プロが教えるわが家の防犯対策術!

新婚1ヶ月です。足を骨折した私に旦那が驚くほど冷たく、この度本当に心が深く傷付きました。

とても長いですが、ことのいきさつをお伝えします。

私は先月結婚をしました。
3年ほど付き合って、ずっと同棲していた男性が相手です。同棲期間が2年あり、他のカップルよりも何もかもをさらけ出した関係を築けていると自負しておりました。
(変な話ですが、互いの下着や靴下まで共有できるほど仲が良く、病気の際は互いにトイレの面倒を見れるくらいに全てを許していました)

旦那は本当に私のことを、目に入れても痛くないという言葉が相応しいほど愛してくれていました。あなたがぼくの人生を良くしてくれた、あなたはぼくのすべてだ。そう言っていつもニコニコと笑顔でわたしを愛してくれていました。

そして私も、心の底から彼を愛していました。その笑顔に癒され支えられ、身内の不幸や、仕事で耐えられないほどのストレスや問題を抱えたとき、病気をして寝ていることしか出来なかったとき、彼のおかげで乗り切ることが出来ました。

私達は最高の夫婦になれると思っていました。

しかし、結婚してから旦那がみるみるうちに冷たくなっていくのです。


結婚を期に大きなマンションへ引っ越しすることになり、私達は引っ越し作業に追われていました。金銭面が厳しかったため業者を使わずに引っ越しをしました。

引っ越しの準備が始まってからというもの、旦那はよくキレるようになり、わたしにきつい言葉を浴びせるようになりました。
荷造りをしている私に「邪魔。」と冷たく言い放ってドン!と押したりすることが増えました。旦那だけに引っ越しを任せて横で眺めていたなら分かるのですが、私も段ボールを運んだり荷物を詰めたり掃除をしたりしているところに、そうやって冷たい言動を浴びせてくるのです。

時にはそれ以上に怒鳴り散らしたり、外食をしている先で急に大声で怒ったり、以前の彼なら絶対にしなかったことをするようになりました。
人前になると、特にピリピリとして横柄な態度をとるように…

彼は今疲れているんだ。こういう作業は普通業者にしてもらうことなのに、自分たちだけでやろうなんて、きっと誰でも疲れてしまうだろう。引っ越しが終われば、きっと彼も落ち着く。そう考えていました。


彼はその頃、平行して町作り系のボランティアやイベントグループに参加して色んな活動をしていました。数個のグループに身を置いて、新婚何週間かという時期なのに、真夜中に帰宅することがほとんどでした。これは最近はじめたことです。

私は彼の性格を良く知っていました。
彼はそんなにたくさんのことを、いっぺんには出来ない人です。新婚生活と、引っ越し作業と、仕事と、いくつもの活動を両立できるわけはありませんでした。

でも、町作りのボランティアなんて「世のため人のため」している活動を、否定する気にもなれません。頑張ってね。無理はしちゃだめだよ。そう言って、気がすんだり活動が落ち着くのを待とうと考えていました。

旦那はそれらの活動を私に一緒に楽しんでほしいらしく、望み通りわたしは、無理をしてでも旦那とともにイベントやボランティアにたくさん参加しました。何処へ行くにも一緒にいたいと言ってくれていました。わたしも頑張っている彼が誇らしく、幸せに思いました。


ですが、最近そのような言葉も言われなくなり、何より態度が本当に本当に冷たいものに変わってしまいました。冷ややかな目で見られ、家の廊下を歩くだけで邪魔扱い。わたしが何か話をしても、ごめん頭に入ってこない。そう毎日言われます。無視をされたりもします。
これが、その日限りの不機嫌だと思って耐えていましたが、もう2週間近く続いているのです。

一生懸命、彼のことを想っていました。

彼のことならなんでも分かるつもりでした。
でも、今何故こんな目にあっているのかが、まったく、まったく分からないのです。

引っ越しが終われば、と考えていましたが先週無事終わりました。しかし旦那の冷たい態度は日を追うごとに増すばかりです。


そして今日、ついに心が折れるような出来事が起きました。

私は職場で足を踏み外し、高い段差から無理な体勢で落ちてしまいました。旦那のお母さんがわざわざ職場まで迎えにきてくださいました。
病院に行くと、やはり折れており、グルグルに固定され松葉杖生活になってしまいました。

病院では、包帯と添え木で固定しているので、腫れがましてきたら包帯をほどいて調節ができますよ。と言われました。そのとき私は「もしきつくなったら、○○くんに手伝ってもらおう」と自然に考えていました。旦那がいて、心強いなあと思いました。

お母さんの助けを借りなんとかマンションについた私は、お母さんが買ってくださった二人ぶんのお弁当をキッチンに置いて、心細いなか旦那が帰ってくるのを今か今かと待っていました。


旦那は帰ってくると笑顔ではありましたが、ものすごく心配したという様子はまるでありませんでした。

着替えが一人で出来ずずっと薄着でこごえていたので、「着替えをここまで持ってきてほしいの…」と頼みました。すると「着替えって、どれのこと言ってんの?この中から好きなの着なよ」とわたしの部屋着を持ってきて、廊下に落としました。

骨折している足ではしゃがんで服を選んだりすることができず、どうしたらいいの?と聞くと「座ればいいじゃん」と他のことをしながら片手間に言われてしまいました。
簡単に床に座れるなら、苦労はしません。私は痛みに耐えながら着替えを手にとりました。やはり痛みに耐えられずお願いしてやっと手を貸してくれました。それでも、地べたに座り込むということにそもそも無理があります。できればどこかに腰掛けさせてもらうか、旦那に一着ずつ手渡ししてもらいたかったです。

その後はお弁当をあたためてくれ、一緒に食べました。しかし、旦那は自分が食べきったらそそくさと別の部屋に行き私は最後のほうは一人で食べていました。会話もありませんでした。

