弟夫婦の子育てに違和感、そっとしておくべきなの？

私は実家に暮らしています。
私には子供が居ないので、子育ての経験はありません。
しかしながら、弟の教育方法について良いのかと葛藤しております。
息子のことを自分の思うように育てて、これって洗脳教育じゃないか？と心配しています。

弟夫婦と会うのは、盆休みや正月休みなど長期休暇だけです。
甥と姪と4人で来ますが、甥に対して
「あいつは男だからこうさせてる」
と言った発言が多くて、その教育は正しいのかと前から感じていました。
姪に対しては
「女の子だからこうさせてる」と言うわけでもなくて、甥に対してだけ洗脳しているような気がします。
弟嫁は弟に賛同するだけで何の役にも立ちません。姪は自分から食事の準備を手伝ってくれたり、本当に出来る子だと思います。
姪に関しては良くも悪くも可愛い姪っ子のイメージしかありません。
問題は甥です。何でも弟の言うことを聞いて、口答えもしなくて、そんな人生でいいの？と思っています。
具体的にどんなことでそう感じたかと言うと、沢山ありますが一部だけでも聞いてもらいたいです。

甥は帰省してても毎日朝と夜走りに行っていて偉い、と言った話になったときに弟が
「あいつには毎日10キロ走らせてる」と発言。
高校のアメフト部を辞めるときから、体力が落ちないようにと朝と夜走る約束をさせたみたいです。
雨でも走らせてると自慢げに語ってました。
バテなくなってきたらもう少し走らせるつもりだと好き勝手なことを言う。
こういうのって自主的にやるのが美しいのではないのでしょうか？やらせるのっておかしくないですか？

部活の話になったとき。
姪はピアノを習って、今は中学生で、バスケ部に入ってます。高校でもバスケを続けたいと言ってるみたいです。
男はいろんなスポーツが出来た方がいいと言う理由から、小学校は野球と水泳を習わせて、中学ではサッカー部に入部させ、高校ではアメフト部に入部させたというのです。それも弟の意思で。
あくまでも最終的に決めたのは甥本人だと言うのですが甥の話だとそうでもなさそう。
結局、アメフト部は途中でやめたらしいのですが、やめる代わりに今は空手教室に通わせているようです。
部活まで決めてしまうのはおかしくありませんか？
こういうのって自分でやりたいことを選ばせて自主性を育むんじゃないんですか？

男は坊主が清潔感があって一番いいから坊主にさせてると発言。野球を習わせた頃からずっと坊主頭にさせてるようです。
最近は何も言わなくても坊主にしてるから甥も坊主が気に入ってるはずだと豪語。
高校生の間は坊主頭にさせると謎の自論を語っていました。
それってもはや虐待じゃないの？とすら思います。

他にも食事が余ると、甥を呼んできて
お腹いっぱいと言ってる甥にもったいないから残り物を全部食べさせたり、
車でいけば近い距離のスーパーに、自分が運転したくないからか甥に走って買い物に行かせたりと無茶苦茶です
ちょっと欲しいものがあるとすぐに甥を走らせて、自転車を貸そうとしてもこいつには必要ないと圧力。
夕方5キロ走りに行って帰ってきたばかりの甥にまた走ってスーパーに行かせたりと、普通とは思えないことばかりします。

甥にお父さんのことで嫌なことがあるなら私がお父さんに言っておくよといいましたが、反応は微妙。
上の疑問に対する甥のいくつかの回答としては、
毎日10キロ走るのは正直キツイ。でも、体力がついていってるのが分かるから頑張れる。
熱がある時は休ませてくれたし、
6キロから10キロに伸びた時は本当にキツかったけど、慣れてきた、これからも自分に合わせてない走る距離を考えてくれるみたいで嬉しい
父は厳しいけど自分のことを考えてくれている

中学はサッカーをやったことが無かったからサッカー部に入るのが最初は凄く不安だった。
サッカー部には入りたくないと駄々をこねたけど、本当に入ってよかったと思う
高校は入学前からアメフト部だと言われていた。
サッカーが楽しかったので、サッカー部にも入りたかったけど新しいスポーツを始めてみたいと思った
いろいろあって辞めることになったけれど、
辞めたいと言ったら辞めさせてくれた。
今はフットサルにも通わせてくれてるし、空手も頑張りたい

