彼氏の兄が少しおかしい

23歳女です。
私には結婚を考えてる彼氏がいます。
昨年その彼氏のお父様が亡くなり、式に参列させててもらいました。
そこで、初めて彼のお兄さんに会いました。(25歳)
前から話は聞いていたのですが、かなり変わってるお兄さんなのです。悪い意味で。
反抗期がいきすぎた感じというか
とにかくお母さんに対してあたりが強く、
母と思っていないようなのです。
お前呼ばわりですぐ馬鹿にしますし、
挙げ句の果てには旦那さんが亡くなった心労からか
お母さんがお風呂で貧血で倒れてしまったのですが
それを伝えてもスルー。
私が救急車を呼びました。
そういった態度が中学生から変わらないみたいです。
関係あるかはわかりませんが
5歳まで叔母さんの家に預けられていたみたいで
叔母さんのほうが大切に思っている様子です。

今は母と子の縁を切ると言い出し家を出ています。
しかしお母さんはずっと困り果て気にかけているのです。

私には甘えん坊にしか見えません。
お母さんはかなりの天然さんですが
誰にでも優しい人です。
お父さんのことは一目置いて尊敬していたようです。

私も高校の時に母を亡くしているのですが
こんな時は家族が支え合うベきだと思うんです。
(それはおせっかいかもしれませんが)

彼氏とお母さんがずっと困っているのが
かわいそうでなりません。
こういう性格は治らないのでしょうか？
私には理解できない感情なので
共感しようにもできません。
どうすれば仲直りしてもらえるんでしょうか？

No.4 回答者： xxi-chanxx 回答日時： 2018/04/17 11:36

発達障害ではないですか？

発達障害を親が受け入れられないと、適切な対応が取れず、親子関係は悪くなりますしね。
共感ではなく、受けれられるかどうかだと思います。

この回答へのお礼

私もそれは考えたのですが
彼はこれが兄の性格だからと諦めている様子です。
カウンセリングを受けてくれるような性格ではないので、もうそこは気にせず受け止める努力をします。
ありがとうございます。

お礼日時：2018/04/17 11:48

No.3 回答者： raraririruru 回答日時： 2018/04/17 11:35

>こういう性格は治らないのでしょうか？

性格もあるでしょうが
どちらかといえばこの話の問題の基点は
５歳まで叔母の家に預けられていたという点では？
そこにどういった家庭事情があったのかは知りませんが
その年齢まで預けられていたら、本人としては叔母が母親同然の状態
それをいきなり母親が引き取ってきたというならそれは確かに複雑な状況になるでしょう

それを他人がとやかくできるような問題ではない
それにこの問題の中心人物である兄が縁を切りたいといっている
だったらこの話を穏便の終わらせるには縁を切ることが一番なのではないでしょうか

しかも、仮にも自分の彼の家族である兄を馬鹿にするような態度のあなたでは
なおさらどうにかできるようなものではないと思います
自分の家族の理想像を他人に押し付けるものではありません

この回答へのお礼

確かにお兄さんのことが理解できず、
大人になればいいのにと思ってしまっています。
態度と考え方を改めるところから始めます。
私に知らない何かがたくさんあるんだろうと思いました。
家族はそれぞれですよね。
ありがとうございます。

お礼日時：2018/04/17 11:45

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/04/17 11:27

貴女が彼の家族をディスっている自体彼との未来はありません。

男性の離婚理由の一位は義家族への不満や文句なので、諦めては？

この回答へのお礼

正直なご意見ありがとうございます。
大事な彼の兄なのに好きになれないというのも私の不安要素なので、結婚自体はもう少し考えてみます。

お礼日時：2018/04/17 11:34

No.1 ベストアンサー 回答者： sactaro04230601 回答日時： 2018/04/17 11:18

5歳までよその家に預けられいたことを恨んでいるのかもしれませんね。

母親が信頼すべき対象ではなく、憎悪の対象なのです。
ですからある意味本当に母親と思ってないのかもしれません。

縁を切りたいなら切らせたほうが良いのではないでしょうか。
もう25歳ですし、男なら親とは離れていく年齢です。
私自身は親とは仲がいいですが、それでも連絡は一年に数えるほどしか取りません。

仲が悪ければもっと頻度は低くなるでしょうし、数少ない交流でストレスをためるぐらいなら絶縁したほうが良いと思います。

とはいっても正直質問者さんが出ていく場面でもないと思うので、お義兄さんは子供の頃辛かったんだろうな。お義母さんは仕方がなかったのに(仕方がなかったのか知りませんが)恨まれてかわいそうだな。と第三者視点で見守ってあげるのがいいとおもいます。

家族が仲良くいなければいけないという幻想の押し付けで、お義兄さんを苦しめてはいけません。

この回答へのお礼

確かに私は仲良くいてほしい、するべきだというところが強く、客観的にみれていないのだと気づきました。
お母さんが亡くなってから後悔したんじゃ遅い、とまで思ってたのですが、それは私のおせっかいかもしれません。
私の出る幕ではないですよね。
お兄さんも苦しいのかもしれないというところまで考えられていませんでした。
とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2018/04/17 11:42