娘の結婚前提での同棲についてそれを、反対している母親について既に独立している娘、20代後半ですが

Question

娘の結婚前提での同棲について

それを、反対している母親について

既に独立している娘、20代後半ですが弟も、私も反対している中、押しきりそうです。

現在、絶縁状態です。

うちは、母子家庭でもあります。

相手の男性は地方の男性で、こちらに出て来ていて、娘の職場に出入りしている運送の担当だったそうです。

親のコネ入社の会社では安い給料だから？なのか？
転職もするとかの話し。

甘いと思っています。

娘は、名の知れた安定会社でそれなりの良いお給料を頂いており、産休制度も整った企業です。
周囲は、30代半ばばかり。
産休制度を利用している人ばかりなので、焦り満載の娘なんだと思います。

最悪、お給料を当てにされても困りますし、それ以上に稼げる会社なんてあるのか？とも思っています。

娘の選んだ人なんだから、とかの回答は不要です。

それ以外の今後の対応の仕方や、私の気持ちの持ち方等のアドバイスを頂きたく思います。

どうか、宜しくお願い致します。

pink580 · Accepted Answer

お嬢さまが同棲することになり絶縁状態となり悩ましいですね。お辛いですが良く頑張っていらっしゃいますね。あなたが頑張って育て上げたお嬢さまですから大丈夫ではないですか。良いときもそうでない時も支えあう家族でいたいですよね。きっと素敵な人生を歩みますから長い目で見守ってあげてはいかがでしょう。早く絶縁状態が解消されて笑顔で過ごせたら嬉しいですね。上手くいきますよう応援しています。

しゃにむに · Answer

心配わかります。

しかしながら自分たちも結婚=自立を目指し親離れしてきたとおりに娘さんも自己責任で歩んでいかれるなら子離れしてやりましょう。
あまり口だしても後でアナタがあーいったからと責められては自立心を摘む事になりますよ。
できるだけ遠くから手出し、口出しせずが宜しいかと！

NAELE · Answer

失礼しました。
色んな返答に目を通しました。

なるほど向こうはロミオとジュリエット状態ですね。
度し難い事ですがもう他人が口を出す部分は無いように思います。

子供が出来ない事を祈って見守るしかないですね。

他人ながらも釈然としないところです。

kirara-ki · Answer

転職を繰り返す人は発達障害の可能性があります。
結婚して子どもがいると別れようにも別れられません。

同棲しても、生活が安定するまで子どもは作らないように約束してはどうでしょうか。
それから仕事も辞めないよう約束します。
反対するのではなく、娘さんの気持ちを尊重しつつ相手に会い見極める。
娘さんにも、彼の親、兄弟、友達、職場の人に会うことを勧めて下さい。
一対一で会うと一面しか見えませんが、皆の中でどう振る舞っているかみるとその人がわかります。

反対されると余計に盛り上がるます。
同棲すると、今まで見えなかった嫌なところも見えてきます。
地方在住でたまにしか会わないのとは違います。

親としては同棲されのも嫌ですが、制限付きで自由にさせてみてはどうでしょう。
もう一方でお見合い相手も探してみては？
同棲して上手くいかなかったタイミングで好条件の相手を差し出されたら気持ちも揺らぐよね。

toshiyaku0817 · Answer

私なら結婚式には
出ない！
と言いますが。
同棲＝お遊び
なのでいずれ別れます、
ほっときましょう。
関わらない事です。

NAELE · Answer

個人的に絶縁状態まで至った理由、原因が気になります。

どちらにせよ同棲は結婚へのリトマス試験紙です、どちらに転ぶかは不明です。
それよりあなたは娘さんが後悔しない提案やアドバイスをしなくてはならないのでは？
『子供は将来が見えるまで意地でも作るな』とか、相手の見ておくべきところとか。

