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浮気を責め続けて夫に離婚を言われました。

長文失礼します。

結婚して1年弱で身体の関係はなかったものの、好意のあるメールのやり取りをしていて、浮気が発覚しました。
その時私はお互いの生活感の違いや仕事の大変さもあり、夫に八つ当たりのようなことをしていて、夫は家事を手伝ってくれてはいましたが、仕事もして家事もしている私に感謝しろと言ってしまったり、その他等々罵倒をしていました。

浮気の原因は私が一方的に怒ることが嫌だった、感情的で話を聞いてもらえなくて辛かったときに言い寄ってくる女性がいたということでした。夫はもともと自分の意見や思いを伝えるのが得意ではなく、そちらに逃げてしまったようです。

そこから夫は謝り続け、携帯チェックを受け入れ会社の飲み会等の外での付き合いをほとんどなくし、仕事も直帰で帰るようになりましたが、1年半程度なにかあると夫を責め続けました。具体的には明るい態度(浮気をされていたときは夫が明るかった)や浮気が発覚した日から何ヶ月、私が出かけるときでも夫に1人でいる時間ができるとメールで責めていました。

結婚3年目で子供が生まれ、夫は出産を本当に喜んでくれて、休みの度に私の実家にきて子供の面倒をみたり、可愛がってくれていました。私は帰省し、毎日私の実家(車で1時間程度)から通うとも言ってくれていましたが、私は朝も早くなりますし、通勤時間もあるので、休みだけで良いと言っていました。
私は夫と離れることが不安で、ちょっとメールの返信が遅かったり、電話に出れないと浮気を疑い、責めていました。

帰省から1ヶ月が経ったころ些細なことで私はまた夫を責めてしまったときに、離婚を言い渡されました。

理由は子供ができて今までで1番の幸せを感じ、大事にしようと思った。そして自分が悪いのはわかっているけど、私が夫を責め続けるため、これでは幸せな家庭が作れない。もう自信がない。疲れた。というものでした。夫は子供が産まれたばかりなのに申し訳ない、最低の夫だ、父親だと謝っていました。

私は責め続けたことを反省し、直すと言いましたが、もう気持ちが切れてしまったと好きと思えない言われ、今は夫からの提案で考える時間に1ヶ月別居することになりました。

私は離婚したくありません。
でもどうすればいいかわからないです。
夫と子供と3人で暮らしたいです。
どなたかアドバイス欲しいお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 離婚した場合、私は1人では育てれないので、親権を夫に渡そうとも考えていますが、それはいけないことでしょうか

      補足日時:2018/02/13 12:56

A 回答 (35件中1~10件)

一読した感想として、貴女は、一昔前使われていた言葉で言えば、”嬶(かかあ)天下”だったんですね。

一方、ご亭主は少し気弱で、生真面目な方に見えます。
「浮気の原因は・・・感情的で話を聞いてもらえなくて辛かったときに言い寄ってくる女性がいた」という発言に、ご亭主の気持や性格がよく出ていると思います。一昔前だったら、このように正直な男性は珍しかったと思います。
 ご亭主が生真面目な人だったので、貴女は少し”調子に乗ってしまった”ように見えます。そして、今、それを強く後悔されている。

 まず、事実関係や言葉の意味を整理されたほうがいいと思います。
「結婚して1年弱で身体の関係はなかったものの、好意のあるメールのやり取りをしていて、浮気が発覚しました。」と軽く書いてありますが、身体の関係(正確に言えば、不貞行為(性交渉)があるかないかで、法的な位置づけが全く違ってくるからです。

 文面を素直に読む限り、ご亭主と相手の女性との間には、不貞行為は無かったと解釈して以下に書かせていただきます。
 通常、家庭裁判所の離婚調停や離婚裁判に持ち込まれる場合、「浮気」というのは、その実態として、不貞行為を意味します。心の浮気にまで法律は踏み込んではいません。他者を好きになるというのは、心の中の自然発生的な出来事であり、そこにまで踏み込んで責めるということをすれば、恐怖政治になります。
 それは”心の”浮気”を攻め続けてきた貴女にも同じことが言えると思います。ご亭主からすれば、嬶殿下による恐怖支配です。このような”心の浮気”に対する対策は、イソップ物語の「北風と太陽」にあるように、旅人に”責めの風”を吹き付けることではなく、”守りの太陽”を燦燦と照らすことではないでしょうか。
 ご亭主から、「離婚を言い渡されました。」のも、ご亭主がこの先、貴女からの強風に耐えられないと判断されたからでしょう。

 でもまだ、ご亭主は、「・・今は夫からの提案で考える時間に1ヶ月別居することになりました。」と、猶予をくれているんですよね。
 私から見れば立派なご亭主だと思います。
 多くの男は、このような”心の浮気”程度で1年半も攻め続けられれば、本当に不貞行為に走るか、口では負ける女性に対して暴力を振るい出すものです。罪と罰はバランスがとれていなければなりません。

 この一ヶ月は、貴女にとって貴重な時間だと思います。そのチャンスに慢心せず、奢らず、ご亭主の価値を認めてあげてください。
そうすれば、貴女自身の欠点も自覚できてくるでしょうし、ご亭主への感謝と謝罪の気持ちを表されたらいいのではないでしょうか。
 もっとも文面からは、そのような気持ちと、お子さんを含めた家庭の大切さの実感も既にお持ちのように思えますが・・

