結婚式に出席できないことで、友達から縁を切られそうです…

学生時代のグループの友達から縁を切られそうです(>_<)
みなさま助けて下さい。

6月3日に友達の結婚式があるのですが、
私は結婚式場で働いていて、
当然6月は超繁忙期、
その日も担当のお客様の結婚式が入っているので、
泣く泣く仕事だから行けませんと返事をしました。

そしたら、
「なんで会社に休めるか頼みもせずにすぐ欠席するの？」
と言われました。
「6月だしその日は担当の結婚式があるからどうしても休めない」
と事情を説明しても、
「結婚式に招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方ってあなた昔言ったよね？
自分が人に言ったことはちゃんと実行ないとおかしいよ！
もし私の結婚式に来てくれないなら、今後はもうお付き合いしません」
と言われてしまって…。

たしかに私は前、グループの別の友達が結婚式を挙げたとき、
その子は平日の式だったのですが、
みんな、平日だから無理と言ってすぐ断っていて、
私は、あまりにもひどいと思ったので、
みんなに「平日っていう理由だけですぐ欠席しないで会社に頼んでみてくれないかな」
と、お願いはしました。

でも、今回の私の場合とは事情も違うし、
正直、仕事で致し方なく欠席するのに、
友達辞めるとまで言われて悲しいです。


どうすれば、許してもらえると思いますか？
アドバイスをください。

質問者からの補足コメント

• 

  皆様、アドバイス有難うございます。
  
  ここで質問させて頂く前に、友達に、
  あなたの式には本当に出席したかったけど、
  どうしても外せない自分の担当のお客様の式と重なってしまった、
  私の仕事のことを理解してもらえなくて悲しい、
  こんなことで友達関係が終わってしまうのは辛いけど、
  あなたがどうしてもと言うなら仕方ない、と、
  自分の思いを伝えました。
  
  そしたら友達は、
  私は、あなたが出席しないことを怒っているわけじゃない。
  もちろんあなたの仕事は理解しているし、
  大安の日曜日だから、欠席になるのは仕方ないと分かってる、
  私が許せないのは、過去に偉そうに人に常識を説教したくせに、
  自分は特別だと思っている事なの、
  人に常識だのモノ申すなら、自分はちゃんとしないと。
  そういうこと。分かる？
  と言われました。
  
  こういうキツイことを言われ、傷付いてます。
  
  やはり、彼女との関係修復は無理でしょうか。

    補足日時：2018/02/26 12:03

• 

  再度、書かせてください。
  私のことをわかってくださる方も多くいて嬉しいです。
  
  結婚式場で働く友達に対して、
  ６月の結婚式に出られないから友達止める！って、酷いと思いませんか。
  いくら過去に私がお説教したからといって、
  事情が違いますよね。
  
  休める努力を端からしないのと、
  お客様の大事な一生に一度のセレモニーを担当しているから休めないのと、
  明らかに違うのに、私を批判する人はそれを分かってないです。
  
  
  もうひとつ聞きたいですが、皆様は、
  友達が結婚式に招待してくれているのに、
  「平日だから」という理由だけで、
  すぐに欠席するのは冷たいと思わないのですか？
  休もうと努力するのが、友達だし大人のマナーじゃないですか？
  
  結婚式に招待する＝大事な友達、ということですよ？
  
  私を偉そうに批判している方、どう思いますか。

    補足日時：2018/02/27 11:01

• アイスティー１２３４様。
  改めて、私の主張を理解してくださってありがとうございます。
  
  私を偉そうに批判している人達、
  アイスティー1234様のご回答をよく読んで下さい。
  私は出席を強要したわけではないので、
  彼女の主張（人に言ったのだから自分も実行すべき）は間違いですよ。
  
  それから、昨日、彼女からラインが来たのですが、
  
  「最後にもうひとつ言いたいんだけど、
  あなたは今年のお正月、私の年賀状を無視したよね。
  年賀状を無視するって、平日の結婚式を仕事で結婚するより、
  だいぶ失礼なことだと思うよ。
  友達に礼を欠いたという点では、お互い様じゃないの？
  