絶縁状態じゃいざとなったら逃げる先がなくて追い詰めてませんか？
同棲への反対も頭ごなしじゃないですか？

あと、三者面談をごり押しして相手の男にプレッシャーかけるのも一種の手だと思います。

ねねママ · Answer

あなたが、
どんだけ言っても
娘さんは聞かないでしょ

反対すれば、する程、
余計に離れません

真面目な女性は、
男性に免疫が無いから
言っても無駄なんですよ

その男性に会って、
話をした方が良いですよ

あなたは親ですから、
遠慮するコト有りません

娘さんの将来を案じて
心配してるんだから、
その男性にハッキリ
言えば良いと思いますよ

相手の親にも会って、
将来的な話をする

経済的に安定するまで、
子供は作らないとか
男性にプレッシャーを
掛けた方が良いです

通常は結婚するなら、
女性の父親に
殴られるの覚悟で、
挨拶に来るんだからね

娘さんに話すより、
その方が良いですよ

dremp · Answer

あなたの気持ちはよくわかります。
また、あなたの言い分ももっともです。
相手の男性は、収入も低い。仕事に関しての熱意や能力のも疑問がある。
つまり、「この先、たいした収入は見込めないし、最悪、無収入の懸念さえ考えられなくない。」
まして、今のお嬢様には将来にわたっての安定した収入がある。
お嬢様だけが一方的に苦労する可能性が見え隠れしている。
そんな相手に、大事なお嬢様を嫁がせるわけにはいかない。
親として、当然の考え方ですし、考え方自体は一理ある。

ただ、たとえ親子であっても、お嬢さまの人生はお嬢さまのものですよ。
お嬢さまの幸せはお嬢さまの責任です。
そもそも、お嬢さまが死ぬまでの間の幸せを、あなたがすべて責任とれますか？
それは無理でしょう。
であれば、たとえ、選択が正しかろうと、まちがっていようと、お嬢さまの人生はお嬢さまが決めるべきことです。

さらに申し上げるなら、人間、やってみないと、正しいかどうかわからない部分はありますよ。
どんなに人生の先輩が自分の経験に基づいた社会の真実を説明したところで、経験のない人には理解できない部分はあります。

といったとき、幸いなことに、同棲は結婚ではありません。
まずはためしだと思って、同棲させてみたらどうですか。
ただし、結婚は慎重にする、という約束をする。
しばらく一緒に生活してみれば、お嬢さまも、あなたの考え方に同意するかもしれませんよ。
それをさせずに、関係を引き裂いたのでは、お嬢さまは一生悔いが残るかもしれません。
また、可能性（確率）は低いかもしれないですが、案外、2人の相性がいい、なんてこともないとは言えないです。

親としてできることは、まずはリスクを承知でやらせてみて、致命的な問題になりそうだったら、全力で救ってあげる。それが勤めと私は思います。

結婚と同棲は別と割り切り、意見としては、自分の意見が正しい可能性が高いが、間違っている可能性もゼロではいという謙虚さをもち、まずは経験させてみるしかないというおおらかな気持ちをもち、ただ、なし崩し的に不幸にならないよう、致命的なことが起こらないよう、お嬢さまの状況は絶えずフォローする。
そのようなスタンスではどうでしょうか？

Kopiruaku · Answer

娘さんも馬鹿だった、てことでは？
誰に似たんでしょうね。
雇われ運送業なんて底辺に近い職場ですよ。
そんな彼氏を選び、ホイホイ子供を作って離婚、なんてね。
親が資産無ければ、子もその道を辿る。
負のスパイラルですね。

とりあえず、娘さんは言うこと聞かないであろうから、将来的に負に向かっても良いように、貴方が資産を作りましょう。

七は · Answer

自慢の娘が、   親に反対されて可哀想です。

絶縁してるなら、娘さんは
相手の家族から、非難されたり大変だと思います。

絶縁してるので、あなたは孫とも会う事はないと思います。居なかったものと、考えては。？

娘の結婚前提での同棲について それを、反対している母親について 既に独立している娘、20代後半ですが

お嬢さまが同棲することになり絶縁状態となり悩ましいですね。

心配わかります。

失礼しました。

転職を繰り返す人は発達障害の可能性があります。

私なら結婚式には

個人的に絶縁状態まで至った理由、原因が気になります。

あなたが、

あなたの気持ちはよくわかります。

娘さんも馬鹿だった、てことでは？

自慢の娘が、 親に反対されて可哀想です。

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