メールだけで離婚を考えるのは変ですか？

まとめきれず長文です…すみません。

40代夫婦、共働き、ふたりの子供がいます。
夫は女性の多い職場で働いているため、LINEグループや個人でのやりとりも活発なようです。
ですが女性との付き合いが苦手で、女らしい仕草や強調するファッションを多用する女性を嫌っている夫なのでこれまで不安はありませんでした。

一昨日、メッセージが届き内容がバナーで見えてしまいました。
会社の女性（30代後半既婚）から「土曜日の続きして♡」と気になるメッセージが届いて不安なのでそれを見せて欲しいと伝えると「なんでもない、ふざけてるだけだよ」と言いながら渋々見せてくれました。
私の知らない口調の夫がいて、ギャル文字だらけの楽しげな返信、そしていやらしい内容でした。
心が破裂しそうになり、つい近くにあったカミソリで自分の肘のあたりを切ってしまい、大量に出血してしまいました。
夫は慌てて「ただの軽口で、お互い本気じゃない」といいますし、世の中にはもっと辛い経験をされた方もいます。
そんな事くらいで…と笑われることは頭では理解していますが、心と体がついていけません。
私の知らない口調でふざけたり、女性を軽んじる口調、性的な内容を夫が…と信じられない気持ちです。

私は幼い頃から何度も性的ないたずらにあったり、事件の被害にあったことがあり男性に対して潔癖すぎるのは自覚しています。
なのでそんなことで…と言われるのも分かっていますがこんなこと誰にも相談できません。
たったこれだけで離婚っておかしいですか？
相手の女性に私の気持ちを伝えてもいいですか？
謝罪を求めてもいいですか？
実はその女性とのやりとりを見てしまったのは3年前と合わせて2度目なのですが、やりとりを見るに毎回女性が仕事の愚痴や相談から夫に甘えて、夫が相手するうちにいやらしい内容になる…という流れです。
その時は事務と営業間の仕事をスムーズにするため、仲良くなるためについ相手のペースに乗ってしまったと説明され、ショックでしたが我慢しました。
でも私が知らない所でずっとこんなやりとりをしていたのかもしれません…。
私の体と心にある過去の傷を知っていて、他の女性とメールだけでもこんなやりとりをする夫と、夫に甘えてくる相手の女性が許せません…。

No.10 回答者： お願いDE 回答日時： 2019/02/24 19:43

メールとはいえ大変辛い思いをされたと思います。

私は男性の立場ですが、妻が同じことをした場合、ショックだと思います。子供さんのこととあなたがご主人のことが好きであれば許すことも選択肢だと思います。本当に家族を捨ててのめり込むのであればとっくに出て行っていると思います。ただし、相手の女性も含めて制裁を加えないと気がすまないのであれば、ご主人の勤務先の人事部にお手紙を書かれてはどうですか。相手の女性もご主人も異動もしくは、退職になる可能性がありますが。弁護士に相談するのも一つです。傷が癒えるのに時間がかかるかもしれませんが、自分と家族を見つめ直す機会だと受け止めて頑張って下さい。離婚は最終手段ですよ。

No.9 回答者： ららこ。 回答日時： 2019/02/24 01:05

大変でしたね。

もし、体の関係はなくとも、そのメールの文は嫌な気持ちになりますね。
しかも、以前にもそんなことがあったとか…離婚を考えても不思議じゃありません。旦那さんへの信頼がなくなりますよね。
ただの軽口でも、いい歳した大人が恥ずかしいですね。

相手の女性に謝罪を求めることや気持ちを伝えることは、あなたがそうしたいならいいと思いますよ。ある意味、あなたは被害者ですし。彼女も既婚者ですから悪いですしね。
ただ、それを旦那さんがよく思わない可能性もあります。あなたが本当にもう離婚したいなら、気の済むようにされたらいいと思います。

