これは性的虐待にあたりますか？

子どものころに両親からされたことが性的虐待なのではないかと疑ってしまいます。とはいっても、それほどひどいものではないので、実際に虐待にあたるものかどうかわかりません。でも、思い出すたびに親（特に父親）に対する嫌悪感でいっぱいになります。自分が汚らわしく思える時もあります。
ふとした瞬間にフラッシュバックして辛いです。
もっとひどい性的虐待で苦しんでいる方がいらっしゃるのは存じ上げていますが、産前鬱になった際急にこれらの記憶が鮮明によみがえり、より精神的に追い込まれて以来、ふとした瞬間に思い出して親に対する憎しみがわいてきてしまい苦しいんです。
でも、誰にも相談できませんのでここで質問させてください。

〇父親からされたこと
・小学2年生の時、家族で外出した際、帰路の車の中で寝てしまいました。家に着いたとき、目が覚めたのですが、「まだ眠いし、寝たふりしてたら家の中まで運んでくれるかな」と思って寝たふりしていました。
父が抱きかかえてくれたのですが、「寝たふりしてるな？起きろ～！」と冗談っぽく言って、私の口にキスをし、舌を入れて舐めまわしてきました。
気持ち悪さと怖さで目が明けられず、「寝たふりを続けないといけない！」と強く思い、そのまま目を閉じていました。父は、「あれ、起きないな？」と困ったように笑っていました。
・小学4年生のころ、ぴったりしたセーターを着ていると、「お！おっぱいが大きくなって、女の子らしくなってきたな～！」と嬉しそうに言われました。
・高校生のころ、夜お風呂に入りそびれて朝シャワーを浴びることが何回か続くと、ある日「朝にシャワーを浴びるべきじゃない。朝シャワーを浴びる意味を知ってるか？」と言われました。これは当時意味がわかりませんでしたが、おそらく「セックスをした翌日に朝シャワーを浴びるものだ」と言う意味だと思います。
・高校生のころ、横に寝転がってテレビを見ていると、「腰がすごいくびれてるな！お母さん、これがうらやましいんだろう」と母に向けて言う
・20歳くらいのころ、帰省した際、当時もう私の部屋がなくなっていたので、しかたなく両親と雑魚寝？していたら、寝ぼけたのか父が腰を抱き寄せてきておしりを撫でてきました。

そのほか、性的な話題をちょくちょく出されたりしました。弟に対して、性教育のつもりで男性のことを話す際に私がその場にいても気にせず話したり、母との性的関係についてほのめかすような話をしたり（母と初めて”寝た”ときに感動した、という話を何度か聞かされました）、一番下のきょうだいが幼いころ、母乳をなかなか飲まなかったため、子どもたち（私たち）の目の前で母の母乳を飲んでいたこともありました。驚きのあまり凝視していると、「〇〇（下のきょうだい）が飲まないからしかたないだろう！」と怒鳴られました。
父は昔から感情的で、すぐに怒鳴るため、やめてほしいことでも強く言えませんでした。

〇母からされたこと
それほどはないのですが、おしりを撫でられたり、耳を舐められたりといったことがよくありました。本当に嫌だったので怒鳴りつけたりもしましたが、母はニヤニヤするだけで謝りもせず、何度も繰り返してきました。

いずれも今は（家を出たこともあって）ありませんが、この後に父とは別件で確執も生じてしまい、ぎこちない関係が続いています。
親を憎んではいけない、嫌ってはいけないという気持ちと、気持ち悪い、会いたくない、関わりたくない、苦しい、汚らわしいという気持ちがごちゃ混ぜになって、自分自身がとても醜く汚らわしい存在のようにすら思えてきます。

これは性的虐待だ、私が嫌な気持ちになるのは当然だ、とわかれば少しは楽になるんではないかと思い質問させていただきました。
長文で、わかりにくい箇所もあるかもしれませんが、ご回答いただけたら幸いです。

No.5 ベストアンサー 回答者： そらいろ。 回答日時： 2018/01/17 13:54

No.4のgntgatg_jpdwpです。

退会して入り直し、名前が変わってしまったので新しい名前で回答させていただきます。

お礼読ませていただきました。
お子さんがいらっしゃるのですね。虐待が理由で結婚も出産もしたくない、という気持ちになってしまう方もたくさんいると聞くので質問者様が幸せな道に進んでいることを知り安心しました。
私はまだ結婚するには早い年齢なので、もし結婚したときに相手が子どもに暴力をふるう人だったらどうしようと考え、結婚相手は慎重に選びたいなと思いながら生きています。

