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5歳の息子がいます。
一人っ子です。
お友達とは喧嘩もありますが、先生には、色々学んでうまくやっているとは言われています。

ですが、きになることがあります。
最近親に隠れて幼稚園におもちゃ【戦隊モノの小さい乗り物⠀】を持っていく時があります。
私が気づいて決まりだからダメだよと取り上げるのですが、なんで持っていくのか聞くと、
「友達に人気になれる」「お砂場で作ったサラサラ砂をあげるとみんなに人気になる」「この靴下履いてったらみんなに人気かな?」など、「1番人気がいい」と言い、思い返すと自分が好かれるために行動していることが多々あり、
以前頼まれると断らず自分の嫌なこともやるという行動がよくあると先生に言われたことを思い出しました。

おもちゃを持ってきてる子は他にはいないと息子は言います。

まだ5歳ですが、自分がないように感じます。
周りに祖父母もいとこもいないし、ほぼ私だけ…愛情不足でしょうか?
2歳前から人に興味があり、5歳くらいのお兄ちゃんを追っかけ回して遊んで欲しそうにしたり、人が大好きなことはいい事だと思ってましたが…

この前は砂場で作ったケーキを、あるお友達が指で潰したりぐちゃぐちゃにし、息子に「こわしていいー?踏んずけていい?」と聞き、なんて言うか見ていたら「いいよーと言い、一緒に踏みつけていました。後で聞くと泣いて嫌だったと…
そのお友達はみんなの工作やらも壊すということでほかのママからも聞いていましたが、その子は何も言わない息子が好きでやたらと遊んでいます。
息子も自分に来てくれるからと言う理由で遊んでいます。

愛情不足ですよね…
夫は仕事が多忙であてになりません。

A 回答 (7件)

5歳の娘と3か月の息子がいます。


愛情不足というより、おうちでは愛情たっぷりで、常に自分が一番だから、園でも同じく一番になりたいんじゃないですかね?うちの子は、弟が出来てから、赤ちゃん返りというより、わかりやすく嫉妬していて、息子に「かわいいねー」と言うと、娘は「なんで私には言ってくれないの!?」と、突っかかってきます。ほぼ毎回で面倒ですが(笑)、でも、それくらい今まではかわいい=娘のことで、今まで十分愛情かけたから次は息子へ、、とはいかないんだな。と、気付かされました。一人っ子が長いと、私が常に一番が染み付いてるようで、同じなのかなーと思いました。
主さんは、愛情もしっかりかけてあげてるし、お子さんはお友達を尊重できて社会性も育っていると思います。泣くほど嫌なことを我慢できるなんて、大人顔負けですよ。

おもちゃの件は、それでも、園の規則は規則なので、そこはしっかり守らせたいですよね。これだけしっかりした子なら、ちゃんと話せばわかってくれるような気がします。その上で、おもちゃ=一番じゃなくて、何か別のことに目を向けられればいいのですが、、、。例えば体を動かすことだったり、折り紙や工作とか、、。園に「持っていく」ことじゃなくて「出来る」に価値を感じてくれれば、色んな能力が伸びるんじゃないかと思います。
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愛情不足というよりも、単純に「すご~い」って言ってもらいたいだけですよ。


こういう気持ちは誰にでもあります。
ちょっと心配なのは物で注目を集めようとしている所。
多分玩具を持っていったら凄いと言われたのでそうなってしまったのだと思いますが、物でアピールするのではなく、別のことでもアピール出来ることを教えてあげてください。
足が速いとか、自転車に乗れるとか、縄跳びがとべるとか(ここまで運動系)、文字が読めるとか、歌が大きな声で綺麗に歌えるとか、絵が上手いとか(文化系)、お手伝いをしてくれるとか、お友達を褒められる、いいところを見つけられる等など。
嫌なことを嫌と言えた時も褒めていいのです。
自分の気持を伝えられて偉かったねと。

褒められポイントはいくらでもあるので先ずはご両親が毎日褒めてあげるといいのです。
幼稚園の先生も、毎日一人ひとり何かしら一つ褒めてくれるといいのですけどね。
ご実家に帰省した際は、ご両親にお願いして良い行動をした時に褒めてもらうようにするといいと思います。

