我が子を義母に会わせたくない

Question

初めまして。タイトルの通り、我が子を義母に会わせたくありません。ママ友に相談すると｢そんな義母なら、もう会わせなくていい｣という意見ばかりですが、ぜひ、もっと経験を積んだ、幅広い世代の方々の意見も聞きたいと思い、ここで相談させていただきます。

私は29歳。義母は65歳です。私と旦那は４年前に結婚し、娘が一人います。

私と娘は、現在、義母と距離をとっています。そのきっかけとなったのが、娘の初節句の準備でした。
旦那が義母に｢雛人形は、嫁の親が買うのが多いみたいだから、嫁の両親にお願いするよ｣とLINEを送りました。すると、義母が大爆発。｢そんなこと勝手に決めて！どうせ、嫁の親とばかり相談しているんでしょ！｣と怒り始めました。そこから、義母は止まらなくなってしまい、｢私は、LINEで嫁に喧嘩を売られている！｣、｢嫁は、私にあんたの悪口を言ってきていている｣など、全く見に覚えのないことを義母が言い出しました。

私は、旦那に｢そんなことは言っていない｣と義母とのLINEを見せました。そこにあるのは、私が義母に喧嘩を売った内容ではなく、義母が私に送ってきた嫌みLINEの数々…

旦那は、義母に｢なんでそんな嘘をつくのか、なんでこんな酷いことをLINEで嫁に言っているのか｣と怒りました。旦那は、｢嫁に謝れ！｣と言いましたが、義母は｢そんなことは言っていない、嫁が全部悪く取ってるだけ｣と、とぼけ続けました。そこから、数日間、私たちへの文句のLINEが続き(結婚式のこと、娘のお食い初めのことなど、数年前のことを掘り返していました）、そのたびこちらも何度も自分達の正当性を主張したので、義母はLINEを返してこなくなりました。

そこから数ヶ月経ち、義両親がたまたま旦那の職場の近くに行く用事があるから、仕事終わりに会いたいと言い出しました。
旦那が義両親と喫茶店で会うと、大きな声で嫁の文句を言い出し、｢私は何も悪くない。なぜ、私が謝らないといけないのか、訳がわからない｣と大爆発していたそうです。
旦那は、｢嫁に謝らなければ、もう嫁にも娘にも会わせない！｣と言いましたが、義母は｢謝るくらいなら、嫁にも孫にも会えなくていい！｣と言ったので、話はそれで終わりました。

そして、その話し合いから数ヶ月後、親戚の集まりで旦那と義母が会う機会がありました。その時、私は第二子妊娠が発覚し、つわりが始まったので遠慮しました。

すると義母は｢このままじゃダメだと思っている。嫁の実家に謝罪の電話をする。私は何も悪くないし、悪いのは嫁やけど、こんな状態になったのは私にも原因があるとおもうから｣と言い出しました。
そして、私の実家にも、義母から毎日のように電話がかかってきました。実両親はまだ働いて、家にいないので、帰宅後すぐに実父がかけなおしたりしましたが、｢嫁の体調が心配で、お母さんに様子を聞きたくて…｣と、何度も私の母に電話をしていました。

実家にいる妹から、そんな状況を聞き、嫌な気持ちになりました。今まで、旦那とLINEをしている時も、親戚の集まりで旦那と直接会っているときも、大きな地震があった時も…義母は、私と娘、お腹のこの子の心配は一切しませんでした。それどころか、私たちを心配した旦那のおばあちゃんが義母に連絡しましたが、義母はおばあちゃんに一言｢気になるんなら、自分で聞けばいい｣と。そんな人から｢嫁が心配｣と言われ、余計に嫌悪感が増しました。

私は、電話の話を聞いてから、精神的に辛くなり、旦那が義母に｢子どもが生まれるまでそっとしておいてほしい。嫁の実家に電話しても、嫁のご両親は、母さんに謝るしかないだろう｣と言ってくれました。

でも、義母は｢謝れと言ったり、謝るなと言ったり、訳がわからない。別に、嫁の親に謝ってもらうための電話じゃないんだから、電話して何が悪い！全部嫁が悪いのに！もう孫には会えないのか！？｣とまた大爆発。

