【先着1,000名様!】1,000円分をプレゼント!

世の中には、別に頼んでいないのに、どんどん物をくれる人、何かしてくれる人がいます。
そういう人の心理は、やはり恩を売ったのだから、返してほしいと思っているのでしょうか?
お礼(感謝)だけでも充分で、別に何もいらないって
思っているのか、ほんとは、何か物で返して欲しいのか。
それとも、友情を長く続けたいだけなのか。
もしも、そういう人を少しでも裏切ったら、「恩知らず」って恨まれやすいのか?

なんとなく、疑問に思っています。

A 回答 (6件)

こんにちは。



 タイトルに惹かれて見に来ました。既に先賢のご回答が出揃っていらっしゃるので、個人的なことしか申し上げられませんが。私は現実世界では単に「友人の役に立ったら嬉しい」って思って「これ頂戴」とか言われて、あげていいものだったら、あげちゃいますし、今現在は必要無くなってしまったもの(例えば資格試験の参考書)とかが役に立つんじゃないかと思えば「要る?」って訊いたりします。お礼を言われなかった経験がないので、言われなかったらどうだろう?って思っても「結局どちらにせよ、自分に必要ないものであったのだから」としか思わないような気がします。
 確かに「いい人」って思われることに酔っているタイプは人にものをあげること自体で「いいひと」が完結しているので、お返しは要らないと思いますが、人の前で褒めてあげる」と尚喜ぶと思います。(私は褒めるようにしています。/笑)
 #2 shamy 様のような方、先輩でいらっしゃるんですが、本当に「自分が人にいいことしてる」って感じがないらしく、後日お礼を持っていったら、「?」という顔を思いっきりされて、うーん、いい人。って思うことが多々あります。この先輩は同性ですが、変な意味でなく大好きですし、異性からも先輩・後輩どちらからも好かれますね。こういった方は「見返り」は何も求めていらっしゃらないのは確実だと思うのですが、
 #3 sendesu 様のように、本当に「人の心は読めないから」最低限してもらって嬉しかったら『有難う』って言えばいいんじゃないでしょうか。私の先輩の例でも、あまりに「よかれと思ってしてあげたこと」全てに対し、周りが無反応であれば、変わってきてしまうかもしれないし。基本的に「お礼」って人としての最低限のマナーじゃないですか。誰でもが無意識に「期待」ではなくて「あって当たり前」って思っていないかっていったら、そうとは言い切れない部分もあると思うのです。
 例えば私は今、頼まれもしないのに、kumir さんの質問の回答欄に「回答ではないかもしれない何かを」自分の意思で書き込んでいますよね。
(だって、kumir さんは「自分の気持ちを納得させてくれる『誰か』のこたえ」を求めている」訳であって、『私に』応えを求めているわけじゃないですもんね)
 自己満足」と思われてもそれはそれで正解な部分もあるのかもしれないのですが、kumir さんに限らず「お礼がない!」とか「良回答じゃない!」とか思ったことはないですね。ネットですから色々な方がいらっしゃいますしね。嫌だなぁ。私偽善者なんですかねぇ?#1 sukeken 様のご回答が気になってきてしまいました。(笑
 よく回答欄の最後に「お役に立てなかったとしたら【残念】です。」(残念は今だけ強調してみました。)と書いているケースがあるなぁと自分を振り返ってみて思っているのですが、ネットだと、「1+1=」みたいな「答えは1つ」っていう質問って少ないと思うのです。だから沢山のアドヴァイスや回答を参考にさせていただいたり(自分も)しているのですが、基本的に見返りは求めていないし、状況が把握出来ないから何が役に立つのかは質問者の方に全権があるわけですよね。だから「役に立てないと申し訳ない」とは思いませんが「せっかく何かのご縁でこうしたコミュニティの中で知り合い、アドヴァイスをさせてもらって役に立たなかったら」「残念だなぁ」とは自然に思います。
 だって、「ご質問の意図とは少しそれますが、」っていうアドヴァイスに【良回答】ってもらっちゃったら、吃驚しますよ、書いた方だって。(笑)勿論、役に立てて嬉しいとは思いますけれど。
 ただ、「恩を受けた、受けない」ということと「人を裏切る」こととは別問題なので、「何かをしてあげたから」とかではなく、裏切られたら私は傷つきます。現実の世界は「ネチケット」とかとは全く別問題だと思うので。
 長々と失礼いたしました。お役に立てたら幸いです。(笑
    • good
    • 1
この回答へのお礼

私の友達が、(下記に出た人とは違う人ですが)よく、車に乗せてくれるって言うから、乗ったんだとか、参考書をくれるっていうから、貰ったんだと表現していました。
それを聞いていると、だんだん腹が立ってきて・・・。
してもらったほうが、言われたから仕方なくって聞こえますよね。