 なお、蛇足ながら、1か月後にご亭主の離婚の気持ちが変わらなかったとしても、現状では、あくまで協議離婚に応じるかどうかの問題であって、貴女にその意志がなければ、協議離婚に署名捺印する必要はありません。それは開き直りではありません。貴女自身の意思決定の問題ですから、いやいやながら署名捺印する必要はないのです。江戸時代にあったような、亭主からの一方的な『三行半』が通用する時代ではないのですから。
 仮に、ご亭主から離婚調停を申し立てられるようなことになっても、今回のケースは、世間でよく言う、『性格の不一致』くらいしか離婚理由としてないと思いますが、『性格の不一致』の判断に関しては、調停委員会、さらには裁判所はかなり厳格で、その具体的な中身にまで踏み込んで、民法770条1項5号の『その他、婚姻を継続し難い重大な事由があるとき』に該当するかどうか判断されると思いますので、かなりハードルは高いと思われます。
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この回答へのお礼

嬶天下ですか、そうかもしれませんね。

夫は生真面目というか、こんなにも責任感の強い人だったんだと今は思っています。幸せな家庭を作らなければと頑張った結果だったのかなと…

イソップ物語の話し心に染みました。強風に耐えられないとなりながらも夫はまだ踏みとどまろうとしてくれているのですね。

罪と罰のバランスが取れていなかったのですね。浮気直後から何ヶ月かは夫は自傷行為をしていました。そうして周りに当たらないようにしていたのでしょうか。

離婚のするしないも含めてしっかり考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2018/02/15 22:53

疑ってしまい、またしてるのでは?と思う気持ちもわかりますが


反省し態度で示しても責められ続けるのはとても辛い事だと思います。
それだけの事をしたのですからしかたがないのですが、離婚したくないとお思いなら責めすぎるのはやめた方がいいですよ。
後悔先に立たずです。
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貴女は正しい!裏切されたのだから、直ぐにハイハイと機嫌が元に戻るわけない!罪の意識が有るなら!トコトン貴女の傍にいる!GPS付けてますか?又女いるのとちがうか?5年間別居してれば男から離婚できるはすだよ!注意!一人で子育てはむり!子持だと再婚もむりだ!離婚為ないために 不信感はあっても賢く行動しよう!女優になったつもりで腹の内を隠すこと。

自然に子供を立てに頑張れ!別居なら毎日通い妻になってやれ!頑張れ!うつ病になるなよ!自分を磨くことも忘れずに!笑顔を忘れずにね!
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一度疑うと、限り無くなって、しまうのは、辛いですよねー。

子供さんをしっかり育てて、限界があったら、養育費を頂き、名前はお子さんが学生を終わるまで変えずにとか、ありますが、お勤めして子育ては大変ですが、学校の行事の参加もして貰ったほうが、時々あってもらうとか、自分達より子供さんが可哀想ですが、どう思いますか?
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うわっ、すみません。

思わず、言ってしまいました。
 家事を手伝ってくれるなんていい旦那様じゃないですか?うらやましいです。
仕事が大変なのは旦那様もですよね?浮気を疑うほどいい旦那様なんでしょうね。
いくらいい旦那様でも責め続けられたら嫌になるのは当たり前です。そんなに長い間よくもちましたね。
別居になれば難しいと思いますよ。
自分の大変さのはけ口としては、旦那様に違った方法で発散するべきでした。
せめて今後は、旦那様のいいところを間に合うなら沢山言ってあげてください。
ちなみにウチは、家事はたまの茶碗洗いとごみ捨てです。
お互い生活感は違いますが、できるだけいたわりあうようにしてます。
そんなにパートナーになりうる人は沢山いるわけではないと思えば大切にできる気はしますが。
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貴女の回答読ませてもらうと旦那様の意思は相当かたく、貴女の顔も見たくない程に嫌気が差してる様に感じます。



そして、旦那様はなかなかきちんとした方の様に感じます。

離婚したくないなら、旦那様

貴女も、良い旦那様で自分の旦那様に対する態度が悪かったと思っているのでは?

そしてそんな自分だから今の旦那様と別れても今後他の誰かと一緒になってもやっていけるか不安なんじゃないですか?

ここまでになると旦那様の気持ちが貴女に向く事はなさそうですね。
何が何でも離婚したくないならそれを押し通すしかないですね。
旦那様にとっては生き地獄の様な人生だという思いでしょうが、現実は夫婦2人の子供がいるんだし。

私の親もかなり仲悪く昔から掴み合いの喧嘩、口もほとんど聞かない笑顔ない夫婦ですけど60過ぎてもまだ一緒にいます。

嫌でも一緒にいる夫婦なんて世の中沢山います。
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自信がないとか言っても、するしかないですヨ?



母親にもなって、何甘えた事言ってるのか?

自分が蒔いた種は、自分で刈り取って下さい…大人なんでしょ?

何なら出来るんですか?

男性に依存して、養ってもらう事?かな?

実家の親に頭下げて、子育て手伝って貰うしか、ないのでは?

貴女は働く。

産んだ子供を手放すなんて、普通は、考えませんから。

甘えてるとしか、誰も思わないですよ?

10代のヤンままでも、シンママやってます。

覚悟もなく出来たら産んで、、可哀想なお子さん。

父親が仕事辞めてどうするのですか?