私は、そんな義母のキレている様子を電話越しに聞いていて、｢もう、表面的に謝り合って普通に接するようになっても、義母は今まで通り、嫌がらせをしてくるんだろうな。｣と思い、｢もう、一切謝ってもらわなくていいから、もう関わりたくない｣と思うようになりました。

今までは、義母のことで何度も旦那と泣きながら話し合いました。でも、毎回最後は｢時間はかかるけど、普通の関係を築いていきたい｣と旦那に話していました。でも、もう疲れてしまいました。

旦那は、｢孫に会えないのは自業自得。もう、一生うちの親とは会わなくていい｣と言っています。

もう、旦那の言葉に甘えて、義母に会わない生活をしてもいいでしょうか？


補足です。
どうして子どもまで会わせないのかですが、義母は妊娠初期から、私の仕事復帰の話をふってきては、｢子どもは母親がそばにいないとグレる。最近はイクメンとか言うけど、子どもは母親が一番。だから保育園に入れるのはかわいそう｣と耳にタコができるほど聞かされました。
なので、旦那が子どもだけを連れて義実家に行くということは、子どもが母親と引き離されるということなので、私が旦那に｢お義母さんが言った通り、子どもを母親から引き離すのは可愛そうだから、もう義母は孫にも会えないね｣というと、｢うちの親がそう言ったんだから、それも自業自得だ｣と納得してくれました。

merciusako · Accepted Answer

根本的にダメだったのがあなたの旦那ですね。

雛人形の件ですが、旦那は母親にお伺いを立てればよかったのです。
母親が「嫁の実家が用意するもの」といえば、「了解」で済んでいたのです。

それが、旦那の方から「嫁の実家が用意する」と言ってしまうと、母親からすれば爪弾きにされたようでしょう。
不愉快な気持ちが「嫁の実家とばかり仲良くしている」というひがみになり、「このように仕向けているのは嫁だ」になるのです。

あなた方が結婚するときに、「嫁に息子を盗られた」という意識があったのだと思います。

そのように思い込んでしまうと、「自分は悪くない」になるでしょう。
あなたたちは「義母が悪い」と思ってしまう。

ただ、勢いで「孫にも会えなくていい！」と言ったのがまずかったのです。
あなた達が真に受けて、一切会わせる事をしなかったので、歩み寄ろうとしたのです。

それが、あなたの実家への謝罪です。

義母は、「これまでの顛末はあなたを通してすべてあなたの実家へ伝えられている」と思っているのです。
「とんでもない義母である」と伝えたはずだと思っているのです。

それで、義母はあなたの実家へ謝罪して、あなたの実家の方からあなたを説得して欲しかったのです。

義母とすれば、「孫に会いたい」だけなのです。
そのためにはあなた達との関係を改善しなければならないのです。
その仲介をあなたの実家に依頼したかったのです。

義母の立場に立てば、こういう解釈になります。

自分の息子が嫁の側に立ってしまえば、誰からも理解されないでしょう。

「自業自得」と言えますかね。

AVENGER · Answer

長い！

もう会わなくていい、以上。

AR159 · Answer

義母は何か病的な疾患があるのでは？
加齢とともにその傾向が強くなっているのでしょう。
幸いご主人が理解があるようなので、あなたもご主人も当面の間義母との関わりを一切断てばどうですか？ 電話もメールも。

