、男性に聞いた事がありますが
ほとんどの人が若い女より魅力を感じると
言っていました。
芸能人では、やっぱり黒木瞳、由美かおる
秋吉久美子、吉永小百合、五十嵐淳子等って
すごい魅力的じゃないですか。同じ芸能人でも
若い頃綺麗でも40歳すぎてすごいオバサンに
なった人いっぱいいるので、その違いは
何かというと、「綺麗でいたい」という意識の
高さですよ。その意識があるかないかで
オバサンか、美女かって分かれてきます。
40歳になったら全員オバサンでは
ありません。黒木瞳なんかは、写真でも
綺麗に撮られる方法を知っているというから
美に対して敏感ですよね。

女性ですが、すみません。
私の周りが一般とは違いすぎるのか
40代、50代の女性が若く見えて美形で
ふってもふっても男が寄ってくるという
人多いです。会話も知的でこの女と話したい
という魅力があるので。みんな恋や不倫の
話に花が咲いています。
逆に20代、30代の身近にいる女性で
これといった魅力のある人がいなかったし
実際、彼氏いない人がすごく多いです。
20代女性はとにかく我儘で、男性から
嫌われている子が多く、30代は、子育て
髪振り乱しているような人が多く子供を
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Q友達夫婦がうらやましい

30代後半の夫婦です。
夫とは付き合いだしてから16年、結婚してから13年になります。
私が好きで、付き合いだし、そして、私の方から結婚して欲しいと言い、結婚しました。

夫は無口で、あまり人付き合いも得意でなく、ちょっと神経質で気性の激しいところもあるので、
昔からはらはらしながら、夫に合わせて暮らしていました。
家にいるときも、一人で静かにしていたいようだし、
あまり会話もなく、夫から何かしてもらうことはありませんでした。
そして、子供も特に好きではないみたいなので、
積極的にかかわろうとしないし…。どちらかというと鬱とおしいと思っているようです。

しかし、夫婦なんてこんなものかな…と半ばあきらめながら暮らしていましたが…。
以前、同じように子供のいる友達夫婦と一緒に出かけたときに、
あまりの仲のよさに、見ていて正直悲しくなりました。
どこに行っても、さりげなくお互いにいたわりながら一緒に行動をしたり、
会話をしている姿はみていて、とてもいいものでした。

夫を見ていると、私や家族といるより、一人でいる方が好きみたいで、
家にいても、私に話しかけることも、私と一緒に行動することもなく…。
夫から愛されているような感じがしません。

これから一生、このような寂しさの中で暮らしていくのは耐えられないな~と思い
夫に話すと、
「好きだと思うよ」「何か欲しいの?」だけ…。
なんだか、人生損した気分です。

だから、そんな夫とどこかへ出かけたり、夫と話をするよりも、友達や自分の家族といる方が楽しく。
これから先、子供が大きくなった後、2人だけになったときを考えると、気分が沈んできます。
結婚生活ってこんなものなんでしょうか…?
いまさらどうにもならないのかな~と思うと、悲しくなります。
こういう状態から、より良い関係になられた方がいたら、どうか教えてください。

30代後半の夫婦です。
夫とは付き合いだしてから16年、結婚してから13年になります。
私が好きで、付き合いだし、そして、私の方から結婚して欲しいと言い、結婚しました。

夫は無口で、あまり人付き合いも得意でなく、ちょっと神経質で気性の激しいところもあるので、
昔からはらはらしながら、夫に合わせて暮らしていました。
家にいるときも、一人で静かにしていたいようだし、
あまり会話もなく、夫から何かしてもらうことはありませんでした。
そして、子供も特に好きではないみたいなので、
積...続きを読む

Aベストアンサー

>私自身、長い間、夫に話しかけたり、一緒に出かけてみたりしてみましたが…。
>夫はいつも疲れていて、家にいるときはTVを見ているか寝ています。

そうですか。
ご主人は、案外今の生活に満足していたりするのですよね。
私の父母が、質問者さまと同じ感じでした。
母はいつでも、夫に愛情を求め続け、夫はまるでダチョウが空を飛べと
いわれたみたいな顔で、妻の言うことを黙って聞いていました。
そして、同じことを4回繰り返すあたりで、怒って茶碗を襖にぶつけていま
した。

「いったい、オレのどこに不満があるんだ!!何でも、お前の言うとおりにしてきて
 いるんじゃないか。」

(そうじゃないよ、父さん。母さんは、父さんにもっと自分からああしようこうしようって
言って欲しいし、僕が小さい頃やっていたみたいに、家の外壁を塗り替えたり、
庭の植木を植え替えたり、大きな金魚鉢を買ってきてくれたりそういうふうに
家族のために、いろいろ頑張ってほしいんだよ。)