旦那さんとやり直す気持ちがあるなら、彼女に謝罪を求める前に、旦那さんに自分が感じていることを伝えて、お互いの今後についてきちんと話しあったほうがいいかと思います。

No.8 回答者： らむめろたん 回答日時： 2019/02/23 17:50

相手が既婚なら 相手の旦那さん踏まえて話し合いが必要じゃないですか

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
相手の方は既婚者ですし、お子さんも数人いらっしゃいます。
全員女の子のようですので、夫に対しては母親である女性に対してなんてことを言うのか、そして相手の女性には女の子を持つ母親なのになぜ他所の男性といやらしい会話を嬉しそうにし、続きを催促するのかと腹立たしく思いました。
夫にもこの気持ちは伝えましたが、そこまで頭が回らなかったと言っていました。
たとえ冗談だとしても、体の関係がないとしても（あるかもしれませんが…）、これを目にしたお互いの家族は傷つくと思うのです。
本心では女性の夫にもこのことを知ってもらい、私の夫に甘えるのをやめて欲しい、時間関係なくいやらしいメールを送るのをやめて欲しい、そんな内容の会話を求めるのもやめて欲しい…とお願いしたいです…。
でも事を大きくしてしまうのでは、傷つけなくていい人まで傷つくのでは、と思うとできません。
それに、きっと相手の女性は陰で私のことを必死だと、惨めだと馬鹿にして笑うでしょう。
そんな妻をもった男だと、私の夫のことも周りに言いふらして笑うでしょう…。
結婚前の社内恋愛中の同僚にも同じことをして結果別れさせ、それを面白おかしく私の夫にラインしてましたから…。

お礼日時：2019/02/23 18:35

No.7 回答者： kika2929 回答日時： 2019/02/23 14:23

ご主人に肩持つわけでは絶対にありません…が、

向田邦子さん脚本の、阿修羅のごとくという作品を観てみては？

少し、気持ちが楽になるかと…。

ご主人が何をしているか、ということ以前に、男という生き物を知ることです。すべての男性に当てはまるわけではありませんが、質問者さんの心が、ほんの少しでも、穏やかになれる手助けになるのでは…とこの作品をオススメします。

リメイク版ではなく、和田勉さん演出の古い作品の方です。
レンタルDVDは、店舗によって置いてない可能性ありますが、脚本なら文庫本で手に入りますよ。

シアワセのカタチは、人それぞれ。
価値観も違うので、無駄な時間になってしまうようでしたら、すみません。

いずれにせよ、一番大切なのは、質問者さんの気持ちです。
許す、許せない、ではなく、失っても構わないのか、絶対に失いたくないのか、突き詰めればそういうことです。

許せない、という感情は自身のプライドから生まれるものであり、決して、相手に対する愛ではない、とある人物が言ってました。

なるほどなぁ〜と思いましたよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
向田邦子さんの有名な作品ですが、何故かそれだけ読んでいません。
世界中の文学作品が好きでたくさん読みましたし、向田邦子さんも全部読んだつもりでしたが、内容が浮かんできません…。
タイトルは知っています。でも内容が…浮かんできません。
こんな時のために残していたのかも…なんて、思ってしまいました。ぜひ読んでみます。
そして失っても構わないのか、絶対に失いたくないのか、という言葉にはっとしました。
何故こんなにも悔しく悲しいのか、時に憎く思うのか。
愛しているからです。夫のことが大好きだからです。
でもその上に私のプライドが乗っていたのですね。
だから許せないと思い、責めてしまった。
私はこんなにもあなたを愛しているのに、なんて言ってしまった。
私は夫を、こんな人…と今はまだ思っていますし、気持ち悪いとも、許せないとも、許したいとも思っています。
でも突き詰めると、根底にある本当の気持ちを探ると、夫を失いたくありません…。
その気持ちに気づきました。
悲しいし悔しいし憎いし許せないし、信用もできません。
でも、失いたくありません。
もう少し、この気持ちが突き詰めても見当たらないとなるまで、心の柱に頑張ってみようと思います。
今夜、夫が話し合いをしようと言ってくれています。
素直に、自分のこの気持ちも伝えてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2019/02/23 14:55