片付けなども「ごめんね…?お願いします…」とかなり下手に出て頼みました。
ワガママかもしれませんが、とても悲しくなってしまいました。

食事のあとに、わたしは眠くなってしまい、旦那も近くにおらず、そのまま寝室ではない部屋でうっかり寝てしまったようでした。
目が覚めると、私はフローリングで寝ていました。座椅子に座っていたと思いますが、いつの間にかずれ込んだのか床にいました。
部屋の電気は真っ暗に消されており、松葉杖は遠くに置いたままで、立ち上がることもできず、電気もつけられず、携帯も手近になく、とても怖い思いをしました。無理な体勢で寝ていたせいで体が痛くてふらふらでした。でも、そこから出なくてはと思いなんとか立ち上がって片足跳びで移動して手探りで松葉杖を見つけて暗闇を恐る恐る歩きました。

寝てしまったのはもちろん私が悪いです。ですが、旦那とはうたた寝をしてしまったくらいで謝らなければならないような関係ではありませんでした。
そして、今までの旦那なら絶対に私に声をかけただろうし、旦那は賢いほうなので、わたしが暗闇に置き去りにされたらそこから動くのにかなり苦労するだろうことも分かっていたと思います。分からないなら、それはそれで嫌です。

旦那は一人で寝室で寝ていました。なんだか、とても悲しい気持ちになりました。ここ最近自分が幸せではないと、初めて大きく自覚しました。

さびしくなって旦那にすりよりました。
目をあけた旦那は一言も喋らず、すぐに顔をそらしました。

とても、とても、悲しいです。


考えられる原因は、色んな活動を通して人間関係が潤い、常にたくさんの人達と接していること。そんな経験が人生ではじめてなので、家庭よりもそこでちやほやされるほうが大事になってしまったのかな、とは考えています。

でも、私の心が折れそうです。
今までが仲良しだったし、大好きな人に冷たくされるのもつらいし、結婚して1ヶ月でこれは悲しすぎます。

旦那の気持ちが分かる方、同じような経験をされた方、なにか改善方法やアドバイスがあればどうかご意見をお聞かせください。

よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 皆様、たくさんの回答ありがとうございます。

    一人一人の方にゆっくりと、お返事を書かせて頂きます。

      補足日時:2017/10/21 16:15

A 回答 (30件中1~10件)

女性のかげはないですか?

    • good
    • 8

お互いにやってもらって当たり前と思ってませんか?


たとえ夫婦であっても当たり前はありません。

家族でも当たり前はありません。
怪我をしているからやってもらって当たり前と思ってませんか?
じゃないと下手に言うとかの言葉はでないと思います。

夫婦でもお互いに、感謝の気持ちがないと、結婚は成り立たないと思います。
言葉を発しないとコミュニケーションは取れません。

それすらもできないなら、結婚ってなんですか?
意味ないと思いませんか?
男女のルームシェアですか?

お互いにお互いの立場になって考えたことがありますか?
自分勝手な想像は無意味ですよ。
    • good
    • 3

適応障害になってるんじゃないかと思います

    • good
    • 2

結婚して1ヶ月で変わるって早すぎですよね。


無視、邪魔者扱い。
モラハラの可能性があります。
そういう人達は言葉や態度で脅し支配します。


ただ、ちょっとこの文面だけを見て判断できないしあくまでも可能性です。

ご主人自身が、そういう家庭環境で育っていて癖のような感じで悪気がなく、悲しかったと話せば分かってもらえる可能性もあります。

たった1ヶ月でこんな仕打ちとは悲しいですね…。
なんとかご主人と気持ちが通じ会える関係になれるといいですね。
    • good
    • 4

価値観の相違はね。

気づかいところがあったでしょうか。本当はお金出しても業者を使いたいが、相手から節約の大義名分で我慢したと、当然作業の際にイライラしますね。以前も同棲して居るから何がちがってたかというと、大きなマンションに引っ越しした後のことでしょうね。金銭関係でしょうか。
    • good
    • 0

再回答失礼します。



女性の影は無い、と。
では、どこか他に質問者さんに辛くあたる理由があるんでしょうね。

実は、私もダンナに依存してました。海外で結婚して、英語や日常生活がままならず、ダンナの背中にくっついてました。ある日を境に突き放されました。調べてわからなかったら聞いて、とか自分で行きなよ、とか。

依存してる時は、自分が依存してるってわからないんですよねー。「突き放された」という事実しか見えないんです。
私は二度と頼るかー!と意地になり、夫婦関係悪化の一路を辿りました。

一つ言えるのは、お互いが気持ちを理解しあえてなかったこと。
相手の行動の意味は相手にしかわかりません。「自分だったら」こう思うだろう、「自分だったら」こう行動するだろう、とか意味ありません。
相手に聞かないとわからないんです。

ちゃんと話し合ってみてください。

あと、私は膝を骨折した経験があるので「骨折位で」とは思いません。骨がくっつくのに2ヶ月、リハビリも大変でした。買い物や、子供の学校の送り迎えは友人にお世話になりました。
物理的に不可能だったんです。膝だからかもしれませんが、1年半経った今も完全には戻ってません。

頼れるところは頼って下さい。今後、自分の身の回り位は、工夫して自分で出来るようになりましょう。
今は痛み止め飲んで、よく休息して下さい。
    • good
    • 2

