ある声優さんのライブを途中で抜け出してしまいました。 悲しい。どうしてと思う。 私はどうしても頑張り

ある声優さんのライブを途中で抜け出してしまいました。

悲しい。どうしてと思う。

私はどうしても頑張りたくなってしまう。

祖父の他界がきっかけで、私は悪い子だと気づき、自分の全てを変えようと思いました。

アニメはだめ、ゲームもだめ、ドラマCDもだめ、
本を読め、運動をしろ、化粧などの努力をしろ

という感じで。

でもライブに行ったり、人が大勢いるところに行くと
頑張ること維持できない、怖い、不安という感情に襲われます。

私は普通と違うと実感する。みんな私みたいに必死に頑張ってない。毎朝5時に起きてジョギングしてだとか考えてない。

なのに幸せそう。

楽しくペンライト振ってた。トークにもあいづちをうてる。私は自分の頑張らなきゃいけないことばかり必至にその炎を消さないように風に吹かれないように必死で守ってる感じ。

こんなに不安になって、体が言うことを聞かなくなるのに、

朝になってスッキリしてると、もう一度頑張るんだ、と思う。

でもここ最近うまくいない日が続いて、頑張ることが怖くなってます。

でも頑張らないと決めてしまうと、目指す道が見失うようで怖い。

頑張っても怖い。頑張らなくても怖い。

私は周りに認められないことを恐れてるのでしょうか。

自分でも何考えてるのか分からないので、拙い文章になっていますが、何か答えられそうな言葉があれば、どんな言葉でもいいので話しかけてください。

よろしくお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： gjmayu 回答日時： 2019/02/06 14:36

私も少し前まではそんな感じでした。

すごく気持ち分かります。
私はやっぱり、自分の意識を矯正しようって感じで落ち着きましたが…
それが質問者様にとっても最適かはわかりませんが、私のやり方を書きますね。

私は昔、人生で一番尊敬してる人がいて、その人にたまにそういう辛い気持ちを聞いてもらってたんですが、
その人がよく言っていたのは「自分で自分を褒めてあげられたらいいね」でした。
結局それをすぐ実行できたわけではないですけど…　だってその人に言えば褒めることもやってくれたので…。
でもある日、その人と連絡がつかなくなっちゃって…
それからは頑張った事があっても辛い事があっても誰にも言えず誰からも褒めて貰えず、もともと「自分は悪い子だ」って思ってたのに、「あの人が居ないと私には何にもなくて、『自分で自分を褒めてあげられたらいいね』って教わったのにそれもできなくて、最悪な子だ」と、どんどん落ち込んでしまいました。

まあその後はいろいろな事を自分なりに頑張ったけどダメで、直らなくて…
そのうち、朝になってスッキリしても頑張ろうって思えず、でもやらないのが怖いから続けて…でもどうしても辛くて、やらないのが怖くてもできなくなりました。もうベッドにずっと寝てるだけ。

それでベッドに寝てる時に、あの人から言われた「自分で自分を褒めてあげる」を思い出して、
それからは自分が頑張らなかった事も、自分で何かと理由をつけて褒めてみる事にしました。
「ベッドに寝てるのは自分が辛いのを直すためだ。風引いたら寝るじゃん。それと一緒。ちゃんと休めて偉いね」みたいに。
そのうち動けるようになって、夜だけ外に出て惣菜買ってきて。（私は惣菜買うと高いから買っちゃダメって決めてたんです。）一人で食べながら「美味しそうなご飯買えてよかったね。美味しいね。」って。（私は一人のご飯は美味しくないと思ってるので。）

そういう風にしてたらだんだん大丈夫になってきて、今も直ったわけじゃないですが、辛くなる日が減りました。


だから、質問者様も「これはダメ！」ってするのを一回やめて、あえてそれをやって、無理矢理褒めてみるのもいいと思います…！
不安だったら1日だけ、何曜日だけする！みたいに。
私の場合は、「この辛いのはある意味病気だから、1日怠けるのは"やらなきゃいけない事"だ」って自分に言い聞かせながらやりました。
「頑張らないといけない」って気持ちが強いと、1日怠ける事も不安で不安で無理で頑張ってやっちゃいますよね。だから逆に、怠ける事を"やらなきゃいけない事"にしたんです。


これが質問者様にとっても最適かはわかりませんので…ご参考にという感じで…。
後は季節とかホルモンバランスによってもあるので、自分のやり方を探してみてください！
応援してます！お互いファイトですっ！

この回答へのお礼

とても助かる励ましの言葉ありがとうございます。

お礼日時：2019/02/06 15:42