No.6 回答者： horita 回答日時： 2019/02/23 14:05

真面目だと思っていた夫の信じられない行為から

自傷行為に走ってしまったのですね。
あなたも子供の頃からの不幸な経験から人一倍潔癖症なのですね。
大変でしたね。
きっとあなたは、そのメールを見て絶望的になったのだと思います。
だからこそ、衝動的な行動に走ったのだろうと推測します。
ただし、旦那さんも案外簡単にメールをあなたに見せていますね。
そして、相手の女性も既婚者ですね。
しかも、まだ若い。
果たして本気でしょうか。
私は、旦那さんが言うようにただの悪ふざけではないかと思いました。
あなたにはそんなことが許せなくて、謝ってほしいということですが、
事態を深刻にするように思います。
離婚というのは、あなたの問題でもありますが、
子供の問題でもあります。
親の離婚となると、子供は強いショックを受けます。
その事で不登校になったり、体調を崩す生徒も少なくありません。
親として冷静な判断と責任が求められます。
ここは、落ち着いて考えられてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
真面目だと思っていた夫が…そうなんです。
だからショックが大きかったし、私の過去を知っていても受け入れてくれた夫が、まさか他の女性に「おっぱい揉ませろ」なんて言っているとは思いもしませんでした。
過去に知らない男性から、襲われ、言われた言葉のひとつです。
だから色んなことがフラッシュバックし、パニックになってしまいました。
夫を気持ち悪く思い、お前もあいつらと同じなのかと憎く思いました。そして悲しくなりました。
子供は今年、ふたりとも家を離れます。
これからは子供たちが帰省する時以外、夫婦での生活になります。
子供たちは最近夫が隠れて携帯を操作することが多いので、浮気を疑っていたそうです。
ですが仲のいい夫婦なので、きっと自分たちの思い過ごしだと思っていた、と今朝泣いてる私を見て理由も聞かず言ってきました。
なので私は、あなた達がいなくなるのが急に淋しくなって…と嘘をついてしまいました。
いくら大きくなっても子供は子供、親がこんなことで離婚するのはショックですよね…。
落ち着いて判断できるよう、皆さんのお話をしっかりと受け止め、しっかりと考え、話し合ってみようと思います。

お礼日時：2019/02/23 14:38

No.5 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2019/02/23 13:24

普段、仕事上女性を蔑ろに出来ず、うまくあしらうのも下手な場合、職場のオバサン連中にからかわれる可能性もあります。

LINEだと、遠慮せずにズケズケ言う人も多いですからね。

なので旦那さんは余計に女を強調する人が好きではないのかもしれませんね。

まぁ、仕事以外の下らない話しに今でものっかる旦那さんはアホですが、あなたも落ち着きましょう。

私は男ばかりの所で仕事してますが、やはり旦那とは絶対にしない会話や雰囲気がありますし、旦那の知らない顔をします。
仕事を円滑に進めるため、男性陣に「わぁ、凄いですね！流石ですぅ～」って、気も使います。女性であることを武器にするときもありますよ。

そしてうちの旦那さんも同じです。
職場の女性を怒らせないよう気を使ってますし、私にはぜーーったい言わない事も言いますし、私の知らない旦那さんがいます。
ニコニコ事務の方と楽しそうに会話もします。
女性は敵に回すと面倒ですからね(^^;

仕事とプライベートは見せる顔が違うのはあたりまえと私は思います。

あなたにLINEを見せるってことは、やはり仕事の上でのコミュニケーションの延長であるんだと思います。
私なら誤解されたくないから、仕事上の会話なんて旦那に知られたくないですよ。
本気でエロ会話しているなら、奥さんにみせませんよ。
あなたは信頼されてるんだと思います。