  これからは、もっと人の気持ちを考えてあげられる人になってよ。
  
  これから結婚式とかで忙しくなると思うけど、仕事がんばってください。
  お元気で」
  
  年賀状の返事と結婚式が同じレベルなわけないですよね。笑

    補足日時：2018/02/28 07:05

• 

  そろそろ締めようと思いますので、最後に一言。
  
  私の中では、彼女のような人、
  こちらから願い下げという気持ちになってます。
  
  私はあくまで「お願い」したのに、向こうは「説教」と捉えた。
  
  そこで、そもそも友達じゃないですよね？
  
  こちらの事情は考慮せず、過去の事をグチグチ引っ張り出す。
  
  価値観も違うし、卒業以来2人きりで会ったこともないし、
  連絡を頻繁に取り合う仲でもない。休みも合わない。
  
  疎遠になって正解だと思います。
  
  ですので私は彼女をブロックしました。
  そして、ライン上のグループも脱退しました。
  
  
  平日の結婚式をした子がそれに気付いてくれて、
  なんでグループを抜けたのか聞かれたけど、
  何でもないよ！と言ってごまかしました。
  
  この平日の結婚式をした子は東京に住んでいますが、
  私が東京に行くと言えばすぐに調整してくれて頻繁に会うし、
  仲が良いので、ずっと友情が続きそうです。

    補足日時：2018/03/05 10:06

No.64 ベストアンサー 回答者： 桃子dndn 回答日時： 2018/03/01 01:38

私はその友人と縁を切っても良いと思いますよ。

その方は少しウエディングハイなのではないですか？
愚か者ですよね
幸せすぎて自分のわがままは何でも通ると思ってるんでしょうね。
以前平日に結婚式があったときみんな欠席で酷かったので新婦さんの事を考えてみんなにそれは非常識だと訴えてみんなを出席させたんですよね。私はその勇気ある発言は良いと思いますよ。あなたがその時に嫌だったのはとくに行きたい結婚式なわけでもないから[平日だから仕事と言えば欠席でも許してくれるだろう]と言うそのみんなの根性が嫌だったんですよね？
多分今回の新婦はそこらへんの気持ちが分かってないのでは無いのかなと思います。結婚式は行きたいのに
本当に仕事で休めない場合と、別に行きたくないから平日なのを理由に欠席しようと言うのでは訳が違いますから。あなたが折れる必要はありません。
それに結婚式来て欲しいのにそれがお願いする態度か？って感じですよね。
縁を切るとまで言われて今後その人と付き合いたいと思いますか？なんか本性見たと言う感じで付き合いたくないですよね…そんなやつ切って良いと思いますよ。それにグループの子に依存しなくて良いと思います。新婦の子があなたの悪口を吹き込んでみんながそれに賛同するような人達はこっちから捨ててやりましょう。
友達も新しい出会いはいくらでもありますよ

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞結婚式来て欲しいのにそれがお願いする態度か？って感じですよね

そうですよね、来てもらう立場の人が言う事じゃないと思います。
あなたの言うように、私は正しいことを言ったのに、
そのことをずっと根に持たれて恨み言を言われて、
そんな人とはもう友達じゃなくていいです。

私の事を勇気あると言っていただけて嬉しいです。

お礼日時：2018/03/01 07:00

No.72 回答者： ユナ4 回答日時： 2018/03/05 13:25

あなたがここで何を得たのか知りませんが、どうすれば許してもらえるか親身に考え回答した方達も多くいます。

そんな意見に耳を傾けず失礼な事を言っても謝らず、相手の気持ちに気づけないままではいつか本当に大切な友人も失うでしょうね。
あなたの考え方は正しい部分もありますが、全てではないです。
物事を判断し、区別する事が苦手なんでしょうね。
友人とのやりとりで苛々してるのは分かりますが、それが出来る人間なら質問に対する回答に対し、お礼の内容がずれている事にも気づくので、気持ちの変化で求めてる回答が変わった事を早めに補足で出すでしょうね。
人にアドバイスを求めるならそれからが礼儀です。

No.71 回答者： muuママ 回答日時： 2018/03/05 12:00

人の生き方は、様々です。

それが、正解か、不正解かは、年を経た時に、自分の周りに人がたくさん居てくれるのかではないでしょうか。
人の縁は、ムリしないでも繋がるときは繋がるし、縁がなければ切れるだけです。そもそも、他人に耳を傾けないならば、こういう場で質問する必要も無かったと思います。
今まで、生きてきて、自分が正しいという自負があるのならば、それを貫けばいいのです。なんだかんだブレない人が強いのですよ。