いっそ、施設に預けたら?
母親失格ですから、その方が良いのでは?
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いろいろな意見がありますが、私はあなたがご主人を責め続けてしまったことを非難する気にはなれません。

不貞を伴わない浮気は、普通の不倫よりも妻にとっては辛い時もあります。相手女に慰謝料請求もできずうやむやにされ逃げられますよね。肉欲だけだったと諦めることもできません。一番辛いのは、夫婦で一番大切なのは信頼関係なのに、夫には自分の知らない秘密の世界があった、それを隠すために長い間嘘をつかれていた、という事実です。妻の心の回復は、辛さを吐き出せていても知ってから浮気期間と同じだけかかると思ってよいでしょう。本来ならば妻の悲しみを受け止める力をご主人は持っていて欲しいですが、浮気する人はその力の弱いのが残念なところです。

それはともかく、今回の離婚申し出は、核心はそこだけではない気がします。ご主人は、辛いことから現実逃避する傾向にありますね。もしかしたら、一見子供の誕生を喜んではいますが、子供の幸せに責任を持つことに自信が無いのではないですか?ご自身があまり幸せな子供時代を送っていない人にこのような人はいます。結婚生活すら重圧で、今あらゆる意味で自信を無くしているのではないでしょうか。

あなたから責められるのも怖い、幸せな結婚生活を果たせず親にも合わせる顔が無い、仕事もうまくいかない、子供を幸せにする自信が無い、けれどそんな夫や父親ではいけない…等々考えると頭がパンクして、全てから逃げたいと思っているような気がします。もともとこういう人は現実逃避のため浮気しやすいです。

本来かばってもらうべきはあなたのほうなのに、本当にお辛いですが、今はあなたはあまり言わずにご主人に逃げ場と時間を持ってもらい自分で考えさせた方が良いと思います。こういう人は、自分で立ち上がってこなければどうしようもありません。別居して本人がしばし休んで思い返せれば一番良いですが、この間も逃避して浮気をしてしまうようなご主人だったら、もう見切っても良いのではないでしょうか。
長文失礼いたしました。
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この回答へのお礼

文章が分かりづらく申し訳ありません。
夫の浮気は期間でいうと1ヶ月程度でした。そこから1年半謝り続けています。
夫の両親は1度も喧嘩したことがないようで(少なくとも子供の前で)夫は1度も言い争う姿を見たことがなかったようです。
なので、子供が産まれて、そのような家庭を夢見ていたとのことでしたが、現実とギャップがあったようです。

確かに夫は現実逃避といえばそうなるのでしょうか。私も今では私が悪いと思っているのでなんとも言えませんが、とにかく夫が立ち上がってくれることを祈っています。

お礼日時:2018/02/14 14:10

そういう事でしたら、もう修復は難しいと思います。


旦那さん疲れちゃったんですね。
かわいそうに。

旦那さんの事が好きでずっと一緒にいたいということであれば、一度別れて旦那さんを解放してあげて、楽にさせてあげるのが良いと思います。

質問者さまが思っている以上に、旦那さんは疲れているので、これ以上、引き延ばしても、旦那さんの嫌悪感が増すだけかと思います。
いつかまた一緒に暮らしたいと望むのであれば、一度別れて、親権は質問者さんがもって、辛くても泣き言言わないで頑張っていれば、旦那さんも子供は可愛いと思うので、考え方も変わってくるのではないでしょうか?
引き際って大事です。

親権を旦那さんに渡したら、新しい女性を見つけると思いますので、そこはよく考えた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

そうなんですか。
確かにその通りかと思いますが、今は受け入れれません。
今後もよく考えて行動したいと思います。

お礼日時:2018/02/14 14:03

お辛かったですね。


人間はそんなに立派ではありません。お仕事して家事して本当に大変です。きっとストレスの限界を超えてしまってたのでしょうね。

あなたも言っているように、カッとなって攻めてしまった。その時のカッとなり方に問題があったようです。それだけ負担がかかれば誰もがカッとなります。ただもし、必要以上に声を上げて怒鳴ったりキレたりそれが長びいたり、暴言だったり、話し合いができる状況をあなたが作らず、ただただ怒鳴り散らしせっかくの話し合いの場を奪っていたのなら、それはただのDVです。言葉の暴力は精神的にダメージを与えます。肉体的ぼうよくよりも
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この回答へのお礼

私が夫に有無を言わせなかったのでしょうね。
冷静に話し合えばよかったと後悔しています。
DVですか…申し訳ないことをしました。

お礼日時:2018/02/14 14:00
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自分の気持ちをストレートにぶつける事ができ、旦那さんもそれを逃げる事なく、うとましく思う事なく受け入れて話合いができたそうです。
そんな関係を羨ましいと思いました。
自分の素直な気持ちや弱い部分を見せられる関係っていいなって思います。
結局は自分の判断で決めるしかないのですが、
不倫ばかり繰り返す夫でも、発覚しても謝罪もしない、知らないの一点張りの夫でも離婚を言い出さないだけ許そうと思ってきましたが
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みなさんの夫婦関係はどんな感じですか?
私のように不倫を責め立てるとうっとうしがって逃げていくから黙っているという方もいますか?