私なら、こんなことにまで付き合わなきゃならない旦那さんの苦労を労います。

ただ、そういう環境で仕事したことがない方にはショックだと思います。
かなりの衝撃だと思います。

自分も旦那さんのようにチームワーク重視の仕事についてみて、初めて理解できました。

旦那さんを許せとは言いませんが、冷静になって、旦那さんとお話しされてはいかがでしょうか？

あなたと旦那さんが理解しあい、絆が深まればと願います…

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
女性側からの意見、とても参考になりました。
私も男性の多い職場で仕事をしていますが、清廉潔白さを求められる職場ですし、チームワークも求められます。
基本女性は少ない職種ですし、「だから女は…」などと思われないように、男性には負けたくないと、男勝りで仕事をしているタイプです。
ですが確かに、事務員さんには可愛らしく男性陣をいやすアイドル的な女性はたくさんいますね。
夫とやりとりをしていた女性も、グループラインで小文字や絵文字を多用し、男性を褒めたり赤ちゃん言葉を使ったり、女性をだして場を盛り上げている人でした。
彼女には彼女なりの考えがあったのかもしれません。
そして夫もその女性も、配偶者に見られない場所での安心感や場の流れで、意図せずそうなったのかもしれません…。
たしかに、色んな職場で色んな雰囲気がありますね。
夫の職場はきっと私には想像が出来ない場所でしょうが、タンぽぽさんのお話をきいて、必ずしも下心があり、それをお互いに求めあってのものでは必ずしもないのだと知りましたし、私もあなたのようにほがらかに、周りを楽しませるような雰囲気を少しは持たなくては…と反省しました。

きっととても仲の良い、素敵なご夫婦なんでしょうね。
私もそうなりたいなと思いました。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2019/02/23 14:19

No.4 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/02/23 13:02

自傷行為や精神虚弱、強迫観念が強く依存体質が強いので離婚して親権を放棄すべきです。

自分の体を傷付ける人間は神経が高ぶると子供に刃を向け無理心中や子供に強烈なトラウマを植え付ける場合があります。

旦那もその様な依存が強い貴女にストレスがたまりその様なメールをしたのでしょう。
自傷をする人間に親権はありませんよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自傷行為は今回が初めてです。
動揺して、傷つけてしまいました。
子供たちに対しては良い関係を築けていますし、ふたりとも近く就職、進学が決まっていますのでご心配されるようなことはないと思います。
でも、このことを子供たちが知ったら深く傷つきますし、無駄な心配をさせてしまいますね。
そのことまで気が回りませんでした。
気付かせてくださりありがとうございます。

お礼日時：2019/02/23 13:17

No.3 回答者： chika-chm 回答日時： 2019/02/23 12:47

旦那様は、今後その女性とどんなお付き合いすると言ってらっしゃいますか？

まずはそこだと思いますよ

冷静になりましょう

私も質問者さんの質問を読んで、腹立っていますよ
相手の女性に釘を刺す意味で伝えてもいいかもしれません

妻も読んでいる事を……

質問者さんが旦那様に愛情があるなら、旦那様が職場に居れる事を考えた方がいいかなと思います

今は、気持ちが動揺してるのだと思います

まずは気持ちを落ち着けましょう

それから、ちゃんと冷静に考えて結論出した方がいいと思いますよ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今後は個人的には関わらないと言っていますが、グループLINEで時間構わず深夜でもわいわいおしゃべり…な職場なようですし、何より仕事の関係上繋がりは切れません。
だから結局ラインはグループで続くと思いますし、今回はショートメッセージで履歴を消しながらのやりとりでしたし…とても不安で、不信感も拭えないのだと思います。
夫への愛情はとてもあります。
子供たちからも周りからも、いつまでも新婚さんみたいで羨ましいと言われています。
なのでどこかでお互い、油断や安心があったのだと思いますし、夫はそうではなかったのかも知れません。
みなさんの回答を読んで、少しずつ気持ちも落ち着いてきました。
本当にありがとうございます。
しっかりと考えて、夫とも話してみたいと思います。

