赤ちゃんがいて家庭内別居…… 長文乱文申し訳ありません。 先日些細なことで喧嘩になり、旦那に「出てけ

赤ちゃんがいて家庭内別居……
長文乱文申し訳ありません。
先日些細なことで喧嘩になり、旦那に「出てけ、離婚だ」と言われました。その際私は旦那に頭を叩かれ…翌日も頭がじんじんしていました。
旦那は離婚届をもらいに市役所まで行ってました。まだ渡されてはいませんが…
私はどうしたらいいのか分かりません。
叩くのもショックですがまさか頭を叩くなんて・・初めてではないんですが、突き飛ばされたり、足で腕を蹴られたり。私も気に障るひどい言い方をしたんだと思います。産後、喧嘩が多かったので旦那もストレスが溜まっていたと思いますが…でもひどいです。

９ヶ月の子どもがいて専業主婦なので仕事が決まるまで実家に頼るしかありません。親に相談したら、「旦那は子どもで器が小さい。叩くことも絶対許されない。でも、私にも旦那を焚き付ける原因があると思う。もうダメなら実家に帰ってくるのは良いよ。」とのことでした。昔、私も若い頃親と喧嘩してたので、私のそういう性格や、喧嘩の時の言い方を分かっての言葉と理解しています。母曰く、私は結構腹立つ言い方をすると…

喧嘩してからは、平日は顔を合わせることもなく(夜ご飯は帰りが遅いのでもともと食べない)、休日も旦那は部屋に閉じ籠ってるか、一人で出掛けていきます。私は赤ちゃんと二人きり(両親遠方です)…赤ちゃんの顔も見に来ません。この状態で一週間たちました。
話すタイミングがわからないし、何をしたらいいのかも分からない。そして旦那と続けたいのかも分からない。。旦那に尊敬とか好きとか、そんな感情はほぼなくなりました。彼もそうでしょうが。
このままの状態が良くないことは分かってます。
いづれ話し合いが必要なことも。
今までの喧嘩から、向こうから謝ってくることはまずないです。というか、基本的に100：0で私が悪いと言います(過去の喧嘩でも)。
喧嘩の原因は赤ちゃん用品の購入に関することです。高価なものではありません。私が必要、旦那は不要で、言い合いに。。そこは私の意見に譲って欲しいと意地になってしまいました。間違っていたんでしょうか？
私からしたら可愛がってはくれるけど大して育児もしてないくせに(寝室別、オムツがえ、お風呂もしません)、、、とイライラしてしまったんです。
なにも言わず勝手に買えば良かったです。というか、こんなことで大喧嘩して、子どもの進路とか教育とか本当に大事な話なんてできるのかと思います。

悩んでいます。自分で決めなきゃいけないことなのは分かっています。
ひとつひとつは些細でもこれまでの喧嘩、色んなものが積もりに積もり消化しきれずこうなってしまいました。

別居すれば離婚になると思うので、踏ん切りがつきません。

子どもが口が達者になったり、反抗期になったら同じように叩くのかな、と考えます。
喧嘩して一週間程経ちましたが、今朝も嫌味っぽいことを言い一人で出掛けていきました。叩いたことはまるで悪いと思っていないという証ですよね…？喧嘩は基本的にお互い様だと思います。私にも謝らないといけないことがあったとこの一週間考えました。今朝の旦那のこの態度からして、今回も私が全面的に悪いと思っているのでしょうね。

疲れます。向こうもでしょうが。良いところもありますが、、

もともと来週、うちの両親が遠方から訪ねてくる予定でした。その時、話し合いがもたれると思います。
可愛い子どもを片親に…やはりもう一度やり直した方が良いでしょうか？旦那の離婚の本気度次第ですが…

質問者からの補足コメント

• ご回答ありがとうございます。
  話し合いは、旦那がひたすら一つ一つの喧嘩の詳細を話し、私の両親がそれを聞いてました。旦那はもう無理です、と言っておりましたが父がなだめてなんとか収まりました。本当に申し訳なかったです。私は、ひたすら一つ一つの喧嘩の自分の正当性を主張している旦那に「あーこれが私の結婚してしまった人かー…」と人事みたいに聞いてました……俺が正しいんだと。
  旦那は別れたいみたいです。
  