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

私は不倫なんてぜーーーったいしませんが、万が一そんなことになったら・・・「土下座」して謝ります。(笑)
言い訳なんて一切なし。ひたすら謝ります。
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>私の友人夫婦は旦那さんの浮気が発覚した時に
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>みなさんの夫婦関係はどんな感じですか?
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しかし、私はこのような「存在を否定するような」行為をされたら決して許しません。

もっと強くなってください。

既婚40代前半のおっちゃんです

私は不倫なんてぜーーーったいしませんが、万が一そんなことになったら・・・「土下座」して謝ります。(笑)
言い訳なんて一切なし。ひたすら謝ります。
当然ですよ。「相手の嫌がることはしない」なんて小学校で習いませんでした?
ましてや、下半身の事ですよね?男たるもの下半身の不祥事は全て自己責任。どんな責めを受けても甘んじて受けなければならないでしょう。

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Q夫の不倫後、いつまでも夫を責めてしまいます。

私(40歳)、夫(29歳)、子どもなし、結婚10年目の夫婦です。
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質問2 いつまでも夫を責めてしまいます。不倫した事を許せない自分に対して自己嫌悪で苦しいです。どうしたら不倫した夫の事を責めないようになれますか?
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更に、あなたのご主人の不倫が発覚して一応の解決を見てどのくらいの期間が経過しますか。もう一つ、あなたはご主人の不倫の証拠をお持ちですか。相手が証拠を持っていてもあなたには何の役にも立ちませんよ。あなたが持っているのは、状況証拠だけです。ご主人が認めても、相手の女性にどの様にして(どの様な証拠を元に)慰謝料を請求しますか。相手のご主人が持っている証拠を使い回すわけにはいきませんよ。

あなたはご主人の不倫問題に関して一旦許されています。これは、法律用語では「宥恕」といいます。許しておきながら、思い出したように慰謝料を請求するのは、お門違いです。と、言うよりも慰謝料は請求出来なくなります。(期間が問題半年以上ならダメ)あなたご自身の気持ちの処理が出来ないので過去の原因を作った人物に慰謝料を請求して気持ちの切り替えを図りたい、なんて身勝手も程があります。

この理屈お分かり頂けると思います。例えば交通事故を起こしたがそれは処理済みである。しかし、その時の場面を思い出すので日々落ち着かない。相手にあのとき慰謝料を請求しておけば気持ちも治まっただろう。今からでも相手に慰謝料を請求して日々の鬱々とした気持ちに終止符を打ちたい。なんて理屈が通用すると思いますか。

●(不倫に至った原因の1つに、私が夫の意見に聞く耳を持たず、自分の意見ばかり通す性格が嫌だったと言われたことがあるため躊躇してしまいます。)

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●質問1 私の思いとしては、今後一切不倫の事を話題に出さないよう
にするため、夫婦として向き合っていくためにも、早急に慰謝料請求をしたいと思いますがおかしいでしょうか?

 ↑おかしいです。大変おかしな話です。ご主人の不倫を原因とする夫婦の不和の問題は、例え不倫が原因であったとしてもあなた方ご夫婦の問題です。不和が解消出来ないからと言って、第三者のせいだとして夫婦以外の他者に思い出したように問題提起して解決を図るのは矛盾しています。

更に、あなたのご主人の不倫が発覚して一応の解...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

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用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

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「愛している。○○(私)がいなかったら俺は生きていけない。」
「一生大事にするから…」

というような言葉を言ってくれます。セックスレスだった昔がウソのように、いつも寝る前には
仲良く過ごしています。私は、浮気発覚前よりも、ずっとずっと愛されている実感もあるし、
心も身体も十分満たされて、幸せなんだと思います。

でも、どうしてもドキドキ何かの拍子にフラッシュバックがあって、夫を責めてしまいます。
浮気のことを直接責めなくても、別のことでも「前はもっと慎重だったのに・・・変ったね。誰のせい?」
なんて嫌味を言ってしまったり。浮気相手と同じ名前をネットで検索してみたり・・・

もちろん私は会ったこともありません。夫もその日以来、一切電話もなし。
私が夫の電話から相手の携帯に電話をしたら、もう解約済みでした。
夫は、まったく愛情なんてなかった。悪いけど、そんな奴・・・思い出したくもない。
苦しいのはわかるけど、思い出したくないから、話はしないでほしい。といいます。

夫は、真面目で几帳面。そしてとても頼りになる男気のある人でした。
でも、今回、わたしの前でこれでもかというほど泣く姿を見せ、わたしに
どこかに行かないでと、俺を捨てないでとすがり・・・すっかり弱くなってしまいました。

先日、私が夫に頼まれたものをお店に買いに行ったときに、ちょっとしたトラブルがあって、
購入できず、夫に電話をしました。「どうなってるの?時間をすっかり無駄にしちゃったよ」
そう言ったら、夫が「ごめん。あ~・・・・ん~・・」と困って謝りながらも言葉にならない声を
出して唸っているのです。私に責められたこと、自分がだめだと思われたこと、
これが彼にものすごいプレッシャーを与えるようです。
もともとプライドも高く、仕事もできる人だったのに、こんなふうに子供のようにぐずぐずと
言葉にならない声を出すなんて・・・・・
もしかしたら、このままでは、夫は心の病になってしまうのでは?という心配をしています。

浮気発覚直後は、私がよく殴り、ののしり、夫はひたすら謝って耐えました。
「○○だけが俺の味方なのに・・・なんてことをしたんだ。馬鹿だった。
自分を殺したい。でも、一生かけて幸せにして、死ぬときに俺がいてよかったって言ってほしいから
絶対に長生きしてがんばるからね。」自分で自分をものすごく責めています。

