私は今、グループホームで生活してる、生活保護、中卒無職、精神障害を持つ20代女です。高校に行けない

Question

私は今、グループホームで生活してる、生活保護、中卒無職、精神障害を持つ20代女です。

高校に行けないことも働いてないこともコンプレックスなので頻繁に行きたいと騒いで周りを巻き込んで迷惑しかかけない、無能ないる意味のない、劣等感の塊。

それでも好きな服を買いたくて可愛くなれるように食事も整えようと頑張っていて、生活保護受給の実力のなさにはもうしわけないですが、私は自分の欲しい可愛い服をいっぱい着たいです。月3万近く買ってしまい、周りの人は私の愚かさをなくすことが正しいと思い私の楽しみは否定されるに適切なほど間違っているのでしょう。

そんな無力の私が救護施設に入ることを、ホームのスタッフさんにもお母さんにも提案されて、絶望しました。私は何も出来ないのを変えたくて一生懸命暴走して迷惑をかけますが一生何もできない自分を許し周りに甘えて努力を怠るなんて辛いです。

一番辛いのは大好きな服を自由に買って着ることが困難になり、苦しくて何も楽しみがない入院生活を一生するのと同じくらい自由のない、生きる意味のない小児の時、入院生活で不安の強い時に出る心因性の症状が辛くて病院の数々の強制と矯正に耐え続けて嫌と言えず、爆発し挫けて半年間ご飯を一口も食べませんでした。水とトイレと風呂と何もやらなかったので拘束されてはなくだて高カロリーの栄養入れられ続けて、普通の人なら逃げる方が辛いと知り、すぐにまたロボットになるでしょうが（それが人間という正しいと言われることを頑張り続けるまともさ）

それでも苦しいことには耐えられなかった。現実に向き合い続けることに何の楽しみも感じられず、辛さに耐えることが虚しさである私は逃げて体を壊すことで周りに復讐しようとしていた。日々の不安や逃げることの苦しみも恨みと憎しみにして糧にして逃げることのエネルギーにして楽しみを楽しいと感じられない現実に、生きる意味なんて感じられませんでした。

救護施設に行くのなら、私はまた自由のないロボットとなり病院と同じく制限されやりたくないことをやらされ可愛い服をいっぱい買うこともできなくて今のうちに死んでおこうかなと思いました。でも今死んだら「不穏だったから入院の必要があった」と死んでまで入院しなきゃいけないと言われ、前回の入院で隔離になったのでやっぱり救護施設に行って何もしないで入院して鼻管再発して生きた方が幸せなんじゃないかな。私は自由が欲しいのに制限されるしかない人生なら何も頑張りたくないし生きたいとも思えない。前に飛び降りて骨折したら弟が学習してもっと高いとこから飛び降りて自殺したから後悔していて、中3の11月で通信制高校も合格しててやりたくなくても努力しかしてこなかった弟なので、弟のように頑張りたくて一生懸命もがくのに、高校は二回失敗していて、バイトも挑戦したくて、でも嫌なことでも頑張れない私は何もできない。

私は不安が強いと目の調子が悪くなる『眼球上転』という症状を持っています。中3の夏からなりました。

中3の冬に飛び降りました。大好きだった自転車で出かけることも目の不調で危険を伴うようになり、片道15kmを2時間（弟に遅いと言われた自慢のマイペース）かけて夏には水筒2本持って片道で一本無くす、毎日あちこちに行って楽しかった。

小6から不登校で中2で縫い物と韓国語に出会って独学で毎日楽しかったです。でも中3になってやらなきゃいけないと思い始めたらやりたくてやってたのができなくなりました。

目の調子が悪くなるのは毎日。不安なんてわからないのにトイレでも風呂でも布団で横になってても散歩5分すらできずに200mで救急車と警察呼ばれました。

イオンに出かけた時1週間に2回も車椅子で救護室運ばれました。出禁になったと思って行くのが怖くなりました。

頑張る気がないなら悩んでいません。頑張る気があるのに周りが無理と制限して閉じ込めるのなら私は何も頑張らない方がいいのですか？本気で何もかも諦めて絶望しながら破滅を頑張ろうかなと思います。楽しいことが何もできない。ならもう活きなくていいよね。
私は調子の波が激しく、整わないためできてることすら認めてもらえません。やらされるのが嫌でやらなきゃいけないと強制されるお風呂が苦痛で、1週間入らないのが当たり前だったのがグループホームでアパートタイプの一人暮らしなので訪看に指図されるのが苦痛。ずっと反抗してた。でも医者の理解で強制が辛いから自分のペースでいいと広まり、全部やり切るのが辛かったら、湯船に浸かるだけでもいいか目の調子が悪くなったら一度出て良くなって入れたら入り3.4回くらい休憩し、一回で終わらなきゃと思うから苦しい、と軽く思え、1週間以上毎日入れてみんなに自慢しました。

頑張ろうと思えることが大事。やる気が生まれるには縛りは無意味。自分のペースで頑張りたくてやる気があることならちょっとずつ前に進めるのにみんな私に苦しさのギフトをくれてそれが負担で頑張りたい意欲も活きたい気持ちも薄れて。

今のうちに本当にやり残した7月分の通販が届き、後払いを払い終えたら、もう覚悟を決めるときかもしれません。私は辛いことを辛いと言えず言ってもうまく伝えられずわかってもらえない日々だったので相談するメリットが感じられず、私が一人で辛さに耐えながらじぶんをみうしなわないことが大事です。

