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浮気発覚後、妻に信じてもらえない。子どもも産まれるが、離婚すべきか?

3ヶ月ほど前、私(男、30歳)が、会社の後輩(女、22歳)と浮気していることが、妻(女、30歳)に発覚しました。

きっかけは、妻が、私の携帯電話を盗み見したことでした。「盗み見」自体は、私は個人的には許せないと思ったのですが、今回は私に100%の非があることですので、そのことに関しては何も言えず、妻としっかり話し合い、後輩にもコトの経緯を話して、関係を終えました。


その後、私は妻の信頼を取り戻そうと、私なりに頑張ってきたつもりでした。
妻は私を「信頼したいが、できない」と言うので、毎日早く帰宅するよう心掛け、仕事の日程や時間帯も、「~があるから遅くなる」、「○○支店に□□さんと一緒に出張してくる」等、事細かく連絡するようにしてきました。
しかし、大体2週間に1度くらいでしょうか。妻が突然、「あなたを信用できない」と言っては泣き出したり、「本当のことを言って」と詰め寄られます。私は発覚以降、信用して貰おうと、また心配をかけまいと、細かく連絡をしてきました。家でも、妻と話したり、一緒に買い物に行ったりと、妻との時間を本当に大切にしてきたつもりでした。しかし、妻が言うには、それらは「私の演技」だそうです。

普通なら、お互いに愛想を尽かして離婚するレベルかと思いますが、実はあと数ヶ月で、子どもが産まれます。お分かりのように、本来、一番妻を支えなければいけない時期に、私が浮気してしまったわけです。
しかし思い返せば、以前、私が妻にキスしようとした時に、「うわっ、気持ち悪いっ」と言われたことや、会社から帰ってきて汗臭い私が、妻に「ただいま」と抱きつこうとした時に、「臭い! 近寄らないで」と言われたことが、浮気のきっかけの1つだったようにも思います。
しかし、その話(気持ち悪い、臭い)をすると、妻は決まって、「そんなこと、本気で思っていたわけじゃない!!」と言います。


私個人の思いとしては、子どもと妻との3人で頑張っていきたいと思っています。1日も早く信用して貰いたいと思っています。なので、妻はまだ時折、私の携帯を盗み見しているのですが、私は疑われるようなことをもうしていないので、「盗み見は嫌いだ。しかし、疑うなら勝手に見ればいい」と言っています。

しかし、それでもなお、妻の不信感は消えないようです。もう「何もない」のに、「嘘に決まってる」とか、「本当のことを話して」と、2週間に1度は言われます。妻にとっては、自分の作ったシナリオだけが真実で、私がそれと違う行いをしていても、それは「嘘」に見えているようです。私がまた浮気しているとしたら、それはそれで納得するのでしょう。でも、浮気していないので、「それは嘘。絶対しているはず」の繰り返しです。

この状況を考えると、私は離婚などしたくないのですが、「養育費や慰謝料をきちんと払った上で離婚した方が、妻と子どものためになるのではないか?」と考えるようになりました。

妻はきっと、明日の朝、「やっぱり一緒に頑張る。信用する」とか言ってきます。しかし、また2週間経つと、上で書いたことがきっと起きます。2週間、疑われながら過ごすことが辛いです。

助言よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

>妻はきっと、明日の朝、「やっぱり一緒に頑張る。

信用する」とか言ってきます。しかし、また2週間経つと、上で書いたことがきっと起きます。2週間、疑われながら過ごすことが辛いです。

正直なお気持ちは理解いたします。
ただ、こうなってしまったのは誰が何をやったからなのでしょうか???
やらなきゃこんなことにはならなかったんです。

人間、一度信用を失ってしまうと取り戻すには時間がかかります。ましてや妊娠中で情緒不安定になりやすいのはご存知のはずです。こればかりは何を言われてもしょうがないことです。

貴方がやり直したいと心底おもうのなら、離婚などと考えずに向き合ってください。
離婚の意思を出すということは、家庭をつくる意思を放棄することです。「逃げ」は卑怯者のすることです。反省する気が全くないと言われても仕方ありません。