夫の浮気は、たった一人の男性にだけ相談しました。仕事上の先輩ですが、15年くらい前に
心ひかれた男性です。もちろん気持ちだけです。相手も既婚者ですし、仲が良かったので、
ずっとたわいないメールだけでつながっている関係でした。
でも、今回の件で、本当に10年以上ぶりに二人で会い、泣いてしまった私を、彼はずっとだきしめて
くれました。それ以上のことはありません。

そのことは夫に正直に話しました。夫は、私が、彼のところに行ってしまうのでは・・・と不安に
思っているようです。でも、わたしは夫をやっぱり愛しています。

時々許せなくなり、夫を責めてしまう私は、どうしたらいいのでしょうか。
このままでは夫はだめになってしまう・・そんな不安もあるのですが、いざそうなると自分を止められません。アドバイスお願いします。

昨年6月に夫に浮気(未遂?)された40代主婦です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6133940.html

夫は心から反省、謝罪、後悔の日々で、私が少しでも不安にならないように
毎日努力してくれています。
携帯の位置確認GPSはいつでもできるように契約し、通話記録も送られてくるようにし、
メールは私のPCに転送、帰るときには必ず帰るコール。

毎日「一緒にいてくれてありがとう。」「もう一度チャンスをくれてありがとう。」
「愛している。○○(私)がいなかったら俺は生きていけない。」
「一生大事にするから…...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。
また、やってしまいました。
ここで質問文を見て、回答を見て納得して
私もがんばろうと心に言い聞かせたのに、、蒸し返してしまいました。

まだ、質問者さんはいいですよ~
ご主人さん、反省してくれているのだから。。
うちも反省はしています。
お前がいないと生きていけない、本当に悪かった、後悔している、バカだった、、

など言いますが、しつこく責めているとキレられます(汗)
わかっているのです。あまりしつこく責めたらダメだって言う事も、
お互い苦しいだけだと言う事も、プラスには何もならない事も、
でも、抑えられないのです。
言い始めたら、罵って(今言っているのは誰?)状態になります。
別れられたら、楽なんだけど、結局はまだ愛情があるのでしょうね。
だから、腹が立つ、だから許せない、忘れたくても忘れられない。
この、心のむなしさ、さみしさ、苦しさ、猜疑心、された者しかわからないでしょうね。
と言うか、浮気されても平気な人もいますので、質問者さんと私は性格がにていると
思います。
真面目で固く、潔癖な所があるのではないですか?
もしよく似ているのなら、まだまだ時間はかかりますが、毎日四六時中責めているわけ
でもないし、仲良い時な仲良くしているのではないですか?
うちは、仲良い時は(浮気なんてどうでもいっか)って思うんですよ。
しかーし、またふっと思い出す。。
心療内科の先生にアドバイスをいただきました。
「思い出した時は我慢せず、気持を聞いてもらいなさい。でも、あんまり責めてはいけない。
そして、もし何か助けてもらったりした時は素直にお礼を言う、メールでもいい」
お互いに少しずつ乗り越えていきましょう。
心療内科の先生はこうも言っていました。
「責めても聞いてくれるのはあなたに愛情があり、あなたのそばにいたいと言う証拠。
どんどん覚めて悪化して行く夫婦は五万といますが、あなたの所はまだ、光がある」
とね。
質問者さんも、きっとうまくいきますよ。
大丈夫、きっとだいじょうぶだよ!

No.10です。
また、やってしまいました。
ここで質問文を見て、回答を見て納得して
私もがんばろうと心に言い聞かせたのに、、蒸し返してしまいました。

まだ、質問者さんはいいですよ~
ご主人さん、反省してくれているのだから。。
うちも反省はしています。
お前がいないと生きていけない、本当に悪かった、後悔している、バカだった、、

など言いますが、しつこく責めているとキレられます(汗)
わかっているのです。あまりしつこく責めたらダメだって言う事も、
お互い苦しいだけだと言う事も、プラスには...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q不倫ばれた男性へ

不倫が奥さんにばれた男性に質問です。
不倫相手を好きだったけど、
奥さんにばれて、
家庭に戻った場合、好きだった不倫相手を忘れる事出来ましたか?
奥さんへの愛情を取り戻す事が出来ましたか?

Aベストアンサー

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

たとえば・・・。
一人の女性が15歳で初恋を経験して、25歳で結婚するまで、10年の間にも何度も恋愛を経験するでしょう。
1年や2年の恋愛もあれば、もしかしたら1か月、5年の恋愛をするかもしれません。
10年の間に3人と恋愛をする人もいれば、10年の間に30人と恋愛をする人もいるかもしれません。

でも、25歳で「結婚」したら、その瞬間にそこから先死ぬまで(たとえば75歳まで生きるとしたら)50年間、夫というたった一人の人としか恋愛は許されない。
それが「結婚」という名の「契約」なんです。
それは男性でも同じ。

「妻が偉い」と言う人も、法律上保護される立場なのは当たり前として、もしかしたら、
「私はこれから先一生をその『契約』を守ると誓ったんだから、夫も守って当然。」
「どんなことがあろうと、どんな夫婦だろうと、『結婚』は絶対的なもの」
って思うのかもしれません。

