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新婚です。
夫の実家、ご両親との付き合い方についてお尋ねしたいです。
ご家庭それぞれで距離感は違うと思うのですが、皆さんだったらこのような場合どうされますか?
※ 式もあげておらず、ご両親とは顔合わせの時一度きりしかお会いしていません。
※ 夫の実家は片道何時間も離れています。
① 栗ご飯など、夫の実家ではどのように味付けしていたかを知りたい場合、直接聞くのがいいか夫を通すべきか。
② 何か生活に必要なものを送ってくれると夫に連絡が入るが、もらうのは申し訳ないと思ってしまうし、送料もかかるのでこれが欲しいとも言い難い。
③ 元旦明けに夫の実家に行くことになったが、夫は連泊するつもりだったらしく、私は妊娠中なのと一度しかお会いしてないので正直辛い。一泊だけにしたいが、連泊すべきか?
こうするべき、自分はこうした、などなんでもいいのでアドバイスを頂きたいです。
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
① 直接聞く。
料理のことでわざわざ夫を煩わせるような事はしない。直接聞けないなら聞かない。
② 夫の為に送ってきているのであって、嫁のためではないから気にする必要は無い。
欲しいものなんて言いませんよ。
逆にいらないものが送られてきても、お礼を言わなければいけない。
お返しが大変というのはある。
③ 妊娠中の体調を理由に1泊で自分だけ帰らせてもらう。
① は夫との会話の中でお醤油入れる入れない派どっちだったんだろうね?という話になったのですが、聞くときは直接なんですね。
②は夫に聞かれるんです…何か欲しいものある?と。日用品のことは夫はわからないので。
③1人で帰るというのは考えていませんでした。それもありですね。
ありがとうございます。
No.5
- 回答日時:
>お子さんと奥様をどうか大事になさってください。
これで回答は最後にしますが、
この場で相手に対して鬱憤をはらすようなことは決してしません。
そもそも文字では晴らせませんし、あなたを傷つける理由がありません。
気を失うほど辛い状況であれば、そもそも長時間かけて
実家へ行く必要はないし、実家の方もあなたが
無理をすることを望む人はいないと思います。
どうしても必要な滞在だけ、すればいいと思います。
それに旦那さんが実家に対してそのような意思をお持ちなら、
その考えを尊重すればいいと思います。迷うこともないです。
旦那さんの実家での味付けを、旦那さんが再現して欲しいと言うならば、
作るあなたが直接聞いた方が、再現しやすいですよね?
だから直接聞いた方がいいと思いますよ。
質問の中に、もう少し具体的に書いてあると、
的を得た回答がしやすいと感じました。
これも私が感じているだけですので、ただの1意見です。
あなたの文章の中に、夫側の気持ちを理解して欲しいという思いはあれど、お子さんや奥様に対する配慮がなく、それでいて子どもがかわいそうと書いてありましたので、私にはあなたがご自分のお気持ちをぶつけているようにしか見えませんでした。
夫は長く実家に帰っておらず、ご両親を嫌煙しているので連絡も怠っています。なので、帰らせてあげたいというのが私の気持ちです。
ご実家の味を再現ではないにしろ近づけたいというのも、私個人の気持ちです。
具体的な事情を書くと、反発もありアドバイス頂けないかとおもい、敢えて簡略的に述べました。それでもこれだけ誤解されてつらつらと離婚だの愛がないだの言われるとは思いませんでしたが。
一旦締め切ります。
お料理の事をいい機会だと思って、ご両親とお話ししてもいいか夫に聞きますね。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
>お子さんと奥さんのことは考えていらっしゃいますでしょうか。
ご気分を悪くされたのかな。
どうか感情的にならないでください。
これはただの1意見ですよ。
こうするべき、こうしたってアドバイスを求めていると
ご質問にありましたので、素直に丁寧にお答えしただけです。
アドバイスは様々ですから、あなたに合いそうな部分を
ピックアップして活用してください。
ご自身の中で既に答えが決まっているならば、
それを後押ししてくれる回答をご参考になさってください。
いえ、あなたの文章がひどく感情的で、ご自分と重ねすぎておられるので、そう疑問に感じずにいられませんでした。
また、あの文章で気分を悪くされたのかな、というのもまた、何をお考えなんでしょう?