  父が喧嘩はお互い様だとなだめてくれましたが、本当にこれで良かったのか？
  自分の気持ちが分からず、苦しいです。赤ちゃんのこと、私が専業主婦で仕事していないこと、離婚したら将来のこと、そもそも旦那に対する気持ちはほぼないです。自分の生活のことだけ考えてる自分がいます。

    補足日時：2018/10/27 22:11

No.20 回答者： 枝美 回答日時： 2018/11/04 08:38

別れた方が心の平安になると私は思いました。

旦那さんは自分が一番正しいと思う人だと思います。かわらないと思います。
確かに貴女の言い方もあったのかもしれませんが、だからと言って叩くのはありえません。
読んでいて腹がたってきました。
人の旦那様に失礼ですがこの先の旦那様との未来を想像すると…離婚が解明かと私は思います。

No.19 回答者： ダージリン玄米 回答日時： 2018/11/03 13:43

女性センターに電話して相談してみたら？

養育費や慰謝料
今後の生活のことなど

とりあえず別居でもいいと思う
別居中は生活費払わなきゃいけないし

No.18 回答者： おとうさんの 回答日時： 2018/11/02 10:30

暴力を振るうような男とはおさらばした方がいい。

現代では離婚は恥ずかしいことではなくなっているし。
ただ、世間的には生活保護受ける母子家庭が増えることは迷惑といえば迷惑。
しかし、憲法で保障されていることだし日本国民の資格を持つ以上、権利なので享受して良いと思う。
そんなバカ男とガマンして僅かばかりの経済的利益のために
将来のあるコドモの為になるのかならないのか、それは母親が決めること。
当事者の親が話し合いに臨んで夫の言い分を聞いて頭を下げたとするなら
娘に非があると判断したか
世間体のため。
孫娘の将来に対する考え方にも色々あると思われるが
女に手をあげるような男はやめといと方がいい。
離婚については公正証書で養育費の取り決めをしておき
自分の収入を安定させるまでの間
生活保護を受給すればいい。
最低限でも健康で文化的な生活はできるのだから
バカな男にしがみついたり
話のわからない親の言う通りにする必要は無い。
但し、自分の反省点に思い当たるなら
それを改める努力をする義務はある。
そんなバカ男と一緒になった、または
そんなバカ男にしたのはあなたにも責任の一端があるのかも？
そこはこちらにはわからないので。
離婚が必ずしも子供にとってマイナスとは限らない。
それは将来の子供に聞くしかないから
今は確認の術はない。
あなたの判断と、その後の努力がそれを決めます。
別れるも別れないも、どっちも大変なんですよ。
みんなそうやって生きてます。

No.17 回答者： misulion 回答日時： 2018/10/31 04:48

2度目失礼します。

気持ちに迷いがあるのであれば、あなた自身がご主人のことを大好きだった気持ちを取り戻す努力をしてください。

結局始まりの一番大切な気持ちはお互い愛情ですから、それを思い出して今までのご主人の行動を許してあなたが旦那さんに対して喧嘩ばかりしてきたことを反省出来るならやり直しもあると思います。

正直、かなり大変です。
何しろ出産して以来お互いに意固地になり反発し合ってますし、お互いに自分は悪くないと思ってるわけですから…

でもそこを離婚だ！と言っているご主人とやり直すとなると、やはりあなたが努力しなければならないのです。

悔しいですけどね…
でも、ここで踏ん張ってやり直す事が出来たらあなた自身も女性として妻として１つ賢くなり、旦那さんのことをコントロールするすべを身に付ける事ができると思います。

