私は42歳。彼は47歳。 お互い既婚者です。 このような関係がそもそも良くないと分かっているので非難

私は42歳。彼は47歳。
お互い既婚者です。
このような関係がそもそも良くないと分かっているので非難の回答は避けたいです。

一年前から体の関係の相手がいます。
私たちの関係は不倫なのか単なる体のみの繋がりなのか自分でも分からないのが正直なとこでした。
お互い家庭ではセックスレスでそこを埋めるための行為でした。
毎日のようにLINEしていて数ヶ月前にふと彼に素直に惹かれてると感じ気持ちを伝えてみました。
彼は好き言う言葉を出してしまうとそこにどっぷりハマってしまいそうな気がして怖い。
奥さんとはセックスレスのみで嫌なとこがあるわけでないので私の事を優先に好きと言うと奥さんに申し訳ないと言ってました。
体の関係でも十分、申し訳ない事でしょ？と言ったらやはり男の逃げ道の言葉を言われました。
男の脳と女の脳は違う。男は結果（SEXして出すこと）が優先で女はプロセスを楽しむ動物だと。
好き言う言葉を聞けば素直に困惑すると言ってました。
逃げ道の言葉を言ってみたり好きという言葉を口にしてしまうことでそこに集中力する自分が怖いとか。
単純に体のみの関係がいいと分かりましたが彼に惹かれてしまった自分がいて打ち切ることが出来なくて自分でも情けないばかりです。
一年もこのような関係が続けば気持ちも入ってしまいます。
男の人は素直な気持ちを聞かされても今まで通り出来るものですか？
やはり好きになってしまったので体のみの関係なら好きだけど悲しくなるので無理と言うべきですか？

ダラダラと長文すみません。
同じような関係の方からのご回答が欲しいです。

質問者からの補足コメント

• 認め印様。
  先程は無礼な発言をしてしまい申し訳ございませんでした。
  言ってくださっている意味は理解してます。
  そこで自分の過ち、弱さ、逃げを分かっているので追い打ちをかける発言に素直に腹立たしく思ってしまいました。
  人として狭い器です。
  倫理に背くことがどれだけ周りを困らせるかも分かっているのに子供なんでしょうね。周りが一瞬で見えてなかったです。
  今は相手ともLINEですが話し合いこの関係を辞めるという話になりました。
  他の方のお礼にも書きましたが私が引き起こした事は許されることではありません。
  相手の奥様や主人に対しても失礼の度を超えていました。
  自分の過ちを理解しているから中傷的な意見は控えて頂きたいと思っていたのですが内容的に中傷的な意見があって当然です。
  御無礼をお許しください。

    補足日時：2018/07/23 02:46

No.30 回答者： おしり素阿弥 回答日時： 2018/07/22 18:02

OK！もう振り向いちゃダメですよ！！！

前進あるのみ！！！
ファイトファイトファイトです！！！！！

この回答へのお礼

ありがとうございます！！
振り向いたりせず前向いて前進しますね。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2018/07/22 19:15

No.29 回答者： OtyarakeⅢ 回答日時： 2018/07/22 14:48

あんたも好きねぇ。

４０代は種馬卒業して純粋にセックスを楽しむ時期ね。いいんじゃない。人生楽しんだ者勝ちよ!

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
(笑)
つい、笑ってしまいました。
人生楽しんだもん勝ちかもですが仮に不倫でもそこに少なからず愛は欲しいですね。
もう懲り懲りですけどね。
ありがとうございました。