日本人は褒めるの下手ですからね。
なんとなく気恥ずかしいですものね。

うちの子ですが、偶然に買い物をしている時に同級生のお母さんとお会いして、買い物袋をたまたま持っていた所「お手伝いして偉いね」と褒められました。
以来、一緒に出かけると必ず荷物を持ってくれます^^
お友達のお母様様様です。
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ごくごく普通ですよ。

今は成人した息子なんて、ほぼそっくりそのタイプでした。「愛情不足」という発想はありませんでしたね。ただ、男性という性は、良く言えば優しくて悪く言えば気が弱いです(とかく世間が敢えて「男ならしっかりしろ」と発破をかけるのはそのためです)。その分、"安心感が伝わりにくい"と思う時は私もありますね。

案としては、規則を破ってまでオモチャを貸さなくても友達はできるし、去っても行かないのだと、優しく諭し続けること。そのためには、世の中にあるその具体例を、折に触れてストックすること。また、何でも人の言う通りにしてしまうと、相手のためにならないし、何もいいことはないと諭すこと。お母さんがその手本を示せばいいし、もう少し大きくなったら、イエスマンや政治を例にあげるといいでしょう。

そして、折に触れて、人徳がある人気者の例を見せたり、数は少なくても深い友情で結ばれている関係を、模範例として見せるといいと思います。そのためには好きなものを活用するといいと思います。例えば、スポーツが好きなお子さんなら、模範となるスポーツ選手や競技での出来事を。物語が好きなお子さんなら、児童文学やテレビや映画で。たとえ気は弱くても、人としての品格を身につけさせるようにしてみてはどうでしょう。いわゆる"カッコいいおとな"を目指すのです。

ちなみに、うちも夫が多忙で一人っ子だったのですが、それを逆手にとって、母子でよく遠出をしたものです。思い立って民宿などに泊まりに行ったこともありますし、地域でもよく散歩をしました。するといろいろな出会いや経験を得られました。息子は紆余曲折もありましたが、誠実な友達にだけは常に恵まれて、そういう友達がさらに息子を軌道修正してくれたことも多々ありました。また、義務教育以下の機関は、保護者の連携も功を奏しますので、あてにならない夫の世話をせずに済む分、保護者会や委員活動にマメに参加したのもよかったと思います。
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さみしい気持ちもあるかと思います。


読んでてそう感じました。
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立派なお子さんですね。


自分の求めるものを手に入れるために、他者とどう関わっていくか、何をしてはいけないのか、それが社会性ですよね。彼は今それをまさに学習しているのです。
ただ、一人っ子で幼稚園に行く前って、家の中がほとんど子供中心になりますよね。ちょっとできのいい子だと、その感覚で、幼稚園に行っても、自分が1番でないと気がすまなかったりします。でもそれもまた個性だと思います。無理に直せるものでもないし、無理に直す必要もないと思います。
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ここまで真剣に悩んでいるあなたは十分愛情を注いでいるのでは?と思いますが…




優しい息子さんですねぇ。
私の息子は4歳下に妹がいますが、幼稚園に入園するまで一人っ子のような感じで育っていました。
文章を読んでいて、笑ってしまう程、同じような経験があります。(今は遠い昔の話ですが…)

親としては、思い通りに行動しない息子に対し、自分を責めてしまうところですが、子供達には
子供達なりに小さな社会があります。
幼稚園に入り、四六時中一緒にいる事はできないので、息子さんを信じて見守ってあげてはどうでしょうか?
(幼稚園のルールを破る行動は別ですが…)

自分の経験上ですが、あなたが、あまり真剣に悩み過ぎて、子離れできない状況になれば、子供の成長も妨げ
てしまいそうな気がします。

私の息子は小学校の高学年になり、自分に自信を持つ性格に変わりました。
スポーツをしたり、良い友達、指導者、先生…  親目線で悪い人間と思える人達もいましたが…
今思えば、色々な人との出会いで性格や人間性が形成されたように思います。

今年、息子は大学受験を一生懸命頑張っています。
親としては、今も、思い通りに行動しない息子に対し、幼少期にこんな育て方をすれば良かったなぁとか、
こんな事をさせればよかったなぁなんて考えてしまう時がありますが、この歳になっても悩まされる幸せ
に感謝をしながら日々を過ごしています。

