義姉にお金を抜かれた

Question

先日、私と義姉とその子供と私の友人とその子供の５人で海水浴にでかけました。
ロッカーを2つ借りて私と義姉の荷物を一緒に1つのロッカーにしまいました。
私には子供がいなく、2人の子供にすごく懐かれてて一緒に海で遊んでーと言われたので３人で海にいたところ、義姉に荷物とりたいから鍵かしてと言われ鍵を渡しました。
しばらくして寒くなりタオルを取りにロッカーに戻ったら、義姉の手には私の財布が。
声をかけたら急いでしまって慌てて他のものを探すふりをしていました。
そのあとロッカーを確認したところ閉まっていた私のリュックが全開で、お財布のジッパーも小銭入れのところまで全開でした。
義姉とは仲良くさせてもらっていて信用していたのでショックでしたが子供たちもいたのでその場では問い詰めませんでした。

義姉はそううつ病らしく障害者手帳も所持しています。(毎日飲み歩き仕事も育児もせず、義父に生活等を面倒みてもらってます)

そのことを旦那に話したら両親に話すとのことで話してもらいました。そしたら義姉はなんのことかわからない、おぼえてないの一点張りでした。
その他のことは事細かに覚えていたので謎ですが。

そんなことで私の怒りは収まることはなく、
精神病で義父が面倒みてるってことは保護者が義父なわけで、本人が謝らないなら親が謝りに来るべきじゃない？っと旦那にいったところ、
義母は謝りにきましたが、義父は納得がいかない
旦那に対し除籍すればいいとのことでした。
(間の話は長いので割愛します)
ちなみに、義父と義母は別居しており、義姉とその子供の面倒全般と生活費みて、義父が同居しています。

私達は新婚で、この先に結婚式を控えています。
一度義母と話がついたのに、義父が納得いかない、
謝りにはいくけどすぐ帰る、私の他人行儀な態度が
気にくわないといっていて余計に事を荒立ててます

義姉がしたことを棚に上げて、親が謝りにいくのがおかしいとずっと言っていてどうすることもできません。もう日にも経っていて謝ってほしいとかではなく、私も譲歩して義母には、義姉のことはご両親で病院なりで対応して下さいとつたえました。
(義父、義母ともに病気を理由にしていたので)

この先どう付き合ったらいいかわかりません。
結婚式の参列の件などもありますし。
みなさまの知恵を貸して頂けたらと思います。

もうぼ · Accepted Answer

親との付き合い方をどうしよう　など　悠長に構えている場合では　ありませんよ。
今回は　あなたのお金だから　良かったものの
他人のお金や　万引きなどをしつづけるようになれば　いずれ前科がついてしまいます。
あなたも　あなたの産むお子さんも　身内に前科者のいる者という扱いを受けることになりますよ。

まだ入籍まもないこと　お子さんがいらっしゃらないことを考慮すれば　離婚もやむなしです。
その選択をしないのであれば　家族全員　力を合わせて　お姉様の病気を治す努力をする
必要があるとは　思いませんか？

あなたは　義姉や義父を　責めるのではなく
義姉の治療や対応をどうするのか　話し合うべきだと思います。

脅すような回答になり　申し訳ありません。
ただ　あなたがお産みになるお子さんの将来も　よくよく考えてくださいね。

ツルミー · Answer

こんにちは、私も実弟にお金を抜かれ、家に帰り弟を叱り返金させました。。しかし、他人様にも、迷惑を掛けて何度も刑務所に入っています。鬱病では無く、犯罪行為であり専門機関に相談してください。もしも、義姉が、同じ事をしたら、離婚も視野に入れましょう。暫くは、避妊し義姉の様子を見て判断してください。

ぽん_ぽん_3 · Answer

既婚30代男です。

まあ、ご立腹なのは解りますが義親に対して
謝りに来い！は少しどうかな？と思います。
義姉も大人なのですから義姉に文句を言えば済むことです。
もしくは旦那に言えばいいことでしょう。
少し騒ぎすぎじゃないでしょうか？(￣▽￣;)