お礼日時：2018/07/22 15:35

No.27 回答者： 認め印 回答日時： 2018/07/22 13:14

＞批判を受けるのは承知の上です。

との意味でした。そもそも悪いことなので非難の回答は避けたいと書きました。
やはり検査をされた方が良いように感じます。
私はあなたについて批判や非難などしていません。
それについては回答文に『私が指摘したのは、あなたの行いの善悪などの評価では無く、「不倫」という日本語の意味です』と明確に書いてあります。
「不倫」という日本語の意味を、「不倫とは道徳上の問題であって、ただやっただけなら良いかどうかの問題では無い」と説明したのです。
その回答に対して、「十分分かっている」とあなたはお礼に書いたのです。
ですから、「不倫」という言葉の意味について、再度、念入りに、細かく、「ヤリマン」などという具体的な表現も加えて説明したのです。
『私が指摘したのは、あなたの行いの善悪などの評価では無く、「不倫」という日本語の意味です』という説明まで書いたにも関わらず、「批判」だの「非難」だのと主張されるのは馬鹿げています。
もう一度、念のために書いておきますが、私が指摘したのは「不倫」という言葉の意味です。
「ただやっただけ」なのか「恋愛感情があってやった」のかは、無関係です。
「既婚者が配偶者以外の人物とセックスをするということが、道徳上問題の無い行為であるのかどうか？」です。

＞貴方様の言っておられることはごもっともですが
「あなたの考えはごもっともです」と考えているあなたが、ごもっともな回答を寄せた人物について「脳の検査をされてはどうか？」とされるのは一体どのような論理なのでしょうか。

＞偉く上から発言、人を馬鹿にしている発言にしか思えません。
あなたが何をどう感じ、思うかは、あなた次第です。

＞間違っていることをしているのはわかっいての質問に倫理だとか当たり前のご意見は遠慮したいだけです。
私自身は既婚者が配偶者以外の相手とセックスすることを必ずしも「不倫」や「間違っている」とは考えませんが、あなた自身がご自分の行いを「間違っている」と評価しているのなら、間違っていることはやめればいいだけです。
「間違っている」や「悪いことをしている」は、あなた自身の評価なのです。
そして、「不倫」という倫理の問題を書いたのは、そもそもあなたです。
あなたが「私たちの関係は不倫なのか単なる体のみの繋がりなのか自分でも分からない」と、「不倫」と「単なる体のみの繋がり」を対比させるような馬鹿げたことを書いていたので、私は不倫という言葉の意味を説明したのです。
「単なる体のみの繋がり」が「倫理的に問題の無い行為」である場合は、「ヤリマンは道徳的な女性」と言えそうです。

それからついでに書いておきますが、こうした場合には「遠慮したい」では無く、「遠慮頂きたい」が妥当だろうと思います。
「倫理だとか当たり前のご意見は遠慮したい」と書いた場合、それは相手に対するものでは無く、自分に対する発言です。
「遠慮したい」場合は、我慢せず遠慮されるのが良いと思います。

＞脳の機能を調べてもらう？
やはり、検査をお勧めします。

＞逆にこんなに長文を書いて人を瀕することが趣味のようなあなたも脳の検査をされてはどうですか？
「人を瀕することが趣味」ですが、これは難解です。
「人を○○することが趣味」は、例えば「人を褒めることが趣味」「人を虐めることが趣味」等々思い付きますが、この○○に「ひん」が入るとなると、難解です。
「瀕する」という言葉は、「重大な事態が迫る」というような意味です。
使い方としては「危殆に瀕する」や「死に瀕する」などが一般的です。
では、「人を瀕する」とは、一体何を意味するのか、考えてみましたが不明です。
もしかすると、あなたが私の回答によって「重大な事態に差し迫られている」というような意味なのでしょうか？
その場合の重大な事態とは、例えば「脳の異常が発見される事」でしょうか？
であるとすれば、そうした心配は検査を受けてからで間に合うだろうと思います。