あなたもこれだけ書けば少しはスッキリしたのでは？

akamegane3 · Answer

世界中で言われている話ですが、日本人女性は義家族に対する気遣いが出来ないので70%位が嫁姑問題を起こします。

これは嫁だけの問題では無く姑も悪いのですが、嫁も悪いのです。

一番最初の発端も旦那の提案に貴女が義家族の気持ちや思いを理解や思いやって無いことにあります。

貴女の実家に相談も無しに決めていたら、貴女のご両親も激怒するでしょう。

その様な気遣いが見当たらないのです。

結婚と言うのは二人だけの問題では無く家族の問題でもあります。
義家族と拒絶したい、子供と会わせたくないなら自分の両親にも会わせるべきではありません。

文面の内容から言っても、貴女の精神では仲良くとか上手く付き合うは出来ないと思うので拒絶しか出来ないと思います。

この質問でどうにか仲良くなる方法ではなく、拒絶する免罪符が欲しいだけでしょう？

akamegane3 · Answer

文面の全文にビッチリ義母への不平、不満、愚痴、ディスりを書いて、心の片隅に仲良くなりたい気持ちがあるは無いような気がします。

文面から見ても貴女は義母を拒絶しているため、仲良くなることはありません。

貴女の意思で子供の祖母を片方無くしたのです。

少し例えばなしを
バイオリンの葉加瀬太郎さんは上流階級の嫁さんとの仲を認めて貰うため7年間苛めにたえたそうです。

演奏屋とバカにされ、無視、拒絶を位ながら反論することなく、ついに向こうが折れ娘さんを託されたそうです。

どんなに異常でも親は親なので義家族に子供を会わせないなんて選択が出来る人間は相手に対して愛情がなく、思い遣りが無い人間のだと思います。

文面を見て貴女の人間性を見ても、旦那や義家族に対する愛情が欠片も見えないのです。

無理はせずに拒絶しましょう。

mibulove · Answer

ウチも結婚してから４．５年目に義実家と絶縁しましたよ。
夫と前妻の娘が不登校になったので前妻がネグレクトしたために引き取り、姑がその娘に嫌がらせをしたので当初は夫が姑を宥めるように話したんですが、姑の反応は「出て行け！！！」。
その直後、娘にまた酷いことをしたので、今度は夫が激怒し、大喧嘩になった挙句、舅からも「お前らの家は借金してでも払ってやるから３日以内にこの敷地から出て行け。お前（夫）を息子だと思ったことは無いからお前の私物は一つ残らず持って出て行け！！」。

姑が娘にしたことは、私の悪口を伝えて来い、というものでした。
夫は「娘も心に傷を負っている状態だし、加えて嫁さんとは赤の他人なんだから、その辺、気を遣ってやってくれないか」と言っただけです。
また、舅の「息子だと思ってこなかった」とは、舅が酒女に溺れた挙句、詰る姑だけでなく、止めようとした義姉にまで暴力を振るった時に、夫が一度だけ舅に馬乗りになって殴ったことだけのはず…それ以外では、夫は真冬の真夜中でも泥酔して帰宅できなくなった舅のことを探し、脱糞している状態でも自分の車に乗せて連れ帰りました、義姉のことでも役所と喧嘩を続けた姑のことも守って来ましたので。

さすがに３日以内は無理だったので、１ヶ月のうちに今の中古の家のローンを組み、娘を引き取った際の転校先には越境通学の許可を取り、転居し、絶縁。
その引っ越しの準備中、姑は夫には一切接触せず、私に「本気で引越すの？」と。
「出て行けって言ったのはあなたですよね！」と反論したら、結局私が悪いことになりましたよ。（査定額２０００万だと伝えましたが、払う様子もありませんでした）

それから３年後くらいかな、私の母が要介護の末に他界したんですが、同じ市内ということもあって義父母揃って通夜も葬儀も参列してくれましてね。
冒頭の顛末は私の父も兄弟も親戚も知っていましたから、針の筵だったと思います。
だから、私からお礼を言いました。
加えて、父が葬儀にあげて頂いた盛り籠の中味を分けたものを、「（夫）ちゃんの実家に持って行ってやれ」と。
父なりに、絶縁のままじゃダメだぞ、と言いたいんだろうと思い、夫婦揃って何事も無かったように訪問し、それ以来、冒頭の件には一切触れず、普通に交流するようになりましたよ。
この時、夫を私が説得しました。
親を看取ったら、夫にも親の世話をさせてからお別れさせた方がいいと思ったので。

また大きな喧嘩でもあれば、冒頭のことを蒸し返すかもしれませんけど、今のところは大丈夫そうです。
先日私の父も他界したので、語弊はありますが、残るは夫両親。
そちらの世話もするつもりです。