ほんとにいい人って、見分けるの難しいと思います。
やっぱり、何かしてもらったら、何か形を変えてでも返すのが、1番だと私は思っています。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/24 10:01

私も友達や仲の良い知人に物をあげたり、何かしら世話を焼いたりしてしまう方だと思います。

別に物で釣ろうとか恩に着せようというつもりは無いですが。
"情けは人の為ならず"的な発想はどこかにあるのかも知れませんが、単にその人が好きだから何かで役に立ちたい、喜んでくれている風なのを見てるのが嬉しい。と感じています。

何でもかんでも際限無く物をあげるとか世話をする訳ではもちろん無く、たまたま自分が持っていて且つ無くても惜しくない程度の物をあげたり、その程度の労力は苦ではないという程度に力を貸す、という感じです。
別に不要品を処分しようという訳じゃないですが(笑)本人の気分的にはそれが割と近いかも知れません。
"こんなので喜んでくれるならお易いもの"だと思っているし、だから変に恩を感じてもらうと逆に困るかも知れません。
裏切られたら当然腹は立ちますが、恩知らずな行為を恨むより、気付かず肩入れした自分の見る目のなさが悔しい。という感じです。

思えば、ここ(okweb)で回答をしているのもそういう心情からだと言えますし、役に立って嬉しいのも同じです。腹が立つ時も大体同じ(笑)
そうしたいからしており、反応がよかったら気を良くし悪かったらちょっと凹む。結局はかなり自己満足を求めての行為なんですが、それで害になる訳じゃなし構わないでしょう?という心境なんです(笑)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

親切って、だんだん慣れてきませんか?
親切にするほうが、だんだんしんどくなってくるのですが
親切にしてもらっている方は、してもらっても感じなくなる。感謝するのも忘れたり・・・。
その後、感謝する事を忘れてる人は、当たり前って顔をして、恨まれる。
なんか、私変なこと書いてますね。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/24 09:51

こんにちは。



私の周りにもいます。
警戒しますよね。
でも、別にそういうつもりでもない人もいるみたいだと
いうことが最近分かりました。

世話好きな人っているんですよ、きっと。
「嬉しかった」「役に立った」というと、またそれだけで
喜んでくれます。
ものすごく平たく悪く言うと、他の方もおっしゃっている
ように、「あげるのが好き。そしてそんな自分も好き」
って感じではないかと解釈しています。

甘えてもいいかなと思える相手であれば、
好意を受け取っておくのも柔軟な対応かななんて思うので
最近は無下に断ったりはしません。
でも、中には恩着せがましい人もいると思うので、
質問者さんが負担に思われるなら、断ってしまっても
おかしくないと思いますよ。

臨機応変ですね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

>「あげるのが好き。そしてそんな自分も好き」
って感じではないかと解釈しています。

私も、少しそんなところがあります。
あげるのが好きなんです。で、相手があまり喜んでくれなかったとき、がっかりしてしまいます。
私の友人は、私なんかよりも数倍、人に何かしたり物をあげたりしているんです。
喜んでくれなかったら、数倍がっかりしているのかな?なんて思ったりして。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/24 09:45

面白い疑問ですね。

でもそう考えてしまうのもわかるような気がしますが・・・
世の中いろんな人がいますからね。
他人の本心なんて読もうとしても無駄だと思うんです。
まあ大抵の場合、頼んでもいないのに何かがもらえるってのは、
あなたが自分で気付かないうちに誰かにした親切が物質化して返ってきただけのことですよ。
「ありがとう」でいいと思うんです。
でもあなたがやっぱり言葉だけでは足りないと思ったときは何かの形でお返しをすればいい。
物にせよ、言葉にせよ、気持ちがこもっていれば必ず相手には伝わります。
あれ?回答になっていないですかね。すみません・・・
    • good
    • 1
この回答へのお礼

人に親切にすると、巡りめぐって帰ってくるって言いますよね。

親切な人ほど、見返りを期待する気持ちって、強くなるのかな~なんて、疑問が湧きました。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/24 09:40

私は大切な友達にはよく物をあげます。


例えばそれは遠くへ旅行やショッピングに出かけたときにお土産を買うとか
親戚から野菜をもらったらおすそわけするとか。

これをなぜするかといわれたら,それはその人の喜ぶ顔を見たいからです。
下心のある人も居るかもしれませんが,私は特にはありません。
ただ,類は友を呼ぶということわざがありますように
私の周りの人たちもわざわざ買ってではなく,おすそ分けをしてくれたり,いろいろと物の行きかいはありますよ。
人が物をくれるといわれた時は,遠慮せず素直に受け取って,後でまたこちらからもあげる・・・
それは古い日本の慣習的なものではなく,
自分の気持ちでしたいからしているというものです。
もしもあなたがそういう,人に物をあげる習慣がないのに人からもらったならば
しっかりとお礼を言っていただけばよいと思いますよ。
その人もたぶん何も見返りを求めてるとは思いません。