それから、これもついでに書いておきますが、脳の検査は定期的に受けていますが、これまでのところ「異常なし」が続いています。

この回答へのお礼

申し訳ありませんが貴方様に何も言うつもりはありません。
因みに私も脳の検査をしても異常はありません。

お礼日時：2018/07/22 13:42

No.26 回答者： いなごろう 回答日時： 2018/07/22 12:16

あなたが求めているのは、身体＋心なのね。

夫婦でも難しいのに、彼は正直すぎだね。よくあるパターンだとは思うけど。あなたが彼の気持ちを引き出してしまったから、悩んでしまったのかな？

無責任な言い方だけど彼に「ごめん、考えすぎちゃた、気にしないで」と言えば以前の関係に戻れるのでは？既婚者同士が夫婦みたいな会話したって、しょうがないと思うよ。体が繋がり、その時だけでも心が満たされるなんて、もっと深いとこで悩んでいる人から見れば、羨ましいと思う。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。
夫婦でもとても難しいです。
彼は職場の話なども親身になって聞いてくれアドバイスをくれたりメンタル面でもとても助けてもらって身体も心も満たされすぎてたんですね。
やはり皆様からのご意見を見て一度、気持ちを入れてしまった相手と何事も無かったように接するのは難しいと自分なり判断しました。
こんな戯言に答えて頂いてありがとうございました。

お礼日時：2018/07/22 13:41

No.25 回答者： 認め印 回答日時： 2018/07/22 11:27

＞十分分かっていての質問でした。

そのような回答もあると思っています。
私が書いたのは「不倫」という言葉の意味です。
「そのような回答もあると思っています」などと馬鹿げたことを主張されるのは、「不倫」という言葉の意味をあなたがご存じない（今も理解出来ていない）事を示唆しています。

「不倫」という言葉の意味を「十分わかっていての質問」であったなら、「私たちの関係は不倫なのか単なる体のみの繋がりなのか自分でも分からないのが正直なとこでした」などとは書きません。
あなたの書いたこの一節は、「単なる身体のみの繋がりと、不倫は異なるものである」という意味です。
簡単に言えば、「ただやっただけならば、不倫にはならない」というような主張です。
ですがそもそも「不倫」とは、倫理の問題です。
売春という、金銭を目的とした経済行為ですら無い、ただやりたかっただけの「単なる体のみの繋がり」を、「不倫とは異なるもの」として対比させる感覚に驚きます。
そしてそれについての指摘に「十分わかっている」と答える感覚には、更に驚きました。

私が指摘したのは、あなたの行いの善悪などの評価では無く、「不倫」という日本語の意味です。
「ヤリマンは道徳的女性である」「好きでは無い相手とやった場合、それは道徳的行為である」などと主張する人は、あなた以外にいないのでは無いかと思います。

そして、「言葉の意味」という基本的な問題以外にも、「既婚者が配偶者以外の誰かとセックスを行った場合、そこに恋愛感情があろうが無かろうが、それは不倫である」というのが、少なくとも現在のこの国の道徳観であり、一般的には（裁判を経なければ個別案件についての最終決定はされないので、ここでは「一般的には」としておきます）法的にもそのように判断されます。
「単なる体のみの繋がりなのか」どうかに関わらず、既婚者が配偶者以外の誰かとセックスを行った場合、現在のこの国の一般的な道徳観や、それに基づく一般的な法的判断では、「不倫」です。

あなた自身「お互い家庭ではセックスレスでそこを埋めるための行為でした」と、「自白」しています。
それから「好きになってしまったので」とも「自白」しています。
当初はただ「やりたかったからやっていただけ」の関係であった相手について、あなたは、「その後に」、つまり「何度もやられているうちに」好きになったのです。
これは「私って既婚者なのに、好きでは無い相手でも、好きな男でも、配偶者以外の相手とやっっちゃう女なんですよね。で、最初は好きじゃ無くても、何度もやって貰ってるうちに好きになっちゃうんですよ～」という意味です。
これを「倫理」という判断基準に照らし合わせようとした（照らし合わせようとしたのは、あなた自身です）とき、そうした行為を「道徳的だ！」或いは「不倫だ！」と判断出来るかどうか、本当に「分からない」のだとすれば、脳の機能について、専門医を訪れて徹底的に検査してみると良いのかも知れません。

この回答へのお礼

批判を受けるのは承知の上です。との意味でした。
そもそも悪いことなので非難の回答は避けたいと書きました。
貴方様の言っておられることはごもっともですが偉く上から発言、人を馬鹿にしている発言にしか思えません。
間違っていることをしているのはわかっいての質問に倫理だとか当たり前のご意見は遠慮したいだけです。
脳の機能を調べてもらう？
逆にこんなに長文を書いて人を瀕することが趣味のようなあなたも脳の検査をされてはどうですか？