【子育てに正解は無い!】

親は子がいくつになっても心配ですが、子供を信じ、愛情を注ぎ続けていれば勝手に大きく育ちますよ。

旦那さんも忙しく大変そうですが、こんな時期こそ、母親が心にゆとりを持って、かわいい息子さんと楽しく
日々を過ごして下さい。

子供は親の笑顔が一番ですよ、頑張って!
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愛情不足ではなく、肯定された実感がないから、安全なことを選ぶ習性ができていると思われます。

なんでも「これがいいよ」とか、「こうしたほうがいい」と先に正解を言っていませんか?砂場で作ったケーキも、いずれなくなることと、それが君の一存でずっとそうしてはいられない。だけど、君が哀しむのも当然の思い。「また作ればいい」って思う人もいる。君の今のものを大事にしたことは間違いではないことを教えればいい。で「次は今は壊したくない」と言ってみようか。と教える。
ケンカすることは悪いことではない。悪いこともしてみなきゃわからない。するなら今に限る。君もお母さんに怒られていいんだよ、それくらいで嫌いにはならないと教えてあげててください。
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ぐらんまですがうちも自営業です。
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毎日お母さんと一緒に朝まで起きてて、たまに見に行くと15時くらいまで寝ています。
聞くと朝までゲームしていたそうです。

お母さんは料理をほとんどしないので、一日白米だけで過ごしているの日も見ました。

4歳なのに言葉もまだ上手く話せません。

子供と遊んであげてるところはほとんど見たことなく、子供は一日中家でYouTubeを見て過ごしてます。

お風呂も2日に1回か3日に1回です。

保育園に通っているのにほとんど連れて行っていません。

もともと義母と義弟(9歳)と義妹とその娘(4歳)で暮らしていて義母が母国に帰って2ヶ月ですが、子供が可哀想で仕方ないです。

私も1歳の娘がいるので、こんな生活を子供にさせてる親が信じられません。
義妹とは前に一度怒らせてしまい、もめて以来あまり関わっていませんでした。最近になって旦那と一緒に少しずつ顔を出せるようになった感じです。


様子を見に行った時などはご飯などを作ってあげてますが、あまり近い距離ではないので忙しくてそんなにしょっちゅう行けるわけではありません。
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どうにか姪を救う方法はないですか?

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お母さんは料理をほとんどしないので、一日白米だけで過ごしているの日も見ました。

4歳なのに言葉もまだ上手く話せません。

子供と遊んであげてるところはほとんど見たことなく、子供は一日中家でYouTubeを見て過ごしてます。

お風呂も2日に1回か3日に1回です。

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Aベストアンサー

すぐに児童相談所に連絡して下さい。匿名でもできます。
あなたが知りうる限りの現状を伝えて、保護してもらいましょう。
可哀想なのは子供です。
きちんとした食事を与えていないことで、脳の発達が阻害されているのかもしれません。

Q4歳の子供のワガママとママの限界

以前にもこちらで質問させていただきました。4歳の子供なんですが、とにかくワガママで朝、夜にワガママを言って癇癪を起こします。昨夜はついにママが限界に来たようで夜に子育てホットラインに電話して、施設に預けれるところを聞いていました。
以前にも児童相談所の保健師さんなどに見てもらったことがあるのですが、障害などはないようです。
とにかくワガママで今日はわたしが風呂に入るのが気に食わなかったようで泣き叫んで入らないでと大変でした。
わたしは妻とは違い施設に預けるのは子供がかわいそうで嫌です。
しかし、妻の気持ちも分かります。
どうしたら良いでしょうか。

Aベストアンサー

支援学校教員です。

障害に関しては、児童相談所の保健士では判りませんよ。せめて小児科の医師です。

それと、3、4歳ぐらいはわがままが当たり前と思わないと。「風呂に入らない」など普通ですし、親も「あそう、なら入らなくても良いか」でも良いのでは?
自我が芽生える時期ですから、全ての事を親がコントロールしてしまっては、発達できません。本人の意思を尊重すれ場ももうける必要が出てくる時期です。できれば父母で「絶対譲れないこと」「できれば守らせたいこと」「どちらでも良いが、できたら嬉しいこと」を話し合い、二人とも共通認識を持って当たられては? 父母がぶれると子どもはずるいので、楽な方に流されます。また、二人の言うことがが違うと反発します。
母親は完璧にコントロールしたがる傾向が高いので、父親がブレーキにならないと、子どもが辛いかと。

あと、癇癪は社会性が育てばかなり押さえられます。リトミックなど習われては?