質問者様は、旦那様に「なんで？」などと言われたことで不安になったそうですが、最終的に納得されていますし「なんで？」と聞いたのは本当に単なる疑問だっただけだと思いますよ。性的な話に対してそこまで気を遣わない親はたくさんいます。だからこそ旦那様もそこまで気にするのは何でだろうと不思議に思ったのだと思います。

旦那様に質問者様の経験を話したら、きっとものすごく気を遣ってくれると思います。しかしそうすると、旦那様が質問者様のご両親に対して多少の嫌悪感を抱くことになると思います。質問者様は"虐待をするご両親"のことはよく思っていないと思いますが、"普段のご両親"のことは嫌いでもなく寧ろ感謝しているんですよね。
その違いで旦那様ともめてしまうかもしれません。質問者様にとっては育ててもらった年数や思い出、感謝の気持ちなどがありますが旦那様にとっては自分の大切な妻を傷つけた人という印象が強くなってしまうと思います。そこで揉めて、せっかくの幸せな家庭を壊してしまったら悲しいですよね。ですからもし話すとしても「普段は良い両親だから感謝しているけどそこだけは許せない」ということを強く言うといいと思います。

私の話になってしまいますが、私に虐待をする両親もまた虐待を受けて育った人でした。虐待を受けて育った人は自分の子供にも同じことをしてしまうと聞いたことがあったので、自分の両親も被害者なのだと知り更に苦しくなりました。そして自分に子どもができたときに同じことを繰り返すのだけは絶対に防ぎたいと思いました。
質問者様は、それを行動に移されていますよね。旦那様に強く言うことで子どもを守ろうとされてますよね。それってすごいことだと思います。質問者様のように虐待を受けたからこそ、子どもに同じ思いをさせないよう徹底する親もいるということに勝手に勇気をもらいました。私も子どもができたら質問者様のように自分の経験をある意味ですが生かして子どもを守りたいと思いました。

「虐待を認めてから、私がしたくないこと、されたくないことと自分の経験がとても密に関係していることに気づきました。」とのことですが、私も同じでした。本当にそこで気がつくんですよね。


質問者様が虐待だと認めることで前進できたら、と思っていたので素敵なお礼の文をいただけて嬉しかったです。


素敵な旦那様、お子さんとずっと幸せでいられますように。

この回答へのお礼

御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。2度目のご回答をありがとうございます。
結婚して少し経つまでは、父からのモラハラや性的虐待？の記憶を封じこめていたのですが、嫁姑問題で追いつめられたときに一気に思い出してしまった形です。
そのあと夫の浮気疑惑もあり、男性不信、人間不信になってしまいました。男性全般や夫への生理的嫌悪感に負けてしまったときは一緒に寝るのも顔を見るのも嫌になってしまい、夫にかなり気を遣わせてしまっています。。理解をしてもらうためにも、言っておいたほうがいいのではとも思いますが、おっしゃる通りさらに気を遣わせてしまうことは容易に想像できます。

今は正直に言うと、娘を持つのが怖いです。子どもは男の子なので…。
夫に触れられるのも、上記の事情もあって気持ち悪く感じてしまうことが続いています。
ですが、いただいたご回答を何度も読み返しながら、心を強く保とうと自分に言い聞かせ続けています。
ひとまずは話すまいと決めて、自分の精神状態と相談しながらもっと強くなれるように頑張ってみようと思います。

虐待の世代継承、よくわかります。
父も世代的に「男はこうあるべき」と言われてきたのだろうし、祖父も厳しかったのだろうし、男として威厳を保たなければいけないと思いつつ、心の中はきっと自分に自信がないのだと思います。
母はメンタルが強くてさばさばしているので、母にあまり相談できないのかもしれません。たしか中学生か高校生のころくらいから、私が父の愚痴聞き役でした。連日晩酌に付き合いながら、夜中の2時3時まで話を聞いた時期もありました。