ずっとスポーツするのに邪魔だから坊主しかさせてくれなかった
今はツーブロックにしたい
けれどアメフトもお金をかけてもらったけど辞めてしまった、フットサルや空手教室だってお金がかかるから美容院に通うとお金がかかる事を理解しろと言われて美容院に行きたいと言えなくなった。
父には坊主頭が似合うと言われているので、自分の為を思って坊主にしろと言ってくれてるんだとも思う
将来仕事柄、坊主に出来なくなるかも知れないから高校生の間は坊主にしたいと思う

総評すると、不満はあるけどでも結局は父は優しいと言う結論にたどり着くんです。
言ってることが矛盾してることも多くて、本当はそう思ってないのに無理やり思おうとしているんだと感じました。
一緒に住んでた私が思いますが優しいわけではありません。自分の思うようにさせてるだけだと思うんです。
本人がそう言うならそっとしておけばいいと母は言いますが、これってやっぱりおかしくないでしょうか？あの子の人生このままでいいのでしょうか？
洗脳というか、子供の人生を親が決めていいのでしょうか？
盆休み明けからモヤモヤしてたまりません。
皆さんどう思いますか？他人の私はほっといた方がいいんですか？他にも疑問に思ったこと山ほどあります

No.16 回答者： クゥまま 回答日時： 2018/08/31 13:31

お礼拝見しました。

甥っ子さん、でも安心ですよ！
あなたのような方がいて…

でも過剰に心配すると甥っ子さんも困るかもしれません。
さりげなく「何かあって親に言えない時はいつでも言っておいでよ〜」といつもあなたの味方であることを伝えてあげたら良いと思います。

そして甥っ子さんから切実なSOSがあればあなたが助けてあげたら良いと思いますよ！

それまでは見守るだけでいいと思います！

甥っ子さんも今大人になる階段を丁度登っています、何かあれば自分でなんとかできるかもしれません。
とりあえず見守ってあげて下さい^ - ^

No.15 回答者： クゥまま 回答日時： 2018/08/30 08:53

お礼を拝見させていただきました。

ご飯とランニング…本当にアスリートのようですね！

何かを目指してそのような生活（ご飯とランニング）をされているのではないですか？

甥っ子さんは高校生なので不平や不満があれば親に反発をすると思うのですが…

ですが高校生で男の子、今の時代はチャラチャラとした子が多くて手を焼いている親御さんも多いと思います！

そんな中、体を使うスポーツを色々されてきた甥っ子さんは真っ直ぐ育ってられますし、スポーツで色々な思いを発散されてきたのはとても素晴らしいことですよ！

私の知り合いの息子さんは高校生の時に野球部で夜ご飯は1人で5合食べていたそうです。野球部の監督にはそれぐらい食べないと体がもたないからしっかり食事をさせてくださいと言われていたみたいです。

あなたの立場からはどうしても酷いことをしているようにしか見えないのだとしたら、さりげなく弟さんや息子さんにあなたの思いを伝えたらいいと思います^ - ^

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私の相談を真剣に考えてくれて凄く参考になります。
アスリートにしたい訳ではないみたいです。
何故、野球だけサッカーだけに絞らなかったのか理由はわかりません。
大学野球部の練習は大変みたいで、小学校から野球をやってない甥には厳しいものになりそうなので、今からランニングさせたりご飯を食べさせたりしてるみたいです。
高校進学の時も甥はサッカーの方が好きみたいですが、弟の鶴の一声でアメフト部に入ってました。
野球選手を目指しているのならば、このような教育方法も間違いではないと思います。
しかし、スポーツ選手にしたい訳でもなりたい訳でもないみたいです。
チャラチャラした子にはさせないとは言っていました。
弟から見るとワックスを使ったり、ツーブロックにするのは高校生らしくないみたいで、
高校生らしくて爽やかなのは坊主頭だから坊主頭にさせてるみたいです。
甥自身はツーブロックにしてみたいようですが、弟が坊主にしろと言うので従っている状況です。
1食5合なんて私からしたら考えられない量です。
スポーツするにはそれくらいのエネルギーが必要なのは当たり前なのでしょうか？
弟に何度か告げていますが、ほっといてほしいと言いますし、甥は嫌だけど父は俺のことを考えてる…って言うのでどうするべきなのか迷い、ここで相談させてもらいました。
溜めているものがどこかで爆発して取り返しのつかないことになったり、身体を壊したりしないか…私は不安です。