今、離婚と言う話をすれば奥様は「やっぱり浮気しているからそうなるんだ」と思い込むはずです。
そうなったら状態はもっとひどくなっていくと思います。将来的にはどうするかはわかりませんが、やり直したいというなら、今はそれを言うべきではありません。

「自業自得」・・・これがわかっているのなら時間をかけて信頼を取り戻すよう努力してください。
貴方が別の女性と甘い時間を過ごした何倍もの時間が必要なのです。辛くなった原因、これは貴方にあるのです。ご理解ください。
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アドバイスは他の方がしっかりなさっているので控えます




こんなにも想像力のない人間がいるんでしょうか?

自分の行動に責任を取った事ないようですね

釣りですか? と思うくらい稚拙です

本気なら幼稚園からやり直した方がいいですよ
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同じ立場ならたった3ヶ月で許すことは到底できないと思います。

それこそ一生言われても文句は言えないと思います。いま離婚なんてたぶん奥さんは考えてもいないと思います。もし離婚してもいいと思うなら定期的な不安に襲われてといつめたりしないと思います。あと奥さんに汗臭いだのいわれてと書いていますが逆ならどうしますか?やっぱり普通の反応として汗ふいてからにして欲しいと思うのですが…。携帯は仕事が終って帰ってきたらこれから奥さんに預ければいいのですよ、そんな暴言吐く前に。盗み見はたしかに非があるけれど奥さんの勘が当たって本当に浮気してたなら見られても仕方ないのではないですか。信頼を愛情を取り戻すために一生努力してください。それくらいの気持ちがなければ難しいでしょうね。
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あなたはご自身が100%悪いとおっしゃってますが、


あなたを傷つけるような発言をした奥様にも
非はあると思います。

浮気って、どちらかひとりが100%悪いって問題ではないんだと思います。
交通事故のようなものです。

しかし、世間はそうは思わないでしょう。
妊娠中の奥様がいるにもかかわらず
他の女性に手を出した。
非難されるのはしかたないです。

ただ、読ませていただいて思ったことは、
奥様は裏切られてもなお
あなたを愛しているんじゃないですか?

だって奥様には、離婚して慰謝料をもらい
ひとりで産んで育てるという選択肢もあるのに。

あなたがいまも奥様を愛しているなら、
時間をかけて信用を取り戻してください。

縁があって結ばれたらな、
いつか奥様にも
あなたの気持ちが伝わるはずです。
あきらめないでください。
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女性です。


盗み見とか言いますが、旦那に対して何も不審がなければ携帯なんか見ませんよ?
旦那の携帯なんて見たってロクなもんは出てきませんから、それでも見たのは不審な行動なり態度があったからでしょう。

まして奥様は妊娠中。
妊娠中はそうでなくても味覚も嗅覚も敏感になりますし、精神状態も不安定になりがちです。
普段はなんでもないことが、気になって仕方ないのです。

奥様の不安を拭うこともせずに浮気をしておいて、たった3ヶ月で「妻の信用を取り戻そうと、私なりに頑張って」なんて、頑張りが全然足りません。

信用を失うのは一瞬です。
でも失った信用を取り戻すのは、何年もかかると思ってください。
「妻との時間を本当に大切にしてきたつもり」
つもりではダメですから。
まだ3ヶ月ですよね?
たった3ヶ月の「つもり」で信用が取り戻せるなんて思ってるんでしょうか。

奥様と産まれてくる赤ちゃんと幸せになりたいなら、もっと気長に頑張ってください。
何年かかっても幸せにしたいと思うなら、です。
そもそも疑われるようなことをしたのは誰でしょう?