お礼日時：2018/07/22 11:34

No.24 回答者： キャンタマジロー 回答日時： 2018/07/22 10:19

彼にとって貴方は便器にすぎません。

この回答へのお礼

貴方様からの回答は求めません

お礼日時：2018/07/22 10:20

No.23 回答者： つなぐ。 回答日時： 2018/07/22 10:04

再度失礼しますm(_ _)m

うちの旦那ですが、全く貴女の相手と同じです。

というか、
「あくまで、割り切った関係」
で有りたい為に、トークに私の事を話していたそうです。

そして、愛しているのは、奥さんだとも言ったそうです。

極めつけは、ホテルで行為の後眠ってしまって、寝言で私の名前を呼んだ事…

相手から、後日
「奥さんて、つなぐって言うんだ…」
旦那　「何で？」
相手　「この前、寝言で言っ　　　　　　てた…」

その時点から、体の関係は無くなったそうです。　
やはり、奥さんじゃないとだめだって、「ノックアウト」されたと言ってました。

うちの旦那、兎に角私が好きなんです。

私に構って欲しいのでしょうね…

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

彼は普段は奥さんの話は出さない人です。
私の気持ちを言った時に初めて聞きました。
セックスレスという事しか聞いてませんでした。
私も同じく主人の事は言ってません。
貴方様のご主人様のようにサクッと最初から奥様のことを言ってくれててらこんな形にもならなかったような気もするし言い訳に過ぎませんが寂しさ故に甘えが出たのだと思いました。

お礼日時：2018/07/22 10:25

No.22 回答者： ボンゼリー 回答日時： 2018/07/22 09:14

奥様が一番と言われてしまうと、それ以上関係を続ける気持ちも折れてしまいますね。

彼にとっては自分を好きになってくれ、自分が好きと言わなくても納得してくれる貴方はとても愛おしい存在だと思います。苦しみも不倫の醍醐味として続けるのか、また家庭第一と別れるのか、あなたの自由でどちらも選べる立場にあると思います。焦って決めなくてもいいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
一瞬で心折れました。
皆さんのご意見を参考にLINEですが彼に説明しこの関係を辞めますと入れました。
が、返ってきたLINEは奥さんを本当の意味では裏切れないけどSEX以外でも普段の会話やLINEなどで私に救われていると書いてありました。
また情に流されてはいけないので、あえて返信はしていません。
ありがとうございました。

お礼日時：2018/07/22 09:19

No.21 回答者： oooommmm 回答日時： 2018/07/22 09:06

同じような立場じゃないけど。

女は受け入れる方だから、割り切ってるつもりでも結局「好き」になっちゃう人が多いですよね。不倫でも、セフレでも。
でも、体の関係だけと割り切ってる男性は、気持ちがゼロではないだろうけど、性欲が満たされればいいんですよ。
あと、不倫相手の言葉をすべて真に受けるのは、どうかと思いますよ。「セックスレス」って、信じちゃってますよね？
そういうに決まってるじゃないですか。
「逃げ道の言葉」、何て言われたかわかりませんが、家庭を壊す気がない既婚者が不倫相手に、ちゃんと伝えておかないといけないセリフですよね。相手が変な期待しないように。

「無理」というかどうかは、あなたの自由ですが。
これ以上の関係性を期待してるなら、もうやめた方がいいのでは？彼に、その気はないのだから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。
こういった関係でも嘘がつけない不器用な方と認識していたので全てが本当なのかは定かでは無いです。
割り切った関係でもやはり受け身の女のほうが気持ちが入ってしまうものです。身体を重ねる度にそう思ってました。
ちゃんと精算します。
ありがとうございました。

お礼日時：2018/07/22 09:11

No.20 回答者： 今日から 回答日時： 2018/07/22 07:44

綺麗事で誤魔化すセックスマシーンだろ。

言い訳せずに楽しみな。

この回答へのお礼

貴方様のような方らからのご回答は御遠慮したいものです。

お礼日時：2018/07/22 08:19