お礼日時：2018/08/31 13:13

No.14 回答者： クゥまま 回答日時： 2018/08/28 00:22

甥っ子さん、とても優しくて頑張り屋さんで真っ直ぐ育ってられますね。

お父さんの方は息子さんが可愛くてしようがないのでしょうね！
思い通りに育ってくれる息子をもっともっとと欲が出て今に至るのではないでしょうか？

甥っ子さんにお父さんの話を聞くときに「お父さんあなた思いでいいね」とか逆の聞き方をされた方が甥っ子さんの本心を聞けますよ。

弟さんの教育方針はでも同じ親からみてとても熱心だと思いますよ！
息子さんの可能性を広げようとあれこれされてる様子がとてもわかります。
嫌なら嫌と息子さんは思いお母さんの方に逃げると思いますがどうやらお父さんを尊敬されてるようですよね…

あなたから見ても周りから見ても「ちょっとないわぁ…」と感じても弟さん親子が良かったらそれでよしですよ！

あなたのモヤモヤはよくわかりますけど^ - ^

甥っ子さんが本当にお父さんが嫌で嫌でとなる時はあなたの出番ですがまだ大丈夫なの気がしますね！

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
弟と甥がいつまでも仲良くやってくれるならそれ以上のことは無いですよね。
甥からすれば私なんて親戚のおばさんに過ぎないことはわかっています。まず、あなたが私のモヤモヤを否定せずに意見を述べてくれてとても嬉しいです。
私は断片的にしか物事を見れてなかったのかも知れません。あなたの、弟は可能性を広げようとしていると言う意見にすごく納得することができました。
私の家庭は私たち姉弟と父親の関係がとても良好とは言えなかったので、弟の教育に普通より敏感になってしまっていたのかもしれません。
甥が聞き分けもよくて良い子に育ってるのは事実なので、弟のやり方を否定することはやめようと思います。
それでも、どうしても引っかかるのが食事とランニングの話です。
弟は、甥を大学で野球部に入れる為に体を大きくさせたくて高校ではアメフト部に入れたと言っていました。
アメフト部はやむを得ない事情で辞めましたが、体を大きくさせるのは諦めてないみたいで、凄い量のご飯を食べさせたりランニングをさせてます。
ご飯も最初の頃は吐いたりしていたのを、今やっと食べられるようになったらしいのですが…。
もう少ししたら、同じ量を5食食べさせると言っています。弟の家の丼がどの大きさか分かりませんが、丼3杯×5食だそうで…。
丼3敗×3食で吐いていたような子に5食も食べさせて、摂食障害になったらどうするのでしょうか…。
お鍋をした時も甥にだけオニギリを5個くらい渡して、オニギリを食べ終わるまでお鍋を食べさせなかったり…
それなのに残ったものは全部食べさせて、遅いと怒ったりして
いえ僕が時間かかったから悪いんです、なんて言うんです…
思い出したら可哀想になってきました
とりあえず80キロにさせて、ゆくゆくは90キロなんて言ってましたが今の甥は60キロです。
1年半で30キロ太ることなんて可能なんでしょうか？可能でも健康に悪影響ですよね？あまりにも可哀想です
また、ランニングは朝5キロ夜5キロを
朝10キロ夜10キロにして、１日20キロ走らせるつもりのようですが、毎日そんなに走らせるなんて…
マラソン選手じゃないんだし…
10キロでも足がパンパンでしんどいと言ってました
体を壊してからだと、手遅れだと思うので、何とかしたいと必死でしたが、これでも私は大人しくしていた方がいいのでしょうか？

