自分のせいで自殺未遂をした友人と親友になれますか？

自分が縁を切ったことで、自殺しようとした友人と
(1)仲直りできますか？（したいと思いますか？）
(2)親友になれますか？（なりたいと思いますか？）

・縁を切ってから9ヶ月。
・何度も仲直りをしたいということをいっていまし　　た。


未遂は、手首を切ったなどではなく、薬などによる中毒でした。

俺も相手も22歳の男です。
補足しないと、情報が少ないかもしれませんが、
回答よろしくお願いします。

No.12 回答者： attitudeattitude 回答日時： 2007/04/20 16:23

私は皆さんと違う意見なのですが、もし自分が縁を切ったせいで、自殺未遂したと投稿者さんが悩んでいるんだとしたら、仲直りします。

罪悪感が少しでもあったら、自分も落ち込みますし。
ただ、私は今後の付き合い方だと思うのです。
確かに友人は精神的に弱い状況であったと思うのです。
精神的に弱っている人や、もしくは病んでしまった人が悪い人とは思いません。なにかしろ育った環境や、体験により、そのような誤った表現方法をしたのだと思います。
もし、友達に戻るならば、専門家に相談することを条件として友人としてやっていけばいいのではないでしょうか。
また、その心の問題については一切関わらないという誓約付きですが。
心も問題は専門家へ。友情はまた別な次元で築くことも不可能だとは思いません。
回避や破滅的な考えをするのは簡単なことですが、心が病んでいる人に巻き込まれない精神力を磨く機会にもなると思うのです。

●専門家に心の病は任せる。
●友情は別の次元ということ。

私はそう思います。
普通に見えて、パーソナリティ障害の人は山といるんですよ。
死を武器とするのは決してよくないことですが、
その友人にも治ってもらえれば、普通の人間なんです。

No.11 回答者： nyaon28on 回答日時： 2004/11/14 05:55

大人は、数々の辛い出来事に耐え、サバイバルしてきたので白髪やハゲやしわやしみが出来ても生きているのです。

あなたに縁を切られたぐらいで自殺しようとした人は、精神が病んでいるか、年齢は２２歳でも、子供のように弱い人か、自分を傷つけることで人を脅迫する人ですので、普通の友情を築くには向いておりません。
彼に必要なのは、医者、セラピスト、ボランティアです。

あなたが、彼があなたに当てつけるように薬を飲んだ事を、彼の精神の病いのせいか、精神の弱さか性格のゆがみ、異常な思考パターン（悪い習慣）か理由はわかりませんが「許してあげる」事ができるなら、相手が謝ってきたら許してあげてください。

でも仲直りはできません。
縁を切ったのはその時理由があって、縁を切ろうと決めたのでしょうから。
彼が薬を飲んだのは、あなたのせいではありません。

親友になどはなれません。
また同じ事をやられるからです。
また、ここで仲良くすると、薬を飲めば人がちやほやしてくれると勘違いして、「狂言自殺」がますます悪い習慣として定着してしまうからです。

あなたも彼の被害者です。

「あなたといると、またいつ薬を飲まれるかとびくびくしてしまう。
友人になることはお互いの益にならない。
むしろ害であることがハッキリした。
あなたにずっと生きてもらいたいから、これからもいっさいかかわらない。」と言って、きっぱりあきらめてもらいましょう。
直接会ってこれを言うと、また目の前で薬を飲まれるかもしれないので、他の人に言ってもらいましょう。

精神が弱い人と絶交する時は、相手があなたの愛情を感じれるように上手にしゃべってあげてください。上に書いた断り方は何となく「愛」が感じられる言い方です。弱い人は強い人が大好きです。
あなたは「俺」という言葉を書いておられるところをみると、強そうな男の人なのかもしれませんね。

わたしの知人の、しっかりものでがっしり体型の男くさい人の周りには、なぜかいつもなよなよした、線の細い感じの男性が頼るようにくっついていました。
これからも、あなたは弱そうな人に好かれるかもしれませんね。
ちなみにその知人は、少年のような雰囲気のがりがりに痩せた病弱な感じの女性と結婚されました。

早く結婚すれば、同性の弱そうな人は集まってこないでしょう。

No.10 回答者： iboodi 回答日時： 2004/11/13 10:49

相手の気持ちをくんで本意でないのに

友達に戻ったとして。

最初のうちは多少、責任を感じ優しくもできるでしょう。でもだんだん苦しくなるでしょう・・。
少しでも冷たくしたらまた自殺を匂わせるんじゃないかと質問者さまの心の葛藤が始まります。

嫌な言い方ですが相手もその気持ちに
つけこんでくるかもしれません。

そこで友人関係に上下ができてしまいますよね。
基本的に対等な付き合いができなければ
お互いの向上は望めないですね。

ですので
1）は自ら苦しい状況を作りたくないので
　友人関係には戻りません。

2）は何年かしてどこかでばったり会った時
　「あの時、君に突き放され辛かったけど今は感謝し　ているよ」なんて話ができるようになったとしたら
　縁があれば親友とまではいかなくても友達になら
　なれるかも・・でもまた固執されたら困るなんて気　持ちが少しでも自分にあったら友達にも戻れない。

話は違いますがその友達は心を病んでいるのでは？
もしそうなら彼の親に話をしておいてもいいのではないでしょうか？万が一本当に自殺してしまったら
質問者さま困りませんか？
気をひくためだったのか病気がそうさせたのか？
わからないですよね・・。