愛するより愛されたいタイプなら辛いと思います。


自分の可能性がグ~ンと広がり自分が認められた感じがダンナさんにあるように思います。
    • good
    • 1

あなたに飽きたのかな?と拝読して1番に思いました。


ケガをしたからさぁ、助けてくださいは不味かったかも。
外部で楽しみを得た気がしました。
沢山の人に頼りにされる、助けてあげる、何か快感みたいなリフレッシュした感じを受けました。
昔はお産をしても休めず姑達に仕え農家ならカイコがあったり畑仕事、姑達の世話人を皆お嫁さんがひとりでこなしダンナは家族と同じ時間に起きていたという話を思い出しました。
結婚して大黒柱になりストレスがある反面社会的一人前と認められた気がしたのかもしれませんね。
今は多分何を言ってもダメそうだし、キモチと興味が外に向いている気がしました。
あなたは多分ケガをした不安もありいつもより傷つきやすいかもしれませんね。
ダンナサンドイッチ文書を拝読するととても充実している感じですよね。
あなただけのダンナさんではないように思いました。
色んな人に会い刺激を受けて楽しいしSOSをあなたからのもらい弾んだ気持ちが違う様に感じたのかもね。
ダンナさんはあなたからちょっと距離を置いた気がしませんか?
自立というか新しい自分を見つけた感じでわくわくしていませんか?
興味深いのではありませんか?
あなたが距離を縮めようとしないで存在感たっぷりに大人として一家の主婦としてどっしり構える方がいいかもしれません。
ダンナさん地面に足がついていないよね。
落ち着く迄待たれた方がいいし趣味を拡げる良い機会と思い好きな事を始められたらどうですか?
飽きっぽいから慣れて来たら形は違うかもしれませんが夫婦として歩いて行けそうな気もします。
頼りにされると気分よくなるタイプだよね。
回りが見えていないよね。
下手にでないでいいから暫く見守って行くのも愛情ではあるように思います。
若いとキャパ以上に張り切りハイテンションなものです。
あなたの家族なんだから不安があると思いますが一緒に成長するつもりで見守ってあげたらどうですか?
    • good
    • 1

もしかしてご主人は元々責任感の強い方で、結婚が現実になった事で自分が一家の主人としてしっかりしなければと必要以上に責任を重く感じているのではないでしょうか?


多分ご主人はいっぱいいっぱいなのだと思います。
あなたにとって頼れるのはご主人だけの様に、ご主人にとっても頼れるのはあなただけなのだと思います。
そんなあなたが少し頼りなかったりするとご主人はこの先大丈夫かと不安が強くなりイライラしてしまうのでは?
今までお互いに支え合って来た様ですが、あなたの文章を読むとご主人に頼り過ぎだと思います。心のどこかで、女は弱いものだから男が守らなければ、と思っていませんか?
私はあなたとは逆で、なるべく男性に頼りたくないので、たとえ骨折していても這ってでも移動して自分の着替え位自分で出します。あなたは自分が困っているのに彼が助けてくれない、と思いやりがない様に感じているかも知れませんが、ご主人からしたら、ただでさえ結婚して責任が増えて大変なのに怪我までされて家事もろくに出来なくなって、その上自分の事を自分でやろうとせず俺に頼ってくるなんてどれだけ自己中なんだ、と思っているかも。
もし私があなたと同じ立場だったら、怪我をした時点で彼に充分迷惑をかけているので、これ以上負担をかけない様に、どんなに時間がかかっても自分の事は自分でやる様に努力します。
はっきり言って甘え過ぎだと思います。
もう大人なのですから甘えてばかりいないでもう少し自立した方が良いと思います。
あなたの文章を読んでいるとまるで悲劇のヒロインの様な、落ち込んで寂しそうにご主人の機嫌を伺っている様子が目に浮かびます。
そういう行動は相手をイライラさせると思います。
正直、骨折位で、と思ってしまいます。
落ち込んでるいらっしゃるところに厳しい意見で申し訳ありませんが、私はそう感じました。
    • good
    • 6

ご実家のご家族が離散という回答を頂いたものです。

大変なご苦労をされたんですね。これまでもこれからも、あらゆる生活の場面でその事が思い出されて頭から離れずに苦しむこともあると思います。でも、あなたの心が少しでも満たされるように、そんな時に思い出して頂きたいことがあります。表に出さないだけで、どんなに幸せそうにしている人も、どんなにあなたが羨ましいと思える人も、見た目ではわからないような問題を抱えていたり、苦労をしているものです。今はまだお若いから信じられないかもしれませんが、事実です。苦労度合いが違うと思っても、掘り下げて聞いてみると、よくこの人、普通に生きていられるな…と思うこともしばしばあるものです。誰でもみんな一生懸命生活しています。ご自身だけが不幸だったり、大変なのではないのです。自分にないもの(温かい家庭なりお金なり)を、ないと思って人から与えてもらおうと思ったり、優しくされることがなかったから、人に優しくされることを欲するのではなく、今自分が持っているものを認めて大切にすることです。これを持っているからこんなに幸せなんだと、今ご自身が既に幸せなんだと気付ける癖をつけてみてはいかがでしょうか?例えば、大好きな夫さんがあなたといてくれることであったり、ご実家にはなかった優しさや温かさがお姑さんにあるのであれば、それをもっともっと欲っするのではなく、それを今はもうあなたが既に持っていると認め、幸せを噛みしめて大切にすることです。感謝の気持ちが出るし、私が幸せにしてあげたいと思うかもしれません。そうすれば、言動にも変化が現れ、夫さんも『?変わった?』と思われるかもしれません。
なかなかこの小さなスマホで文字だけで伝えるのは難しいですが、私は、過去や現在がどんなに辛くても、おばあちゃんになった時、『あんなこともあったなぁ』と笑って言える日が来ると良いと思っています。離散されたご家族も、あなたと同じ空の下で今はまだ会えない家族の再会を思っています。今は語りつくせない思いが沢山おありでしょうが、深呼吸して、子供の頃に受け入れられなかった事実を、大人になったあなたが受け入れてあげて、乗り越えられることを陰ながら願っています。
    • good
    • 2