親族の事で事を荒立てても何も得しませんよ？

min950 · Answer

第三者視点での意見を言わせて頂くと、事を荒立ているのは質問者さんのように思います。お義姉様はもう大人なのですから、その苦情をお義父様、お義母様に言うのはおかしいと思います。お義父様が面倒をみられていてもです。

何度もお金を抜かれたり、何度も迷惑行為をされたのなら、物申しても良いかとは思いますが、人間というのは、迷惑を掛け合ったり、支え合ったりしてコミュニティを形成するものですから、誰かが一度過ちを犯したからといって、すぐに咎めたりするのはどうかと思います。

もし、世の中のみんながすぐに怒りをぶつけていたら、争いばかりの世の中になると思います。皆、気に食わない事があっても、それなりに我慢して生きているのです。

瀬戸物と瀬戸物がぶつかるとすぐに壊れてしまう、という意味合いのCMが昔ありましたが、物事には、緩衝地帯であったり、猶予期間であったり、クッション的なものが必要です。

初めてお金を抜かれ、いきなり相手に謝罪を要求するのではなくて、何度かは、そういう事も大目に見てあげて、「これは、もうどうしようもないな」と思ったら、相手にやんわり伝えると良いかと思います。

「苦情を言うな、我慢をしろ」と言っている訳ではありません。

「相手の気に入らない行動を、すぐに責めるのは控えた方が良い」と言っているだけです。

誤解してほしくないのは、質問者さんが受けた被害が「大したことない」とか、「怒るようなことではない」と言っている訳ではありません。

ただ、世の中には、お義姉様のように、躁鬱病の方、障害者の方、アルコール依存症の方、仕事が出来ない方、子育てが出来ない方、自傷行為をする方、様々おられますが、心の中で「駄目な人だなぁ」と呆れていても良いですから、それなりに付き合っていってあげて欲しいという事です。

例えば、今回の件の対応で言えば、今後は同じロッカーは利用しないようにしたり、普段から物を取られないように注意すれば、関係は継続していけるのではないでしょうか。

相手の癖や、駄目な点を知り、それに対応していくという事です。

本当にストレスの限界を感じたら、相手より自分の事を大切にし、縁を切ったり、関わらないようにしても良いかと思いますが、ある程度は、駄目な人間も認めてあげる気持ちを持って頂きたいです。

hokkai_1010 · Answer

一番悪いのは義理姉さんですね。泥棒ですもんね。
そして、あなたの主張は ”正しい” と思いますよ。
犯罪被害にあえば誰だって怖いし悲しいし腹が立つし、
「本人が精神病で」なんて逃げ口上打たれたら責任者が代わりに責任とれ！と言いたくなりますよね。

でもね。
あなたの今回の行動（義理親に謝罪要求）は ”正しい” けど ”上手じゃない” と思います。
これから義理の親子として関係を築いていく必要のある相手に対して、
正しいことだけを主張していたら、上手く行くものも上手くいかなくなりますからね。
時には相手の立場を思いやって譲歩することも大事でしょう。

今回はもう既に謝罪を要求してしまい関係がこじれてしまっていますよね。
だったらここは年下で目下であるあなた方息子夫婦で義理親さんに謝罪に行くべきでしょう。
「信頼していた義理姉に、子供もいる場でまさか泥棒されるとは思わず気が動転してしまいました。
　裏切られた気持ちが先走り、義理親さん達に無礼な要求をしてしまいました。
　申し訳ありません。」
ってね。
義理親さん達も責任は感じているでしょうし、あなたが被害者だってことは百も承知だと思いますので、
あなたがそうやって下手に出て謝罪をしに行けば、
「こちらこそ事前に事情も話さず申し訳なかった」と言いやすくなるんじゃないかなと思います。

泥棒された上に義理親さん達とこんなことになってしまって本当にお気の毒に思いますが、
人生時には負けるが勝ちってこともありますのでね。
少々癪にさわるかもしれませんがここは上手く立ち回って切り抜けてください。

unos1201 · Answer

>この先どう付き合ったらいいかわかりません。
身内の事を細かく書けないのですが、一人ほど問題を起こす常習の義理の妹がいます。あなたのケースは発覚すべきことを自覚して構って欲しいのか、あるいは、気づかれないだろうと貴方のことを軽く考えている、どちらのケースでも、今後は慎重に行動すべきかも知れません。