No.70 回答者： 午後の紅茶おいしい無糖 回答日時： 2018/03/03 21:53

事情違うのかな、、、。

会社では1人1人役割があり、一人抜けると大勢の人に迷惑をかけます。それでも、あなたの言葉で再度相談しなんとか休みをもらって前の結婚式は出席することにした人が沢山いたということですよね。
その言動をしたのに対して今回貴方が欠席という結果は納得しない人も多いでしょう。

記念の結婚式なのであなたの言葉は間違ってはいないと思います！ですが、今回の行動は100%正解とは限りません！
あとは自分で頑張ってー。

この回答へのお礼

＞あなたの言葉で再度相談しなんとか休みをもらって前の結婚式は出席することにした人が沢山いた

いいえ違います。
結婚式は結局、家族だけになったようなので、
みんなが再度相談して休んで出席したわけではないです。

それなのに、私の過去の言動を責めるのはおかしくないですか？

お礼日時：2018/03/05 09:48

No.69 回答者： ひーぼん 回答日時： 2018/03/01 18:56

今までの回答者さまとのやりとりを全て見て思ったのは、

主さまは、ただただ自分に共感して欲しいんですね。だって、主さまの心の中で答えは決まってますよね？
「自分の発言は正当だし、どう考えてもお友達が100%悪い。」

質問は、回答者さまに許す方法、アドバイスを求めてるんじゃなくて、ただ「主さまは一切悪くないよ。」「そんなお友達、ほっときなよ。」ただ、そんな言葉だけが欲しいんじゃないですか？

この回答へのお礼

そうですね。
途中から、許してもらわなくてもいいやと思うようになったので。
共感してくださる意見を求めてます。

お礼日時：2018/03/02 06:56

No.68 回答者： アイスティー1234 回答日時： 2018/03/01 12:48

質問者さんがどうしても休めない状況はとても理解できるという点と、過去の発言と今の状況は違うよねという点においては質問者さんのいう味方だと思います。

もともとの質問内容が「どうしたら許してもらえるか？」でしたので、彼女が怒っている点について考えられるあらゆる点を探してみたところ、他の方も仰られているように質問者さんの「お願い」が「説教」に聞こえたなど、態度の面だったのでは？
と思いましたので、許してもらえる可能性はそれに「心当たり」があるなら謝る。ということだと思ったためです。

もう謝りたくない、このままで良いのならばもう何も気にすることは無いと思いますよ。
正直年賀状の件とか、今回のことと違う件を引き合いに出してくるあたり、以前から不満があったのでしょうが、「いまさら別件を持ち出してくるな」となるのはわかります。それとこれとは別だしね。
「不満ならその時言う。リアルタイムで言わないなら後から言わない」が私のモットーなので笑
まあ質問者さんにとって面倒な友人との縁も切れてよかったのではないですか？お疲れ様です。

この回答へのお礼

確かに私がした「お願い」が、あちらには「説教」に聞こえてしまったのはあるかもしれないです。
捉え方は人によって違いますから。
そして私は職業柄、結婚式にすぐ欠席で返答をするのが許せないというか、
マナー違反だと知っているから、つい物申したくなりました。

でも、今こちらが折れてそのことを謝っても、
今後も昔のような（そもそも、仲良し！と呼べる関係だったかは謎ですが）関係には戻れないでしょう？
向こうも、私の発言が気に食わなかったことで、
私に今回、仕返しをしているのですから。
それに私は間違ったことは言ってないと思うので。

ま、あなたのいうように、縁が切れて良かったのかもしれませんね。

お礼日時：2018/03/01 13:07

No.67 回答者： snapora2 回答日時： 2018/03/01 08:38

こんにちは、なぜかあなたには今のところスルーされていますが、goodはたくさんいただけて光栄な#49です。

正直、最初は目を疑いましたが、

＞私を偉そうに批判している方、
＞私を偉そうに批判している人達、
＞私を偉そうに批判している方々。

補足とお礼で三連発しているので、これは「本物」でしょう。

あなたには自分に意見や忠告をくれる人、たしなめてくれる人はすべて「偉そうに批判している」としか見えていない。そして自分がそうした場合は相手がどう受け止めようが「お願い」になる。人の気持ちを汲み取ることが仕事のはずなのに、なんというか、お気の毒です。

