姑に本音を言いたい

Question

結婚の挨拶に夫の実家に行った時、姑は私が気に入らなかったのかほとんど会話に入って来ず、お茶だけ出してずっとキッチンにこもっていました。
後日私が努力して話しかけたり夫(当時は彼)のいないときに遊びに行ったりして段々話せるようになり、両家顔合わせの際は別人のように和やかに終わりました。
私の家は父親が小学生の時に亡くなり、まだ小さかった妹と母親と3人で必死に生きてきました。
結婚式の時に妹は初めて姑に会ったのですが、挨拶した時に思いっきり無視されたそうです。
妹は地味な私と違って化粧や髪の色が派手なので気に入らなかったのかもしれませんが、私も初対面でほぼ無視だったように、妹も無視されてしまいました。
映像にもその様子が残っていました。
夫はそんなことしないだろうお信じてくれませんが、私自身も無視されているので妹の言うことは本当だと思います。
その他にも無神経な発言や人を傷つける発言がたくさんあったのですが、機嫌の良い時は優しく、私が妊娠している時は、夫に「産後は休ませてあげなきゃダメ、家事はやってあげるのよ、今から練習しときなさい」と注意してくれたり、気を遣ってくれていたのでので、嫌なことは早く忘れてしまおうと思っていました。
しかし産後は妊娠中に言っていたことと打って変わって、退院してすぐアポなし訪問をしたり、育児に時代遅れの口出しをしたりとまた私のストレスが溜まることが増えてしまいました。
妊娠中気遣ってくれていると思っていたのは孫に対してのことで、私は産んだら用済みなんだと実感しました。
それでも子供にとっては祖母だからと思い頻繁に夫の実家を訪れていたのですが、行くたびに無神経な発言の数々を浴びせられ私が疲れ切ってしまい、夫に話して徐々に距離を置いて、たまに会った時は良い顔ができる程度の関係になっていました。
このまま波風立てずにやって行くつもりだったのですが、この度夫の弟が結婚することになりました。
姑は元々夫と弟を差別しており、弟ばかり可愛がってきました。
弟の彼女が夫の実家に来た時に私達夫婦も挨拶しに行ったのですが、彼女は私と違って姑にとても歓迎されており、私はひとりだけ飲み物も出してもらえないままお開きになりました。
次は顔合わせがあるようで、私達夫婦も出席するよう言われました。
私は現在2人目妊娠中で、つわりなどは少し落ち着いてきたものの、子育てと大きなお腹でとてもしんどい日々を過ごしています。
しかも弟の彼女の家は遠方なので、ちょうど間ぐらいの都市で会うことになったのですが、それでも今の私には辛い距離です。
上の子は2歳でやんちゃ盛り、改まった場でじっとさせるのも難しく、私が走り回らなければならないのは目に見えています。
最近は夫の実家にもあまり行っていなかったので舅や姑には懐いておらず、夫も子育てはあまりできていないので私でなければダメなことだらけです。
夫だけ行ってもらおうと思ったのですが、彼女の兄弟が参加を希望しているので私達も来るのが当たり前のように言われました。
この言葉で私の我慢が崩れてしまいました。
私や私の妹はひどい扱いを受けているのに、なぜあちらの彼女や兄弟は大事にされて私ひとりがしんどい思いをしなければならないのか、祝福できない気持ちでいっぱいになってしまいました。
女家系でナメた真似をされることも今で数多くあり、父親が生きていたら妹に失礼なこともされずに済んだのかと悲しくなったり、気持ちがグチャグチャです。
弟の彼女は何も悪くないのに、産後に弟にも色々と迷惑なことをされているので弟のために頑張る気にもなれず、長男の嫁だからといってなんでも我慢しなければならないのかと思うととても辛いです。
式は挙げるか分かりませんが、こんな気持ちで顔合わせも結婚式も行きたくないです。
大人ならきちんと参加してにこやかに過ごすのが普通なのでしょうが、姑に今までこんなことをされて傷ついていたことを伝えたい気持ちが出てきました。
今更伝えてどうなるものでもないし、向こうはおそらく言ったことも忘れているとは思います。
謝りもしないだろうし、下手をしたら絶縁になるかもしれないし、何を期待しているわけではないのですが、私は嫌だったこと、ずっと我慢してきたことを知ってほしいんです。
このまま私だけ嫌な思いをさせられて、何事もなかったかのようにニコニコ兄嫁の顔をするなんてできそうにありません。
でも欠席すれば私が非常識になってしまいます。
この先弟夫婦に子供が生まれたりしたら、きっと弟夫婦の子をあからさまに可愛がると思うのです。
私と同じ思いを子供にはさせたくないという気持ちもあります。
ちなみに夫は、ああいう人だから気にするなばかりで、実際弟と差別されて育ってきたのであまり母親と関わろうとしません。
舅も弟も似たようなものでみんな無神経で、誰か味方になってくれるような環境ではありません。
夫と生活して行く以上一生のお付き合いなので、一度本音をぶつけてみたいと思ったのですが、このような場合みなさんはどうされますか？
話してもまた傷つくだけなのもわかっていますが気持ちが割り切れません。
でもそんな人達に振り回されている自分も馬鹿らしいです。
どうしたいのか、どうするのが一番良いのか分からなくなってしまいました。
似たような経験をされた方アドバイスお願いいたします。