わざと少額のコインと数千円程度だけ財布に入れておく、メモも入れ、残高とコインの数、お札の番号などを記載しておく、貴重品は持ち歩かないように工夫するのも手でしょう。コインロッカーで他人に盗まれても悔しいですし、鍵なども誰かにコピーされて後日侵入されても大変、お金がかかりますが、触れられないように貴方の近所の駅などの有料ロッカーなどに大部分を預けてから今後は行動するようにした方が嫌な思いをしないで済みそうです。クレジットカードなども悪用されないように、身内の被害は一番辛いものですし、警察でも取り扱ってくれないこともある、あなたが親戚から嫌われないように注意する方が大事だと思います。

これから20年もすると親戚の子供たちも成人するし、あなたの親族の人の一部も他界することもある、場合によっては義理の御両親から相続の一部をご主人経由でいただくこともあるかも知れません。場合によっては、その金額が今回以降の被害よりも遥かに大きいこともある、無ければ介護などの世話などをしなくて済めばそちらを喜ぶべきかも知れないし、近い将来どうなるかはわかりません。

知っている人、気づいている人はあなたの義理の家族の事を知っているもの、それに気づいたら、それなりに対応するのが大人だと思います。完全に無視したり、嫌うこともできるのでしょうが、貴方の評価が下がるのは避けるべき、悔しいのは理解できるのですが、我慢できれば、貴方の評価が上がることもあるものです。

義理の御両親に謝らせる、ある意味、小学校などのモンスターピアレンツが教頭や校長、教育委員会に担任の教師への不満を告げて上司などから謝罪を要求するのに似ている、一歩間違うと、多くの人から誤解されかねないものです。そういう意味でも、犯行現場を確認したとしても、今後の防犯を中心にして、いかに再犯を防ぐか、被害を減らすか、そちらがむしろ大事になります。

あなたが義理の親族よりも裕福とか金持ちと見られているとしたら、余計に注意、質素に振る舞い、持っていない演技も大事かも知れません。

悔しいとか怒ることは美容にも悪いし、精神衛生上悪い、気にしないで、別の事を考え、楽しむことや気分転換が大事、そうできる人は２０年後でも若さを保てると思います。コソコソしている人はそれなりに年をとるのも早いもの、育児で疲れ切っているとしたら、それは羨ましいものとは反対、別に憐れまなくてもよいのですが、自分とは関係ない世界と思う程度で済ます方が健康的だと思います。

学校でもいろいろ盗まれたり、嫌な思いをしたことがある人ほど慎重に行動するようになるもの、今まで嫌な思いをあまりしたことが無かったのならば、貴方は今まで大事に良い環境で育った証拠、普通の生活をしている人は、多くがもっと嫌なことを経験しているものです。

あなたの基準を否定するのではない、しかし、これも勉強ですし、どう対処すべきかを学ぶのも大人になるには必要なこと、真似して嫌な人になることも嫌われない尊敬されるような人になるのも貴方次第、賢い選択をしましょう。あなたの不満は当然のことです。それをどう対処するのかが周囲の貴方への判断になるものです。

言葉には意味がある · Answer

親が謝りに来るのはちょっと違いますね。仮にも子供がいる大人なんですから。いくら生活を面倒見ているとは言え、男としてのプライドもありますし。
貴女はそうゆう複雑な家だと知って結婚式をあげようとしたのですか？
姉が躁鬱だと知っていて？
貴女は自分の事ばかりで周りを気にしない方なんでしょうか。
結婚式はキャンセルして、今後は旦那さんの実家と余り関わらないのがベストですね。

義姉にお金を抜かれた

親との付き合い方をどうしよう など 悠長に構えている場合では ありませんよ。

こんにちは、私も実弟にお金を抜かれ、家に帰り弟を叱り返金させました。

既婚30代男です。

第三者視点での意見を言わせて頂くと、事を荒立ているのは質問者さんのように思います。

一番悪いのは義理姉さんですね。

>この先どう付き合ったらいいかわかりません。

親が謝りに来るのはちょっと違いますね。

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