回答数が伸びると注目フラグが立つので、私を含めやじ馬が集まってきます。数でいえばあなたの「味方」はせいぜい１～２割程度で劣勢は必至、さらしているとだんだんみじめになるので、わが道を信じるなら締めるのが潮時かと。いや遅すぎるかと。

この回答へのお礼

あなたの文章はごちゃごちゃして分かりにくかったので。

というか、友達を通してお祝いメッセージを伝えて貰うのは無理です。
私は彼女をブロックしてますし、グループラインも抜けたので。
平日の結婚式を即答で欠席するような非常識な人と、私は違いますから。
その平日結婚式をした友達とは、今でも仲良しですよ。

私の擁護をしている人は皆、やじ馬とでも？
それは言いがかりじゃないですか？

ベストアンサーはもうほぼ決めてますが、
〆切まで締めるつもりは無いです。

お礼日時：2018/03/01 08:50

No.66 回答者： eri.yzg 回答日時： 2018/03/01 07:07

再度投稿

絶対言い返してくると思いましたよ！！時間の無駄ですからとかいう人に限って、絶対返す。笑

本当に時間の無駄 と思ってるなら返しませんよね。図星で腹立ったからですか？私があなたの味方じゃないからですか？そもそも味方とかではないですけど、、だってトゲのある返し方や、開き直りっぷりを見てると、本当に仲直りしたいのかな？と思ってしまいますもんね。グループラインの人たちも、そのお友達も、みんなどうかと思います。正直。でもあなたも同類ですからこんなことで喧嘩になったのでは？良い大人でしたら言い方や対応でここまで喧嘩しないかと。とにかくお友達も、あなたも同類だと思います。ただそれを認めたくないのでは？だから結局味方探しに見えて仕方ないのです。結論はお互い子供だったってことですよ。あなたばかりを責めるとかではなく、似た者同士って衝突するじゃないですか。そんなところだと思います。

No.65 回答者： ユナ4 回答日時： 2018/03/01 03:33

どうしたら許されるか聞いといて回答とお礼の内容がズレてますね笑

友人とあなたの発言もズレてます。
質問では出席出来ないことで縁切られそうって書いてあるけど補足では違いますね。
許してもらう気ないなら縁切る事に賛成な人ー！て聞けばいいのに。
平日に挙式する人がいるって知らないお客様も多かったはず。私も結婚する最近までプランナーでしたが、自分が携わってたら知ってるのは当然だし、相手が仕事と関係なくともそれを無知と表現するのはプロとして自覚も誇りも無いんですね。
元々の質問がどうすれば許してもらえるかなので、自分の考えと違う意見が出るのは当たり前。
自分で考えてダメだったから質問したんですよね？
それを自分で質問しといて勝手にヒートアップしちゃって笑笑
それで親身に回答して下さった方々を侮辱したり見下したり、失礼ですよ。
積み重ねてきた友人ならどちらか先に冷静に思いやりを持って話せば伝わると思いますけど。自分も相手もその気が無ければ無理なのは当たり前ですね。

No.63 回答者： nanntokanaruyo 回答日時： 2018/02/28 23:27

No30です

すごい回答数ですね
>平日っていう理由だけですぐ欠席しないで会社に頼んでみてくれないかな」

確かにこの文だけ見ればお願いです
しかし友人は常識を説教したくせにと言っている
それも事実だと思います
言った方は忘れても言われた方が覚えているなんてよくある話
貴女は説教のつもりじゃなくても
招待されれば出席が礼儀みたいなこと言ったのかもしれません
そこ詳しく聞いてみては?
これだけの回答になった一つの理由として思うのが
貴女にとって他者は敵か味方かなんでしょうね
貴女は自分に意見する人は敵
敵と思えば非難されていると感じる
だから噛み付く
自己防衛本能が強すぎるのかな?
少し貴女の幼少の頃が気になります
ごめんなさい
質問から脱線しすぎました
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この回答へのお礼

＞招待されれば出席が礼儀みたいなこと言ったのかもしれません

言いましたよ。
「招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方なんだから」
私はそう思うので、それを彼女に言いました。

お礼日時：2018/03/01 06:59