Q意地悪される息子。 その対処の仕方について先輩方教えてください! うちの4歳息子は社交的ではあるので

意地悪される息子。
その対処の仕方について先輩方教えてください!
うちの4歳息子は社交的ではあるのですが、争い事が嫌いなんです。おもちゃはとられっぱなし、たたかれる、つねられるとまぁ保育園でも散々でした。年齢が上がるにつれ、そういったトラブル少なくなるのかなぁ?とも思ってますがまだまだ。保育園では先生に言いに行きな!といつもいってて、先生にたたかれた、など言っているようです。
先日、公園で3歳くらいの男の子が息子のつくったお山を足で蹴り潰し、そのままスコップなど持ちさられました(>人<;)3歳だと息子より小さいし見た目も幼いので、あまり怒る気にもなれずかえしてねーと私が取り返しました。親は見てません。
その後、スコップで腕を殴られ息子は泣きました。。
さすがに親は謝りに来ましたが、あまり子供に怒る様子もなく。
公園は大好きな場所なのですが、こういうトラブルは本当つきものなんですね。
私は息子やその子に対して、どう対処したらよかったですか?今後も起こりうることなのでアドバイス下さい。
息子はいやだ、とかやめて、とかはきちんと言えます。

Aベストアンサー

社交的というのは 何も 否定できる事を言うのではないと思います。
嫌な事をされないように仕向けていく
嫌な事を察知してされないようにするには
どう自分が動けばいいのかを考えて行動する事が出来る
先生に 言いに行くだけではなく
その前に 
これ使う?と聞いてあげたり
相手に対しての配慮も含めて対応できる
と言う事も含まれて居ますので
ちょっと違うような気もします。
それはさておいて
ほかのお子様が交わると必ず付いて回る事象でもあるトラブルですものね。
きっと
主様はある程度の事は黙認しておられるのだと思いますし
配慮ある行動の取れる人だと思います。
どうでしょう。
お子様の傍に一緒に居てみながら遊ばせておられるのなら
やんちゃなお子様は見ていれば一目瞭然ですので
危ないと思ったら御自身が割ってはいる
さっと我が子を抱き上げて身を守る
危険を察知したら
「おっとぉ~~。危ないからやめようねぇ~。」と何時もより少しだけ大きな声を出す。
その場から一旦去って別の場所へ移動する。
そんな回避策しかない様な気がします。
言ってみたところで
何かをしてみた所で
遊びたい我が子と相手には常にギャップが伴う以上
何処かで境界線を引くのは
やはり 回りの人間でしかない様な気がしますが
でももっと欲を言えば
正直
親の見ていられることばかりではないのですから
やはり お子様が毅然とした態度で相手を思いやりながら自らの力で回避していくしかないんだと思います。
叩かれてイヤダと思うなら
言葉で言う以外どおしたら良いのか
今のその年代では 結局 逃げるが勝ちを教えるか
時には相手に使っているものを さっと渡すか
言葉で相手を操るのか
そんなところですものね。
叩かれても怪我をしないような叩かれ方を考えてみたりね。
お子様は すっごく良い体験をしているのだとも思えます。
痛いのは誰だっていやだモノ。
痛い思いをしないためには自分が どう動けば良いのか
さっと身を交わす術も身に付くでしょうしね。
いろんな経験の中で学ぶことは 必ずやお子様の知恵となって身につくことばかりだと思います。
親は 当然はらはらドキドキで頭にもくることばかりでしょうけど
少しずつ 子ども自身で考える力をつけられるよう仕向けていく事を優先に考えられれば
親も子も 素晴らしい成長をされると思います。
刺激のない温室で育ってしまうと
壁をぶち壊して前に進むこと出来なくなっちゃいますものね。
親もある意味 お子様の成長を見守る忍耐が必要なのかもしれません。