ただそれらの努力がどうしても出来ないなら、離婚してしまってもいいと思いますよ。

もちろん物凄く大変ですが、わたしがシングルマザーだった時は旦那の時間や旦那への気遣いをしなくて良いことが（その頃はなんの手伝いもしない上に浮気をした元旦那のために時間を合わせて食事の用意をしたりする事が苦痛でたまりませんでした）
精神的に楽で、子供のことが3倍くらい可愛く感じて、2人キリの生活はとても楽しかったです。
↑
もちろん友人や両親や職場からの助けがあったからそう思えるんだと思いますが…

どちらにしても母となったあなたは大変な思いをしなければならないと思います。

でも、やり直せるなら一度やり直しを試してみてそれでもダメなら離婚でもいいのかな？

とあなたの文章を読んでて思いました。

わたしは離婚の時は誰にも何も相談せずに、限界だったため
娘を連れてアパートを探し、職場の院長に話をし勤務を常勤にしてもらい、元旦那が仕事の間に友人に手伝ってもらい子供と自分の荷物だけを車で何往復もして引っ越しましたから…

まだ考える余地があるのなら！

No.16 回答者： りん-444 回答日時： 2018/10/31 01:39

失礼ですが、質問者さんは、文章から見ると、一般的な男性から「可愛げのない女」かもしれませんね…。

でも、可愛げのない女性でも、仕事がバリバリ出来るとか「一人でも子供はちゃんと育ててみせる！」とかそういう意地があれば、別に離婚も怖くないかもしれないとは思います。

でも、不安があるという事は、きっと、経済的にも育児も一人でやっていく自信が無いのではないでしょうか。
だとしたら、意地を張ってるだけ損ではありませんか？


私が思うに、ちゃんと「好意」を持っているという事を言葉で伝え、その後、今後、自分がどういうふうに気を付けようと思っているか、というのを伝えるといいように思います。

たぶんですけど、あなたはプライドが高いのではありませんか？
娘さんのためにも、下手に出ることは無理でしょうか？

お金か自由か？
の選択になるかとは思いますが、どっちが優先順位が高いかを決めて判断したほうが良いですね。

あなたがご主人の事、もうこれっぽっちも愛情が無いなら離婚も仕方ないですけど、離婚って結構大変みたいですよ。
あと、お金の心配や時間、体力、子供のアレコレ…等全部一人でというのはかなりの器用さが必要でしょう。

ちなみに、うちも家計は旦那が管理しています。質問者さんみたいに、家のもので何か買う時は旦那に相談してますよ～。
ほとんど「買ったら？」って言われますけど、たまに「アカン！」って言われた時は、たまにバイトしてるお金を貯金していてそこから出してます。
うちは子供を持たない夫婦ですし、私は専業主婦なのに家事も苦手だしぶきっちょで頭も悪いので、何の取柄も無いんですけど、旦那さんが少しでも楽しい毎日を送れるように頭を悩ませてます。

結婚って、「工夫」が必要な修行だと思えればいいのですが…＾＾；

No.15 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2018/10/29 13:42

旦那です。

まあ、離婚は気持ちの問題なのでどっちでもいいけど、
子供との生活を最優先に考えないとダメよ？
まず離婚となればあなたの「仕事」
収入がなきゃ生活できないでしょ？
でも離婚組で子持ちとなれば雇ってくれる企業も少ない。
就職しなきゃ保育園も決まらない。
保育園決まらなきゃ働けない。
まず1つめの負のスパイラル！

そのあと重くのしかかるのが家事・育児。
離婚すればあなた一人で働いて金稼いで家事して育児しなきゃならない。
赤ちゃんが小さければ夜泣きもするね。
でも次の日も朝早くから仕事だよ。
気が滅入るね！でも育児しなきゃならない。
仕事は休めない、家事も育児も。
これが2つめの負のスパイラル！！

こういう覚悟がないまま離婚したシングルマザーは
仕事に、金に、育児に困り果ては子供と一緒に無理心中が関の山。
よくニュースで観ませんか？
いまは人ごとのように感じてるのかも知れないけど
離婚すればあなたの身に起こる身近な出来事になるんですよ？
そういうの考えてんの？大丈夫？？