kanaaaan · Accepted Answer

兄弟で差別して育てる時点で、ろくな人間ではないですね。
そもそも、母子家庭だからっていっしょくたにして、云々っていう人間は本当にどうかしてると思います。

あなたがされたことはあなたしかわかりません、あなたの受け取り方ひとつだ、と言われるかもしれませんが、そもそも嫁姑というのは難しいもの、双方の歩みよりがない以上、あなたが1人で頑張っても無理なものは無理だと私は思いますね。

そもそも陰湿ないじめのようなことをする人間は、周囲にはわからないようにするものです。

お姑さんに悪気がないパターンもあるかもしれませんがね。
娘がいないために、あなたの扱いが今ひとつわからないのかも・・

ともあれ、ご主人が味方してくれているのを幸いと、必要以上にかかわらない、でいいと思いますよ。

ただ、今回の顔合わせは、最後の頑張りどころと思って会ってこられてはいかがですか？ここで欠席し親戚などに悪評でもまかれたら孤立してしまいますから。
もしくは産婦人科医に、絶対安静の指示が出たと言っておくのはどうでさか？
とにかく今回は丸く収め、
あとは行事の時のみ会えばいいんじゃないですか？
話し合いするなら夫やあなたのお母様など、必ず第三者を交えましょうね。
そんな態度だから孫に会えなくても当然ですし！

meganeeee · Answer

姑との関係はひとまず置いといて、妊娠中のお身体が一番大事だと思います。

自分の体調は自分しかわかりませんから、誰が何と言おうと無理はなさらない方がいいでしょう。

さて、姑ですが、もとはといえば赤の他人ですから、何かを期待するのをやめましょう。

「義理の親」とはいえ、自分の親と重ねて考えてはいけません。ただのおばちゃんです。

ご主人が悲しまないようにだけ気をつけて付き合っていけばいいのです。

hanhangege · Answer

多分また傷つくだけかもしれませんね
本音をぶつけるのはいつでもできますが
とりあえず結婚式は妊娠中の体調が思わしくない
ってことにしておいたらどうでしょう？
日常生活はいいが遠出は勧めないといわれた、と。

嘘も方便です。

ぽん_ぽん_3 · Answer

旦那の立場です（長男）

その辺は波風立てないで行った方がいいと思うな～俺は。
旦那にとっては母親なので愛する嫁さんと出来ればぶつかって欲しくない。
逆に旦那があなたのお母さんに「気に入らん！」と意見具申したらどう思う？
たぶん嫌な気持ちになるんじゃないかな～？と思うんだけど。

ま、いまの所一緒に住んでるわけじゃなさそうなので
そこまで思い詰める必要ないんじゃないの？
毎日の事であれば堪忍袋の緒もキレそうだけどさ(笑)

＞上の子は2歳でやんちゃ盛り、改まった場でじっとさせるのも難しく

じっとさせる必要は無いよ。
子供はやんちゃなものさ(笑)
迷惑かけて何か言われたら旦那に「小さいんだから仕方ないだろ？躾以前の問題だよ
と、言わせればOK。
子供の相手は旦那にさせておけよ。
それであなたもちゃんと列席する事だね。
これは気持ち云々じゃなくて兄嫁としてのマナーの部分だよ。
親戚付き合いっていうのはそういうものなの昔から。
若いからとか関係ないから。
出席しないと「これだから片親の子は・・・とか親を馬鹿にされちゃいますよ？
自分の親のためにがんばれよ。俺はそう思う。

toshipee · Answer

なんだか、アナタのほうが基本相手を悪く見るように育てられているような気がしますね。父がいない育ての分かもしれません。母一人で育てるってのは、ある意味他の意見がないのですよ。母の思い通りの育てができる。夫婦でも意見の違いがあり、それで諍いもある。それを見ていないのが逆作用しているのかもしれませんね。
もう少し、選んだヒトの家ごと見てほしい気がします。あなたが選んだのです。その母に育てられた彼を。いい見本になるか、悪い見本になるかはわかりませんが、あなたは舅姑の関係をじっと見る必要があると思います。なぜ母がそういう行動に出るかは、おそらく舅さんの態度も大きく関係していると思います。

姑に本音を言いたい

兄弟で差別して育てる時点で、ろくな人間ではないですね。

姑との関係はひとまず置いといて、妊娠中のお身体が一番大事だと思います。

多分また傷つくだけかもしれませんね

旦那の立場です（長男）

なんだか、アナタのほうが基本相手を悪く見るように育てられているような気がしますね。

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