夫を、夫の実家にかえす場合、義母に理由を話しても良いですか？

Question

気持ちの整理をしたいので、
しばらく実家に帰ってもらうよう、夫に話しました。
夫は了承しています。

その際、その本当の理由を、義父母に伝えても大丈夫でしょうか？

理由は、性病をうつされたことです。（私に非が無いことは、過去の検査結果で立証済みです。）
離婚は今のところ考えていませんが、出産直前ということもあり、
精神的にも身体的にも不安定で、ボロボロの状態です。

comon-suki · Accepted Answer

娘・息子を持つ親世代です。
精神的身体的にボロボロ・・気持ちの整理をつけたい・・
かわいそうに・・。
まったく、亭主は何考えてんだかと、腹が立ちます。
千歩譲って、病気をもらうような馬鹿をするんじゃない！

御質問の主旨とは、ずれるのですが、
妊娠中や出産前後に夫婦が別々に過ごす事は良くある事です。
産後の過ごし方産気づいた時の対応を考えた上の事です。
産気づいた時の対応については、
ご主人様が居なくても大丈夫ですか？
実家に帰っていただく期間は決めてあるのですか？

その本当の理由を告げる事以前に、
夫を実家に帰らせる行為が時に両刃の剣になるんです。
夫も本当に反省していつつも、妻の顔を見ない方が
気楽だと感じた場合、義父母さんが、浮気や性病に対して罪悪感がなかったり、息子本位で嫁には結構きつい自分勝手な考え方で、
若夫婦の生活を大人の知恵で納めようと出来ない方であった場合です。

帰ってもらう事を決めた今回は、義父母さんには礼のある大人の対応をしておく事をすすめます。
夫が世話になるのですから、よろしくお願いいたします。
罰として、追い出すと言う感じだけは伝わらない方が良いでしょうね。
いずれ経験実感する日が来るでしょうが、
一般的に親は結婚した子達が夫婦で何かあって
一人で実家に帰宅した場合何らかの雰囲気は感じます。
本当の理由は、いつだって言えます。
強い母になって下さるように・・。
応援します。

takeao6 · Answer

再度失礼致します。
なんとかkamsaさんがご実家に帰る事はできませんか？単純に体が持たないので帰りたいとか、全てを打ち明けないまでもご主人が、人がつわりで苦しんでるのにキャバクラに行ったとか、何か理由を作って。今kamsaさんが一人でいられるのだけは避けた方が良いと思います。

また離婚の事もおっしゃっていましたが私もそれはやむを得ないと思います。
kamsaさんが、むしろそう思う事で気持ちが割り切れるようでしたら、その時のためにも今はお体とお子様の事だけを考えてお大事にされればと思います。繰り返しになりますが一人になる事だけはお避けください。

name9999 · Answer

旦那さんの性病は咽頭（のど）に感染していて、あなたにもキスでうつったのですか？だとすれば「ディープキス説」もありえなくはないでしょうが。。
おそらく旦那さんは風俗に行ったのでしょう。
（なので「浮気じゃない」のでしょう。）
一般的にとても多い性病は、風俗嬢の咽頭からオーラルセックスで感染するものです。その後であなたがオーラルセックスしてあげた場合はあなたの咽頭に感染するし、普通にセックスした場合は膣に感染します。
なので「旦那さんのドコ」から「あなたのドコ」への感染経路で原因はほぼわかってしまうようなものです。ディープキス説はかなり怪しいなぁ。

というわけで、因果関係がハッキリし、それが風俗通いならば、懲らしめる為にも義母さんに言っていいと思います。
自業自得なのに反省よりも逆切れして、あなたに冷めるような男なのであれば、そんな夫＆父親はいらないですよ。
それに義母さんに言った方があなたのストレスも軽くなると思います。
一人で我慢して抱えてても納得できるものじゃないでしょう。

bekky1 · Answer

言うなというご意見もありますが、私は甘いと思う。

後から、何を言っても、もめたときには、だれだって自分がかわいい。

有責者をはっきりとさせておくことが一番の手段です。
そうでないと、繰り返す。

さらに、自責の念を持ってもらわないとあなた自身が「懲らしめたい」と思っている以上、何事もなく収まると、納得できないでしょう？

女は命がけで出産するのです。
脅かすわけではないですが、
「安産」でなかったら、母子ともに健康で乗り切れなかったら・・・・
、たいしたことではないと思うでしょうが、
貧血にもなるし、痔にもなる、
さらに、乳腺炎もなるし、ベビーは3時間おきに泣いて起きる。
そういうときに、隠蔽されてしまった「悪事」をアナタがなかったことにはできないし、悪事をしたほうは、いまさら、何でもなかった
過去をうじうじ言うのかという態度をとるのは明白です。

