不倫からの再構築に悩んでいます。 不倫にのめり込んだ後に、目を覚まし、再構築された経験のある方はいら

不倫からの再構築に悩んでいます。

不倫にのめり込んだ後に、目を覚まし、再構築された経験のある方はいらっしゃいますでしょうか？

再構築を頑張っておられる方から、
うまくいくコツというか、
不倫された側が取るべき態度・言動や、

相手が目を覚ますきっかけや、
思い直させたパートナーの言動など、
ありましたら教えて下さい。

ちなみに、
・私はされた側で夫。
・お互い30代中程の夫婦、子供保育園児２人。
・結婚10年ほど、交際時期と合わせると20年近く。
・お互い真面目な性格、不倫相手は真逆の性格と妻曰く。
・どちらに非があるわけではないが、
・性格が合わなかったと離婚を切り出され、
・後に不倫していたことが判明。
・不倫期間は長くても数ヶ月ほど？
・不定関係は妻も相手も認めている。
・はっきりと反省は口にしておらず、
・不倫と離婚は関係ないと。
・相手との関係は断つと言いながら、隠れて会っている。
・繰り返しやめて欲しいと伝えるが、嘘をついて継続。
・今は離婚したいとは言わなくなった。
・子供のためにやり直すつもりらしいが、
・夫婦関係は今は良くない。
・離婚を切り出されるまでは少なくても上辺では、
うまくいっていた。夫婦で出かけたり、夜もあり。
・切り出されてから現在まで半年ほど。
・妻は、子供のためにも離婚はしないほうがいい、
・でも不倫相手に本気になってしまった、
・夫のことは愛せない、
・どうすればいいかわからないで、
・思い悩んでいる様子。
・私は、基本的に相手との関係を絶って、
ちゃんとやり直したいと伝えている。
・が、嘘を繰り返し、関係を断てないでいるのなら、
離婚したいとも伝えた。
・不倫相手には慰謝料請求中、返事待ち。
・不倫相手は、離婚調停中。子あり。
・私も相手も弁護士を立てている。

目が覚めたらやり直したいと思うけど、もうだめかと諦めてしまいそうになってはいますが、相手の出方も見つつ、もう少し待ってみようと考えています。

私も精神的にかなり辛く、妻に優しくできないことも多く、再構築にこれじゃだめかと思いつつも耐えられずという状態で、

再構築を頑張られている方々から、アドバイスをいただきたくて、質問しました。
よろしくお願いします。

No.6 ベストアンサー 回答者： perikan2 回答日時： 2018/01/05 16:57

いやー、こりゃ大変だ。

読みながら、自分の事を思い出してしまい、涙出そうになってしまいましたよ。

本当に、本当に辛いですね。

奥様、ちょっと、というかかなり、ズルいですね。

離婚したいと言い出したり、子供のために離婚しない方がいい、と言ったり。何を企んでおられるのでしょうかね。

不倫相手の離婚調停が影響しているのでしょうか。
ちょっと文だけの情報だとわからないところが多いですが、、、。

あと「・」のついてる「私は○○と伝えた」という箇条書きがスミマセン。いまいちどちらが言ったのかわからなくて。奥様があなたにそう言ってたということですか？あなたがそのように伝えた、ということですか？

私もあなたと近い立場でした。
子供は再構築後に授かりましたが。。

あなたに必要なのは全面的なあなたの仲間ですね。

お互いの両親やご兄弟やあなたの親友など、私は辛さのあまり周りに話してしまったことが多く、ちょっとみっともなかったな、と後悔しています。男なのに大泣きもしましたしね。


一般的に女性の不倫は熱した勢いのまま暴走してしまう点にあると思います。多分、男性よりどっちも上手に愛する、とか出来ない方が多いのではないでしょうか。
ただし、我にかえったように、突然冷めてしまうこともあるようです。それは不倫いかんに関わらず、女心と秋のなんとか、というやつなんでしょうね。自分にも冷めるけど不倫相手にも冷める、と。
その時にお子さんのことも考えるゆとりができて、恋の楽しみは中々断ち切れないけど、やはり家族は守ってゆきたい、という少し身勝手ですが、少しの良心なのでしょう。
そういうことで世間からのバッシングも多いように感じます。