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妻が怪我をした時の夫の対応について

はじめまして。夫のことで相談させて下さい。
先日、夕飯を作っていたら油が目に跳ねてしまいました。
目に入ったのかまぶたに跳ねたのかよく分からず、水で急いで
目を洗っていました。夫は「大丈夫?」と聞いて台所へ来て、
私に洗面所の方でゆっくり洗っておいでと言いました。
ここまではいいのですが、その後夫は料理の火を止めず、
冷静に続けておりました。視界は普通に見えていたのですが、
目なので不安になり、病院を一応調べている間もずっと…
私は人が痛がっていたら普通、料理を中断し様子を見にくるのが
普通だと思い、だんだん腹が立ってきて「料理をしている場合じゃないでしょ」
夫の言い分は、「料理の最中に油が跳ねることはあること。
失明などの大事に至った場合は、もっと動けなくなる程、痛みが強いから
様子を見てればわかる。逆にいきなり怒られる意味がわからない。
病院を探したり協力が必要なら言わなきゃわからない」の一言でした。
人によって状況は違うだろうし、失明までいかなくとも目にキズがつくことだって
考えられます。夫が冷静過ぎて、冷めたというか…
もっと心配するのが普通に感じてしまって…傷つきました。
その後、念のため緊急で総合病院に向かいましたが、結局一人で行きました。
しかもいま妊娠中の身です。結局病院は相当混んでいて
目の痛みも薄れてきたので、診療せず帰ったのですが、
その後話した内容も夫の上記の言葉を繰り返すばかりでした。
話せば言い争いになりますし、お腹の赤ちゃんのためにも
あまり考えない方がいいのかもしれませんが、
この先、うまくやっていけるか不安になってしまって相談させていただいた次第です。
既婚者の方々、こんな状況の場合どう思われますか?

はじめまして。夫のことで相談させて下さい。
先日、夕飯を作っていたら油が目に跳ねてしまいました。
目に入ったのかまぶたに跳ねたのかよく分からず、水で急いで
目を洗っていました。夫は「大丈夫?」と聞いて台所へ来て、
私に洗面所の方でゆっくり洗っておいでと言いました。
ここまではいいのですが、その後夫は料理の火を止めず、
冷静に続けておりました。視界は普通に見えていたのですが、
目なので不安になり、病院を一応調べている間もずっと…
私は人が痛がっていたら普通、料理を中断し様子を見にくる...続きを読む

Aベストアンサー

質問文の表題から想像していた内容は、料理中の貴女が目に怪我を負った際に、夫がアタフタとして激しく動揺し、貴女が目を冷やしている間も右往左往し、料理の火も止めず料理が焦げ付き、危うく火事に成ると事だった との事かと思いました。

そうではなくて、ご主人は非常にクールで沈着冷静に行動していたのですね。

先ずは前述のようなご主人でなくて良かったですね。

ただ、質問者さんの言い分も良く判ります。

特に現在妊婦である質問者さんを一人で病院に行かせた事には、賛成しかねますね。

病院が近場か遠方かは関係なく、妊婦である妻を一人で病院に行かせないで、送り迎えや荷物の管理などがあるので、この点は夫として付き添ってあげるべきだったと思いますよ。

まあ、あれこれ考えていても、お腹の赤ちゃんに負担がかかりますので、今回の件に関しては
「少し冷たい態度が癇に障ったけど、慌てふためいて何も判断できないし行動もできない男よりは数段マシ!」
との着地点で良しと考えましょう!

母子共に健康で元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

Q結婚してから旦那の態度が豹変しました;;

3月に結婚したばかりの新婚です。

最近なんですが、新居も借りてこれから夫婦で歩んでいこうと
色々な事が楽しみで、付き合っている時もとても仲が良く
彼もかなり優しく
この先も上手くいくものと思っていたのですが…

最近になって旦那の態度がとても冷たいのです。
もう辛くて辛くて、どこかへ逃げ出したい気持ちでいっぱいです。

具体的には、私のちょっとしたミスを許さず
その事でいつまでも荒い口調を浴びせてきたり
私の実家に一緒に行った時に私の部屋で
「全く足の踏み場がねぇな」と嫌味を言ったり
そんな事を言っておきながら
「テンション低いね、どうしたの?イラッとするんだけど」
とはっきりと言うのです;;

あれほど優しかった彼がなぜ??
私の方もその豹変ぶりに嫌になり
モラハラのような毎日に離婚も考えています。

本当に辛くて泣いてばかりいます。

どうしたらいいでしょうか?
ここまで読んで頂き、有難うございます。
長文失礼いたしました。。。

Aベストアンサー

おばさんです。


いつだって離婚できる!…と、開き直られてはいかがですか?

腹を据えてしまえば、辛くて泣いてばかりいる生活を我慢する必要が無くなります。


夫婦とは、育ってきた環境、考え方、感じ方…全く違う者通しが一緒になって生活を共にする訳だから、まず、その<すり合せ>をしなくてはいけないと思います。。

箸の上げ下ろしから、新聞の置き場所、お茶の入れ方、飲み方、食べ方…、現実の生活においては、ピントが狂って当たり前なんです。

そのためには、お互いにかける<愛情>が不可欠!

優しくしてもらいたい…と、求めているばかりじゃ、相手に対して不満ばかり募ってしまいます。

別に貴女がいけない…と言っているんじゃないのよ。

お互いが相手に対して愛情をかけていかなければ、どんどん気持ちもすれ違っちゃう…。

彼の優しさを引き出せるよう持っていく方法があるとは考えられないかな…?


まだ、新婚のうちは、お互いが、お互いを<理解>出来るまでいっていないんだと思う…。

だから、例えば彼の<悪気ない>ほんの一言が<悪意を持った>ものすご~い一言に聞こえるとか…。

そのすれ違いをなくすためには、自分の気持ちを素直に言葉に出す事。

感情的になるのではなくて、お互いを知るために、素直に気持ちを言葉にして彼の心に届ける事。

そのためには貴女の気持ちの中から<優しくなくなった!!!>という不満をいったん置いておいて、正直に彼と向き合おう。

辛くて泣いてばかりいて、言葉で伝え辛いのなら、手紙でも良いと思います。

もしかして、彼も<頑張ろう!>と、気負い過ぎているうちに、貴女からどんどん笑顔が消えていって、戸惑っているんじゃないでしょうか?