丁寧とは思えず、事細かに日頃の鬱憤を連ねられたようにしか見えませんでした。
お気持ち理解できずに申し訳ございません。
お子さんと奥様をどうか大事になさってください。
No.3
- 回答日時:
① 栗ご飯など、夫の実家ではどのように味付けしていたかを知りたい場合、直接聞くのがいいか夫を通すべきか。
●通常嫁さんと言うのは義家族と良好な人間関係を築く為交流を重ね、相談もするようになります。
女性の70%は義家族を苦手とし、ディスり敬遠します。
旦那を通してなんては敬遠の現れなんで、それしか出来ないなら聞くべきではありません。
まともな嫁さんは普通に義家族に聞けると思います。
② 何か生活に必要なものを送ってくれると夫に連絡が入るが、もらうのは申し訳ないと思ってしまうし、送料もかかるのでこれが欲しいとも言い難い。
●旦那に送って貰える物を何故貴女が拒否をする権利があるの?
貴女の両親が貴女の必要としたものを送ろうとした時に「送料が勿体ないから」といって旦那が拒否をしたらどう思いますか?
貴女がもし義家族にプレゼントを送って送料が勿体無いから拒絶したらどんな気持ちになりますか?
③ 元旦明けに夫の実家に行くことになったが、夫は連泊するつもりだったらしく、私は妊娠中なのと一度しかお会いしてないので正直辛い。一泊だけにしたいが、連泊すべきか?
●行かない事ですね。
文面に義家族に礼儀を尽くそう、仲良くなろう、旦那の為に頑張ろう等の気持ちは無く、自分の義家族に対する嫌悪や苦手が前に出ています。
その気持ちで義実家に行っても相手に嫌な気持ちがバレるだけです。
なら旦那だけをいかせ貴女は実家に帰りましょう。
外国の人の言葉で相手の家族と仲良くなる気持ちが無い人間は相手のことも愛せない人間であると言われています。
これは男性でも同じでろくに嫁の実家に行かない、拒絶する人は嫁を愛してはいないのです。
なぜ相手実家に対して嫌悪感があると思われたのか謎ですが…
実家に連泊するのを躊躇う理由は、子どものためと、良好なスタートを切りたくとも動けずつわりで迷惑ばかりかける姿を晒すのが第一印象では良くないと思うからです。
夫への仕送りに関して、夫が私に判断を求めて来るので答えられないのが現状です。
夫は日用品に関して何も把握していないので、何が欲しいのか聞かれます。
女性の70%がどう、というのはどこのデータでしょうか。
夫が実家に干渉されたくないと言っているので、お母様と距離を詰めるのを躊躇っておりました。
No.2
- 回答日時:
① 直接相手に聞いてください。
絶対にその方がいいです② 気にするだけムダです。
あなただけに送っている訳ではないからです。
ありがとうございます。だけでOK。これからもずっと。
③ 連泊してください。
一泊にしたい理由は、あなたが嫌だから、それだけです。
妊娠は関係ないですよね。
あなたと同じ立場の女性以外からは そう見られます。
ちなみに私の妻はとにかく避けていましたので、
本当によく揉めましたし、全く仲良くなりませんでした。
それでも妻は主張を通していましたね。
ものすごく後悔しました。ですので離婚です。
旦那さんは、本当はもっともっと帰りたいんだと思います。
そんなに嫌なら、いっそのこと一緒に行かなくてもいいかもね。
まあ離婚への第一歩になるんですが、家と家との結婚ですから。。
そうしないと子供がかわいそうです
ねえ、子供が産まれたらどうするつもりなんでしょう。
結局連泊したくない、が一生続くだけです。絶対にそうなります
あなたの意思とは関係なく、夫は連泊する未来ですよ?
子供もそうなるでしょう。だから早く慣れておきましょう。
仲良くするのが義務だとさえ思います。
これが私の考えです。合ってるかどうかは別の話ですよ、もちろん。
老後の面倒も、あなたはみることになる可能性があるんですよ?
そんなの嫌だと言って、拒否して捨てるタイプなのかな?
ってことで、先のことまでよく考えてみましょう
妊娠中は子供が第一だと思っておりました。
何もできず寝ているだけ、つわりも重い方で起きている時間が長いと気を失ってしまうこともあります。
私は絶対にこの子を産みたいので、もし子どもを優先することが離婚になるなら、それでも良いと思います。
老後の面倒など話が飛躍されていますが、今1番何が大事か、という点で一番に来るのは子どもなので悩んでおります。
また、夫とあなたを重ねておられますが、夫は実家が嫌いです。結婚後、お互いの両親とは干渉されないでいきたいと言ったのも夫です。もっともっと帰りたいなどということはありません。
子供がかわいそうと言いつつ、ご自分のことばかりにしか見えないのですが、お子さんと奥さんのことは考えていらっしゃいますでしょうか。
ご回答ありがとうございます。
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夫は日用品に関して全く関与しておらず、私に全てを聞いて来るのですが、どう答えたら良いでしょう…あなたが欲しいと思うものは?と聞いても、私に何がある?と聞いてきます。