不倫相手の奥様はどのようなお立場かわかるでしょうか？
離婚を望んでいるのか、それともあなたの奥様に奪われ、泣く泣く離婚協議中なのか。。

私の場合は、自分で調べて内容証明郵便などで相手を攻め落として、結果、妻が戻ってきました。
1、2年はやりづらかったですね。
もちろんその間肉体関係はなし。

気にしないように気にしないように努めて、空元気ではなく、何もなかったように、「別に結婚する前に処女だったわけでもないし」と開き直って、過去を見ないようにして自分がバカになりました。

そのうち旅行など、もともとあった共通の趣味を通して関係を再構築して、ようやく子供を授かったのでとても嬉しかったです。

今も、幸せの中にあっても、あの時のことを冷静に思い出すことがあります。
「あの時こうしてたらどうなってたかな」とか。

あなたの意志も重要です。
浮気させた原因もある、と私は当時思ったので、それでも「不倫は絶対ダメ」「再構築を望む」と、これだけは覚悟を決めたというか、そのために、そのためだけに全力になる、ということですかね。

とりとめない長文になってスミマセン。補足くださればまた何か思い出して共有デキることがあるかも知れません。

この回答へのお礼

perikan2さん、経験者からのご回答ありがとうございました。
気持ちもわかっていただき、私も涙が出そうになります。

再構築されたのですね。
私から見れば、羨ましいの一言ですが、大変な思いをされたでしょうし、貴方だからこそ、出来たことなのだと思ってしまいます。

妻が何を考えているのかはわかりません。
最近は話し合おうとしても、話してくれないので。

分かり難かった点は、すみません。
私が妻に、基本的にやり直したい。だけど関係を断てないのなら離婚したいと言いました。

妻は一度は過ちを犯したが、相談相手だから、関係を断ちたくないと最初は言っていて、その後会わないと言うようにはなったものの、会っているという状況です。

また相手の離婚事由は、相手妻が、子供の前で相手に暴力を振るっていたなどで、離婚となったと聞いています。本当かどうかはわかりません。
一度は相手妻が家に来たことはありますが、妻を責めるようなことは言ってませんでした。離婚自体は受け入れているようでした。調停がどのくらい進んでいるのかはわかりません。
相手は離婚すれば自由ですから別れる気はないと思います。

私はまだ互いの両親に不倫のことは伝えていません。もし再構築できた時に、妻もやりにくいだろうと思うので（同居はしていません）。
妻が自分の親にどう話しているかもわかりません。
ロクに相談できる人がいないのは事実です。

他の方の回答にもありましたが、質問者様のように、もう一度心から謝罪をしたいと思います。
今はそれが何より必要だとおふたりから言われて感じました。

不倫については、
一度の不貞行為を責めませんでした。
その後、繰り返し嘘をついてあっていることについては、もうやめてほしいと強く言っています。
当初は相談相手として必要としていたことも理解を示し（てしまい）ました。
再構築を望むことは、ずっと伝えて来ましたが、あまりに変わらない妻に、子どもたちの気持ちも考えていないと思ったので、そう伝え、離婚を一度は求めました。

離婚は求めちゃダメだったでしょうか？
実際その時も、今も離婚も選択肢に入ってきています。

また相手との関係を相談相手と言い張る妻に、不倫と暗に決めつけて会うなと言い続けるのは、逆効果でしょうか？

よろしければご意見をお願いします。

お礼日時：2018/01/05 22:34

No.10 回答者： 駄目オヤジ 回答日時： 2018/01/12 22:20

読んでいてかなり共感しました。

僕もまだ最近ですが妻が不倫してることがわかりやっと落ち着いて来たところです。
相手も既婚者でしかも僕と同じ会社の同期でした。
最初発覚した時は頭真っ白になりました。
しかもバレてから連絡先など消すように言って分かったよと言われ離婚はしない方向で考えてましたがその後も連絡を取り合い離婚して二人でくっつこうとしてたみたいです
二回も裏切られましたが冷静を装いなんとか離婚せずに今も頑張っている最中です。
未だに色々と考えてしまいますが僕にも責任があるので
未だに責めたくなったり疑ったりしてしまいますが今はちょっとずつ信用してあげたりなるべく二人の時間を作り昔みたいに戻れたらなと頑張っています。
駄目