傍でみていた小学生の僕は母親から聞かされた愚痴から自分なりに考えた答えを
頭のなかで言葉にしてみたけど、それを口に出すには、父親の怒声が大きすぎました。

ご主人は、仲のいい夫婦というものをあまり御存知なくて、おそらくご両親もなんとなく
不満を抱えながら生きてきたそういうご家族だったことでしょう。
仲のいい夫婦というのは、どこか享楽的で刹那主義に思えるくらい今を大事に生きて
いる感じがします。実際人生って未来より今が大事なのはいうまでもないですが
私たちの親もそのまた親も貧しくて、(母方の親は非常に裕福な家系でしたが)今は
我慢して将来に希望を託す「生き方」を子供に教えてきたのかもしれません。
その結果、豊かになった「将来」に至っても、どうやって人生を楽しんでいいのか
とまどう部分があるのかもしれません。

どんなことでも、楽しむには、情報や知識や技術がいります。
大型テレビみたいに番組表だけあったら、次々に面白おかしい放送を流してくれる
わけでもないです。
恋愛は、男と女が一緒にいてそれだけで楽しいわけではないです。お互いに相手の
趣味嗜好にあわせ、相手を喜ばせようといろいろ工夫します。
男はデートコースに工夫を凝らし、部屋をキレイに片付け、シーツにコロンをふったり
します。女は、1時間も着ていく服に迷い念を入れて化粧し、彼が喜ぶセクシーな下着を
身にまといます。

でも結婚してからはどうでしょう。最初の1年。それはまさに毎日デートみたいなもので
甘い生活が続き・・・もう、お互いに相手を喜ばすネタを考えるのも飽きてしまって
そんな、無理することないよ・・・みたいな感じになる。
それはいいのですけど、そこから先がやさしさと思いやりの部分になりますね。


>私は考え方が不幸体質みたいで…。
>幸せがすぐそばにあっても、わざと不幸になる方を選んでしまっているように思います。

誤解を恐れずに言えば、女性は被虐嗜好がある人が多い。夫にもっと要求して欲しいし
自分を酷使してほしい。自分に要求されることで、自分がこの人に必要とされているのだ
という実感を得たい。
なのに、夫は無関心。自分から何もしない代わりに私に何も要求しない。
なぜかというと自分の両親がそうだったから。
彼の母親は、自分から旦那にお茶を入れてやることもない。旦那も「おーい。お茶」
などとは言わない。昔は、入れてあげたお茶も、うんともすんともいわない父に、いつしか
無駄と思ってやめてしまった母

逆に、男の嗜虐性や横暴を恐れる女性は、受身になります。自分が男に尽くしたり
こき使われることを屈辱と感じ、その一方で、いつまでも夫が自分から何かをしかけて
くれるのを心待ちにし続ける。自分からは働きかけない。少しは働きかけても途中で
ばからしくなってやめてしまうのです。

>好きな人と結婚をしたけれど、その人から自分が求めている愛情が得られないと
自虐的女性は、夫が自分に満足してしてくれているかばかりが気になります。
「ねぇ、あなた私で本当によかったの?」
そういう気の弱さを見せる。だから可愛がられます。
不安だから、一生懸命尽くします。健気なほどに。酷い男が相手だと、浮気されたり
捨てられたりします。でも、普通のやさしさのある男なら、この女のために頑張ろう
という気になります。

しかし、嗜虐的で横暴な男性(多くは父親への嫌悪)を嫌う女性は、夫が自分に
満足してくれていない・・・と考えずに、自分に愛を注いでくれない・・・という被害者
意識でものごとを考えます。
自分がいつでも相手に何かを求めているからです。
自虐的女性は、好きな男に尽くすことで充分満足を得ています。あとは彼が
自分の傍にいつでもいてくれて、自分が困ったときに少しだけ助けてくれたら
それで満足だと思います。

>つい、私のことを好きでもないのに結婚したのかも…と思って悲しくなったり。
好きでもないのに結婚するほど捨て鉢な考えの男はいません。
好きでない女と結婚するほどの見返りが何かあったとすれば別ですが。
将来の社長のポストが約束されているとか、代議士になれるとか。
そんなものはないわけで、だとしたら、お互いに責任があります。


