痔になりやすい生活習慣とは?

酷いことされてないのに、家族といる自分が嫌です。写真とかも見るのが嫌です。周りからはいい家族って言われてるけど、それは私が無理して付き合ってるからなので、気疲れします。こういう場合、どうすればいいのでしょうか?なんでこんなに家族といる時の自分が嫌いなんでしょうか?

A 回答 (2件)

●【それは、親が家庭の中で子どもに言う教育的言葉を受け入れられず、恐怖感とまではいいませんが緊張を受け取っていらっしゃるのです。



 ↑この言葉の意味は、あなたがご自分独自のものの考え方を所有し、そこから中々動かないので、親のいう、子どもの将来を見据えた言葉でも自分の気持ちの快不快で親の言葉を規定してしまうので、そこから不都合が発生する。と、いうことです。不都合とは、対社会との関わりの中でという意味です。

もっと簡単にいえば、自己意識を前頭葉の虚像というイメージ野に浮かべ、常に思い浮かぶイメージで他者と対峙している。と、いうことです。(こちらの方が難しかったかな。)解消策として前述の他に、現実原則の意味を理解して、それに適った言動を実行するといいでしょう。
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この回答へのお礼

お礼遅れてごめんなさい。
続けて回答ありがとうございます。

何度も読んだんだのですが、理解出来ませんでした。でも気持ちは嬉しかったです。せっかく答えてくれたのに理解出来なくてすみません。

お礼日時:2018/10/10 03:59

周りからいい家族と言われるが家族と一緒にいるのがいやなのですね。

家族にひどいことをされていないのに。又、家族の写真を見るのもいやなのですね。無理して家族と付き合っているから、気疲れするのですね。

ものごとにはどの様な事でも原因があって結果があります。ご相談のようなケースでもです。お書きになっている範囲からでも原因は明らかです。結果として、あなたは嫌な思いをし疲れるので、何とかしたいとお考えになっています。

結果は分かる。しかし、原因は分からない、ということですが、原因は家族という人間関係について少しだけ考えてみれば分かります。あなたは、ひどいことをされていない。と、おっしゃっています。しかし、家族を嫌っていらっしゃいます。周りから観るといい家族のように見える家族をあなたは嫌っていらっしゃるのです。明かなのは、あなたのものの考え方に原因があることは誰でも分かります

では、どの様な家族に対するものの考え方をしていらっしゃるのかというと、ここでもう一度あなたがお書きになっていることを見てみます。そうすると、無理して付き合っている。気疲れする。と、おっしゃっています。いい家族といわれている家族に対するあなたの認識です。どの様にしてあなたの家族に対する認識が生まれたのかというと、あなたがお書きになっている資料が少ないのですが、その中でも言えることがあります。

つまり、あなたは家族、取り分け親の教育的言葉とか指図などいわゆる親が子どもの将来を考えていう言葉に違和感を覚えていらっしゃるのです。それは、親が家庭の中で子どもに言う教育的言葉を受け入れられず、恐怖感とまではいいませんが緊張を受け取っていらっしゃるのです。どうしてそうなるのかというと、親の言葉を鬱陶しいとかやかましいというように解釈してしまっているからです。どうして親の言葉を悪意に解釈するようになったのかというと、思考が内向きなのです。

自分のことだけしか考えられなくなっているということです。自分の快楽のイメージをすぐに浮かべるようになっているのです。それは、例えばですが、スマホを1日中手放さずスマホの世界に没頭している状態が継続しているとか、です。そうすると思考がどうしても内向きになります。スマホで繋がっている世界の言葉しか話せなくなるとかです。そこから親の躾の言葉とか教育的言葉は、排除すべきものである。あなたにとっては不都合である。と、あなたの脳の扁桃核というところが嫌いだと判断し、親の言葉を聞くと拒否反応を示す様になるからです。

対策は、毎日国語辞典を引いて、10個くらいの言葉の意味を覚えることです。言葉には、同じ言葉でも意味が違う言葉が沢山あります。そして、身体に対する対策は、毎日腹式呼吸を寝る前に10回くらいしてから寝るようにしましょう。若ければ若いほど早く解消します。放置すると、分裂病の症状を現すようになります。家族といる自分を嫌いに思う自分と、それはいけないと思う自分が今、せめぎ合っています。何も考えずにアドバイスの通りのことを毎日の実行項目にしましょう。
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この回答へのお礼

また回答してくれてありがとうございます


私の感覚が異常なんだと人に言われたかったのかもしれないです。周りからしたら、自分の事じゃないからお互いが家族思いでいい家族だなってうつるのかもです。それが事実なのかもですが、私の感覚は自分自分自分で、家族にお金を貪られている気持ちになります。普通の事なのに、辛いんです。



『【それは、親が家庭の中で子どもに言う教育的言葉を受け入れられず、恐怖感とまではいいませんが緊張を受け取っていらっしゃるのです。】どうしてそうなるのかというと、親の言葉を鬱陶しいとかやかましいというように解釈してしまっているからです。どうして親の言葉を悪意に解釈するようになったのかというと、思考が内向きなのです。』