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おつらいですね。

不倫にもいろいろあると思いますが、
なかなかやめてくれませんよね。

パートナーに気持ちが無くなったら、
してもいいわけではないんだけど、
戻れないんでしょうね。

せめて割り切って、パートナーのことも大切にしてくれたらいいんですけどね。

最後の駄目は？

お礼日時：2018/01/12 22:54

No.9 回答者： nana723723 回答日時： 2018/01/06 21:14

再構築した経験はないですが 知人で再構築した人がいます。

その夫婦を見ていると 仕事も転職し家も引越して、相手とは連絡できない環境にしていたみたいです。
主さんの奥さんはまだ相手と連絡してるのですか？
携帯も番号を変えたりしてないのですか？せめてそれぐらいはやらないとダメだと思いますけど
主さんは奥様に甘すぎませんか？
あなたは仕事で多忙だったから奥様が不満だったとそれで不倫て、おかしいですよ。奥様が！
そんなことで不倫するなら私なんか何回不倫してるかわかりませんよ。
勿論したことありませんが…
まず奥さんが反省の言葉もないのは、とんでもないことです。
反省もしないのに やり直すことなんてできないと思います。
いくら主さんが頑張っても…
おそらく奥さんが反省する、後悔するのは高齢になって一人寂しい生活を送るときでしょう
今 こんなグズグズの状態になっているのは、不倫がわかったときにあなたが毅然とした態度をとらなかったのが原因と思います。
奥さんはあなたをナメてますから再構築はあなたが苦悩するだけじゃないですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

甘かったのか、
厳しかったのか、
自分でもよくわかりません。

性格の不一致が、
私が言う、妻が聞く、という関係に対してのものであったため、
強く言えなかった部分もありますし、
相談相手として話を聞いてくれる人が他にいなさそうだったので、仕方なかったかとおもってしまったりで、

多分甘い対応になってしまったと反省しています。

その後、関係を続けている現在まで、今度は厳しく問い詰めたけど、もはや逆効果という、悲しい結果になってしまったように思います。

なので、不倫に走らせた原因も、自分にあると思いますし、

のめり込ませたのも私だとおもっています。

全てにおいて甘かったと、
後悔してもしきれません。

やれるだけのことは、きっちりやりたいと思います。

お礼日時：2018/01/06 21:48

No.8 回答者： perikan2 回答日時： 2018/01/06 09:20

度々スミマセン。

それから、私の妻の不倫の原因は、私が家庭を顧みなくなっていた（月並みですが、本当に多忙な会社の規模拡大の過渡期で、月に2日休めたら良かったほどで）、帰ってパソコンを触りながら、テレビをボーと眺めながら「ご飯だよ」「んー」「何食べたい？」「んー、なんでもいい」みたいな状況だったので、完全に自分に非がありました。

結婚当初からの自分を、夫婦関係を振り返るきっかけにもなりました。

妻がためてためて、結局自分に伝えず爆発する（不倫に暴走してしまう）という事も後で理解しました。
妻はなんとか別れたくて「あなたのこういう所がいやだった（過去形）」「修復は無理。戻る気はサラサラない」「あなたを男としては見たことない」などと言われました。
相手には会って話しを聞き、それを元に内容証明郵便を送りました。

相手から「家庭を壊して申し訳ない」と完全勝利の文面で謝罪と「手切れ金」を受け入れる旨の手紙がきました。
手切れ金ではなく、私の蒙った精神的苦痛の慰謝料である旨、離婚に応じない旨を再度送りました。
その中でのご両親に会いに行った前後関係です。

私は自分の親にも話したので、「もう二度と実家には行けない」と当初は妻も言っていましたが、相手に手を引かせてから、とにかくこれは自分で覚悟を決めて、もちろん心に相手のことが浮かんだり、疑心暗鬼も出たり、苦しかったですが、とにかく前を向きました。空元気にならない程度に明るくいたし、楽しかった結婚当初を思い出すように、二人の共通の趣味を少しずつしたり、本当に少しずつ別の楽しみや旅行などで上書きしました。