ただ,旅先などでその人の顔をふっと思い出したら,
高価なものでなくても気持ちお土産を持って帰ってはいかがでしょうか。

また,
>もしも,そういう人を少しでも裏切ったら「恩知らず」ってうらまれやすいのか?

とのことですが
それはそういう人が悪いのではなく,裏切るあなたが悪いと思いますよ(あなたがもしも裏切ったらの話ですが)
人を裏切るというのは物をくれる人くれない人わけ隔てなくどういう人に対してもすべきことではないし,
もししてしまった場合,うらまれてもそれは仕方ないでしょう。
恨む度合いは物をあげる人とあげない人で違うというよりも,人それぞれなのではないでしょうか。

参考になればと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

実は、私自身、どちらかといえばおせっかいな人なのです。でも、私の友達は私よりさらにおせっかいで、色んな事をしてくれます。
この間、私はケーキを作ったので、さっそく日頃からお世話になっているその友達に渡したら、高そうな洋菓子を貰ってしまいました。
何かを返せば返すほど、友達は家に呼んでくれ、車に乗せてくれ、返しきれません。

そんな時、ふと、恐い内容の本を読んでしまいました。
相手がネクタイを喜んでくれなかったので、殺したという話しから始まるのですが・・・。

それで、いろいろ疑問が湧きました。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/24 09:37

こんにちは。



>別に頼んでいないのに、どんどん物をくれる人

ズバリ、良いおじさんを演じている自分に酔っている。

私の周りには、結構います(笑。
なので、見返りは期待していません。はい、目的はその時点で達成されてしまっているので。

でも、返ってくることを期待している人も当然いらっしゃるでしょうね。
中にはすぐに返ってこないことを恨む人も…?

でわ!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>目的はその時点で達成されてしまっているので。

相手の年齢が、うんと上だったり、立場が上の人からだと
私もそう思います。
同年代だと、そうではない場合が多いのではないでしょうか?

ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/24 09:28

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q恩を仇で売る ?

gooいまトピランキングに、
「ここまで恩を仇で売るやつは初めて見た」というタイトルの記事がありました。

恩を仇で返す
恩を売る

はなく、「恩を仇で売る」 ???

ネット掲示板系の今どきの日本語なのでしょうか?

「恩に着るどころか、仇でを返して、その裏切者っぷりで金儲けする」って意味ですか?
意味、教えてください。

Aベストアンサー

単に「恩を仇で返す」の恥ずかしい書き間違いですね。

Q「自分で言わず、他人に言わせる」時の心理について

多かれ少なかれだれでもあるとは思いますが、
「自分で言わず、他人に言わせる(他人に言わせようとする)」時のその人の心理について知りたいです。

Aベストアンサー

正解かどうかは判りませんが・・・

「他人に言わせようとする」事がメリットを産まなければ、人はそれを行いません。

その人にとっては、その行為はメリットがあるから行うのでしょう。

更にそのメリットの形は、人それぞれですから、これは一概には語れないです。

仮に自分の考えを他人に代弁してもらうなどは、「自己防衛」の一種ではないでしょうか。

人間関係の矢面に立つ事が多大なストレスとなる人物にありがちな行動です。

または逆に、正解を子供に教えて発言させる様な行為は、自己満足に相当するでしょう。


どちらにせよ、「傷付きたくない」か、「上から目線」(ここまで言う事は無いかな?)の話ですね。

Q創価学会の人かどうかの見分け方を教えてください。

事情で、創価学会の人とできるだけ関わりたくありません。
(詳しくは書きませんが、かなり迷惑を被っています。)
これからいろいろな人と知り合いになると思いますが、
創価学会の人かどうか見分け方がありましたら、
知っておきたいです。

ちなみに自分なりに考えたのが、
・どこの新聞をとっているか聞く
・どんなスタイルの結婚式を挙げたかを聞く
(神式、キリスト教式だと大丈夫かも)  です。
最近知り合った人には、さりげなく聞いてみて一安心でした。

たまたま私の知り合った人が熱心すぎる人だっただけで、
学会の人全てを否定しているわけではありませんが、
この事にかなりナーバスになっていますので、
学会の方はお気を悪くされないで下さいませ。
あと、学会の批判ではなくて、見分け方のみご回答願います。

Aベストアンサー

学会会員です。比較的簡単な見分け方は.