ということで、絶縁するのもいいと思います。
私のようなきっかけがあるかどうかは分かりませんが、絶縁することで舅姑が頭を冷やしてくれたのは確かだし、だからこそ私としても不条理なことも過去のこととして水に流せたわけで、お宅の姑さんが何にも反省してくれないなら、あなたが水に流せないのは当然ですよ。
とりあえず、完全に距離を置いて、姑さんのことは舅さんに任せればいいと思います。
そのままの状態が続いても、いつかは再会せざるを得ないと思うしね。
義両親さんのどちらかが倒れたり、娘さんのことでやっぱり交流した方がいいと思ったり…その時々であなたの心情も変わるかもしれないし。
そうなってからまた考えればいいじゃない。
あなたが我慢すれば何とかなるのかもしれないけど、いつかあなた自身が爆発するかもしれないし、その時になってからじゃ今のご主人の態度も変わるかも…「だから言ったじゃん。俺に任せておけば良かったのに、勝手にやったのはお前だろ」とかって。
そうなっちゃうと、夫婦関係までもが危うくなっちゃうよ。

咲久 · Answer

個人的な見解です

お義母様はかなり癖の強い　付きあいづらいお方だとは思います

ですが、お義母様にもいくらか言い分もあるのかもなあ‥‥とも想像します

例えば　あなたのご主人は全面的に嫁である貴女を守ろうとしてる
これはとても立派な事だとは思いますが、裏返せば親の言い分を一切受け入れていないとも言える

この辺りにお義母様は　ご不満があるのではないかと思いました

そして貴女も、嫌な思いをしてるのはお義母様が原因とばかり思ってる面があるように思いますが、それは逆にお義母様から見ると嫁が原因だと思ってる訳です。

あなたにとって　お義母様の言葉は『小言・お節介』
お義母様にとっては『アドバイス』

あなたの『意見・要望』は
お義母様にとっては『我が儘』

要は貴女もお義母様も、お互い立場を変えたり　違う目線でとらえたり、双方に少しでも思いやりがあればこうまでこじれなかったものを　それぞれが自分の正統性をふりかざしているがためにこうなったように思えます

あと、娘さんにとっては　どんな変な人であろうが『おばあちゃん』だし、お義母様がいなければ愛しいあなたのご主人も娘さんも存在しなかった訳です

このままお義母様と娘さんを会わせないことはあなたの自由ではありますが、違う目線から見れば、『気に入らない人間は拒絶して生きていい』という姿勢をあなたは娘さんに見せていることにもなる

もう少し柔軟に見方を変えて試行錯誤してもいいのかなあ…と思いました
厳しい意見ですみません

akamegane3 · Answer

貴女が少し書いている様に、どちらとも他人を気遣えない「自己中な人間」何だと思います。

例えば日本女性の政治家で誰かの批判やディスり以外で成功した政治家はいるでしょうか？

せっかく長になったとしても、法律を理解出来なかったり、部下や同僚の気持ちを理解できないなど、短期間で長や大臣の職から下ろされ、山尾議員や田中議員の様なモンスターを産み出します。

世界には活躍する女性政治家は沢山いますが、日本ではとんと見ないのです。

多分それの要因に「他人を思いやれない」件が絡んで来ると思います。

貴女が数十年後子供が結婚した時、必ず嫁姑問題が発生し、嫁が嫁がとディスり続けると思います。
そう、今の義母の様に。

我が子を義母に会わせたくない

長い！

義母は何か病的な疾患があるのでは？

世界中で言われている話ですが、日本人女性は義家族に対する気遣いが出来ないので70%位が嫁姑問題を起こします。

根本的にダメだったのがあなたの旦那ですね。

文面の全文にビッチリ義母への不平、不満、愚痴、ディスりを書いて、心の片隅に仲良くなりたい気持ちがあるは無いような気がします。

ウチも結婚してから４．５年目に義実家と絶縁しましたよ。

個人的な見解です

貴女が少し書いている様に、どちらとも他人を気遣えない「自己中な人間」何だと思います。

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