今はもちろん全くないし、ただの過去の男の一人、の感覚です。

この回答へのお礼

何度もアドバイスいただきありがとうございます。

何からお話していいか、まとまりなくなりそうですが、

今は、

妻を不倫させるまで、
またのめり込ませるまで、
一旦はやり直そうと思ってくれたのに、今再びその気持ちを無くさせるように、

追い詰めてしまったんだと思っています。

問い詰めたのは、
私や子ども、両家に対して不誠実でないか、
相手との関係を断つつもりがあるなら、誓約書を書いてくれ、
という旨、何度も言いました。

妻の中では、本当に相談相手だったのかもしれません。
それをしつこく関係を断ってほしいと言った私に、信頼してもらえていないと感じたようです。
むしろ二度三度と信じたわけですが、嘘をついてまで相談に乗ってもらっていたわけで、普通の感覚では、それはすでに相談相手以上なのだけど、追い詰められた妻にとっては、本当に相談相手だったのかもしれません。

相手は、絶対に妻との関係を断つつもりはないと思います。
慰謝料請求中ですが、どう対応してくるかはわかりません。

相手が妻のために、切ってくれるといいんですが。


私なりに伝えていることは一貫しているつもりです。

子供のために離婚はしたくない、
私自身も妻とのやり直したい、
相手とはいかなる関係も断ってほしいと。

ただ、途中から、相手との関係を断ってくれないと、
再構築のスタートラインにも立てない、
今のあなたといるのは辛いとも、
一貫して言ってしまっていました。

今は関係の断てない妻に、
その選択を迫るのではなく、
妻の言う、性格の不一致に対して、
改善の努力を続けるべきだったと思っています。

でもそれだと、妻の甘さを助長するように思い、これまでは、相手の件については厳しくしてきました。

でも、妻が本当に相談相手としてしかとらえていないとすれば、、、
などバカなことを考えたりしてしまいます。

互いの両親にいつのタイミングで伝えるかは、非常に悩んでいます。
とくに妻の両親に。
悩まずもっと早く打ち明けてもよかったかもしれませんね。
妻の両親が味方になってくれたら、心強いですが、難しそうな印象です。

タイミングをみたいと思います。

どうしていいかわからない状況ではありますが、やれることはやってみたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2018/01/06 21:39

No.7 回答者： perikan2 回答日時： 2018/01/06 09:08

補足読ませて頂きました。

丁寧に解説くださりありがとうございました。

あなたが「妻が何を考えているのかわかりません」と仰るように、確かに何を心の中で望んでいるのか、わかりにくいですね。

一度不貞関係にあった相手に、「今はない。ただの相談相手」というのも釈然とするはずがなくて当然ですし、それは不誠実なことです。
逆だったらどうか、という点で考えさせたいものです。
今はあなたに気持ちが冷めかけていると思うので「俺がそうだったら、、」と言ってもイメージしてもらえないでしょうから、「本当に好きな相手が、同じように別の人と関係持ったあとにただの相談、て信じれる？」と。。

≫離婚は求めちゃダメ、、、？

離婚のカードをチラつかせるのも間違ってはいないと思いますが、中途半端に出しては軽くなりますから、まずはとにかくあなたご自身が事態をしっかり受け留め、何が良くて何が承服ならないのか、ハッキリとラインを決めること。肚を据える、覚悟を決める、と言うことです。

・子供もいるので再構築を望む
・相手とは一切の関係を断つ。もちろんただのメールも。相手には一生目の前に姿を表させない。（家庭にヒビを入れたのだから当然）
・おれも足りない所があったと思うので、しっかり反省する。そして過去は口にしない。

などと、相手がこう出たからこう、こうきたらこう、と、一見臨機応変、でも実は優柔不断、みたいにならないように、曖昧にしないべきです。

曖昧にしたり、中途半端に許してしまう優しさが相手の甘さを助長しているのなら、それが相手のためにならないならあなたも改善すべきです。

そして、「再構築できた時に、妻もやりにくいだろう」と、ご両親にお伝えしていない、ということですが、私は再構築いかんに関わらずちゃんとお伝えすべきだと思います。

奥様も事態を軽視しているところが、文から読み取れますので（反省してる、と言っていても）しっかりあとくされなく清算するためにした方が良い儀式です。
それにより、離婚に進むこともあるでしょう。
太川陽介さんではありませんが、その後はあなたが「おれがちゃんと守る」と受け入れて壁になること、「おれも悪くて（事実は違うとしても）こいつ（嫁）も道を踏み外してしまったけど、おれは子供のためにも過去は水に流してちゃんとやり直す覚悟だよ。なので、どうか俺たちをもう一度認めて欲しい」などというように、ご両親にも釘をさすのです。