私が「結婚」に重要な意味を見出せないのは、たとえばその50年間、人が作った法律でお互いの気持ちを縛ることや、家族という情や子供という尊い命で愛する人を縛りたくないから。

「結婚」したら、質問者様の彼みたいに、どこに愛があってもどこに気持ちがあっても、別れることは難しくなるでしょう。
「結婚」したら、質問者様の彼の奥様みたいに、愛されていようが愛されていまいが、人が作った法律で体を縛ることができるでしょう。

でも、人が作った法律で、愛する男性を縛って幸せかなって思うんです。
私だったら、何にも縛られず、ただ愛があるから一緒に生きている、それだけで十分幸せだと思う。
愛がなくなった男女が互いを縛り付けあう利点は何もないと思うから。
愛もないのに、人が作った法律で愛する人を縛り付けても幸せじゃないと思うから。

結婚したから別れられないで一緒にいるより、いつでも別れられる関係で一緒に生きる方が、お互いの気持ちに正直に愛を伝え感じ合えるんじゃないのかなって思うんです。

今の状況を読ませていただいて。
厳しい意見になっちゃうかもしれないけど、子供のためであれ形だけであれ家庭に戻った彼に、もう質問者様は何をしてあげることもできません。
愛する彼が、今後どういう気持ちで家庭で過ごされても、悲しいことだけど、関われないんです。
辛くても悲しくても寂しくても、なかなか彼を忘れられなくても・・・それでも質問者様は前向きに生きていかなきゃいけないんです。

大切なのは、質問者様がこれからどう生きるかじゃないでしょうか。
彼が相手じゃなくても、いつか新しい相手と出会って、法的に保護された「妻」になるのもよし。
ただ自分の愛する人の愛を信じるのもよし。
どちらを選んでも、愛する努力、愛される努力を怠らなければきっと幸せになれると思います。

多くの人が「不倫に真実の愛なんてない、家庭に戻ったことが愛されていなかった証拠」というかもしれないけれど、人は人、あなたが彼と一緒に過ごした時間に愛されていることを実感できたのなら、それはあなたにとって「真実の愛」だったはずです。
たとえ彼が奥様への不満から、あなたに無い物ねだりをしただけだったとしても、それでもいいじゃないですか。
過去も現在も未来も・・・奥様が愛されていようと、愛されていなかろうと、あなたの知ったことじゃない。

質問者様も、奥様も、愛されているかどうかなんて、感じる本人が決めることです。
他の誰かが決めることじゃない。

彼を愛したこと、愛されたこと、この結末を後悔や無駄で終わらせず、また一つ大人になれたら、きっと質問者様もいつか本当の幸せになれるはずです。

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

た...続きを読む

Q不倫相手の女に二度と立ち直れない程の制裁を与えたい

家に置き忘れたスマホから主人の浮気を発見。

主人とは高1から二十数年の付き合いで、子供が3人います。昔からプライドが高く、気難しい性格で、怒りやすく手が出やすいタイプなので、言葉使いや態度に気を使うこともありましたが、これまで主人から離婚話が出ることもなくごく一般的な家族として過ごしてきました。
帰りや休日出勤の多い主人とは会話も少なく、もちろん夫婦生活もありません。でも3人目出産後は妻より母としての意識が強くなりましたので、夫婦生活が無いのはむしろ有難く全く気にもしてませんでした。

管理職を任せられ(本人曰く最年少らしい)給与は同世代と比べて倍近くあるので、私は2人目出産後は主人の扶養に入る為パート勤務に変えました(資格の必要な仕事です)
おかげで不自由なく暮らせているので、会話や夫婦生活なかろうが、家族としては十分幸せだとスマホ見るまで疑いもしませんでした。

スマホ、主人の部屋から探し出した機種変前のガラケーの履歴から、部下の既婚女性であることが分かりました。メールは約7年前から始まっていました。

ものすごいメールの量だったので、私のパソコンにデータを保存をし、子供達が下校するまでところどころチェックしただけでも、私をここまでコケにしてくれたなぁと思う内容ばかり。私には会話もしないくせに、いい歳したオッサンが他所の女にはこんなに甘えた言葉使いのメールして、主人をこんな風にするなんてとんでもない女だと腹がたってきました。

主人は子供思いですし、私たちには二十数年の絆があるので、私が事実を知ったといえば、離婚したくない主人はすぐに女を切り捨て、私に土下座してでも許しを請うと思います。

馬鹿な女には人のモノに手を出した制裁をこれでもかというくらい受けてもらいます。
明らかに女のせいで夫婦生活や会話がなく家庭内別居同様でしたから、慰謝料は500万円(女がこれから生活に困るようにしたいだけなので取れるならもっと額を請求します。クソ女の持っていた金なんて汚らわしいからいりません。どこかに寄付します)同じ職場だといつまた女が主人に言い寄るかもしれないので、主人の上司や人事に主人と女の事を話をして、女に解雇、それが無理なら自主的に退職してもらえるようお願いします。

慰謝料を払い職を失い、最悪この女は離婚されるかもしれません。自分も子供がいるくせに人の旦那に手を出した罪だから親子共々地獄に落ちろと思います。

私は何があっても子供達の生活を守る為離婚はしません。万が一主人が離婚したいと言っても有責者からの離婚は認められないし、私が応じることもありませんので、私が離婚したいと思わない限り絶対離婚はありません。