。。。。。。。。。。

結婚してから2か月…。

結婚前は色々な事が楽しみで、貴方もとても優しく、夫婦で仲良く歩んでいけると信じていました。

貴方もおかしいと感じているように、最近、些細な貴方の言葉に傷ついたり、イラついたり、悲し過ぎて泣く毎日が多くなっています。

私に対しての<愛情>が冷めてしまったのかと、貴方の言葉、態度に<冷たさ>を感じてとても不安になり、辛くて、辛くて…どこかへ逃げ出したい気持ちでいっぱいになるほどです。

貴方も私に対しての不満、いらだち、冷たさ…感じているんでしょうか…?

私自身、気がつかないうちに貴方を怒らして、傷つけているんでしょうか…?

私も不安を抱えていては、貴方の顔色を見てしまい、本来の明るい私が出てきていません…。

そんなだから、今、あんなに優しかった貴方の優しさが私に届いていないのです。

私はこんな不安を抱えたまま、貴方と心が通じないまま、暮らすのは嫌です。

きちんと貴方の<愛情>を感じながら、お互いが笑顔で過ごしたいと思っています。

私はうまく貴方に言葉で自分の感情を表現する事が得意ではありません…。

貴方が優しく受け止めてくれた時に、安心して話しが出来るのです…。

お願いです!

貴方も私と笑いあって暮らしていきたいでしょう?

そのために、お互いの事、素直に伝えあってみませんか?

私にかけてくれた貴方の優しさを、もう一度、信じたいと思っています。

それと…、私に対しての不満とか、怒りとか…は、傷つきやすいので、優しくやんわりと言っていただけたら…、直すように努力しますので…。

朝から笑って、お早う!と言いたいし、夜は安心して、貴方と一緒に眠りに就きたい…。

毎日を貴方から<愛されている>と実感しながら過ごしたいし、貴方にも<愛>を届けていきたい!

私に優しさを貰えませんか…?

私を愛していると言ってくれませんか…?

私は愛されている自信がほしい…、心から望みます。

。。。。。。。。。。。

貴女も、今一度、素直に彼の気持ちと向き合う事をおすすめいたします。

愛情は欲しがってばかりだと、枯れてしまう…。

愛情は与えないと、与えられないよ。

優しさと思いやりといたわりは、与えないと、与えられないよ。


離婚はいつでも出来る!!!

怖がらないで、素直に一度話してみる価値はあると思います。

お互いに気負い過ぎて、ギクシャクし過ぎてしまったのかもしれないし…。


がんばってくださいね!!!

おばさんです。


いつだって離婚できる!…と、開き直られてはいかがですか?

腹を据えてしまえば、辛くて泣いてばかりいる生活を我慢する必要が無くなります。


夫婦とは、育ってきた環境、考え方、感じ方…全く違う者通しが一緒になって生活を共にする訳だから、まず、その<すり合せ>をしなくてはいけないと思います。。

箸の上げ下ろしから、新聞の置き場所、お茶の入れ方、飲み方、食べ方…、現実の生活においては、ピントが狂って当たり前なんです。

そのためには、お互いにかける<愛情>が不可欠!

優...続きを読む

Q育児中の骨折と義母の言葉

2か月前転倒して足首を骨折しました。幸い複雑に折れたわけではないので、ギプス固定で入院もせず治療することになりました。
自宅で安静にと言われたのですが、2歳になる娘がいるためのんびり自宅で本でも読んで~というわけにもいきません。毎日のように外遊びをしていたので、治るまで外に出られないのは無理だろうということで少し離れた自分の実家へしばらく行くことになりました。(主人了解のもとです)
実家では両親が娘の相手をしてくれたり、生活の面倒をみてくれて本当に助かりました。早く自宅へ帰りたかったのですが自分が思ってるより治りが遅く、中途半端に自宅へ帰っても、完治まで室内で過ごすことには変わりないので多少歩けるようになった2か月間ほど実家にいました。

そこでできたら同じような経験をされた方にお聞きしたいのですが、

・骨折が完治するまでどのように過ごされましたか?がんばって外へ連れて行きましたか?
・育児中(できたら乳幼児がいる方)は自宅から通院等されてましたか?その時お子さんはどうしてましたか?

また私の怪我ことを主人から主人の母へ伝えてもらったところ、「子供といるときに転んで親が骨折なんて世話ない」「長く実家にいて優雅だね」と言っていたと聞きました。

・骨折で実家に長くいるのは甘いのでしょうか?(ちなみに専業主婦です。)

自宅はエレベーターのない4階の物件で、公園や児童館に行くのにも長い坂があるのでとても松葉杖で子供と一緒に行くのは怖いです。

2か月前転倒して足首を骨折しました。幸い複雑に折れたわけではないので、ギプス固定で入院もせず治療することになりました。
自宅で安静にと言われたのですが、2歳になる娘がいるためのんびり自宅で本でも読んで~というわけにもいきません。毎日のように外遊びをしていたので、治るまで外に出られないのは無理だろうということで少し離れた自分の実家へしばらく行くことになりました。(主人了解のもとです)
実家では両親が娘の相手をしてくれたり、生活の面倒をみてくれて本当に助かりました。早く自宅へ帰...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問者様のご判断は正解です。

もし頼るのであればご質問者様のご両親が頼みやすいでしょう。

ご主人様や義母は、ご質問者様のご両親に感謝すべきなのです。

嫁に来てもらって相手の親に面倒を見てもらうなんて本来は恥なのですから。


気にすることはありません。しっかり治しましょう。


ただ、完治したらご主人のご両親に、今回治療中はご主人に面倒をかけたけど、協力してくれて

大変助かったと下出にでて持ち上げておけば相手も悪い事を言わないでしょう。

それが嫁としてのご質問者様の立場なのですから。短気は損気です。


ご参考になれば幸いです。

Q骨折中のエッチ

くだらないのかもしれませんが。

利き手ではない側の肩を骨折しました。
一ヶ月経ち、リハビリも行っており、
痛み止めを飲まなくても大丈夫な状態です。
骨はまだくっついていません。
この状態での、エッチはしてもよいのでしょうか?
お医者様には聞けなくて。
お医者の資格をお持ちの方はどのように思いますか?
自己責任での行動で良いとおもうのですが。
よろしくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