親元を頼れば・・・とか思ってるスネカジリ虫？？
せっかく嫁に出た娘がコブ付きで舞い戻ってきて
親の貯金と年金と余暇を漁り食いつぶす。

自分自身でできないなら離婚なんてしないほうがいいよ？
あなたの書いてるの見ると無理心中しそうなシングルマザーになりそうで
親御さんもお子さんも可哀想でならないです。

No.14 回答者： pg8mw 回答日時： 2018/10/28 23:25

お礼について。

そうです。そういう事です。責任やら義務であるとか、寛容やら譲歩やらは、可愛い大事な女とやりたいんですよ。尊敬も愛情もない関係でそれをやる男なんて、信用ならんでしょう。
あなたの子供は、あなたと意見が合わないとしても、10年15年と経てば、あなたの世界から抜けてゆくので、我慢のしようがあります。けど、夫はそうじゃない、一生その世界にいなくちゃいけないのです。しかも、好き好んでですよ。誰も同情なんてしてくれないのです。自分が選んだ事だと言われてお終いですよ。
大抵の男なんてものは、気が弱いから自ら結婚や離婚なんてものには、めったと手を出さない。そんな男が離婚を切り出す時は、「もうウンザリだ！」という、相当な事なのですよ。
あなたとの生活が、自分の人生を破滅させると、彼には思えたからなのです。

この回答へのお礼

そうなんですか…
子どもすら一緒に捨ててしまえる程、私の事が嫌いなのはわかりました。でも自分の行動は少しくらい省みて欲しいですが…。
このまま家庭内別居でやっていくにしても、、私は波風立てず ただ過ごしていけば良いのでしょうか？こんな自分とはおさらばして簡単ではないでしょうが、がむしゃらに娘とやっていきたいという気持ちもあります。離婚した方が良いのかも、とも思うのです。。
でもまだ迷いがあるので、、
彼はもう気持ちはかわらないんでしょうか。。私は何をしたら良いのでしょうか…普段から帰りが遅いので夜ご飯も家で食べません。
会話や、接する機会がないです。。
すみません、こんなこと本人しか分からないことなんですが…

お礼日時：2018/10/29 07:58

No.13 回答者： pg8mw 回答日時： 2018/10/28 21:27

お礼について。

彼は反省する必要がないですよ。彼は、離婚したいんですよ。彼はあなたに許してもらう必要がないのです。
なのに両親かがりで引き止められて、そこにいる立場なのですよ。何故に反省する必要があるの？彼はあなたがいかに反省し、態度を改めるかを見ているだけの立場ですよ。
それに、文句を言いたいのなら、離婚しかないです。彼はあなたには、すがりつかない。
あなたは、やっぱり何も分かってない。

この回答へのお礼

うーん、喧嘩の原因にしたって、お互いの意見のすれ違いや言い方が良くなかったりして起こるじゃないですか。それを全部私のせいにして、「俺は悪くない。だってこんな意見が合わない女とは離婚するから」ってことですか？だったら反省する必要ないですね。そして彼は譲歩したり、少しでも相手に合わせようという気持ちがない相手だったと思えばいいんですね？

お礼日時：2018/10/28 21:57

No.12 回答者： pg8mw 回答日時： 2018/10/28 20:34

お礼について。

どうすればいいのかって、やるべき事はひとつだけですよ。相手が嫌がる事をやめたらいいのです。離婚しようがすまいが、やれる事はこれだけですよ。それでひとつ問題が片付くのです。あなたの不満を聞く必要がある人は、この世に誰もいないという事の事実をあなたが認めるのです。あなたの不平不満を聞いてまで、あなたにしがみつく理由がある人は、この世にいないのです。
あなたはね、とてもしつこいのです。あなたの言い分を百パーセント受け入れたって、あなたは不満と不安だらけの人なのです。で、相手を責める何かをいつも探しているのです。子供用品を買う話しだってそうですよ。最初から自分の意見だけを通す気でいるのに、わざわざ夫に意見を求めて絡んでくる。そんな奴の話しを聞く為に、部屋からぬけぬけと出てくるなんて人は、馬鹿ですよ。あなたの夫の行為行動は、正しいのです。もっともな事なのです。
本気で、そう思ってごらんなさいよ。夫婦の正常な関係維持の為に行動を持って対処しているのは、誰なのか。夫は、あなたに反省する時間を与えているのですよ。
でも、あなたは相手がそんな態度だからって事で、それを相手の非と数えて、また絡もうとしている。そうやって常に自分が被害者である立場を欲しがるのですから、あなたの側にいる限り、彼は加害者という立場にしかなれない。そんな暮らしが、もうほとほとウンザリなのですよ。
私が彼の友人ならば、離婚を勧めます。やめてくれ！と叫んでもやめてくれない、引っ叩いても、目が覚めないなら、逃げるしかないのです。