経験者の方、子供がいるのに人の旦那に手を出してきたバカな不倫女にどのような制裁を与えましたか?
別れさせて主人の目が覚めても、この女がまたいつ誘惑してくるかと思うとただ別れさせただけでは解決にならないと思うし、私を怒らせたら怖いよと主人を牽制する為にも、法に触れないギリギリの範囲で徹底的に追い詰めてやろうと思っています。

あちらも子供は中学生位だと思うので、子供名指しで母親の裏の顔を暴露して自分の母親の馬鹿さを思い知らせ、そんな子供に生まれて恥を知れと思います。
女の実家や親戚、子供が通っている学校に匿名で不倫を暴露して、恥ずかしさこの辺りに住んでいられないようにするとかしたいです。

そんなことやるより、再構築に尽力してくださいとか綺麗事いりません。私が離婚したいと思わない限り、主人は私から逃げられません。
私にはこれ位しか思いつかないので、もっと女に徹底的に制裁を加える方法教えてください。何かしないと私の怒りがおさまりません。これからもずっとこの女のことで悩んで生きて行きたくないです。

家に置き忘れたスマホから主人の浮気を発見。

主人とは高1から二十数年の付き合いで、子供が3人います。昔からプライドが高く、気難しい性格で、怒りやすく手が出やすいタイプなので、言葉使いや態度に気を使うこともありましたが、これまで主人から離婚話が出ることもなくごく一般的な家族として過ごしてきました。
帰りや休日出勤の多い主人とは会話も少なく、もちろん夫婦生活もありません。でも3人目出産後は妻より母としての意識が強くなりましたので、夫婦生活が無いのはむしろ有難く全く気にもしてませ...続きを読む

Aベストアンサー

よく「同じレベルになるからやめとけ」と言って、馬鹿より上に立って我慢するのが偉いというような風潮が少しありますが、そういうこという人は本当に馬鹿な人に会ったことがこれまでにない、とってもラッキーな人なんだろうなと思います。
同じレベル…と言う人に言いたいのが、馬鹿には同じレベルになってやらないと何も痛手を受けないし反省もしないしこっちが我慢しても自己満足なだけで相手はレベルとか何も考えてないから
「悪いことしてやったのに何も言われなかった〜ラッキーもっとやろーっと」
となるだけで我慢するのはアホです。相手に「あいつ気づいてねーぞww」と馬鹿にされても自己満足できればいいほど仏の心(笑)ならまあ別にいいのですが。
あと不倫の切っ掛けを作ったとか言ってる人は単純にびっくりです。あるにしたって、そんなこと言ってもなんの解決にもならない上に質問主さんにさらに無駄なストレスを与えるようなこというあたり、不倫するような馬鹿女と旦那さん(すいません)と同じで、人の気持ちも考えられないような残念な人なんだろうなぁって…。質問の内容すらまともに受け取れないんだ…。うわぁ…。

私の感想が長くなりましたすいません
本題ですが、まずは証拠という証拠は全て集めることです。
ただ、メールとかは貴女はあまり読まないほうがいいと思います。腹立つだけなので、馬鹿女に為に貴女が精神削るのは…
彼女宛のもの、彼女からのもの全部コピーですね。
偶然見たということで、あまり携帯を見られないかもしれませんが、旦那さんの連絡経過を細々見て、会う時にカメラ持ってビデオとか撮りながら乱入か隠し撮りか…
興信所に頼むと良いかもですね。大体の会いそうな日の目安をつけて興信所に頼むと。
あとはその証拠に弁護士つけて、取れるだけのお金を取りたいと言えばよいかと

まあお金ははかかりますが、馬鹿女から取った金でそこらへんは補給しておいて(馬鹿女の汚い金を使いたくないのならまあご自由でいいのですが)
あとは寄付っていう感じですかね?
あと馬鹿女の旦那には色々と肩がつきそうな時に、多分興信所など使っていれば馬鹿女の自宅もわかると思うので不倫の証拠持ってアポなしで急に行くなりなんなり…馬鹿女の旦那だけと会ったほうがいいですね。なんか逆上されそう…そこらへんは任せます。

浮気のスレなどを見るといろいろ参考になると思います。馬鹿女の子供の学校に不倫の証拠ばら撒くとか旦那の会社に証拠持って行って人がいっぱいいるところで「どういうこと!?」とキチガイ嫁のふりをするかはたまた周りの同情と夫の非難を集めるため可哀想な妻になりきって演じるか…
そういうのもいろいろ書き込まれていますので、是非みてください。

とりあえずあまり良い助言がなくて申し訳有りません…
回答に貴女がそんなだから癒しを〜とか色々言っていますが気にしないでくださいね。
不倫する奴が完璧に一方的に唯一悪いのですから!
そんなに癒しが欲しいなら別れてから彼女作れどアホって話ですし。

私は貴女の徹底的な制裁を応援してます。
その後はどうか、お子さんたちと幸せになってください。
あまりギスギスした家庭環境だと子供が捻くれるのでそこらへんはうまく仮面夫婦なりなんなりしてください。

すでに頑張っているとは思いますが、頑張れ!!