私なら彼の両親に仲直りすることが彼のためになるとは思えないことを伝え彼を気にかけて欲しいと話し
彼とは離れます。
　

No.9 回答者： sight2000 回答日時： 2004/11/13 02:48

縁を切ります。

仲直りする必要があるとも思いません。ましては親友になるのは無理でしょう。

だれかのせいで自殺といった場合、だれかにだまされて借金を背負ったとかいじめられたとかいうのなら話は別ですが、今回自殺未遂の人がまだ仲直りしたいと言ってきているんですよね。ということは縁を切られた後、あなたの気を引くため、あなたに見せつけるため(例えばいかにあなたが自分に悪いことをしたのか思い知らせたい)等なのかな、と考えました。

自殺未遂(実際に死亡してしまわないこともポイント)を図って人の気を引こうとする、(又は見せつけようとする)の人は、それによって利益があると(例えば離れかけた人が戻ってくる、周りに心配され構ってもらえるようになる)またするのでは、と思います。まわりが構えば構うほど、なにかとあると又自殺未遂をするのではないでしょうか。
なので自殺未遂してしまった人のためを思っても、「自殺未遂では人はつなぎとめられない、人に構ってもらえるようにはならない、自分の願いはかなわない」と理解してもらえるよう、縁を切ります。広い目で見て、縁を切ることがその人のためになってくれればと思います。
質問者様の今後を考えても(自殺しても質問者様には伝わらないくらいすっぱり縁を切ってしまわないと、また自殺されるかも、とか振り回されつづけるのでは？)そのほうがいいのでは？

個人的には自殺で人の心をつなぎとめようとする行為は私にとっては最低の行為の一つです。そういった意味でもそういうことをする人とは友達にもなれないと思います。

No.8 回答者： miki12 回答日時： 2004/11/13 00:36

あくまで私なら・・・という答えになりますが。

１．仲直りしません。
２．親友になりたいと思いません。

冷たいと思われるかもしれません。
でも私にとって「縁をきる」という行為はすごく
重いものです。そこにいたる前になんどか相手を
かえようと努力し、話し合い結果的にまったく伝わらず。
もうこれ以上友人の関係ではいられない、という
段階でしかおこないません。

親友になれるか？なれません。
私と仲直りしたいというのに、（嫌な言い方をあえて
します）あてつけのように死を選んだ人とそばにいたく
ないです。だってそれで死んだら「私は生涯その家族や
友人からそういう目でみられる」んですよ。
本当に悪いのは相手だったかもしれないのに。

私もあなたと友人関係に戻りたいために
あてつけがましく死なない程度に薬を飲んだと
疑ってしまいます。
本当に死ぬ気なら、もっと確実な道を選びます。

事あるごとに「俺はお前のせいで死にそこなった」と
いわれたらこっちがたまりません。
質問者さんだって面白半分で縁をきったわけではなく
真剣に考えてのことだったのでしょうから。

No.7 回答者： momiji1970 回答日時： 2004/11/12 20:50

縁を切った理由は何ですか？

もし、相手に非があるのでしたら本当に後悔をしていての
行動かもしれません。
が・・・
正直に言わせてもらいますが、
私は仲直りは出来ても、親友にはなれません。
長い年月を掛けないと友達にも、戻れないと思います。

相手がsyuichiさんとの仲直りを望んでいるんでしたら
仲直りをしてはどうでしょう。
でも、これみよがしに自殺未遂をされsyuichiさんは
傷つけられたのに以前の様に戻れるわけがありません。

仲直りをして、そして元通りに戻れない理由を話して
みてはどうでしょう。

No.6 回答者： miboujin 回答日時： 2004/11/12 20:20

今回の事、大変でしたね。

ご質問者さんの心の中での葛藤、私などには計り知れないものがあったと思います。

問題は、ご質問者さんとの関係ではなく、友だちの自立心の問題だと思います。

もう、22歳。いろいろ苦悩するところもありますが、私なら答えは一つです。自立を促す為に、縁を切ります。縁を切る事が、私にとっての親友になった証です。

No.5 回答者： punimaru 回答日時： 2004/11/12 20:12

う～ん、気分を害されたら申し訳ないのですが・・・

正直、ひきますね。

それって、依存度がかなり高いってことでしょ？
恋愛関係ならまだしも、友人関係でそこまでいくと・・・

質問文からだと、質問者さんから縁をお切りになられたようですが、復縁の為の過剰なパフォーマンスではないんですよね？

まぁ、どちらにせよひきますねー

縁を切ったら切ったで、その気持ちはわかりますし、復縁なさったらなさったで、聖者のような方だなぁと敬意を表しますね。

No.4 回答者： noname#10563 回答日時： 2004/11/12 20:10

頂いた情報のみで回答するならば，

何か目的があって仲直りしたいと言っている
可能性はありますね。
それが復讐でなければ良いのですが。

自殺未遂の責任を感じる必要はありませんよ。
特に薬物による自殺は未遂に終わるケースが多く
（睡眠薬とかの即効性ではない薬物ね）
リストカットと並んで成功率は低いです。
自殺「未遂」を目的としている場合があります。
（意識的かどうかはありますけどね。）

質問内容から察するに質問者さんは迷惑に感じている
のではないですか？
それならばやめておくべきですな。

No.3 回答者： ruma19 回答日時： 2004/11/12 20:04

(1)仲直りできますか？（したいと思いますか？）

できません。その後のつきあいのたびに
「お前の態度のおかげで自殺したんだよ・・・」と
話題にされそうだからです。
したいと思いません。あてつけがましい自分勝手な
人だと思うからです。
(2)親友になれますか？（なりたいと思いますか？）
なれません、なりたく思いません。
上記の理由と同じ、またこのような人は
粘着性質があると思うので自分にとって
いい事にならないと思うからです。