この回答へのお礼

私がしつこいのは確かです…
それは本当にやめないといけません。
反省する時間を与えるって、彼は反省する必要はないということでしょうか？
自分は腹が立つことがあれば部屋に閉じ籠り、私はそれに気を遣いながら反省ですか？私は家事育児でいっぱいいっぱいです。彼も仕事で大変でしょうが、お互い様ではないですか。。
赤ちゃん用品に関しても、夫が家計を管理していて勝手に買えませんし(もちろん相談はしますが)、彼は育児にほぼ参加しないので育児に関する意見くらい通したいと、意地になった結果です…私の言い方にも問題がありましたので反省しています。
すみません。pg8mwさんのコメント何回も読み返させて頂きました。。
私はそんなに問題ばかりなのでしょうか…

お礼日時：2018/10/28 21:14

No.11 回答者： pg8mw 回答日時： 2018/10/28 14:40

あなたは、凄く色々と勘違いしていると思いますね。

夫は離婚したいと言っているですよ。それを引き止めているのは、あなたなのです。何故引き止めたのか。それは、旦那に愛情があるからでも、敬意があるからでもなく、子供の為にでもなく、自分の事しか考えられないからなのです。自分と一緒にいる他の誰かか、不幸であるとか、幸福であるとかどうでもいいんです。自分の不安だけしか頭にないから、引き止めたんです。
夫は、あなたにチャンスをあげた。これ、全くその通りなのですよ。彼は、あなたと子供を捨てる事が出来る人なのですよ。どんなに、酷い男と言われようが、それで世間からの非難を受けようが、「この女とは手を切る」そういう選択肢を持てる人なのですよ。そんな夫なのですから、あなたの不満なんて聞く必要はありませんよ。でもあなたは、夫の不満を聞き、そして反省し、もう一度好きになって貰えるように努力しなくちゃいけない。あなたが、夫を引き止めているだからね。両親が、夫をなだめるのも、夫と離婚したところで何の問題解消にもならないのを知ってるからですよ。離婚後にも、この不平不満だらけの娘が自分達のところに残る事を知ってるからですよ。
これは、そういうゲームなのです。あなたがなんだかんだと誰彼にでも不平不満を撒き散らしているうちに、自分はそんなポジションに立っていた。そういう事なのです。
そんなポジションが嫌ならば、あなたにゾッコンになるくらいに、夫を惚れさせてなくてはいけないし、「あんな男捨てちまえ！」と両親に言わせるくらいに、自慢の娘にならなくてはいけない。そのどちらも、あなたは手に入れてない。それを、あなたは分からなくてはいけない。
偉そうに、相手を見定めていられるような、立場ではないのですよ。それを分からなくちゃいけない。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
教えてください。私はどうしたらよいのでしょうか。
自分の不安だけしか頭にない・・・仰る通りです。
相手にばかり求めず、自分が変わらなきゃいけないことも痛感しています。
離婚を受け入れたほうが良かったのか？自問自答もしています。
もう辛いです。
両親は、私が思ってることも言ってくれました。旦那が人の話を聞かないこと、旦那が自分が100%正しいと思うことは間違いであること、、
彼に父の言葉が響いたのかは分かりません。結局今日も部屋から出てきませんから。
うじうじしている自分も情けないです。私はこんな性格だったっけ？と…

お礼日時：2018/10/28 16:33