私は42歳。彼は47歳。
お互い既婚者です。
このような関係がそもそも良くないと分かっているので非難の回答は避けたいです。
一年前から体の関係の相手がいます。
私たちの関係は不倫なのか単なる体のみの繋がりなのか自分でも分からないのが正直なとこでした。
お互い家庭ではセックスレスでそこを埋めるための行為でした。
毎日のようにLINEしていて数ヶ月前にふと彼に素直に惹かれてると感じ気持ちを伝えてみました。
彼は好き言う言葉を出してしまうとそこにどっぷりハマってしまいそうな気がして怖い。
奥さんとはセックスレスのみで嫌なとこがあるわけでないので私の事を優先に好きと言うと奥さんに申し訳ないと言ってました。
体の関係でも十分、申し訳ない事でしょ?と言ったらやはり男の逃げ道の言葉を言われました。
男の脳と女の脳は違う。男は結果(SEXして出すこと)が優先で女はプロセスを楽しむ動物だと。
好き言う言葉を聞けば素直に困惑すると言ってました。
逃げ道の言葉を言ってみたり好きという言葉を口にしてしまうことでそこに集中力する自分が怖いとか。
単純に体のみの関係がいいと分かりましたが彼に惹かれてしまった自分がいて打ち切ることが出来なくて自分でも情けないばかりです。
一年もこのような関係が続けば気持ちも入ってしまいます。
男の人は素直な気持ちを聞かされても今まで通り出来るものですか?
やはり好きになってしまったので体のみの関係なら好きだけど悲しくなるので無理と言うべきですか?
ダラダラと長文すみません。
同じような関係の方からのご回答が欲しいです。
No.19
- 回答日時:
浮気はやるべき家庭は壊すな!両立できれば幸せ、落っこちないように綱渡りしているようなもん、情無用一時の快楽を求める、旧約聖書口語訳箴言30章18~20節私にとって不思議に絶えないことが三つあって四つある、私には悟ることができない。
すなわち空を飛ぶハゲタカの道、岩の上を這う蛇の道、海を走る船の道、男の女にあう道それである。遊女の道もまたそうだ、彼女は食べて,口をぬぐって「私は悪いことを何もしない」という。No.16
- 回答日時:
彼はあなたに言いながら、自分に言い聞かせてるんでしょうね。
あなたが相手に何を求めてるのかわからないけど、家庭のある身なんだから、終わらせられないならそんなに彼を追い詰めない方がいいです。
私の相手もいつも奥さんが一番大事と言っていました。
一年半続けて、あなたみたいにわからなくなって、一度終わりにしました。
最後に奥さんを大事にするって言われてしまったし。
でも半年位してから相手から連絡きましたよ。
復縁求めないでいたら、相手から追いかけてきたし、今では相手の方が私のこと好きな気さえしますよ。
気持ちを確認したいなら、一度終わらせてみてください。
相手もあなたも自分の気持ちがわかりますよー。
ご回答ありがとうございます。
相手の気持ちは既に確認済みです。
奥さんに申し訳ないという言葉で直ぐに理解出来なかった自分が愚かでした。
今でも普通にLINEが来ますが(特に用事めいたことはないです)日常になりすぎて目先のことしか考えてなかった気がします。
ご親切にありがとうございました。
No.13
- 回答日時:
度々申し訳ございません。
距離を置く方向と書かれていたので安心しました。
私と、あなた様が近ければ一緒に飲みながら(私は飲めませんが・・・)いくらでも
電話や居酒屋の席等で相談や話し相手になるのに。。。
ストレスは溜めない様にしてくださいね。
人間は完璧ではありません。
迷う時もあります。
肩の力を抜いてリラックスしてくださいね。
でも結婚する前は 頻繁にセックスしてるのであればオカシイですね。
本当は ご主人も他の女性と浮気してるんでしょうかね。。。
なんか怪しいですね~
さりげなく調べてくださいね。
何度もありがとうございます。
近くに居たらよき相談相手になってくれそうだと思いました(笑)
私はお酒が大好きなので1人でガンガン飲んでしまいますが。
完璧な人間になりたいとは思いませんがもう少し何事に対してもリラックスした気持ちで向かいたいと思います。
もう浮気は懲り懲りです。
家庭のこと職場のことを言い訳に甘えていただけだと分かりました。
本当にありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