よく「同じレベルになるからやめとけ」と言って、馬鹿より上に立って我慢するのが偉いというような風潮が少しありますが、そういうこという人は本当に馬鹿な人に会ったことがこれまでにない、とってもラッキーな人なんだろうなと思います。
同じレベル…と言う人に言いたいのが、馬鹿には同じレベルになってやらないと何も痛手を受けないし反省もしないしこっちが我慢しても自己満足なだけで相手はレベルとか何も考えてないから
「悪いことしてやったのに何も言われなかった〜ラッキーもっとやろーっと」
となるだ...続きを読む

Q浮気している旦那さんに質問です

浮気したことのある男性にお聞きしたいのですが、
浮気しているときでも奥さんとHしたいと思うのでしょうか?
私の夫は浮気している見たいです。
本人はもうやめた、別れたって言っていますが・・・多分今も続いてます。
それなのに、浮気がばれる前よりHを求めてくるようになりました。 
もともと私から求めたことはなく、義務感でってことはないと思うのですが。
 
夫婦関係も、なぜか浮気がばれてけんかになって仲直りしてからの方が、会話もふえ旦那も優しくなりました。これで浮気をほんとにやめていれば問題ないのですが・・・

浮気していても奥さんのことを好きだと思ったり、Hしたいって気持ちになるのか、または、おくさんのことが好きでHもしてても、浮気もしたいのか。
男心を教えてください。

Aベストアンサー

既婚女性で何となく経験者(?)からの返信です。
(すみません、経験男性ではありません)

おそらくそれは本当の意味での“浮気”だからだと思います。

外で恋愛を楽しんでるけど奥さんが大事だから優しくなれるのではないでしょうか・・・。

もちろん、後ろめたさからくる部分もあると思います。

うちの夫も過去には外で散々性欲処理でしてきましたが
私に対してもすごい性欲でした。
わりと性豪な方は他で性欲を処理していても、奥様を抱くことは苦でもなんでもないと思います。

もちろん、奥様を大事に思うのと、後ろめたさからの両方があると思いますが。

外の浮気である程度本気になってうつつをぬかすと家庭や奥様に対してないがしろになる傾向があると思います。

まぁ、えてして男性はうしろめたいことがあると
取り繕うように優しくなったりします。
会話も増えて夫婦に活気があるのは、もしご主人が浮気をされているならそこでの潤いもまた活力になっていると思います。

「家庭もうまくいってるし、恋愛もうまくいってるし!今って最高!」みたいな。

なので今の質問者さまのご夫婦の関係を聞き、妙に納得してしまいました。

でも浮気はいつ本気になるかわからないので、しっかりと手綱をさばきご主人様を調教なさった方が良いと思いますよ。

物分りが良い妻、鈍感な妻は夫が浮気をする確立がもっとも高いケースだそうです。
(探偵事務所調べ)

厳しい妻、恐い妻だと「ばれたら大変!」と浮気しない(出来ない?)そうです。

既婚女性で何となく経験者(?)からの返信です。
(すみません、経験男性ではありません)

おそらくそれは本当の意味での“浮気”だからだと思います。

外で恋愛を楽しんでるけど奥さんが大事だから優しくなれるのではないでしょうか・・・。

もちろん、後ろめたさからくる部分もあると思います。

うちの夫も過去には外で散々性欲処理でしてきましたが
私に対してもすごい性欲でした。
わりと性豪な方は他で性欲を処理していても、奥様を抱くことは苦でもなんでもないと思います。

もちろん、奥...続きを読む

Q不倫→再構築→失敗→離婚

旦那の不倫を1年前に知り、当時私は離婚しか考えられなくて旦那に申し出ましたが、旦那は離婚したくないもう一度信頼を取り戻せるように3年でも5年でも頑張ると言って、再構築を選びました。でも私は1年の間いつまでも許せず信頼回復せず、事あるごとに旦那を責めました。旦那は最近になり、お互いに辛いからもう離婚した方がよいといってくるようになりました。確かになぜ不倫に至ったかなどとは考えられなくて、不倫された事実だけを責めていたし、旦那からしたらキツい1年だったと思います。
私から離婚したいとも言っていました。でも実際に離婚が現実になり、旦那から離婚しようかって話になって、私たちには幼い子どもたちがいるし、それで本当にいいのかと思えてきています。それに3年でも…修復頑張ると言っていたのに1年弱で頑張れないと言ってきた旦那の真意は、新しい女ができたのではないかとも思えてきています。
ここまでこじれたら、もうやり直すのは難しいのでしょうか?
もうわたしたちには修復は無理でしょうか?

Aベストアンサー

お返事頂きありがとうございました。
お子様のお話を頂き ありがとうございます。 そういうご事情なら仕方ないかも知れませんね。 私も息子がいますが イジメとか 不登校とか 色々な事が積み重なり 本当に悩みました。そこに家内の不倫やら 相手先の奥様からの慰謝料請求やら、 会社の業績不振やらで 本当に心底ボロボロでした。今も会社も業績不振ですが。 ただ そんな追い込まれる毎日ですが、息子の為に頑張ろうと 思えた時、理屈抜きに 自然と怒りや不安、何て言っていいか分かりませんが、自然と消えて行きました。とにかく 息子には罪はない、とにかく自分の為でなく 息子の為に頑張ろうと思うと 力が湧いてきました。
多分 そこは家内も一緒だったと 思います。 今は 色々と
心情的にも辛い時期かと思いますが お子様の為に頑張ると
心底思えれば 何か 理由は分かりませんが いい方向に向かう気はします。

色々とお病気は大変かと思いますが 必ず明るい明日はきます。未来は明るいです。末永いご家庭をお祈り致します。


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