後悔のないような日常を過ごされますように。
それは、アナタだけのためではなく、生まれてくるベビーのためでもある。

クラミジアはHIV感染の隠れ蓑にされているのが今の日本の実情です。

何もないと、今判断するのは早計です。

ベビーのために、真実を伝えておくべきです。
その上で、「何事もなければ・・・・よかったぁ」とする。

普通でもマタニティブルーは大なり小なりきます。
体の不調も前述のようにある。
そういうときに誰が支えるか、もちろん、パパです。
信頼できる人に、生まれ変わってもらわなくちゃ。

「禊はベビーのために必要」
それが、命がけで出産する女に対する礼儀です。

ただ、ココで、ご質問されたということは、危惧される結果があるかも知れないということなのかもしれないですが、
女としての先輩、義母様を信頼するしかないでしょう。
さらに言うなら、ココでアナタの不安を払拭できないような義母様なら今後はもっと、頼りにならないことになる。

わかることが、わかってしまうのは速いほうがいいと、手の打ちようもあると、思案しておきましょう。

ママはたくましくないとダメです。
それは、精神的にも、肉体的にも、ベビーのためです。
義母様もそれを乗り越えた人です。
とりあえず、信頼して、力になってもらう。

アナタのご実家にという案は、私がアナタの実母なら、
意地でも離婚させます。
もちろん、妊娠中の不貞行為ですから十分理由になる。
クラミジアとHIVはリンクします。

23の娘がいますので、他人事ではないです。

yahiro1972 · Answer

こんにちは。

他の方も言われていますが、貴女が実家に帰るという事は不可能
なのですか？
何故なら義両親に知られてしまえば、二度と以前の状態には戻れません。
たとえ貴女に非がなくても、双方の関係に何らかの違いが起こるのは
避けられないからです。

貴女が実家に帰るのであれば、対外的にも言い訳が立ちます。
また夜一人の家で過ごすという寂しい状況もありません。
万が一夜中に産気づいたら困りますしね。

今は離れた方がいいでしょうから、貴女が避難しましょうよ。
今回の件を考えるのは産後体が落ち着いてからで充分間に合いますよ。
頑張ってくださいね。

ame830 · Answer

伝えるもなにも、いきなり理由もなしに、息子が帰ってきたら「なんで？」って聞くでしょ。
そんなとき、なんか説得力のある理由を用意できてるの？
あるならいいけど、ないなら本当の理由を言わざるを得ないでしょ。

今後どうしていきたいか知らないですけど、もし自分だったら親に性病のこと話されたらその時点で気持ちが冷めますけどね。
たとえ自分がどんなに悪かったとしても。
人間関係なんて誰が悪いとか、誰が悪くないだけでできてるものじゃないでしょ。
とくに恋愛感情は。
旦那も頭では「悪いのは自分だ。親に話されても仕方ない」とは思ってるんでしょうけど、いくら頭でわかってても実際話されたら、気持ちが冷めると思うけど。
感情なんて理屈じゃないですから。

悪いのは旦那で正しいのはあなたで精神的にも身体的にもボロボロだとしても、そこら辺考えて行動しないと自分の首を絞めるだけだと思いますよ。
理不尽かもしれないですけど、世の中は正論だけで成立してるわけじゃないので。

violet-sherry · Answer

心中お察し申し上げます。私も、経験者なので（しかも誰も相談する人もいない海外赴任地で、複数回）。。。

でも＃１さんがおっしゃるように、ご主人のご両親に本当の理由をおはなしするのは、私は得策ではないと考えます。関係が悪化することはあっても、質問者様のご夫婦関係、義父母との関係がよくなるほうに動くとは思えません。突然聞かされてもご両親もどうしていいかわからないでしょうし。

ただ、ここで質問者様は毅然とした態度をご主人に対してとる必要があります。（別のご質問も拝見しましたが、）クラミジアというのは女性の不妊の原因になるだけでなく、妊婦さんがかかると赤ちゃんにまで垂直感染するおそれがある怖い病気です。ご主人は、質問者様の体だけでなく（←それだけでも十分な責めを負うべきところですが）生まれてくる赤ちゃんの健康をも危険にさらしたのですから、そこのところ、よーく認識してもらわないといけないと思います。だって妻や生まれてくる子を守るべき立場の人なのに、自分の一時の快楽のために妻子を危険にさらしてどうします。