W不倫に求めるものは、体の埋め合わせだったり癒しや安らぎだったりそれぞれですが、あなたの彼は、心は奥様だけど体の関係だけあなたと楽しみたい、と正直に言っていますよね。
最初はあなたもそうだったはずですがだんだんと惹かれてしまった、彼からすれば途中からそう言われても困惑する、というところでしょう。これではあなたが辛くなる関係と思います。奥様にバレた時は途端にあなたを切り捨て、奥様に許しを乞い、体だけだった気持ちはなかったと言い訳するでしょう。
W不倫は、気持ちに温度差があると泥沼になると思います。ここで立ち止まってよく考えたほうがいいと思います。
ご回答ありがとうございます。
とても理解しやすい内容で有難いです。
本当にその通りだと思いました。
彼はちゃんと素直な気持ちを話してくれました。
その中で奥さんに申し訳ないという言葉が出た時点で悩むことの方が間違いだったのだと気付かされました。
この場を借りて皆様のご意見が身に染みてなりません。
戯けたことを質問してしまい申し訳なかったと思っています。
No.9
- 回答日時:
不倫は2人が会っているときに楽しむのが基本です。
からの心の内とか家庭の中などを知ろうとしないことです。男は、女に素直に好きである愛している、という気持ちを帰化されれば嬉しいでしょうが、だからといって今まで通のペースが崩れることはないでしょうね。あなたは身体の関係だけではないでしょう。身体の関係だけなら、好きという気持ちも働きません。別れを想定して悲しくなるなんて気持ちの働きません。身体の関係だけを無償で男に提供する女はバカです。考える能力の無いバカです。ただ、不倫の関係は、適度の距離感を保った関係なら、女性は相手の知性を吸収しますので、相手にもよりますが知的になるチャンスはあります。
あなたは、夫婦間のセックスレスを不倫相手とのセックスで解消しているのですから、不倫相手から喜びも幸せ感も安心も得ているのですから、彼の方に気持ちが傾斜するのはよく分かります。しかし、ホームグラウンドは、セックスレスの関係にある夫がいる家庭だという事を忘れないことです。
こころここにあらずにならないことです。離婚に気持ちが傾斜しないように適度な距離を保ちながら、不倫相手とのセックスを楽しみましょう。そして、不倫相手があなたのテクニックで開放感を得られたと(ストレスを解消できた。)実感すれば、あなたから離れられないでしょうね。もっとセックスに積極的になれば・・・。
ご回答ありがとうございます。
こうして投稿したことによって目が覚めた気がします。
ある種の錯覚だったのかも知れません。
一年は短いようで長いです。
その中で男と女の考え方の違いや体を重ねることによって女は情も入るし恋愛めいた気持ちになっていた所もあります。
SEXを楽しむのが元々の始まりで今更こんな気持ちを言われても向こうも困惑して当然ですし一旦、気持ちが入ってしまった事で今の関係を上手く保とうとは思えません。
割り切り方を知らなさすぎました。
色々ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
>不倫なのか単なる体のみの繋がりなのか自分でも分からないのが正直なとこでした。
お互い家庭ではセックスレスでそこを埋めるための行為でした。これは42歳の人物が本気で書いたのでしょうか?
あなたは「不倫」という言葉の意味を知らないのでしょうか?
単なる性欲処理のための関係であるのか、或いは別の目的の関係であるのかは、基本的には「不倫」という言葉とは関係がありません。
「不倫」とは、「人倫にはずれること」や「人道にそむくこと」を意味する言葉です。
セックスがあるかどうかや、恋愛感情の有無、性欲処理が目的であるかなど、無関係です。
「不倫」は、漢字を見ればすぐわかるはずなのですが、倫理の問題なのです。
あなた自身の行いについて「道徳観に照らし合わせて問題が無い」「人間の倫理に外れていない」と考えるなら、あなたの夫にも、それからお相手の妻にも、その関係を公表出来るでしょう。
それが出来ないのだとすれば、あなたの行為は、あなた自身が「人倫に外れている」「人道に背いている」と、判定されたのです。
十分分かっていての質問でした。
そのような回答もあると思っています。
が、今の私にはその部分の回答はご遠慮したいです。
ありがとうございます。
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