>昔、自分に対して、夫がしたことや夫の暴言など、過ぎてしまったことなのに、

そうです。この際思い切って、享楽的にキリギリスみたいに生活してみませんか?
とにかく、今日にすべての意識を集中して、美味しいものを食べて、楽しく遊ぶのです。
たまには、ばぁーーーーっと贅沢な買い物をしたり、海外旅行に行くのです。
そんなことしたら、将来が不安・・・・って離婚を考えるほうがもっと不安でしょう。

>いつまでもそれを思い出しては、
>何てひどいことをされたのだろう!と悔しくなってしまいます。
そこに意識を持っていかないためには、今を充実させるか未来に目標を持つ。
よく、夫婦仲が悪い夫婦が、やり直しを目指してマンション買ったりしますが
そういうのはダメ。
未来に負債を背負いこむだけで、ろくなことはない。


>じゃあどうしたいのか?と言われたら、それらを思い出さないですむくらい
>今が幸せになりたいのです。

幸せになるって簡単ですよ。毎日うまいもの食って、ぐっすり眠る。それだけで
結構幸せになれますよ。
衣食住、バランスよく豊かにするのです。部屋に花を飾り、家具を新しくし
食卓に美味しいワインを置く
そういうのって結構基本ですよね。

>しかし、夫に対して、自分の気持ちや不満を話すと…。
だって、理解できないもの。ご主人はご主人で仕事の不安や悩みを
自分の胸に仕舞いこんでいる。
そういうのを奥様に話せないし話すのも面倒だという気もする。
それより、家ではうまい料理を食って、酒を飲んでぐっすり眠りたい。
オレだってストレス溜まるし、それにひとりで耐えてここまできたんだ・・・
そりゃ、浮気もしたし怒鳴りもしたよ。
でももう忘れてニコニコしていてくれたっていいのに
なんでまた面倒くさい精神論みたいな愛情云々の話をするんだ。
申し訳ないけど、俺には感性がないというか、言葉がうまく使えないから
思っていることを充分に説明なんかできないよ。
お前には満足してるよ。オレに何かしてほしいなら言ってくれよ。
区役所に行って、書類をとってこいか?
風呂掃除やってくれか?

>夫はなにも言わず、私を無視しはじめます。
同じ問題蒸し返しているとしか思わないから、話が変わるのを待つしかない。

>最近では無視されること自体は何ともなんとも思わなくなってきましたが、
うちの母親と同じですね。
お互いに「わかってちゃん」同士なのにねぇ

>そうされるたびに、つまらない男と結婚したなぁと思ってしまいます。
彼の心のなかにも、質問者さまと同じ種類の淋しさが渦巻いています
彼は、それをうまく言い表せなくて、犬のようにうなり声で威嚇するか
黙って目を閉じるしかない。
言葉がないのです。
でも、少しづつ言葉を引き出していかないと、夫婦関係は終わってしまいます。

どうすれば、言葉が出てくるか・・・それは彼が質問者さまに何かを求める
ようになったときです。
私は最初の結婚に失敗しましたが、妻に満足していたから、妻に何も求め
なかった。それがいけなかった。

私は、妻の容姿も好きだったし、頭のよさ、勝気な気質、わけのわからないお洒落
のセンスとか、みな少し普通の女と違っているのが、すごく好きでした。
高校教師という職業も、母親と同じで、なんとなく母親代わりに、人生に頼りになる
存在だし、人にも自慢できる嫁さんで嬉しかったです。

でも、自分から、彼女に何かしてやろうとおもわなかった。というか、いろんなこと
してあげても、趣味が違うとか、将来のために無駄遣いはしないで・・とか
言われるうちに、生活は彼女主導にになっていって、言われたことをやるしか
なくなってしまったのです。ゴミを出して。ガラス拭きして。風呂桶洗って。

というか、私自身彼女の仕事にわせて遠距離通勤をしていたり、彼女の実家の
傍に住んだり、自分なりに「妥協や我慢」をしているから、自分の分はそれで
愛情表現なのだと思っていました。
私は、彼女には何も求めなかったです。
彼女が家事が苦手なことはわかっていたし、薄味すぎる料理もせっせと食べたし
自分から求めたのは、セックスくらいで、ほとんど彼女からの禁止事項に従う
ばかりで、彼女にこうしてほしいああしてほしいなど言わなかった。

夫婦というのはこれではいけません。
怒られてもいいから、お茶が飲みたい・・・自分でいれな。(鬼嫁日記みたいですが)
というやりとりが必要なのです。
いつしか、私は文句を言わない夫、妻に何も要求しない夫になって、そのかわり
妻に隠れて、ギャンブルに熱中したり、高額商品をこっそり買ったり、ちょっとだけ
仕事仲間の女性に恋心を抱いたりしたのです。