でも離婚は考えておられないということですので、このことはご夫婦間のうちにとどめておくべきと思います。質問者様がいま心も体もぼろぼろの状態っていうのはほんとよくわかるんです。夫が外でどういう行為をしてきたのかあれこれ考えてしまいますし、浮気そのものに対する猜疑心が心を占拠してほんとに苦しいものです。だけど、ここで気持ちを切り替えることが必要だと思います。この問題に関しては、非のないあなたのほうが上に立つことができるのです。ここは生まれてくる赤ちゃんのためにも、強くなって、だんなさまとの関係修復に力をそそいでください。私はしたことないですが念のため一筆とっとくといいかもしれませんね、だんなさまから。そして、妊娠中でかまってあげられなかった私にも非があるかも、これからは私も努力するね、くらい下手に出る（フリをする）とかえって相手も反省するのでは。ここであなたがだまって一踏ん張りすることで、だんなさまが折に触れ「こいつには頭が上がらないな」って思うようになったらしめたものなのですが。

ただこれは、生まれてくる赤ちゃんにクラミジアの感染がなかった場合に限ります。お子さんになんらかの感染が見つかったら（たぶん分娩時に検査されると思います）、そのときは義父母に言ってもいいかなって私は思います。実は黙ってましたけどオットからこれこれで、と。

とにかく今の段階で感情にまかせて義父母に伝えるのは思いとどまったほうがいいかなと。気持ちを、前向きに切り替えないと。だんなさまに実家に帰ってもらうのは、私の気分不安定ってことにしておけばいいと思います。ただあまり長く帰省してもらうのはおすすめしません。夫婦間のことなので、距離や時間とともに気持ちが離れちゃってはしょうがないですし。

どうかきちんとお体を治されて、丈夫な赤ちゃんを産んでください。そしてパパとママと赤ちゃんのいい関係をはぐくんでいってください。

massule · Answer

義家の人たちがどういう人間性によるかで
変わってくるんじゃないでしょうか？
例えば質問者様に気を使ってくれて、嫁姑問題みたいなのも
起こっていないような関係なら、正直に言って
実親に叱ってもらってもいいと思います。

ですが、全てにおいて実子（つまりご主人）を優先し、配偶者を
蔑ろにするような家なら、一層傷つくことになりかねないでしょう。
例えば浮気は甲斐性だとか、質問者様が構ってやらないからとか、
イチャモンに近いことを言われると思います。
その場合は、車やカプセルや会社で寝泊りさせるか、
質問者様が実家に帰られるのを考えてみるのがよろしいかと。

babaorange · Answer

ご主人が実家に帰るのではなく、質問者様が実家に帰るのは無理ですか？
質問者様でしたら妊娠中なので理由も色々とつけられますが、ご主人が実家に帰るとなると
今後がややこしくなる気もします。病気のことも話したところで義理のご両親が
解決できる問題ではありません。


ただ私はこんなときこそ向かい合って試練を乗り越えるのが大事だと思います。
実は私も独身時代「彼」に性病移されました。遠距離恋愛でしたからそれまで育てた
信頼関係がすべて崩れた気がしました。

でもその「彼」が今は夫になり、今年で銀婚式を迎えます。

今は辛いでしょうが、この辛さが将来笑い話になるかどうかは、今それを
どう解決するかにかかってきます。

そしてもうご夫婦は親になります。いいきっかけではないですか？
これを区切りに夫婦としてこれからどう歩んでいくのか。しっかり話し合う
いい機会に恵まれたと思います。

色んなことを乗り越えていいご夫婦になって下さい。

mogumogumo · Answer

私だったら今後の事もありますからはっきりと伝えます。
と言うか、ご主人にきちんと説明するように言います。
出産直前で性病をうつされたなんて・・・・
許せないですね。
私だったら離婚を考えます。

夫を、夫の実家にかえす場合、義母に理由を話しても良いですか？

娘・息子を持つ親世代です。

再度失礼致します。

旦那さんの性病は咽頭（のど）に感染していて、あなたにもキスでうつったのですか？だとすれば「ディープキス説」もありえなくはないでしょうが。

言うなというご意見もありますが、私は甘いと思う。

こんにちは。

伝えるもなにも、いきなり理由もなしに、息子が帰ってきたら「なんで？」って聞くでしょ。

心中お察し申し上げます。

義家の人たちがどういう人間性によるかで

ご主人が実家に帰るのではなく、質問者様が実家に帰るのは無理ですか？

私だったら今後の事もありますからはっきりと伝えます。

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