並大抵ではありませんが、幸せを望むならまだ出来ることはあるはずです。
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あなたは妊娠できないので、おなかに大切な子を抱えた妊婦の気持ちは理解できません。



奥様があなたの携帯を盗み見したのだって、あなたを不審と思う点があったからこその行動ではないのですか。それを「許せないが今回は自分が悪いので言わない」なんて、自己防衛しているところが見え見えです。

あなたは奥様のために離婚を・・とまで言いますが、あなたはきちんと反省して、罪を感じ妻をいたわっている"つもり"になっているだけです。妻の事ではなく、結局は自分自身の事しか考えていないと感じました。
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妊婦の妻がいるにもかかわらず、浮気をするなんて信じられません。

2,3年たったらまた浮気するでしょうね。もう信用は取り戻せません。慰謝料払って離婚しましょう。
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子供のためにも一緒に居たほうが良いと思いますよ。



浮気をして、浮気を解消しても信じてもらえず苦悩するって、ここでもよくある相談なんですが、
仕方ないと思いますよ。

奥さんの立場で考えて見てください。奥さんが浮気をして、それを解消して、それから週末に外出するときに、あなたは疑うんじゃないですかね?
奥さんは「違う」と言ってもたかだか3ヶ月前の出来事、あなたは口では「信じる」と言っても疑う心はあるんじゃないですか?

崩すのは一瞬、積み上げるのは大変。子供を思うなら、じっくり積み上げるのが最善かと思います。

間違っても信じてもらえない事で腹を立てないことです。逆ギレは、なはだしくて見苦しいので・・・
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まず回答の前に「覚悟を決めてください」。



妊娠中の女性の精神状態はとても不安定で、ほんの少しのきっかけで
鬱状態になることが多々あります。
そして鬱状態から鬱病へと悪化することも少なからずあるんです。

鬱病というのは厳しい病気で、完治までに何年もかかりますし、
治ったように見えても似たようなストレスが原因で再発することも
多いという特徴があります。

今回は奥様をその一歩手前か、もしかするとその領域に一歩踏み込ませて
しまったかもしれません。
理性ではあなたの言葉を理解していても不安感に押しつぶされそうに
なっている、そんな状態の方にいくら言葉を尽くしても対症療法にしか
なりません。
離婚というのは、それほど苦しんでいる奥様を見捨ててしまうという
結果になるのですよ。

浮気発覚からたった3か月。
たかだか3か月で信頼が回復できるわけないじゃないですか。
もし鬱病にかかってしまっているとするなら、数年間は堪えて
支えなければダメです。

どうすればいいかというのは、鬱病を患者を持つ家族の対処方法について
一度調べて勉強しておいた方がいいかもしれません。

なお、妊娠時の鬱は出産したら終わりますが、出産後の産後鬱、その後の
育児期間の育児鬱、と奥様には気が休まるときなんかないんです。
ただでさえ大変なのに、浮気発覚という事件でストレスゲージはMAX。
鬱症状を悪化させてしまったわけです。
これから数年間は支え続ける、どれだけつらくても逃げたりしない
そんな覚悟が必要です。

私は別に浮気をしたわけではありませんが、妻が育児鬱を悪化させてしまい
もう5年以上も経っています。
苦労はしましたが、いかに夫のわがままが妻に負担をかけるかということを
身にしみて理解しました。

浮気で楽しい思いをしたツケが回ってきたと思って、本気で立ち向かって
ください。
これからどれだけがんばっても前科は決して消えませんが、
信頼を取り戻すことは不可能ではありません。
それには長期間の努力が必須です。
腹をくくってください。
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質問者様も社会人ならお分かりだと思いますが、「信用」というモノは失うのは簡単だけど、取り戻すのは大変です。



ましてやそれが、いま出産を控えた奥さんへの「浮気」という『裏切り』なら尚更だと思います。

質問内容から察するに、浮気発覚が今から3ヶ月前。ならば10倍の3年は信用回復に努める、いや「一生を賭けて償う」位の気持ちがないとダメですよ。

「ごめんなさい」「はい分かりました」こんな簡単に割り切れることではありません。逆に質問者様は自分が病気で大変な時に、奥さんが他の男に抱かれていたとして、謝ったら直ぐに許せますか?

あと質問を読んでいて思ったことは、自己弁護と弁解が多いなあと思いました。こういう態度を少しでも奥さんが今少しでも感じていたら、不信感は募るばかりでしょう。

この質問に書いてある通り、「妻と子どもと3人でやり直したい」真にそう思っているなら、自分の犯した過ちの重大さをを真摯に受けとめるべきだと思いますが。
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