今のカミサンは、それに反して、何でも世話をやいてくれます。そのかわり自分が
用意したことをちゃんと楽しまないと怒ります。眠っていても、オレが起き上がると
一緒に起き、
「どうしたの」
「うん。のどが渇いた」
「もって来てあげる。お茶、水、それともウーロン茶がいい?」
夢のようです。

もう一度人生を最初からリセットできればどんなにいいか…といつも思うのですが、
それもできず。

>結局のところ、自分がどうしたら満足できるのか、よくわからなくなっています。
ふたつ提案したします。
(1)旦那さまに、自分にもっとして欲しいことは何かを聞きます。
 多分、ないよというでしょうから、肩でも揉もうかといって揉んであげます。
 何か欲しいものがあるのか・・・と訊いたら、適当にブランドバッグでも言っておきます
 いくらだ?買えばいいじゃないか
 そういうでしょうから、一緒に見にいって欲しいというのです。
 嫌だといったら、他に何かしてほしいことはないか?と訊きます。
(2)来年、自分が癌で死ぬと思ってください。また来年ご主人が癌で死ぬと思って
  ください。とにかく子供の教育にお金がかかるのはまだまだ先だし
  この辺でまとまったお金をどさっと使ってしまいましょう。
  お互い明日がない。そう思えば、やりたいこととかいっぱい思い浮かぶでしょう。
  いつかやりたいと思ったことを今やっておけば、将来もう一度やらなくて済みます。
  欲望の先食いばかりではカード破産が待っていますが、欲望の先送りばかりでは
  早晩夫婦仲が破綻します。
  為政者は古来、祭りで、民衆の不満を発散させました。夫婦にも祭りは必要です。
  毎日祭りをやっていたらおばかですが、紛争の緊張高まる夫婦には、毎週でも
  祭りは必要です。

  実は、セックスはそういう意味で重要でかつ金のかからない祭りなのですが
  いずこも同じ秋の夕暮れ・・・セックスレス。
  それ代る祭りは・・・贅沢です。分不相応かなぁ・・・そういう楽しみです。

 さて、仲のいい御夫婦に、いつも何をして楽しんでいるか聞いてみましょう。
 おそらく、子供を介在させない夫婦だけの楽しみをいくつか持っているはずです。 

基本的に夫婦仲は価値観の相違によって左右されます。ここで金を使うべき
という意思決定がなされないと、旦那が勝手に浪費したり、無理なローンの
頭金に消えたりします。
価値観というのは、違ってあたりまえ。すりあわせができるかどうかです。

金持ち喧嘩せず・・・という諺がありますが、私は金持ち夫婦喧嘩せず
だと思っています。それでは貧乏人は夫婦仲が悪いのか・・・そうではなく
持てるものを蓄えるか使うか、蓄えるならどこで使うか、そういう経済観念で
きちんと足並みがそろっているかどうかなのです。

「いいよ。おまいさん。ひとりだけそんなんじゃ、お友達の手前
 肩身が狭いだろうよ。これ持ってお行きよ。」
「なんでぇ、こりゃ。4分銀じゃねぇか。おめぇこんな金ど、どっから・・」
「心配しなくていいよ。おっかさんにもらった鼈甲の櫛あっただろ。アレをちょいと質に
 もっていったのさ」
「馬鹿野郎。あれは、大事な形見の品。それに、細工の効いた値打ちもんだぜ」
「いいからさ。あたしが持っていたって、使う機会はありゃしない」
「すまねぇ おっかぁ」

こういう江戸っ子の気風のよさってのに男は憧れたりします。
身勝手なもんですねぇ。これから大工の留公は、この金で吉原に
女郎買いにいくってぇんだから、昔の女房というのは豪気なものでして

いえ見習えとは申しません。

>私自身、長い間、夫に話しかけたり、一緒に出かけてみたりしてみましたが…。
>夫はいつも疲れていて、家にいるときはTVを見ているか寝ています。

そうですか。
ご主人は、案外今の生活に満足していたりするのですよね。
私の父母が、質問者さまと同じ感じでした。
母はいつでも、夫に愛情を求め続け、夫はまるでダチョウが空を飛べと
いわれたみたいな顔で、妻の言うことを黙って聞いていました。
そして、同じことを4回繰り返すあたりで、怒って茶碗を襖にぶつけていま
した。

「いったい、オレの...続きを読む


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