お礼日時：2018/08/30 02:14

No.13 回答者： phj 回答日時： 2018/08/23 20:15

既婚男性、息子二人います。

ご質問のお父様（弟さん）は厳しい方だとは思いますが、それが悪いとは思えません。

質問者様は女性だと思いますが、男性が成長するには「男性のメンター(指導者）」が必要とされています。父親の場合もありますが、(父が居たとしても）祖父やスポーツのコーチなどがメンターになることもあります。それを決めるのは「男の子」本人です。

そしてその子はメンターの価値観や指導方法、モノの見方や社会的な考え方などを吸収し、大人になっていきます。
その点について弟さんが「あいつは男だからこうさせてる」というのは正しいといえます。(やり方は個人的には極端だと思いますが・・）
娘に関しては同様のことを母親がやるべきだと思います。ちなみに「夫婦仲がよい母親の元で育った娘は離婚しにくく、離婚経験のある母だと離婚しやすく、浮気性の母だと娘も浮気しやすくなる」という研究結果もあります。女性の場合はメンターのような関係性ではないのですが、母親(養母でも同じ）の影響を色濃くうけるのです。

もし、それが嫌なら甥っ子自身が反発する必要があります。それによって親離れと「父親とは違う自分の人格形成」ができるようになるのです。

文面だけではどのくらい「行き過ぎ」があるのか分かりませんが「父親と息子に信頼関係がある」ならそれを壊すようなこと（たとえば「あなたはお父さんに騙されているのよ」とか）をすべきではありません。

No.12 回答者： ucok 回答日時： 2018/08/23 13:49

＃６にいただいたレスポンスを拝見しました。

私の書き方がいけなかったのだと思いますが、ちょっと違います。私が申しているのは「その調子で引き続き甥御さんの味方でいて」という意味です。

つまり、引き続き自転車の貸し出しを申し出たり、甥御さんと直接話したりするべきであり、「黙って見守る」という意味ではありません。

また、甥御さんにとってのお父さんを否定しても、甥御さんには思いが伝わりにくいかもしれないと私は申したつもりではありますが、親離れのタイミングや方法については、私が質問者さんの立場なら弟さんに確認すると思います。

で、弟さんがおかしいか否かについてですが、昨今はその手のお父さんが虐待と見なされはするものの、今もよくいる鬼コーチと同じですよね。そして興味深いことに、メダルをとった選手たちのコーチのそういう逸話をテレビで知っても、国民は何も否定しないんですよね。

改めてまとめます。
・弟さんがおかしいとは言い切れないと私は思う。
・しかし、子の健全な育成には、親戚や社会の影響も必要。
・ゆえに伯母であるあなたは甥御さんに寄り添って、あなたの考えを時には伝えるべき。
・一方で弟さんを全否定しても誰のためにもならない。
・弟さんに忠告するなら、過去についてではなく未来について、具体的に。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
意味を取り違えていました。頻繁に会える訳ではありませんが、甥に寄り添える存在で居ようと思います。
それと、まずは弟のやり方を全否定するのを辞めようと思います。
例えば甥がスポーツ選手を目指しているのならば、弟のやり方も間違ってないとは思えます。
しかし、そう言うわけではありません。
そんな中で大学で野球をやらせるから（甥の意思ではなく弟の意思で）と走らせたり山盛り食べさせたりする事に納得はできてません。
甥は小学生から野球をやってないので大学野球は不安だと言っていました。
弟にサッカーも不安だったけど乗り越えたし、アメフトも怪我で辞めたけど、やり切ったからお前なら大丈夫だと言いくるめられていて、何も自分では決められない子に育ってしまったのかと悲しくなってしまいました。
大学野球の準備の為に毎日走らせたり、1日5食食べさせると言ってましたが、うろ覚えですが、最終的には毎日20キロ走れるようにして体重も80キロにさせると言ってました。
１日で丼15杯分の食事を取らされ、その上20キロも走らされたら絶対に体を壊すと思います。
最初の内は食べきれず吐いていて今やっと3食で丼3杯食べられるようになった子に5食3杯は拷問レベルだと思うんです。
その上、1日20キロなんてマラソン選手じゃあるまいし…
そのやり方は良くないんじゃない？と弟に告げても、これくらいでいいんだと言われ、子供のいない私には言い返す言葉がありません。
弟に伝えてもこれでいいと言いますし、甥は辛いけど父の言ってることは正しいの一点張りで…
どのように伝えれば弟に伝わるのでしょうか？
甥が体や心を壊してからでは遅いと思うんです…