それくらいの覚悟や通過儀礼を伴わないと、心に甘さがあるお二人ならまたやらかすし、また疑心暗鬼にもなるし、心の中のお互いのモヤモヤも解消しないまま流れてしまうでしょう。
私はそれが嫌だったので、全部打ち明け、「これから君の両親に君を幸せにすると約束したのに叶わなかったからお詫びに行くから」と、遠かったので、新幹線でスーツを片手に出向きました。
結果、相手のお母様に察知され「今父さんインフルエンザからの病み上がりだから、そういう話しはやめて」と、なり、「離婚は絶対に認めない」と妻に言っていたそうで、それが大きな支えとなり、離婚せずに再構築になった次第です。
なので、正確には自身の両親、妻の母親まで、ですね。

No.5 回答者： ゆいゆい8888 回答日時： 2018/01/05 00:58

辛いですよね。

冷静でいらして立派です。

友人のケースを見ると

不倫相手に幻滅して、旦那さんの良さに気づいたら目が覚めます。

ただ、真面目な奥さんだとしたら、何か強い不満がなければ不倫に走らないのではないかと思いました。

よくあるのは、旦那さんの方が偉くてバカにされてる
言葉や態度で誉めたり
認めてくれない
共感して話を聞いてくれない
嫁姑問題
セックスの不満
育児の不満
旦那さんのご機嫌取りにつかれた
女性として扱われたい
寂しい
精神的な病気

などです。

性格のどこが合わないのかを細かく聞いて、
不満や傷ついたことがあれば、謝らないとかもしれません…

不倫されて頭に来てるのに、さらに不満を言われるのは結構辛いです…

でも、女性が男性に本音を言うのは意外と怖くて
ピーチク言う割りには本当の不満はいえなかったりします。
それが積もると爆発して離婚したり、寂しいとか自信がないと不倫になったりします。

質問者さんはとても冷静で賢そうなので、
矛盾に気がついたり、正論や言い返しをしたいと思ってしまうかもだけど、
どうせ聞いてもらえないとか
わかってもらえないとか思もらえないとかうと
もう話さず
話を聞いてくれる不倫相手にまっしぐらです。

できたら、話を冷静に聞いてくれる第３者を入れてカップルカウンセリングなどしてもいいかもしれません。
じゃないと辛すぎて
自分の方が嫌になっちゃうかも。

この回答へのお礼

ゆいゆい様、回答ありがとうございました。
すぐにお返事したかったのですが、ちゃんとお礼したかったため、遅くなり申し訳ありません。

私達夫婦のことを知っているかのようでした。

私の妻への接し方は、書き出せば、一見問題なく思われると思います。
実際は、
よく言えば妻をリードしてきた、
悪く言えば妻を我慢させてきました。

妻からも性格の不一致として、話された時に、そう言われました。
そして不倫相手は、我慢させないような人です（一度電話しました）。

また子供にも厳しく接した時があったとも言われました。もちろん暴力ではありませんが、躾としても厳しい方だとは思います。

両方とも、言われてから真摯に受け止め、直してきたつもりです。謝罪もしました。

そしてもうひとつ、
もともと自分の意見を夫以外にも、自分の親などにも言えない妻ではありますが、

本音が言えなかったと言われました。

離婚話が出てから、何度か強く話してしまったこともあり、それ以来、恐いとも言われるようになってしまいました。

反省していますが、こちらも耐えきれず、今でも口数少なくなってしまうこともあり、私の態度も良くないこともあると思います。

わかってもらえないと思ってることもあると思います。

今は妻から、離婚や再構築について、ほとんど話さなくなり、何を考えているのかわかりません。

カップルカウンセリングや、円満調停などを検討したこともあります。
妻に聞いてみたいと思います。

もうダメかもしれませんが。

ゆいゆいさんに言われて、
自分が妻に良かれと思ってしてきたことだけど、
妻を無意識にでも抑えつけていた、我慢させていた罪をもう一度認識することができました。

もう一度心から、妻に謝罪したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2018/01/05 22:06