1.死者がいないのに(紙製の)仏壇を持っている
2.木製の仏壇の場合は.つくりが派手(他の宗派の場合には.分家したときに作った仏壇をいつまでも使いつづけるので.結構古い物が転がっています)。
3.お守り.破魔矢.熊手.達磨等の縁起物を持たない・買わない(私のような例外もいますが)
4.命日など家族で遠距離の墓参りに行く。(近所の宗派の方は.命日の近くの都合のよい日に出かけます。)
5.若い人のばあいには.「宗教の話をする」。今の若い方々は.宗教関係に興味を持たないのが大多数ですから。
6.夕方特定の遊びまわるわけでもないのに集まる(勉強買いです)。若い方の場合には.酒飲んでカラオケで騒ぐのが普通ですが.これをしない場合です。
7.宗教(日蓮)関係のわけのわからない本がある。

Q妊娠していても生理がある

わたしの周りの人で生理がきていたことで、妊娠に気づくのに遅れた人が何人かいます。
最近、義理の妹が具合が悪くて病院に行って、妊娠が判明しました。
でも妹は先週生理があったばっかりなのに、と言っていました。
ほかの人は妊娠3,4ヶ月ぐらいまで生理があった人もいます。
こういうことってよくあることですか?

Aベストアンサー

hanahanamamaです。再度失礼します。
私は5ヶ月目の生理のような出血が3日くらいで終わったのと、なんとなく妊娠してそうな気もしてたので、出血が終わった直後に検査をしたら尿をかけてすぐ、線が出ました。なんとなく結果が出るまで1分くらい待つイメージがあったのですが、かけると同時に線が出たのでかなり驚きました。そのときはまさか5ヶ月目に入ってるとはおもってませんでしたが・・・。

Q日曜って銀行振り込みできますか?

 土日祝日って銀行振り込みできますか?
 あとやっぱり平日でも振込みができるのって5時までですか?

Aベストアンサー

 他の方が答えているとおり、普通の銀行は送金手続きは出来るけど、着金は翌営業日(月曜)と言うのが普通です。平日の午後3時以降の扱いも同じで、送金手続きは出来るけど、着金は翌営業日。

 ジャパンネットバンクは、ジャパンネットバンクに口座を持つ同士。郵便局は、郵便局に口座を持つ同士の振り込みは、土日祭日に付いても平日と同じく、振り込みと着金が即日に実施されます。

Q対抗意識を持つ人の心理を教えていただけませんか?

まず、これは強く言っておきたいのですが、これは今から書くタイプたちの事をいけないとか、間違っているとかを言いたくて書くのではないことをご理解ください。
私はおそらく思考回路が一般的な女性とは違うと思います。
だからどうしても理解できない事があって、それを知りたい!
という本心から来る探究心でご意見を求めますので、率直な意見が欲しいです。

では本題に。
私は人に対してひがんだり、妬んだり、対抗意識を持つ女性の心理が一切理解できません。

たとえば、私は今、とある場所でブログをやっています。
今度結婚する彼との恋愛や子供との家族ネタや料理の事、仕事等を日記として書いています。
そうすると、必ず出てくるのが、私の日記のことはサラっと触れるだけで後は長々と自分のことを書き連ねてくる人。
料理のことを載せれば、負けじと料理を乗せる人。
子供のことを書けば、自分の子供はすばらしいとばかりに書き連ねる人。

『私は』『私だって』『私なんてもっと』
それって全部対抗意識じゃないですか?

私の日記を読み、アドバイスもしくは事例として
自分の経験談を話すことや、ウチなんてさぁ~ってカンジで
場を和ませる意味で書くのはいいと思います。
そういう意味で書いて下さる人もいます。

でも、『私も系』の人の特徴は、
その部屋主さんが書いた内容に関しての事はほとんど触れていない。
おそらくざっとナナメ読みして、自分が対抗意識を持った部分だけ言い返してるようなカンジだと思われます。

自分の自慢やノロケを書くことはすばらしい事だと私は理解しています。そういう事って文章にするととても幸せな気持ちになりますからね。
しかし、人のページに来て、その部屋主以上だとばかりに
自己顕示欲を出す人を見ると
『この人、何でここで必死で自分の宣伝してるのかしら?』
と思います。
それはおそらく、読んだ瞬間に対抗意識で頭が一杯になり、
((o(>皿<)o)) キィィィ!!ってなってしまって自制心がとんでるんじゃないですか?

私は、自分が不幸のどん底であろうと、他人が自分にないものをもっていようと全然気にしないんです。
これは見栄ではなく、本当です。
『人は人。自分は自分』
という気持ちが強いので、そういう事をしてくる人の心理がまるっきり理解できません。

もう一度言いますが、これは私が正しいといいたいのではありません。
そういう人って、どういう気持ちでそんな風になってしまうのか、
理解できる方、教えていただけませんか?
そうすればそういう事をしてくる人にも
『何が言いたいんだ?』
と思うだけでなく、何かしらリアクションが取れると思うので、
学びたいです。

まず、これは強く言っておきたいのですが、これは今から書くタイプたちの事をいけないとか、間違っているとかを言いたくて書くのではないことをご理解ください。
私はおそらく思考回路が一般的な女性とは違うと思います。
だからどうしても理解できない事があって、それを知りたい!
という本心から来る探究心でご意見を求めますので、率直な意見が欲しいです。

では本題に。
私は人に対してひがんだり、妬んだり、対抗意識を持つ女性の心理が一切理解できません。

たとえば、私は今、とある場所...続きを読む

Aベストアンサー

ブログではありませんが、そういう経験あります。
子供の幼稚園の時のママ友が、そういうタイプの人でした。

その人とは共通点があって、年齢がほぼ同じ、たまたま私の父と彼女の夫の父が同じ会社でした。
ことあるごとに、「主人の父は、○○支店の支店長だった。」と自慢してきました。
その方はもう退職していたのですが、私の父はまだ在職中で、もっと地位が上でした。
そのことは彼女には言いませんでしたが、あまりにも義父自慢がひどいので、ある日とうとう言ってしまいました。
「私の父は、今、○○(役職名)をしているよ。」と。
彼女は言葉を失い、それから全く義父自慢をしなくなりました。

そういう人って対抗意識が強いのはもちろん、何か自分にコンプレックスを持っているような気がします。
前述した彼女は、私よりも田舎育ち(私だって決して都会で育ったわけではありません)。
育った家庭がサラリーマンではなく、農家。
農家が悪いって言っているわけではありません。
私の父の実家も農家ですから。
でも彼女にとってはそれが気にいらないのでしょうね。
だから違う部分で勝ちたいと思い、対抗心を燃やすのでしょう。
でも、そんなの考えたってどうしようもないことだし、それこそ、『人は人、自分は自分』ですよね。

彼女には、それ以後も、夫と子供の自慢話ばかり聞かされて嫌気が差しました。
それで、付き合いもこちらから距離を置くようにして自然消滅です。

こういう人って、あなたがおっしゃるように、『人は人、自分は自分』って思えないんですよ。

No.3さんへのお礼に書かれたこと、分かります。
>自信がある=何でも理解できる
 とは違うと思います。
そうですよね。
人は人、自分は自分って思えるから、自信を持って生きていけるのでしょうね。

ブログではありませんが、そういう経験あります。
子供の幼稚園の時のママ友が、そういうタイプの人でした。

その人とは共通点があって、年齢がほぼ同じ、たまたま私の父と彼女の夫の父が同じ会社でした。
ことあるごとに、「主人の父は、○○支店の支店長だった。」と自慢してきました。
その方はもう退職していたのですが、私の父はまだ在職中で、もっと地位が上でした。
そのことは彼女には言いませんでしたが、あまりにも義父自慢がひどいので、ある日とうとう言ってしまいました。
「私の父は、今、○○...続きを読む

Q話がズレていってまともに会話できない病気ってありますか?

僕が喋った内容に対してその文の中の語句について思いついた事を返してくる人がいるのですがそれは病気なのでしょうか?

例えば、
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「もし何もできなければ電源ボタンを長押しするしかないってこの前もいったじゃん」
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「(あなたが)聞いてないからじゃん」
その人:「違う、あなたが教えてないから。だいたいあなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕:「僕は教師でもないし、指導しているわけじゃないんだけど。」
その人:「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕:「僕はあなたのテクニカルサポートじゃないんだけど。」
その人:「じゃああなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕:「そんな事(話題)言ってないよ。」
その人:「はぁ?わたしはあなたが人にものを教える事ができないって言ってるの!だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの?」
僕:「パソコンはそういう風になる事だってあるよ。」
その人:「あんたがちゃんと管理してないからでしょ!だいたいなんか変な設定したんでしょ!元に戻しなさいよ!」
僕:「してないし、パソコンはそういうものだから・・・」
その人:「そんなわけないじゃないのよ!あなたはいつも勝手な事ばかりやって・・・・(延々と続く)」

いつもこのような調子で最終的にはその人は怒ります。ちなみにその人は女性です。このように、相手が発した言葉に対して次から次へと問題を増やしていって結論は避けるのです。話がまとめられない、部屋が片付けられないといった症状があります。更年期とはこういった症状がありますか?彼女はもうすぐ60歳になります。

僕が喋った内容に対してその文の中の語句について思いついた事を返してくる人がいるのですがそれは病気なのでしょうか?

例えば、
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「もし何もできなければ電源ボタンを長押しするしかないってこの前もいったじゃん」
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「(あなたが)聞いてないからじゃん」
その人:「違う、あなたが教えてないから。だいたいあなた...続きを読む

Aベストアンサー

論点がどんどんズレていくのですね。
彼女は無意識に会話をリードして、あなたの優位に立とうとしています。
自分の非を認めたくないのです。自分は間違いのない人間なわけです。
彼女の思考回路は単純です。それをあなたが理解すれば、不毛なやりとりは最小限に抑えられます。
彼女の考えていることはおおよそ次の通りだと思います。

1.パソコンが動かないのはわたしのせいじゃない。(自己弁護)
2.この前習ったことをわたしができないのは、こいつが不親切だからだ。(責任転嫁)
3.話を聞いていないと指摘されたが、それはわたしがわかるように言わないこいつのせいだ。ちゃんとした先生みたいに教えてくれればわたしだってわかるし聞けるのに。こいつにはものを教えるセンスがない。人にものを教えるのが下手だということを、テクニカルサポートにでもなって気づいたらいいんだ。(責任転嫁とイライラの矛先)
4.それにしたって高いお金を払ったのに、こんなことになるなんて。わたしは悪いことをしていないのになるんだから、絶対設定をいじったりしているこいつのせいでこうなったんだ。

相手にするのは大変つかれます。消耗します。
でもこの手の人は治そうとしても困難です。もうその思考回路が身についてしまっているからです。
なので、リードされないようにご自分がリードしてください。

[推奨]
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「電源ボタンを押してみてね」
※「この前も言った」は相手をイラつかせるだけです。
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「うん、そうかも知れないね。それより、電源ボタン、押してみた?」
※相手に「聞いてないから」などと責めると、相手は不快になってますます攻撃的になります。
その人:「あなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕:「そうだね、教え方は下手だね。で、電源ボタン押してみた?」
※正論で戦ってもムダです。論点をズラされないことに神経を集中させます。
その人:「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕:「そうだね、センスないね。で、電源ボタン押してみた?」
※事実を言っても、相手には嫌味にしか聞こえていないことがあります。論点を広げないで。
その人:「あなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕:「そうだね、今度やってみようかな。きっとできないね。で、電源ボタン押してみた?」
※軽くあしらうのもテクニックです。
その人:「だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの?」
僕:「そうだね、高かったよね。あたまきちゃうね。それで電源ボタン押してみた?」
※「パソコンはバグるもの:パソコン=バグるもの」と正論を言っても、「パソコンは高かった:パソコン=ちゃんとしたもの」と思っている相手には響きません。ものの認識や定義のズレた話を続けるのは不毛です。相手の定義に合わせて、自分の定義を主張するのは避けましょう。
その人:「あんたがちゃんと管理してないからでしょ!だいたいなんか変な設定したんでしょ!元に戻しなさいよ!」
僕:「今度元に戻すよ。でも今は、電源ボタンをとりあえず押してみてね」
※ここでもあなたは「パソコン=ちゃんとしたもの」と思っている相手に、「パソコン=バグるもの」というご自分の意見(っていうか事実なんですけどね)を押し付けようとしていますね。不毛です。

相手にリードされたらおしまいです。相手は気が散った暴れ馬なんです。
あなたがリードしないといけないんです。
ポイントは下記に集約されます。

・論点を絶対にズラさせない、ズラさない
・同時にいくつものことを言わない
・理不尽なことを言われても反応しない(グッとこらえてください)
・声を荒げられても淡々と同じトーンで
・相手を責めない
・相手の悲しむこと、落ち込むこと、嫌がることは絶対に言わない(←予測できますよね?)