だから、本当にやり残したことが終わったら入院して挫けようかなと思います。私にとって入院するメリットなんてないので苦痛さを利用して入院=挫けるチャンス、タイミングととらえていてもう未来がみんな私の自由を望んでくれないのならみんな私が問題児で一人では何もできない無力なゴミならもう期待なんてしなくていいですよね。期待するから傷つくんだから救護施設の未来に何の希望も持てません。私は目の調子が悪くなるのが言いたいことを我慢して、不穏な心のほこりが溜まるからと気づいて伝えても傷つくのならしまって閉じ込めて孤独になる。衰えて衰退して何もかも諦めたら一番幸せです。私には未来などないのです。私は何もできないクズなので自由に生きる自由を掴む力も。何も頑張れない、クズは楽しみを楽しむ自由すらなく、今日は、ホームレスと犯罪で刑務所行きと借金して破綻とどれが私に合ってるか、一生懸命探しました。私は何を諦めたら楽になれるのでしょう。楽しみのない生活に慣れるには期待をしないこと

何もかも諦めて苦しさを糧にして孤独を慈しむ孤独を受け入れて何も期待しないで自分が腐って行くのを待つ。魅力のために頑張るのが私なら、腐る魅力は絶望ですかね。渇いた心に響くものはもうなくなるのなら今のうちに全てを諦めて何もかも捨てる準備をして辛さがいっときで一生続くことのないことを残りの数十年で感じ、自己破産が怖いのならなにもかも諦めた方が楽になれる。そんな感覚。死んだら楽になれるとはそんな感覚。私は何も頑張らなくて良いのかと聞かれている。でも辛くて死にたいのに。死のうか。私が輝いて自立の進路なはずなのに世間は私を腐らせることが嬉しい歓喜みたい。じゃなきゃ、私はゴミだから閉じ込めてしまお、と。私は頑張らなくて良いのかな。

無駄？もうすぐ努力の無意味が現実となり、頑張らないことに安堵を覚えるだろう。何もしないで腐れば誰かわかってくれる。私はクズだと。何も頑張らない死に損ないの、害。なんでだろ、私って無意味だったんだ。何をどうやっても害虫で、いい子のみんなはに入れない。じゃあ、何も期待しないでよかったんだ。無駄に傷つく必要なく、生きる必要もない。

なら、もういいのか。みんな私に期待してない。私もあなたたちに期待しない。もう、やらなくていいんだね。頑張らないまま腐るのが生きがい。甘美だ。

ごめんなさい、もう何に希望を持ったらいいのかわからなくなりました。私はまともじゃないから期待が自分には届きません、さよなら。

私って何の為に頑張ってたんだろ。やりたいことやるだけで幸せだった。どうしたらまとも？

yoreyore · Accepted Answer

実際の状況を知らない、この質問文をさーっとみただけなので、あたってない可能性が高いですが、読んでしまったので、コメントします。

①　人形を使って｢ごっご遊び｣のように楽しむことは出来ませんか。
自転車で走り回るのも、アクロバティックに飛び回るのも、ダンスや会話、衣装替えも、人形とイメージの世界で楽しむのはいかがでしょう。　絵を描ける、物語を創作する、詩を創るでもいいですが、人形を使うのは結構良いです。
②　人の成長発達には個人差があります。身長体重体型髪顔貌、成長スピードにも、向いていく先も、色々差があります。　感受性、体力、筋力、俊敏力、視力、聴力、音感、病気や感染抵抗力、なんでも違います。　ルールや社会文化の受容力でも、個人差はあります。　癲癇や癇癪持ち、気分障害へのなりやすさでも、なりにくさでも、従順さや自尊心や我が儘具合でも、個人差はあります。　幼児期のイヤイヤ期、二次反抗期というようなのが長かったり、他のことと重なって起きることもあります。　出来ないこと、不得意なことを地道に努力する人もいますが、そういうことはサッパリ出来ないというタイプもいます。　出来る範囲で生きて行く方法を求めるのが良い時期もあります。　今は、｢周囲の人の生活を乱したり壊したりしない｣という制約の中で、｢自分の出来ること、やりたいこと、やれること、やって楽しみを感じられることをやる｣のが良いだろうと思います。
③　買物、金を使うことは止めて、金を使わないけれど、イメージを膨らませて楽しめるのが良さそうです。　アニメ、動画でも良いのですが、視覚・映像イメージを膨らませて想像を楽しむ、気分を高めてくれるのは、物語やお話です。　自分で頭の中で楽しむときに、本は結構良いです。　落書きのような簡単な絵でも、木片やぬいぐるみ人形でも、ちょっとした布きれでも、イメージさえ膨らませれば楽しめます。
④　私は極めつきの音痴なので、見当違いなのかもしれませんが、歌手の中には、適当に詩を創り、自分のイメージで歌っている人もいるのではないでしょうか。　振り付けも自分で工夫し、気分を楽しむというのもありではないでしょうか。

月1 · Answer

家にかえる事はできないのかな
自分の理想の生活など
目をとじて100回毎日言うといいらしい

youtubeなどで瞑想など参考にされてはいかがでしょうか

私は今、グループホームで生活してる、生活保護、中卒無職、精神障害を持つ20代女です。 高校に行けない

実際の状況を知らない、この質問文をさーっとみただけなので、あたってない可能性が高いですが、読んでしまったので、コメントします。

家にかえる事はできないのかな

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