恥ずかしいとは思いますけど、エッチも生活上での行動の1つです。

今の貴方の状態がわかっているのは、貴方の主治医だけです。他の医師は診察していない以上なにも言えないのが、当たり前です。

主治医に聞いてみてください。なにもエッチに限らず、どういう動きがよくないのかさえわかれば、あとは自分で考えることができますよね。

直接主治医に話しにくいのなら、看護師さん経由でも聞いてもらえますよ。

Q新婚なのに、離婚を選んでしまいそうです。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠がとれないという理由で、寝室を分けました。
さみしいな。と思っていましたが、仕事のためと我慢しました。

入籍したころからすでに1年セックレスです。
最初の理由は、私が「太ったから」する気が起きないといわれました。
私は、身長159cm、体重50キロで、30歳を超えてから急に4キロ太ってしまい
今は50キロを行ったり来たり・・・。
ダイエットをするため、フィットネスに通ってみたり努力してみましたが、
正社員で働いているため、残業、夕食作り、疲労でなかなかいかなくなり今では
退会しています。
その後の理由は、「疲れていて」その気になれない。とのことです。
さみしいです。



話はそれましたが、寝室を分けてから、しばらくして、彼の実家から勤務先が近いということで
実家から勤務先に通うようになりました。
そのうち、週に3回。2回、1回とどんどん家に帰ってこなくなりました。

私たちは、生活費すべて折半でやってます。
が、8月の家賃支払からお金がないといいだし、彼からお金の回収できなくなりました。
不満はありましたが、今まできちんと払っていたのと夫婦ですので、
協力しなければと自分に言い聞かせ7月分私が全額支払いました。
8月も支払いました。わたしはいつ給料がはいってくるのか尋ねても「わからない」とのこと。
フリーな仕事なので収入が安定していないのも分かっているつもりです。
9月はマンションの更新がかさなり、更新料と家賃わたしが支払うことになりそうです。
稼ぎはすごくいいわけではないので、痛い出費です。というかマイナスです。


旦那さんは、まったく家に帰ってこなくりました。
おそらく生活費をはらってないので、帰って来づらいのだと思います。


わたしも色々考えて、彼と話し合わないとと思い
電話で彼と相談試みようとしますが、途中で喧嘩になってしまいます。


たとえば、
マンションの名義人が今まで私だったのですが、更新の際「あなた(旦那)になってほしい」
と行ったところ「やだ」。
何故かときくと、「今住んでないから」・・・。 喧嘩始り・・・。

すると、興奮状態のせいか、仕事の疲労のせいか

「お前に愛はない」
「仕事の邪魔するな」  邪魔するつもりもないのですが、家の更新、家賃とか家族の問題だとおもってますので
            相談したいだけなのです。 すると

「家族、家族 うるさい」

「結婚は失敗だった」

「他に男つくられても俺は何も言えない」等々

・・・・。へこみますし、泣けてきます。


でも家賃の支払いも待ってはくれないので、全額払います。金額毎月12万です。


どうしたら、良い方向になればよいのか私なりに考え、勤務地に近いところに引っ越して
二人で住もうと提案しましたが、拒否されました。

話にならないと思い、彼は実家にくるなといってますが、彼の母に連絡をとり
実家に勝手いきました。
「勝手にくるな」と彼に案の定いわれました。母、父の前です。

彼はそのまま夕方から仕事にいくそうで、「朝俺が帰ってきたとき、ここにたら離婚する」とか
彼母、父の前で私にいい放ちます。

我慢の限界を超えてましたが、それでも、まだ結婚式をして4カ月なので、
離婚してはいけないと思い、新しい方法を考え実行しました。

彼に「俺はいい嫁をもらったなー」と思ってもらえるよう

彼にメールでラブレターを書きました。

内容は、
家賃は私がなんとかしてはらっておくので、仕事に集中してね。
でも金銭的にきついで、少しでも給料がほしいの。

そして一人はさみしいので、たまには帰ってきてほしい。

的な内容を書いてメールしました。

返信はありませんでした。
電話しても出ないので、メールで「メールみた?」と書いたら、
「みた」とだけありました。

その後、電話してもでないし、メールしても返信ありません。



嫁に出た以上私は、まだ自分の母親にはこのことを相談してません。

基本的に彼の母に相談しており、彼母は相談に乗ってくれますが、
「こまったわねー」「私からもいっておくわ」「仕事が忙しいのねー」
どまりです。

気になる点は、結婚式が始まる前までは、こんなことを言う彼ではなかったので
過度の仕事のストレス、なので、仕事が落ち着いたら治るのでは?と期待しているのですが、
仕事がいつまでつづくのか、彼にきいてもわからないというばかり。

現状は全く連絡がとれないです。

わたしにできることはあと何があるのでしょうか。

上記の理由で離婚選んでいいのかわかりません。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠...続きを読む

Aベストアンサー

ここまで追い込まれたら、自分のご両親に相談すべきでしょう。
もう頑なになっている場合ではないです。
親は子供の幸せを願っているものです。

個人的には離婚すべきと考えます。
子供もいないのに、夜の生活が無いことだけで離婚でしょう。
そもそも何のために結婚されたのですか?
幸せな家庭を築くためでしょう?

向こうの親もおかしいです、私の息子ならぶん殴ります。
長い付き合いでも、一緒に暮らしてみないとわからないことがたくさんあります。

幸いお子さんもいないようですし、貴女も十分若いのでやり直せます。
私の周りでも、離婚して再婚して楽しくしている人がたくさんいます。

縁がなかったと思い、早く別れましょう。
しかし聞いたところによると、離婚は大変らしいです。
いやな思いもされると思いますが、自分のことなので仕方ない我慢しましょう。
今後のお幸せをお祈りしています。

Q骨折中のセックスについて

今朝、左手(きき腕ではない)の小指の骨を折りました。
病院では、薬指とくっつけて固定をし、「リハビリ含めて全治2カ月」と言われました。
そして、今日はお風呂はやめてくださいと言われました。

アホらしい質問なのですが、今夜セックスをするのはお風呂と同じで体を温めるという意味でよくないのでしょうか?それともあまり関係がないのでしょうか?