社交的というのは 何も 否定できる事を言うのではないと思います。
嫌な事をされないように仕向けていく
嫌な事を察知してされないようにするには
どう自分が動けばいいのかを考えて行動する事が出来る
先生に 言いに行くだけではなく
その前に 
これ使う?と聞いてあげたり
相手に対しての配慮も含めて対応できる
と言う事も含まれて居ますので
ちょっと違うような気もします。
それはさておいて
ほかのお子様が交わると必ず付いて回る事象でもあるトラブルですものね。
きっと
主様はある程度の事は黙認して...続きを読む

Q子供に対する妻の怒り過ぎ

何度かこちらで質問させてもらっています。私達夫婦には子供が2人います。2歳と4歳。保育園に通っていて共稼ぎです。
困っているのは妻の子供に対する怒り過ぎです。特に4歳の子にはいつも怒鳴っています。
確かにワガママで怒りたくなる気持ちは分かるかのですが、怒り過ぎというか、ヤクザのような怒声で怒ります。
妻は元々短気ではあります。
わたしとの関係もお互い子育て、仕事の疲れからあまりお互い想いやる気持ちもないのは、わたしは反省しています。
しかし、妻のイライラとわたしに対するいイライラもあり、優しい気持ちにわたしもなりません。
わたしも妻に怒り過ぎと言うこともあるのですが、じゃあ躾をあなたがしっかりしてよと言われます。
わたしは4歳はまだ小さいので、そこまで怒るのもどうかと、おおらかに育ってもらいたいのですが。
皆さまのご意見ください。

Aベストアンサー

怒りすぎというのは良くないです。
パパがその分優しくしてあげてちょうどよいです。

休みの日なんかはなるべく奥さんを1人にさせてあげるのもいいかもしれません。

妻のイライラの原因は自分の思い通りにならないから。

子どもは言う事を聞くような感じではないはず。

そこへもってきて、なんで私の言う事をきかないの?!

怒!

しつけなんてしなくたって勝手に育ちます。


本当にいけないことだけ注意すればいい。

子ども自身に自分で考えさせるようにしたほうがよいです。

親がこれをしなさい!あれをしなさい!これはやめなさい!

じゃなくて、どうしていけない事か、かんがえさせたり、
どうしてしなくてはいけないのか?考えさせたりしないといけません。


あまり素直な子の方が、自分で決める事が出来ない人が多いです。

素直に親の言うことだけ聞いてればよいとなるので。

だからこどもなんか言うこと聞かなくて当たり前。

でも奥さんは言う事を聞いてほしい。

人は思い通りにならないとイライラします。

こどもなんか思い通りになるわけがない。

逆に子育てにあきらめるというか、もう勝手にしなさい、お母さん休んでるわ!ぐらいの方が良いです。


子どもと親の距離感も大切です。たまにはお父さんだけで子どもたちを連れてどっかに行くとか、お母さんの休日をつくってあげてはどうでしょ

怒りすぎというのは良くないです。
パパがその分優しくしてあげてちょうどよいです。

休みの日なんかはなるべく奥さんを1人にさせてあげるのもいいかもしれません。

妻のイライラの原因は自分の思い通りにならないから。

子どもは言う事を聞くような感じではないはず。

そこへもってきて、なんで私の言う事をきかないの?!

怒!