No.4 回答者： ようかんゼリー 回答日時： 2018/01/04 22:53

今の安定した生活と

お子さんの親権など
全てのものを無くすかも
しれない事を目の当たりに
した時に奥さんが恐怖を
感じたら
人に戻れるかもしれないですね～

No.3 回答者： ようかんゼリー 回答日時： 2018/01/04 22:17

前のような妻

はもうないです
不倫する前の奥さんには
もう戻れないですよ
他の男に抱かれ女になったの
ですから
妻である前に母である前に
女になった女は
母に戻る事はできても
妻に戻る事は気持ち的に
難しいと思いますよ
関係を切れないで相手を
手放したくないと
再確認しちゃってるようですから
お子さんがまだ小さいから
離婚しないだけなら
質問者さんのお子さんの
母親は彼氏がいるお母さん
なんですね
それでも
再構築ですか～？難しいと
思います
毒舌ですみませんでした

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
毒舌なんてとんでもないです。

彼氏がいるお母さんは居てもいいと思いますが、夫がいながらはアウトですよね。
子供的にも。

なので切れないならおしまいです。


「妻に戻る事は気持ち的に
難しいと思いますよ」

毒舌の中にも、可能性を残した表現。
これに期待してしまいます。

というより妻でなくていい、

ルームメイトくらいでも？とりあえずいい。

けど、
ただ相手と関係続けながらは無いっ。


まぁルームメイトくらいになったとして、その時の自分が嫌だと思えば、離婚はしようと思っています。

まずは、踏み外してる女から、
人に戻って欲しいと思っていますが、
それも望み薄でしょうか？

お礼日時：2018/01/04 22:35

No.2 回答者： knowledge 回答日時： 2018/01/04 22:10

こんばんは。

私はされた側です(_ _)


不倫と離婚したいと言うのは関係ない。
もう別れたといいますが、まだ信じられない状況にいる身です‥。

でも信じられなくて疑って旦那を責めたり、気持ちが、落ちたり‥でも別れたくない気持ちがおおきいので再構築を無理くりしています‥。


私が悪いとこを直していくと言っても、いらない‥しなくていいと言われ‥気持ちが折れても笑顔で今は頑張っています。

つまらないさんも‥毎日不安との戦いだと思いますが‥愛する人の気持ちを取り戻す為に頑張って下さい(_ _)

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同じ状況におられるようで、お気持ちお察しします。辛い中、励ましていただきありがとうございました。

つらい日々ですね。

誤解のないようにですが、

うちは会っていることは確かなので、不安はありません。でも不確かより、確かの方が堪えます。

あと妻の気持ちを取り戻すつもりもありません。ただ、人に戻ってくれればそれで良しと考えています。


あなた様のように、笑顔でやり切れればいいのかもしれませんが、ずっとは無理でした。

お互いやるだけやったら、次にいきましょう。

お礼日時：2018/01/04 22:21

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/01/04 21:34

不倫をする奥さんは本気で旦那を嫌っていないと出来ないので、奥さんは心底貴方を嫌っていると思います。

それでも子供の為に離れたく無いならピエロになり、表情は笑顔、心で泣き耐え忍ぶしかありません。

絶対に無いと言えるのが、奥さんの心が貴方に戻る事はありません。

戻った様に見えても、保身や生活の為で、貴方を愛す事は一生ありません。

一番よいのは離婚してキッチリ慰謝料を請求し、それを養育費にすることです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

さすがにもう元に戻れないことは、嫌という程に思い知らされています。

最初に一線を超えたときは罪悪感はあったように思います。

それから、離婚や再構築の話し合いを通して、私のことをいよいよ受け入れられなくなっていった、
ように考えています。

結論は同じかもしれませんが。

最初は仮面夫婦でもという思いもありましたけど、
今は、お互い愛せないまでも、思いやることもできないようなら、離婚したいとは考えています。

今、不倫を続け、まるで不倫相手になったかのように性格が180度変わってしまった妻が、再び前のような妻になるのなら、子供のためにやり直したいと考えています。

それ自体もう望めないものでしょうか。

お礼日時：2018/01/04 21:48