Aベストアンサー

骨折をしたときの注意です。

飲酒、入浴、激しい運動はさけてください。

ですので、激しくなければ。。。


骨折は周囲の血管や組織も傷つけていますので、皮膚の下で出血をしているんです。
飲酒、入浴、激しい運動は出血をひどくします。
指のような出血の逃げ場のない場所の場合に腫れるととても痛いですよ。
ですので、出血はだいたい48時間程度で落ち着くといわれていますので、
骨折からその程度の時間が過ぎてからのセックスを楽しまれては。

なかなか先生には聞けないですよね。
お大事になさってください。

Q男性に負担のかからないH

主人が足を怪我していて、夫婦生活はしばらくおあずけでした。
(フェラチオなどで出すのを手伝ったりはしていました…そろそろネタ切れですが)

もうすぐ1か月…怪我の状態が良くなってきたのもあって、
お互い我慢ができなくなってきました。

わたしが騎乗位などが上手ければ問題ないのですが、
長年主人主導で交わってきたので、上手に動けないのが悩みです。

そもそも挿入の角度がわからず、騎乗位とか対面だと「痛い」とか言われます。

想像するに、角度があわないのだと思います。
(バックだとすんなり入ります。正常位のときは膝を曲げて腰を床からかなりうかさないとうまく入らないらしいです:主人談)

こんな状態ですが、男性の足(特に膝)に負担がかからず、
お互いがある程度満足出来る体位、あるいは夫婦生活が盛り上がるような
アドバイスでも良いので教えてください、よろしくお願いいたします。
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

おそらく貴女は、膣がアナルに近い超下付きと思われます。だからバックが決まるのです。
女性が思い違いをしていることがあります。それは騎乗位が女性主導ということです。確かに見た目や、精神的積極性はあるので仕方ありませんが。騎乗位は、実は男性主導なのです。ほんと、貴女は上に乗り、挿入するだけで良いのです。男性に重力をかけ過ぎないように注意して、できる限り奥まで挿入するだけで良いのです。当たるところがあるので、気持ちよくなれば、自ずと勝手に腰が動きます。自分から動こうとしなくて良いのです。ほとんどの女性がリードしたくて、無理に腰を動かそうとします。自然体で良いのですよ。
気持ち良くなれば勝手に腰が動きます。
貴女の場合、下付きなので、ご主人の顔を見る前面騎乗位ではなく、ご主人に背中を見せる後面騎乗位がちょうど良いのかも。
それではより良きSEXライフを!

Q病院でセックスをしてもいい?

変な質問でごめんなさい。夫が腕の怪我で入院しています。少し複雑な治療が必要で、あと一月位入院が続きます。今日、看護士の方に「明日の夜は、他の(同室の)二人が一時帰宅していなくなるから、泊まっても結構ですよ」といわれました。自宅が遠方にあり勤めの帰りに寄るので看護士さんが夫婦でゆっくり話してもいいと親切で言ってくれたのだと思います。おそらく「セックスをしてもいい」と言っているのではないと思います。このような時にセックスをしてもよいのでしょうか?しばらくしていないので、夫も(私も)したいようです。夫は下半身の運動はするように言われいて歩行、腹筋等はしているので体力的には大丈夫です。病室で旦那さんと(奥さん)とセックスをしたことのある方、アドバイスをください。

Aベストアンサー

SEXを病室でやっていいのかどうかは、基本的にはマナーの問題だから、「入院のしおり」に書いてあるところもあるし、わざわざ書いていないところがあります。

 病室、特に大部屋でする場合は他の人の迷惑になります。

 なるべくなら、外出して近くのホテルでSEXをするのが良いでしょうね。SEXできる程度であれば、何とか移動もできるのではないでしょうか?
 ただ、もしどうしてもがまんできないのであれば、声を出さない、大きな音を出さない、なるべく短時間でことを済ませないといけません。病室は、以外と音が漏れやすいです。そこら辺をちゃんとできるかどうかでしょう。ただ、SEXしたことが知られて、その後のそこでの入院ができなくなっても、その責任は取る覚悟をしておきましょう。

Q怪我で職場に通えないのに会社から困ると言われました!

事故で骨折し、1ヶ月弱休業しています。
治るまでの目安が3ヶ月と言われ、まだ休業する旨を職場に伝えたところどうしても来れないか、あと2ヶ月も休業は難しいといわれました。
難しいとはクビってことですか?と聞いたところもっと上の者から連絡がいくと思いますといわれたままなのでどういう意味か分からないのですが、私には脅しのように感じました。
転職したばかりで事故にあってしまい、自分もとまどっていますが、無理して復帰して転んでまた悪くなるというような事があってもいやなので治るまでは治療に専念したいのですが・・・
始めたばかりですが会社の対応にはがっかりしています。
クビになるならなるで構わないのですが、保険会社からはこんな場合保障されるのでしょうか?
またクビをチラつかされた場合のよい対処法を教えていただきたいです。

Aベストアンサー

継続して勤務する意思はある、退職の意思は無い事をハッキリと意思表示してください。
その上で、勤務できる方法を会社に請求します。
・通勤のためのタクシー利用をする際の交通費支給を認めてもらう。
 領収書は全て提示するなどを条件にとか。
・運転できるなら、自動車通勤と駐車場代の負担を認めてもらう。
・在宅で作業できる業務を割り振るように請求。
とか。


> 保険会社からはこんな場合保障されるのでしょうか?