しつけなんてしなくたって勝手に育ちます。


本当にいけないことだけ注意すればいい。

子ども自身に自分で考えさせるようにしたほうがよいです。

親がこれをしなさい!あれを...続きを読む

Q母親として自信がなくなりました

1歳半の娘が居ます。
初めての子供です。
現在、実家の両親とマンションで二世帯で暮らしています。
私は産後うつ病になってしまい、通院と服薬してますがなかなか良くならず体調の悪いときは両親に娘をお願いして、最低限の事しかできません。
主人は残業の多い仕事なので娘と一緒に居られるのは週末くらいです。
保育園も申請しましたがダメで一時保育を利用している状況です。
まだ言葉は話せませんが、こちらの言っている事は理解できます。
最近娘がおじいちゃん(私の父)大好きで全く私に見向きしません。
食事や着替えもですし、ちょっとトイレにでも行こうなら追いかけて行きギャン泣き。
私がいくら抱っこして慰めてもダメ。
父が抱っこすればピタっと泣き止む。
夜寝るときは私と主人の寝室で寝てるのですが、今夜はじいじと寝たい!とギャン泣きでした。
父にべったりになってしまった原因として考えられるのは、怒らない、お菓子や食べ物を無制限にくれる(自分のやってる事は正しい!というモラハラタイプなので、やんわり注意してもキレられます。)
見ていて母親は私なのに…ととても悲しくなり、今日、娘がじいじと寝ると泣いているときに一緒に泣いてしまいました。
体調の良いときは遊んだり、休日は主人と3人で出掛けたり公園に行ったりしています。
もう母親として自信がなくなりました。
この子にはおじいちゃんが居れば私なんていらないんじゃないかと思います。
本当に辛いです。

1歳半の娘が居ます。
初めての子供です。
現在、実家の両親とマンションで二世帯で暮らしています。
私は産後うつ病になってしまい、通院と服薬してますがなかなか良くならず体調の悪いときは両親に娘をお願いして、最低限の事しかできません。
主人は残業の多い仕事なので娘と一緒に居られるのは週末くらいです。
保育園も申請しましたがダメで一時保育を利用している状況です。
まだ言葉は話せませんが、こちらの言っている事は理解できます。
最近娘がおじいちゃん(私の父)大好きで全く私に見向きしま...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、十分にお察し致します。
でも・・・と言わせて下さいね。

私も母親になって30年、現在も修行半ばです。
私も、今だ自信なんてありませんよ。(^o^)
毎日が驚きの連続ですもの。

親になるとは、子育てが始まると共に
自身の親育ても同時に始まるのですよ。
ただ、母親と違って父親はタイムラグがあります。
そう、母親は体内から自身の親育てが始まってます。
だからじいじの事、許してあげてください。
どうあがいても、母親には敵いません。(^o^)
体内での経験値と、出産と言う修羅場を
お子さんと潜り抜ける・・・残念ながら
男性には経験できませんから。
お子さんとは戦友ほどの絆があなたにはあります。
好きにさせて大丈夫。
お子さんは良く見てますよ。
これからの関わりのなかで、じいじよりも
長いときを一緒に過ごし、共に育っていくのは
あなた方御両親です。
まずは、心を強く持ちましょうか。(^o^)

悩むのは、あなたが真剣である証拠。
病は体からのSOSであること。
そこをしっかりと受け止めてください。
認めることからすべてはスタートします。

この作業ができていると、これからの
子育てと言う冒険への覚悟が生まれてきます。
覚悟と乗り越える力が少しづつ
あなたの望む「自信」へと姿を変えていくんです。

ね、今自信が無いのが当然だって思えるでしょう?

初めては誰だって不安で一杯。
一つ一つ階段を登る・・・そうやって、
他の親たちも乗り越えてきた。

あなたにおばあちゃんがおられたら聴いてみて。
ご近所のおばあちゃんでも良いですよ。

私にはあなたは素敵なお母さんに見えます。
真っ正直に悩み考えていますから。
これから先の未来にお子さんが悩んだとき、
一緒に解決しようとがんばるあなたが見えるよう‼

無理はしない。
病気は専門家に任せて、子育てと、親育てを楽しみましょう。
長いようで子育てって、あっという間。
よい時間を・・・。(^o^)
大丈夫、あなたならできますよ。
自信を求めなくても良い。
あなたを自身が信じてあげて。

お気持ち、十分にお察し致します。
でも・・・と言わせて下さいね。

私も母親になって30年、現在も修行半ばです。
私も、今だ自信なんてありませんよ。(^o^)
毎日が驚きの連続ですもの。

親になるとは、子育てが始まると共に
自身の親育ても同時に始まるのですよ。
ただ、母親と違って父親はタイムラグがあります。
そう、母親は体内から自身の親育てが始まってます。
だからじいじの事、許してあげてください。
どうあがいても、母親には敵いません。(^o^)
体内での経験値と、出産と言う修羅場を
お子さんと潜...続きを読む

Q子供を預けたくないのはわがまま?