ます。【】の部分がどういう意味か教えて貰ってもいいですか?
確かに自分の事でいっぱいで視野が狭いです。辞書で単語を勉強するのは気が向いた時にやって、広く見れる様に模索してみ


一人暮らししてから親の言葉や常識が、他人を責めたり、自分に都合よくなる様になってるなと思いました。自分の常識や理想と反してるので合わない感じがします。


『家族といる自分を嫌いに思う自分と、それはいけないと思う自分が今、せめぎ合っています。』本当に今この状態です。辞典意外にも何かアドバイスあったら下さい。

お礼日時:2018/09/26 11:43

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優しいのです。
自然界の動物を見てくださいライオンも自分の子供には優しく敵対ライオンの子供を
殺します。まさしく貴女の父親はそれに近い存在ですね。
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人生経験者より 男性63歳

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だから色んな人の意見を聞いて最後自分で決断出来るようにしたいと思ってます。

お母さんは私が小3の時に今の父と再婚しました。
小6ぐらいまでは嫌いとか一緒におるのが嫌とか全然ありませんでした。
私には妹がいるのですが、その妹にはたまにしか怒りません。その分私にあたってるのか知らないけど私だけ頻繁に理不尽に怒られます。
言い返したら1回殴られたり蹴られたりして、そこから何を言われても我慢しています。
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その時点で母はもう限界で、SOSを出していたのだと
今思えば考えられます。
しかし幼い私には、それが分からず
軟禁され毎日2時間以上殴られ続け、苦手なものを
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そして力がつき、抵抗できるようになると
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取り持とうと必死に動いてくれましたが
私が頑なに首を横に振り続け、とうとう今年で
5年も経ってしまいました。
私は15〜18まで地元でアルバイトをしながら
親戚の家で暮らし18〜今に至るまで上京して
就職をし、家を借りて暮らしています。
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お金を稼いで暮らすのがどれだけ難しいのかが
わかるようになってきました。
正直なところ、私はまだ母を許せずにいます。
できれば会いたくないのです。
あれからうつ病にもなり、今も療養を続けながら
毎日を過ごしています。
しかし、母もあの時きっと辛かったことは
なんとなく分かるのです。
だから、私は母を許したいと考えています。
けれど辛かった記憶が、痛みに耐えた時間が
それをどうしても邪魔します。
なにが母を捻じ曲げてしまったのか。
私はなにを間違えてしまったのか。
それはもう分からないことですが、母を許し
私も母に許されたい。
胸に残っているモヤモヤを解消したいです。
だからどうか、もし私と同じように不仲であったのに
仲直りをして今は幸せに暮らしている人に
教えて欲しいです。
どうやって歩み寄り、和解をしたのでしょうか?
私にはどうすれば良いのかわかりません
長文で汚くなってしまいすみません

実母との関係について。
とても長いので嫌気がさしたら
途中で読むのをやめてしまってください。







幼少時代は仲が悪かったが今は良い。
仲直りをしたと言う方から
どんな歩み寄りをして先へ進んだのかなど
小さなことでも教えていただきたいです。

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Aベストアンサー

初めまして、男性です。 不仲から仲直りはしてませんが回答させていただきます。

答えから言わせてもらいますが、無理に歩み寄り和解する必要はないと思いますし、貴女が全て母親のせいにしたっていうのも極当たり前のことです!誰でも同じ立場に立たされたら同じようにしてますから自分自身をせめてはいけません。 

歩み寄って和解したい、と言う気持ちがあっても過去のことがあって踏み出せないっていうのは当たり前の事ですからあまり深く考えない方が良いと思います。 その気持ちになれるだけでも凄いことですから!

何故深く考えない方がと言うと、歩み寄って和解したい!と思う気持ちが出て来るのは普通のことで、過去のことがその気持ちを抑えてしまうっていうのも、これまた普通のことですよね?
どちらがで正しくてどちらが間違ってる、となれば話は早いですが、どちらの気持も間違ってないんすから、色々考え悩まない方が良いということになると思います。これだけは時が解決してくれるのを待つのが一番やないですか?

もしもどうしても歩み寄れなかったとしてもそういう気持ちを持てたことだけでも十分に立派なことですから、あまり貴女自身を責めないで欲しいです。
そして将来、貴女がお母さんの立場になった時に子供に貴女と同じ気持ちにさせるような事をしなければ、貴女の母親に対しての恩返しになりますから!!

最後に貴女は何も間違っていませんから、決して自分自身を責めないで下さい!
お願いしますm(_ _)m

初めまして、男性です。 不仲から仲直りはしてませんが回答させていただきます。

答えから言わせてもらいますが、無理に歩み寄り和解する必要はないと思いますし、貴女が全て母親のせいにしたっていうのも極当たり前のことです!誰でも同じ立場に立たされたら同じようにしてますから自分自身をせめてはいけません。 

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