お礼日時：2018/08/24 14:03

No.11 回答者： チリペッパー 回答日時： 2018/08/23 12:38

甥の気持ちを

考えられてるのか不安

↑この考えが余計です

小さな頃からずっと
24時間子育てしてきた
母親は全部(家庭内すべて)
を考え、甥っ子君の性格・行動も
考えています。

親戚て、好きな事
勝手に心配して話すんですよね。

その一時見ただけで。

あなたも、
あなたの家庭を持って頑張
ってくださいね。

弟の家庭には
入り込んではいけません。

No.10 回答者： mrstequila 回答日時： 2018/08/23 09:16

頭の弱い父親に育てられたから、

頭の弱い息子に育ったのかなという印象。

ほっときゃいいんじゃないですか？もう手の施しようがないでしょう。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
ほっとけたら、どれだけ楽になれるでしょうか…

お礼日時：2018/08/23 11:45

No.9 回答者： 獅子1982 回答日時： 2018/08/22 21:01

なんだか兄と弟みたいな感じですね。

。お父さんが育てたい理想の子を作るみたいな。違和感は感じましたがお子さんが納得しているならいいのかなと思いました。反抗したらとんでもなく反抗しそうですが。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
納得してると言うより納得させられてるような感じで、このまま自分で何も決められない子にならないか、感情が爆発して取り返しのつかない事にならないかと心配です。

お礼日時：2018/08/23 11:46

No.8 回答者： kikis91645 回答日時： 2018/08/22 17:10

はい、そのまま静観で。

もう大きいお子さんなので、自分で考えますし、必要なら反抗だって自分でします。
反抗できないように育てられてるのかもしれませんが、それも本人の資質ありきです。反抗する子は何をどうしたって反抗しますから。

> 父は厳しいけど自分のことを考えてくれている

これが今のすべてでしょう。
弟さんはある意味で子育て成功しているんですよ。

「自分だったらこうはしない」というだけです。
私もそういうふうにはしませんし夫にもさせないと思います。弟さんちょっとおかしい。

でもそれも含めて長い間培われてきた親子関係なので、姉だからといっても口を出してはだめです。
嫌な言い方で申し訳ないですがそれができるのは自分の子供だけです。親ってそういうもの。

今の時点でもう甥御さんは、質問者さんが弟さんの子育て方針に反対なことがわかっていますから、
何かあったら相談が来るのではないでしょうか。
もし来たらいつでも話を聞いてあげよう、と心に思うだけにして気持ちをおさめてあげてください。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そのままそっとしておく方が良いというご意見ですよね。
少しですが実家で一緒に暮らした時期もあって、甥の事は本当に心配です。
本当はこうしたいけど、弟がいるこう言うからそれは正しくないんだと思い込んでいるので、これから先社会に出た後、上手にやっていけるのでしょうか？
また、こういうケースで我慢して爆発して取り返しがつかなくなった…なんてこともあるのでモヤモヤします。

お礼日時：2018/08/23 11:52

No.7 回答者： チリペッパー 回答日時： 2018/08/22 10:33

なんだか、

姉弟、そっくりですね！

あなたが、
甥っ子さんを心配して、
自主性を尊重したいなら
甥っ子さんが、
自分から貴女に相談してきた時に力添えをするか、
父親か母親に自分で言うでしょうね。

貴女の正義感？か知らないけど、
それもまた、貴女の
思い込みかもしれない
甥っ子君の生活だし。

何より、
甥っ子君の
お母さんが、一番
気持ちを知ってますよ。

父親がどんなに、勝手な
愛情であっても、
母親は、ちゃんと子供の
気持ちを一番知ってますよ。

他人？では
ないと思うけれども
人の家庭に口出しするなら
全部最後まで
面倒を見る自信が
あるということだからね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに口を出すと踏み込み過ぎになってしまうのかもしれません。
弟嫁は決して悪い人ではありませんが、弟が良いならそれで良いと思うタイプの人なので、失礼ながらきちんと甥の気持ちを考えてあげられてるのか不安です。

お礼日時：2018/08/23 11:55