夫も、自分の不安や気持ち的な弱さに負けて、でも（夫の性格的に）私に相談できず、浮気まがいなことをした。と言っていたので、男性はそういうものだ、憎むより哀れんだり、愛したり、優しくしてあげられる自分になるのが気持ち的に楽なんだろうと少しずつ学んでいるところです…。
今は気持ちが辛いですが、子どもを第一に考えて、子どものために強くいられるよう日々生きていきたいです。
重ねてのご回答、しかもとてもうれしいお言葉をありがとうございました。

お礼日時：2018/01/27 14:20

No.4 回答者： gntgatg_jpdwp 回答日時： 2018/01/15 00:18

性的虐待にあたると思います。

私は普通の暴力の方で虐待のようなことをされていますが、質問者様の気持ちがすごくよくわかります。

常に虐待されてるわけではないから、完全に恨んで憎んで縁を切ることもできないんですよね。
その虐待さえなければ質問者様にとっては良い親なのではないでしょうか。

私はそうでした。
虐待って明確な定義もないので余程のことでない限り自分の気持ち次第で決まるようなところがあると思います。普段の幸せな生活が虐待という事実から目を背けてしまう原因でした。
だからこそ辛いんですよね。

私の場合は勇気を振り絞り周りの人に話してみたことで自分の親が異常だということに気付けました。性的虐待となると話しづらいと思いますし、わざわざ話す必要もないと思いますが。


いくら虐待をしていくるとはいえ親は親ですし、虐待だと認めることにはかなりの勇気がいると思います。

親は選べないので辛く感じることも多々あると思います。

それでも私は虐待されているということを認めてから考え方が変わり、自分が親になったら子供にはこうしようという明確な目標などもできたので認めて良かったと思っています。


長文失礼しました。

この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。
お辛い経験を共有していただけて、申し訳ない気持ちもありますが正直ありがたくもあります。共感してもらえることでこんなに安心できるとは思いもしませんでした。

そうなんです。父はこの虐待のほかにモラハラもありましたが（そのせいで疎遠になったり、私が精神疾患を患ったりしましたが）、基本的にはいい親なんです。感謝の気持ちもあるんです。おっしゃる通り、だからこそよけい辛いです。

昨年出産したのですが、子どもが生まれるまでは、「もしかしたら子どもが生まれたら父の気持ちも少しはわかるかもしれない」と思ってみたりもしましたが、子育てをする中でさらに両親、とくに父に対する嫌悪感が増しました。自分の子どもにそんなことをするなんて考えられませんし、想像するだけで気持ち悪いです。
私も、自分の子どもには絶対そんなことはしない、と強く思う反面、夫が同じことをしたらどうしようという恐怖にもさいなまれてしまい、苦しみは消えません。

先日、夫に「子どもの前では性的な話をしたり、そういう空気を出したり一切しないでほしい」と伝えると、「なんで？」「子どもから聞かれたらどうするの？」と言われ、その不安がより一層強くなってしまいました。（もし聞かれたら、夫婦でしっかり話し合ってから答えるべきだと思う、と回答し、納得・理解してもらいましたが）

自分の経験について、夫に話すべきかも迷い始めました。
虐待を認めてから、私がしたくないこと、されたくないことと自分の経験がとても密に関係していることに気づきました。夫の理解を得るには話したほうがいいような気がして…。

ともあれ、まずは虐待であったと認めて、私は悪くないよと自分に言い聞かせるところから始めてみようと思います。
とても参考になるご回答をありがとうございました。

お礼日時：2018/01/15 16:39

No.3 回答者： solt_mo 回答日時： 2018/01/14 20:18

あなたが大人になった今でもそんな気持ちになっている時点で虐待の一つだったと思いますよ。

ご両親のここは子どもに見せちゃいけない、とかの倫理観が非常に希薄な感じがしますね。あまり、相手のことを思いやる力がない方たちだったのかなと思います。子どものことより自分の好き勝手にやりたい方だったんでしょうね。

だからといってご両親の全てが憎い訳ではないのですもんね。そんな葛藤は辛いですね。

はっきり言って、あなたが挙げたような行為は世間一般の普通の家庭では、ありえないことかと思います。
とはいえ、夫婦間の性生活はあるものので、ふとした拍子にその雰囲気や違和感を感じる子は結構いるかと思います。ただ、もし知られてしまったら、子どもの気持ちを守るためにごまかしたり隠したりするのが親の思いやりってもんなのでは、と、思います。
あなたの親御さんは残念ながら、そうした子どもへの配慮が足りなかったのだと思います。