通常は補償されます。
別の保険などからの補償がある場合は、重複する分については認めないような約款もあったかも。


> またクビをチラつかされた場合のよい対処法を教えていただきたいです。

会社の労働組合に相談して下さい。
組合が無い、機能していない状況でしたら、社外の労働者支援団体へ相談します。

Yahoo!トップ>ビジネスと経済>労働>労働組合
http://dir.yahoo.co.jp/Business_and_Economy/Labor/Unions/

の、
全国労働組合総連合(全労連)
全国労働組合連絡協議会(全労協)
など。

継続して勤務する意思はある、退職の意思は無い事をハッキリと意思表示してください。
その上で、勤務できる方法を会社に請求します。
・通勤のためのタクシー利用をする際の交通費支給を認めてもらう。
 領収書は全て提示するなどを条件にとか。
・運転できるなら、自動車通勤と駐車場代の負担を認めてもらう。
・在宅で作業できる業務を割り振るように請求。
とか。


> 保険会社からはこんな場合保障されるのでしょうか?

通常は補償されます。
別の保険などからの補償がある場合は、重複する分...続きを読む

Q急に態度が冷たくなった妻について。(セックスレス問題含む)

セックスレスについての質問は多々あるので、該当しそうな質問には目を通しましたが、やはり個々の事情が千差万別で、あまり参考になりません。困っている内容としては、今がセックスレスであるというより、将来的な結婚生活への不安を感じるために質問するという主旨です。

8歳下の妻(26歳)とは結婚して半年。妊娠が判明した5月下旬以降、夫婦関係はありません。ただこれは妊娠初期であることを勘案し、私も控えておりますので、意識的なセックスレスです。
問題としては、妻がキスをするのも触られるのも嫌だと言い始めたことです。別に愛情がなくなって言うのではなく、妊娠したことによる精神的なものや体調的なものであろうと軽く考えていたのですが、先日聞き捨てならないことをさらりと言いました。
「あなたとはこれから別に生活したい」
「帰ってこなくてもいいよ、私、ひとりで寝るから」
これは喧嘩の際の、売り言葉に買い言葉的なシチュエーションではなく、普通の会話の中で出てきた言葉です。
私は本気で相手にせず流してしまいましたが(あまりにも現実離れしていて馬鹿馬鹿しいので)、何か心理的な変化の兆しだったりするのでしょうか。妊娠による不安定な心の状態であるからこそ、本音が出たということなのでしょうか。私がその意図を聞こうとすると、「話したくない」といわれてしまいます。
これから生まれてくる子供のことも考えて、なんだか急に不安を感じてきています。無論、別居や離婚などは毛頭考えてはいませんが。
最終的に100%理解しあえないのは仕方ない(またそれのほうが面白いと考える余裕があるくらいですが)、しかし夫婦生活を拒むようになり、なおかつ冷たい態度をとる妻と、イライラしながら生活を送っていくのはつらいです。

女性の方にひろく聞いてみたいのですが、これは愛情が薄れてきた結果の拒絶なのか、それとも妊娠による一時的心理変化なのか、個別個別の経験談などで結構ですので、お教え願えれば幸いです。

セックスレスについての質問は多々あるので、該当しそうな質問には目を通しましたが、やはり個々の事情が千差万別で、あまり参考になりません。困っている内容としては、今がセックスレスであるというより、将来的な結婚生活への不安を感じるために質問するという主旨です。

8歳下の妻(26歳)とは結婚して半年。妊娠が判明した5月下旬以降、夫婦関係はありません。ただこれは妊娠初期であることを勘案し、私も控えておりますので、意識的なセックスレスです。
問題としては、妻がキスをするのも触られる...続きを読む

Aベストアンサー

30代、既婚女性です。

奥様の言動の本当の理由ははかりかねますが、私の場合はやはり妊娠初期に情緒不安定な時期がありました。

私は元来くよくよしたり他人の発言の裏を読みすぎたり、と言う性格ではありません。ですが妊娠初期はそうではありませんでした。

例えば日中は主人が不在で、当然一人でいる時間がほとんどでしたが、その時間中に前の晩の主人のちょっとした一言、朝出かける時の主人のちょっとした態度、など些細なことを思い出し、それをネガティブな思考に発展させてしまうのです。よく一人で泣いていました。妊娠して嬉しいはずなのに。。。

で、最終的にはいつも「主人はきっと私と結婚したことを後悔しているに違いない、どうしようこれから子供も生まれるのに」と言う考えになぜか行き着くのです。その考えに至った頃、主人が帰宅。こちらは一日かけて練り上げたネガティブな妄想にどっぷり浸かっているので当然主人に対しても冷たい態度で接していました。

そこで主人が「何怒っているの?」なんて言おうものなら更にイライラしてしまったりして、今思うと主人には申し訳なかったなぁ、と思います。

因みに私の場合は結婚して3ヶ月目の妊娠でしたが、やはり主人に触られるのもイヤでした。多分すでに身体が母モードに切り替わっていたのだと思います。ホルモンの力って凄いなぁ、と実感しましたよ。

所で質問者さんは奥様が購入されたりどこかでもらってきた妊娠や出産関係の書物などは読まれますか?私の場合は主人がそういったものに目を通して「いやぁ、大変なんだなぁ」とつぶやいているのを聞いてなんだかホッとした記憶があります。興味を持ってくれているんだなぁ、と。

奥様も多分安定期に入れば精神的にも安定されると思いますから、もう少し我慢してあげてください。

30代、既婚女性です。

奥様の言動の本当の理由ははかりかねますが、私の場合はやはり妊娠初期に情緒不安定な時期がありました。

私は元来くよくよしたり他人の発言の裏を読みすぎたり、と言う性格ではありません。ですが妊娠初期はそうではありませんでした。

例えば日中は主人が不在で、当然一人でいる時間がほとんどでしたが、その時間中に前の晩の主人のちょっとした一言、朝出かける時の主人のちょっとした態度、など些細なことを思い出し、それをネガティブな思考に発展させてしまうのです。よく...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング