夫との関係が原因で心療内科に通っています。不安感、不眠を解消したくて… でも根本の問題を解消しない

Question

夫との関係が原因で心療内科に通っています。
不安感、不眠を解消したくて…
でも根本の問題を解消しないと、これは薬で一時的に抑えられるだけのこと。
主人が私への関心がないと言われ、もうすぐ4ヶ月が経とうとしています。
それまではとても仲良しでした。どちらかといえば夫が私を好きでいてくれて。
なんとか再構築のために優しいコミュニケーション増やそうと努力したり、家事を頑張ったり、仕事やそれ以外を頑張ってくれている夫とへの労いは欠かしません。
いつも通り優しく、まめなのは変わらないです。
私へはハグやキスもおろか、寝室でも指一本触れません。
不倫をしてる雰囲気はないです(と信じています)
仕事の疲れもあるでしょうが、40代半ばの男性は精力は落ちてくるものですか？
これだけなにもないのが不思議です。
一人で処理するのをすごく嫌がってた人がですが、それでも私はもう抱く価値も無くなったということでしょうか…
そんなこと考えると情けなく、悲しく、泣けてきます。私では癒してあげられないのかと…

もう戻る可能性はないのか、本人とはっきり話し合うのも恐く、一人で悶々としています。
前に勇気出して横で寝ました。てをつなぐだけでした。
体温を感じながら虚しくなりました。

時間をもっと置いて落ち着いてからのほうがいいのか、すぐにでも話したほうがいいのか。

ちなみに心療内科に通ってることは主人は知りません。通ってること知られたら引かれるでしょうか。

頑張ろう！と思える日ともうダメ…と落ち込む日の差が激しくて辛いです。

べりん · Accepted Answer

カウンセリングを受けられるのですね。

私も昨年受けたのですが、年末になってしまったので、まだ一度きりです。

主人とのことだけではなく、私の生い立ちから実家のこと、育ってきた環境など、あらゆる質問を受けました。深いな…と思いました。

娘さんが受験生とのこと、本来ならそこだけに集中して、母としてサポートしてあげたいときですね。我が家も今年？来年にかけて受験生の娘がおります。

子供の成長は本当に早く、色々な事情がわかる年齢だけに、話し合いの場も中々難しかったです。

でも、だからこそ何とか打開策を…と悩むのですが、慌てれば慌てるほど、表面上はうまくいっても、根本のところが解決していないので、今は少しずつ私たちの夫婦が過ごしてきた年月をどんなものだったか、振り替える必要があるな…と思っています。

その上で、今を見たいと…

今回ある意味敵の存在がわかったので、戦うためには相手を知らないと怖かったので、正直ホットしています。

その上で、主人が惹かれていた相手ですから、悔しいのですが、その彼女から、見習わなければいけないな…とも思いました。

はじめからそう思えたわけではないのですが、とてもとても笑顔が素敵な女性でした…

同姓の私でもこういう人なら側に居たくなるな…癒されたくなるなと思ったのです。

悔しくて悲しくて辛いです。でも、私も彼女までの笑顔はできなくても、癒し系の顔はできないけれど、なるべく広角をあげて、もう一度主人を私に振り向かせて見せよう！！と思ったのです。

相手を知るって怖いけれど大事ですね…

s0413様。私も本当にお会いして、じっくりおはなししたいです。

べりん · Answer

体調の方はいかがでしょうか？
その後、色々と葛藤が続く毎日かとおもいます。
私も、同じです…
年末年始も色々ありました。
もう、書き尽くせないほどでした。
 主人の相手もわかりました。が、体の関係ではなく、ある意味もっと辛い、心の関係？主人の心がその女性に向いていることは確かでした。

同じ職場で、共通の仕事の話題、共通の趣味？音楽。決して、綺麗な方ではなかったですが、(失礼かもですが)いつもニコニコ笑顔で主人にも接している人でした。年齢も私より7歳くらい若いですが、既婚者でお子さんもいるようです。
で

これは勝てないな…と思いました。

私も外では笑顔だし、相手にも合わせられますし、相談にも乗ったり、頼られる方です。でも、家では現実的に、子供の教育のことや、その他もろもろ笑顔でばかりいられるわけないですし、趣味も、会話も共通のことは今はほぼないですね。
ですので、それは、趣味も話題も、飲み会、職場旅行一緒に行動していれば、しかめっ面の妻よりも、外に向くな…と思いました。

でもです。だかといってそれを受け入れるわけには、いきません。子供のためにもこの20年を頑張って過ごしてきたのに、その女性に取られるわけにはいかないのです。

もう、離婚覚悟でとことんやりました。

もちろん、主人はその女性に感情はないと認めませんでしたが、スマホの写真が物語っていました。

主人に、スマホの画面が壊れたものから暗証番号も聞きました。見られて不味いことがないなら、堂々と教えて下さい。と。

主人は元々離婚する気はなく、でも、このような状況では私も子供たちも受け入れられないし、外で自由にやって、家庭を保険がわりに使われるのも不条理です。と言いました。

その後も色々ありましたが、先日家族で、新年のお参りに行き、おみくじをひきました。

それを木に結ばないで、持ち帰り、フレームに並べ飾ろうと主人。そして、また来年も同じようにひいて、飾ろうと…

同じ職場で毎日顔を合わせます。電車も途中から一緒です。想像すると胸が痛みますし、これからも、飲み会やら趣味の話題、仕事の話題である意味盛り上がるのだと思います。

涙も出ますし、心の持っていきどころがないです。

でも、出勤時は前よりも時間を取ってハグやキスはしてくれます。信じて大丈夫だからと…
でも、信じきれない自分がいます。
共通の話題や、共感出来るもの、そして、私がいつまでも塞ぎ混んでないでいきいきしなければいけないのはわかってはいるのですが…
難しいですね。

s0413様。ご主人を思い大切にそして気を使われるお気持ちは十分わかるのです。でも、春まであなた様がきっとお辛すぎて、心も体も耐えきれなくなってしまうのではと思います。
ご主人様もお忙しいのは十分わかるのですが、怖いです…でもお話しされてみてはいかがでしょうか。
心療内科に私も以降かと思っていましたが、別の薬を飲んでいる兼ね合いから、お薬を飲むことが出来ません。ですので、辛いのですが、なるべく他の事に意識してですが目を向けようと思います。

つらい日々は続きますが、きっとこの辛さも、なにかしら意味があっての事だと思うように私も頑張ります。

s0413様。私はあなた様の存在が今は支えになっています。
頑張っているかたがいる、私も頑張ろうと…

長々と申し訳ございませんでした。

星のかけら · Answer

他の方も書いていますが、男性の更年期障害でしょうね。
それで、性的能力の減衰に伴って、自分自身のアイデンティティが失われているような感じがあります。
おかしな話ですが、そこに妻とのコミュニケーションを置いている場合、他のコミュニケーションの仕方が分からないで邪険にするとか、うつ状態で周囲に目を配る心の余裕をなくしている可能性があります。

男性更年期障害の主な症状は、こんな形

精神状態
抑うつ、意欲低下、思考・判断力低下、集中力低下、記憶力低下、精神運動抑制（頭がうまく働かない、からだが思うように動かない）、全身倦怠感、疲れやすい、睡眠障害、神経過敏、不安、イライラ、焦燥感、自殺念慮（自殺したいと思う気持ち）

泌尿器系症状
残尿感、頻尿（2時間以内に尿意）、尿切れが悪い、排尿に勢いがなくなる、排尿開始時のいきみ、排尿中に途切れる、夜間頻尿

自律神経症状
発汗、ほてり、手足が熱くなる・冷たくなる・しびれる、近くが鈍くなる、蟻走感（皮膚の上をアリがはっているような感じ）、肩こり、ふらつき、脱力、筋肉・関節痛、頭痛、背痛、腰痛、めまい、耳鳴り、吐き気、動悸、息切れ、便秘・下痢・食欲不振、胃部不快感・腹痛

生殖器系症状
性欲低下、ED（勃起障害）

もちろん、ここの症状が全部で出るわけではないです。
年齢的には、40歳～60歳。平均は53歳前後です。

なお、参考文献は「知っておけば楽になる　男と女の更年期」堀川　法子監修　（株）サンライフ企画　です。

suzuko · Answer

心療内科の医師は、どう言っていますか？ 本当に「根本の問題を解決しないとダメ」と言っていますか？

不安感や不眠は、外的なストレスも要因でしょうが、あなたが夫と同じように「セックスを拒否」していたとき、夫は同じように不安感や不眠を訴えていたでしょうか？ セックス以外の愛情表現で、満足していたのでは？ つまり、その差は「いかにストレスを自己解決するか」ではないかと。自己処理できないストレスを薬で緩和させることは有効です。しかし、あなた自身がストレスの解消方法を、他者に求める限り、神経症的な症状はなくならないかと。

夫がセックス以外、いつも通り優しくまめならば、あなたへの愛情は変わっていないのでは？ それとも、アメリカのように情ではなく愛が必要ですか？
ならば「勇気を出して」愛を求めては？
どちらも受け身でしかないのならば、夫も疲れていくのかと。

「通っていること知られたら引かれる」と思うのは、何故でしょう？ あなたが反対の立場なら、引いてしまうからでは？ それは、現在の症状が、夫との関係のストレスに起因しているが、あくまで自分の問題てあって、夫にもどうしようもないと、意識の下でかんじているからでは？

かなりキツいことを書きました。ごめんなさい。しかし、ネットや夫に相談するよりは、まず医師と話された方が、良い結果が得られると思うのですが。私見です。

sarasaramama · Answer

あなたがいま、頑張りすぎだと思います。
まず、旦那さんに愛されているという前提で考えてみましょう。
そして家事や夫に対して頑張りを少しやめること、家事をしなくたって、私は愛されていると思うこと。
そして、のんびり、ゆったり好きなことをして生活してみてください。
そしたら、あなたは旦那さんにも事情があるんだなとおおらかに見守れると思います。また、夫にだけ焦点を合わせなくなり、違うことに目がいくようになり、あなたのストレスも減るでしょう。
まずはがんばりすぎないこと！！

ちーこ0704 · Answer

なんかもう、あなたの回答見て　旦那さんがかわいそうでたまらない。
男のプライドズタボロですよ。
そんなもん、ほっといてほしいに決まってるじゃないですか。
女だって　更年期なの? って聞かれたらショックですよね。　
なんでそっとしておけないんですか。
前は「必要なことだ」って言ってたくせに　とか、そんなもん思いやりのかけらもないですよ。
仕事が大変ってどれくらい大変なのかわからないけど、
ドン引きするくらいの事態かもしれないじゃないですか、わからないけど。
なんでそっと支えるってことができないのかなー、自分のことばかり考えて、
私はまだ女ざかりよー　って、　　旦那さんの悩みと雲泥の差なんじゃない?
そんなことばっかり言ってる人って、外に男作ったりするのかなと思います。
だって、旦那さんより自分が女でいることの方が大事で、病気になっちゃうんでしょ?
よくよく考えてください。

ちーこ0704 · Answer

もしかしてレスのなやみですか
仕事でいっぱいな時に奥さんから迫られたらがっかりしますよね。
子育ての時は逆の立場だったんだから、　　
今それどこじゃないんだよ　って気持ち　理解できませんか?
泣かれたり落ち込まれたりしても、負担なだけですよ。
夫婦ってそれだけなんですかね。
やめるときも健やかなるときも　ですよね。

私は自分が嫌でレスでした。でも相手が嫌いなわけじゃなかったのに、レスのプレッシャーがすごくて
嫌いになりました。今は一人です。

ちーこ0704 · Answer

年齢的に、男性の更年期が来てもよさそうですね。とか、栄養の偏りでうつを発症しているのかもしれない。
旦那さん、今お忙しいんですよね。いっぱいいっぱいなのかもしれない。
栄養のあるおいしいものをきちんと作って、ご主人の生活の管理をしてあげてください。
栄養　鬱　更年期　のキーワードで少し調べてみてください。何かヒントになれば幸いです。

りお406 · Answer

おばさん風の服やペタンコ靴を捨てて浮気を疑わせるくらいに変身してみてはいかがですか？旦那さんの知らないあなただけの趣味の場所にも出入りしたりもう一つ仕事増やしたり。旦那さんは鬱とか糖尿ではないですか？あなたも太った、とかないですよね？化粧はしていますか？今まで通りでダメなら何かを変えてみて男友達にもアドバイス貰ってみましょう。妻がいつもズボンでスッピンだからもうやらない、とか言ってる42歳がいたのでご参考まで。

ちーこ0704 · Answer

ご主人に、病院の事を話してみてはどうでしょうか。　関心がない　とはどういうつもりで言っているのか
将来的なことが不安なんですよね。その態度次第でまた先のことを考えればいいと思います。
悩むより先のことを考えることをお勧めします。

夫との関係が原因で心療内科に通っています。 不安感、不眠を解消したくて… でも根本の問題を解消しない

カウンセリングを受けられるのですね。

体調の方はいかがでしょうか？

他の方も書いていますが、男性の更年期障害でしょうね。

心療内科の医師は、どう言っていますか？ 本当に「根本の問題を解決しないとダメ」と言っていますか？

あなたがいま、頑張りすぎだと思います。

なんかもう、あなたの回答見て 旦那さんがかわいそうでたまらない。

もしかしてレスのなやみですか

年齢的に、男性の更年期が来てもよさそうですね。

おばさん風の服やペタンコ靴を捨てて浮気を疑わせるくらいに変身してみてはいかがですか？旦那さんの知らないあなただけの趣味の場所にも出入りしたりもう一つ仕事増やしたり。

ご主人に、病院の事を話してみてはどうでしょうか。

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心療内科の医師は、どう言っていますか？本当に「根本の問題を解決しないとダメ」と言っていますか？

なんかもう、あなたの回答見て　旦那さんがかわいそうでたまらない。