これでやってみてダメだったら、「相手と同じことをする」という対処法があります。でも大変疲れるので上記のやり方のほうがおすすめです。

[ミラーリング]
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「もし何もできなければ電源ボタンを長押しするしかないってこの前もいったじゃん」
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「あなたも不親切だよ」
その人:「違う、あなたが教えてないから。だいたいあなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕:「あなたも人にものを教えるのは向いてないと思うね」
その人:「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕:「あなたにはセンスがあるっていうの?そうは思えないけど」
その人:「じゃああなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕:「自分がまずやってごらんよ」
その人:「はぁ?わたしはあなたが人にものを教える事ができないって言ってるの!だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの?」
僕:「パソコンいくらしたの?高いの買ったの誰だよ?」
その人:「あんたがちゃんと管理してないからでしょ!だいたいなんか変な設定したんでしょ!元に戻しなさいよ!」
僕:「使ってるのは自分じゃない。モノを管理するのは持ち主の仕事でしょう」
その人:「そんなわけないじゃないのよ!あなたはいつも勝手な事ばかりやって・・・・(延々と続く)」
僕:「あなただって勝手なことばかり言って…(延々)」

お疲れ様です。

論点がどんどんズレていくのですね。
彼女は無意識に会話をリードして、あなたの優位に立とうとしています。
自分の非を認めたくないのです。自分は間違いのない人間なわけです。
彼女の思考回路は単純です。それをあなたが理解すれば、不毛なやりとりは最小限に抑えられます。
彼女の考えていることはおおよそ次の通りだと思います。

1.パソコンが動かないのはわたしのせいじゃない。(自己弁護)
2.この前習ったことをわたしができないのは、こいつが不親切だからだ。(責任転嫁)
3.話を聞いて...続きを読む

Qどういうつもりで男性は女性の前で、他の女性の話をするのですか?

質問致しますm(_)m

仲良しの男友達がいます。
一緒にご飯食べたり、野球をしたりもします。
私にしょっちゅう絡んできます(くだらないイタズラ)

最近彼は、町行く女性を見て、美人だな~~可愛いな~~
と言います。
「クリスマスは○○から、キーケースもらったんだよ~。」
とも言われ、複雑な私…。
○○は彼女ではないらしいんですけど・・・・・

私のこと、男友達に話すようなノリで、
上記のようなことを言ってくるのでしょうか。
にぶいっ(><)私はこんなに好きなのに!!

Aベストアンサー

男子大学生です。

初めのうちは好きな人と友達として接したかったので自分の好意を悟られたくない
と思ったのでバイト先などのかわいい女の子の話をしていました。

けど、仲良くなって好意を伝えたいと思い始めてからはやめましたけどね!

人によってだと思うのでよかったら参考で緯度に。

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q嫌がることを繰りかえすのはどうして?

恋人が私の嫌がることを繰り返しすることに悩んでいます。
ヤメテと言ってもやめてくれません。

本気で怒ることじゃないような些細なことが多いのですが、何度も繰り返されることに疑問を感じてしまいます。

・道行く女の子を見て「美味しそう」と言ったり、「アイツいけるな」と言ったり、通り過ぎた女の子を振り返ってまで見ている。

彼は一途なので浮気の心配はないと思っています。彼女が出来たら彼女しか見えないタイプなので、本気でどうこうしたいという発言ではないんですが、「言うだけいいだろ」「見るだけしかしないんだから偉いだろ」などど言うのも、毎回だと嫌になるし、正直みっともないと思うんです。
あと、やきもちを焼かせたくてやっているところもあると思うのですが、たまになら「他の女の子見てたら嫌だな」といえるけど、しょっちゅうだと「またか・・・」と思い反応も薄くなってきます。
私がやきもちを焼かない態度だと彼は怒る時も。


・私の肌荒れをしつこく指摘する

仕事のストレスなどですごく肌が荒れた時があって、いまでも跡が残っていたり、同じところにニキビができたりします。それを嫌がっていることは毎回言っているんですが、会うたびに「なんか付いてるよ?」とニキビを指差したり、会う時に飲み物を買ってきてくれているのですが(これはすごく嬉しい)、ビタミン入りのドリンクを選んで(これも好意は嬉しいです)、わざわざビタミンと書いてある文字を強調して渡してきます。始めは「肌が治るようにビタミンとりな」って感じで渡してくれていたのですが、だんだん馬鹿にした感じになってきて、今では無言でニヤニヤしながらビタミンの文字を指でトントントンっとして強調して渡してきます。
「気遣いでやってくれてるなら嬉しいけど、肌荒れは私も気にしてることだから、そんなふうに面白がられると嫌」と伝えると、「治るようにしてるんだよー」と冗談で終わらせられるので、
「それなら、肌荒れのことを強調するようなことはしないで、そっと渡してくれたら嬉しい」と言いましたが、その後も毎回続けます。