なのであなたが不快に思うのは当然です。
親御さんそのものを憎むか、愛するか、ではなく、
あのときされたこと、親御さんの行為が自分にとってとても嫌だった！という気持ちには自信をもっていいと思います。自分の気持ちに自信をもって向き合っていいと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり異常ですよね…。結婚して、妊娠するまでは記憶の奥底に封じ込めていたのに、別件で精神的に追い込まれたときに急激にすべてを思い出し、それ以来ずっと辛いです。
おっしゃる通り、両親は本当にそのあたりの倫理観に欠けていると思います。特に父は、性教育と思って何でもかんでも話したり、恥ずかしいことじゃないんだとばかりにおおっぴらにコメントしたりしていました。父からはモラハラもあり、そのせいで私自身の人格形成に問題が生じ、大人になってからカウンセリングを受けていたこともあります。
現在はモラハラが行きすぎてしまって揉めたことを原因にぎくしゃくした関係になっていますが、ずっと自分を責め続けていました。
ですが、自分の気持ちに自信をもっていい、と言っていただけて、とてもすっとした思いです。
自分と親とを切り離して、自分の人生を生きていけるようにしていきたいと思えるようになりました。
道のりは遠そうですが…。
とても暖かいご回答をありがとうございます。もう少し、自分の記憶や気持ち、考えを整理していきたいと思います。

お礼日時：2018/01/15 16:15

No.2 回答者： miya0131 回答日時： 2018/01/14 15:55

性的虐待って言葉が当てはまるかどうかはわかりませんが、異常だと思いますよ

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。やはり異常ですよね。
昔家族でテレビを見ていて、父親から娘への性的虐待のエピソードが紹介されていた時、それまで静かにテレビを見ていた父は再現VTRを見てなぜか急に激しく怒り出し、「ありえない！」と叫びだしたのを思い出しました。当時、あまりに急変した態度にびっくりして、なぜあんなに過剰に反応したんだろうとずっと疑問でした。たぶん根底に異常な思考があったことの裏返しなんではないかと思います。

これからどうしたいか、どうすべきか、ゆっくり考えながら、自分の気持ちに向き合っていきたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/15 16:06

No.1 回答者： Miuuuu 回答日時： 2018/01/14 15:29

文章を読むだけでこちらまで辛くなるくらいですから、実際はもっと不快だったのではないでしょうか。

あなたが傷ついたり、悩んだり、嫌な気持ちになるのは当然です。

失礼ですが、あなたのご両親がしていたことは普通ではありません。

どんな行為にせよ、現にあなたが傷ついていることに変わりはありません。

個人的には、やはり虐待かと思います。

「誰にも相談出来ない」と書いていますが、１歩踏み出して、信頼できそうな友人やカウンセラーの方に相談してみてはいかがでしょう。

カウンセラーの方なら、今回のようなケースの相談をたくさん受けていたり、対処法を知っているはずですよ。

辛い気持ちから抜け出して、楽になれると良いですね。無理しない程度にがんばってください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私の気持ちを理解していただけたというだけで、心が軽くなる思いです。
父からはモラハラもあり、それが行き過ぎて一度は疎遠になり、今は話はしますがぎくしゃくした関係です。
母とは今はいい関係を築いているのですが…。
本当は父と同じ空間にいるのも嫌なのに、「親孝行しなければ」と思い帰省したり一緒にドライブしたり夫も交えて食事にも行きました。でも、イライラした態度を隠せませんでした。
自分が間違っている、もっと娘らしい態度でいなければ、と自分に言い聞かせ続けていたのですが、つらくなるのは当然と言っていただけてとても嬉しいです。
今は、娘を持つことが怖く、夫も同じようにしてしまうのではないかという恐怖がぬぐえません。
夫にも話せません。
ですが、まずは信頼できる方に話してみるところから始めようと思います。
虐待と認めていただけて、少しだけ頭がクリアになりました。

時間はかかるかと思いますが、いただいたアドバイスを頭において行動してみます。
ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/15 16:02