お礼日時：2019/02/23 13:27

No.2 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/02/23 12:44

不倫の事実がない状態で、ご主人とやりとりされている女性に文句を言うのはあなたの気持ちの問題です。

同じ出来事があっても、あなたとは逆に放置する人もあればあなたのようにいらだって落ち着けない人もあります。

あなたが気持ちを落ち着かせるために、ご主人とやりとりしていた女性に、ご自分の気持ちを伝えられてご主人とのやりとりの中止を要求されるのはあなたのご自由です。

あなたの過去の心のキズはあなた独自のものです。そのキズを引きずっているのもあなた独自の思考故の結果です。ご主人に言うのは良いでしょうが、相手の女性と過去のあなたの心のキズ、それを原因とする現在のものの考え方は無関係です。ご主人との話会いが先決でしょう。水清ければ魚棲まず。と、いう諺もあります。窮屈にならない程度の話会いが良いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
水清ければ魚棲まず…身に染みます。よく言われます。
あなたは真面目すぎる、正しいことだけが本当の正義と思っている…と。
昔からよく遊んでいると思われたり、知らない人に絡まれたりすることが多く、自分なりに努力しましたが結果男性に対して潔癖になり、同じような考えを求めるようになってしまいました。
ただ、夫も女性に対して潔癖なようでしたので、お互い考え方が似ていて安心できる…とそれがきっかけでお互い惹かれ合い結婚をしました。
他のことでも真面目だと自分でも思いますし、夫は今の職場で女性に対しての苦手意識や潔癖さが薄らぎ、その結果私とのことが窮屈だったのかもしれません。
相手の方に話をするのも人としてどうなのか、相手の方もその家族も傷つくんじゃないか、どこかで会社に知れて二人とも居ずらくなるんじゃないか…など考えてしまっていました。
ひとりでぐるぐるしていました。
まずはしっかりと夫の話をきき、私の気持ちも伝え、でも窮屈に追い込まないように…頑張って話し合います。

お礼日時：2019/02/23 13:46

No.1 回答者： marara2835 回答日時： 2019/02/23 12:36

あなたにとって重要な事であれば、メールだけって事はないと思います。

あなたが嫌な事悲しむ事をしないのが、結婚相手とのルールではないでしょうか？
一般的な事ではなく、あなたが苦痛に思い離婚を考えるのなら、それは、

そんなことぐらいで

ではすまない事だと思います。

私も絶対嫌です。
裏切りと思います。
信用がなくなります。
心がはりさけそうになりますし、未遂でも信頼できなくなってしまうと、私は終りな気がします。

だからおかしくありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
厳しい意見がくると思っていたので、共感してくださった方がいる…と、心がすうっと落ち着きました。
うれしくてたくさん泣きました。

こういうの絶対嫌だったんです。
そんな話を夫婦でしたこともあります。
だから私たちにはこんなことは起こらないと思っていました。
そんな日がくるとは思いませんでした。
だから今回のことで、今までの夫婦生活、話し合ってきたことは何だったのか…とショックを受けてしまいました。
文面だけですが、夫が知らない人のようで、まるで別人で、どっちが本当の夫かわからなくなりました。
そう思うのも私の真面目すぎる考え方がおかしいのだ、私の過去があんなだったせいでこんな考え方なのだ、それを知っていながらこんなことをするなんて男なんてやっぱり最低だ、すっかり悲劇のヒロイン気取りな私も最低だ…と何を考えていいのかも分からなくなっていました。
でも、おかしくありません、と力強く言っていただいて、嫌だと言っていただいて、本当にうれしかったです。
本当に本当に、ありがとうございました。救われました。

お礼日時：2019/02/23 14:01