子供を預けたくないと思うのはわがままですか?

2歳になったばかりの子供がおります。
私が風邪でダウンしていた時に、
実母が家に来ました。

母が
「◯◯←子供 家から出れなくてかわいそうだから、遊びに連れていく」と言って
近くの子育て支援センターに
連れて行ってくれました。
私は家で休んでおりました。

支援センターで母がトイレに行く際、
子供をトイレの出入り口付近で1人で
待たせていたそうです。
個室の前ではなく、
男子トイレと女子トイレの入り口の前です。
母がトイレから出ると、子供がいなくなっていました。
子供は一階にあったトイレから、ひとりで二階へ行っていたそうです。

支援センターから帰宅した母に
「ここで待ってて。」と子供に言ったのに
いなくなって、探すの大変だった。
待つことを覚えさせなさい!と
言われました。

2歳の子から目を離すなんて、おかしい!
駐車場に出ていたら?誘拐されたらどうするの?と
私が言うと、
支援センターの職員が見てるでしょ?と。
職員さんはカウンターにいて、
子供達を見守っているわけじゃありません。

横断歩道のない道路を渡る際も、
母が子供と繋がないせいで
子供が飛び出して危ない目にあったそうです。

1度預けてこんなことになったので
実母には預けたくないんです。
できるかぎり阻止してきましたが、
実母が勝手に子供を遊びに連れて行こうとすることがあり困っています。

以前、預けたくない理由を正直に言ったら
気を使ってあげたのに!
わがままだ!と言われました。

私はわがままなのでしょうか?

子供を預けたくないと思うのはわがままですか?

2歳になったばかりの子供がおります。
私が風邪でダウンしていた時に、
実母が家に来ました。

母が
「◯◯←子供 家から出れなくてかわいそうだから、遊びに連れていく」と言って
近くの子育て支援センターに
連れて行ってくれました。
私は家で休んでおりました。

支援センターで母がトイレに行く際、
子供をトイレの出入り口付近で1人で
待たせていたそうです。
個室の前ではなく、
男子トイレと女子トイレの入り口の前です。
母がトイレから...続きを読む

Aベストアンサー

ママさんが正解。
お母さんには 伝えるといいです。
待てるのは5歳になってから。それでも公共の場所は危険がいっぱい。
お母さんは私を育てる時にそうしていたかもしれない。
それでも安全で大丈夫だったから今の私がいるんだけど
今は世の中が変わっていて トイレが一番危険なんだって。
リュックに詰め込まれて誘拐された子もいるし
親が一番気が緩む場所だから狙われている可能性が一番高いんだって。
支援センターもここなら安全だろうって親が気を緩めた瞬間に
外へかってに出て事故にあっている時代だから
お願いだから目を離さないで。
ちょっとした瞬間にみんないなくなっているらしいから
お願いしますって。
実母だからお互いに言いやすくて売り言葉に買い言葉で
相手を傷つけてしまうものです。
言い方さえ気を付ければ きっと理解を示してくれると思いますよ。
だって主様の親ですもの。孫可愛くて仕方ないんですものね。
実際うちの息子もデパートで買い物中 トイレへ行って
恐喝に合いました。
幸い 同じサークルの人がグループの中にいて
やばいと思ったのでしょう。早く帰れと言われて難は逃れたようですが
後から聞いてぞっとしました。
まさかねぇ~、
高校生の男子トイレに付き添うわけにはいきませんものね。
危険は大丈夫かもと気を許す場所だからこそ起きるものですから。

ママさんが正解。
お母さんには 伝えるといいです。
待てるのは5歳になってから。それでも公共の場所は危険がいっぱい。
お母さんは私を育てる時にそうしていたかもしれない。
それでも安全で大丈夫だったから今の私がいるんだけど
今は世の中が変わっていて トイレが一番危険なんだって。
リュックに詰め込まれて誘拐された子もいるし
親が一番気が緩む場所だから狙われている可能性が一番高いんだって。
支援センターもここなら安全だろうって親が気を緩めた瞬間に
外へかってに出て事故にあっている時代だか...続きを読む


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