・胸などを叩く

私も「ちょっとー!」と方などをパシっと叩くことはありますが、あるとき、彼も叩き返して来ました。
男性にやり返されることはあまりなかったので、始めは戸惑いました。
(もちろん私が叩いたことが始まりなので悪いのは私ですが)
それからは、叩くことに抵抗がなくなったのか、たまにパシっと軽くお尻などを叩くことがあり(私が叩かなくても。)、「叩かないでよ」と言っても、もう面白がっている感じでやめません。
最近では、手の甲などで胸をボンボンっと叩く感じで触ります。始めは胸を触るカモフラージュ?見たいな感じでやっていたのですが、今では叩くことがメインのように感じます。
毎回のようにやるので、だんだん力加減もわからなくなってきて強くなってきます。
「痛いからやめて」と言っても「嘘でしょ。痛くないしょ。」
「殴らないでよー!」と言っても、「殴ってる?これで?!」とこんなのじゃれ合いで暴力に入らない、といった感じで笑っているだけ。
今くらいなら、暴力にはならなくても、どんどんエスカレートしそうで嫌なんです。
(そう言っても「そんなわけないだろ」と取り合ってくれません)


他にも、嫌がるのに私の鼻に指を入れようとする、嫌がる言葉を面白がって繰り返す、車中でスカートをめくろうとしたり服を引っ張って胸を見ようとする(走ってる車を誰も気に止めていないかもしれませんが、私は外からも見えそうで嫌)などなど、たくさんあります。

どれも些細で、許すべきことなのかもしれません。
彼にも「厳しすぎる」と言われます。
でも、彼が面白がってする子供っぽい冗談が、私には毎回だと嫌になってしまいます。
ひとつひとつの事柄はたいしたことないかもしれませんが、とにかくしつこいことと、「やめて」と言っても辞めてくれないことが気になります。

人の嫌がることをして楽しむところがあるので、どういうふうに伝えれば私の気持ちをわかてもらえるのだろう?と悩んでいます。

彼は傷つきやすいので、攻撃することで自分を守るところがあるんだなと、今ではわかるのですが、ならそこを受け入れて私が気にしない、嫌がらずにさせてあげるのがいいのでしょうか?

職場でも、会社の人にわざをイライラさせるような冗談をいい、相手が反応すると更にあおって、笑っていると聞きました。それでストレス発散になるそうです。
冗談だし、相手も本気で怒っているわけじゃないようなので、いいのですが、ちょっと気になります。

私に対しても、面白くないことがあるとネチネチと攻撃してストレス発散しているときがある気がします。

恋人が私の嫌がることを繰り返しすることに悩んでいます。
ヤメテと言ってもやめてくれません。

本気で怒ることじゃないような些細なことが多いのですが、何度も繰り返されることに疑問を感じてしまいます。

・道行く女の子を見て「美味しそう」と言ったり、「アイツいけるな」と言ったり、通り過ぎた女の子を振り返ってまで見ている。

彼は一途なので浮気の心配はないと思っています。彼女が出来たら彼女しか見えないタイプなので、本気でどうこうしたいという発言ではないんですが、「言うだけいいだろ」「見...続きを読む

Aベストアンサー

不愉快なことを言っても、冗談のわからないやつがわるいと言い出しそうですね。
あなたが不愉快なのは、百も承知だし、彼はそれすら温かく受け止めてくれる母親のような愛情を希望してるんだと思います。
仕方ないわねー、この子はって言ってほしいんじゃないですか?マザコンかしら(笑

「あなたはご両親によっぽどいい子いい子して育てられたみたいね」って、私なら言っちゃいそう。
仕事をする年齢になってまて、やっていいこと悪いことの区別がつかないのは、一重にしつけがなってない。
会社の人にも見放されてるみたいですね。注意されないなんて。
いつか周りに人がいなくなるでしょう。
誰かを切らないといけなくなった時に、真っ先に選ばれるかもしれません。

「あなたは何にも考えてないけど、あなたのやり方は味方をなくすよ。今のままなら、私もあなたの味方になれないかもしれない。忠告したよ。冗談を冗談に終えられないなら、やらないほうがマシだよ」って、淡々と言っては?
冗談は皆で笑って終わりにできなきゃ最悪、冗談にもならない。

夫婦とか親子なら、とにかく改善するように頑張るけど、恋人ならまだそこまで頑張る必要ないと思います。
相手をひきつけてこそ、恋愛でしょう。
それを怠るような相手なら、もう終わっているんです。

不愉快なことを言っても、冗談のわからないやつがわるいと言い出しそうですね。
あなたが不愉快なのは、百も承知だし、彼はそれすら温かく受け止めてくれる母親のような愛情を希望してるんだと思います。
仕方ないわねー、この子はって言ってほしいんじゃないですか?マザコンかしら(笑

「あなたはご両親によっぽどいい子いい子して育てられたみたいね」って、私なら言っちゃいそう。
仕事をする年齢になってまて、やっていいこと悪いことの区別がつかないのは、一重にしつけがなってない。
会社の人にも見...続きを読む


人気Q&Aランキング