こんにちは。
なかなか似たような状況が身近で聞けないので、質問させて頂きます。35歳独身女です。
先日、15歳年上の男性とマッチングアプリで知り合ってお食事に行きました。事前のお話で、彼が一度ご結婚していて14歳の息子さんがいることや、現在はご実家で息子さん・お姉さん・お母様(80代)と過ごされているというのは知っていました。
お食事をしながら、前の奥様とは4年前に死別だったこと(詳細をお伺いして、事実と確信しました)・一生添い遂げるパートナーを考えていること・息子さんが大学に進学して一人暮らしを始めたら、パートナーと一緒の生活を歩みたい(それまでの5年間は、お互いに自立した関係でありたい、と)との事・彼は私をパートナーとして迎えたい、ということをお伺いしました。息子さんのお話をお伺いする限り、とても聡明でいらっしゃるという印象で、けれど新しい母親、というものは受け入れがたいだろうという事です(まだ亡くなって4年であることや、息子さんの年齢を考えれば当然のことだと思います)
経営・企画に携わっていらっしゃり、それなりの立場にいらっしゃる為か、お仕事に対する考え方や物事の捉え方など、年が離れているだけあってお勉強になる方だとは思いました。けれど、私が彼のパートナーになるとして、とても都合のいい(というのも失礼ですが…)存在になると思うのです。
35歳で独身、周りは結婚どころか子供もいる中、私は自分の子供をもてず、40歳になるまで1人で生活をするという事なのか、と。それを待てる・理解できるほど、彼を愛しているかと言えば現時点ではNoです。彼が父親として、息子さんを第一に・優先に考えるのは当然ですし、そこに割り込むつもりは毛頭ありません(むしろ息子さんの為を考えたら、それが一番だと私も思います)ただ、そうなると「私の人生は…?」と、なるのです。
彼自身はとても誠実に、正直に全て語った上で私との将来を考えたいと言ってくれました。ですが、結論を求められるにはあまりにも早く、また腑に落ちない気持ちが拭えないのです。
似たような状況にある男性や、経験された女性がいらっしゃいましたら、お返事を下さいますと幸いです。
よろしくお願いいたします。
No.9
- 回答日時:
結論、出ていません?
彼は、結婚という文言を出さずに、”パートナー”と言っています。
途中の文章でも、”5年間は、お互いに自立した関係”とあるように、同居する訳でもないし、交際を続ける訳でもないと読めます。
ですので、結婚を考えるのは時期尚早。
5年間のうちに、交際相手のレベルから知り合いレベルや関係を切るなど、自分自身の求める結婚を考えた方がいい。
なお、結婚相手の年齢差は、考慮には入らない。
結婚は、結局のところ、相手と相性が合うか?に尽きるから。
(私は、バツ1ですが。相手は15歳年下でした。復縁に近い状態に戻っていますけれど。)
No.8
- 回答日時:
貴女の仰る通り、彼にばかり都合のいい話ですね。
お断りしたほうがよいと思います。
婚活という場で、まだ愛情もへったくれもない状態で「息子が独立するまで待ってて」なんてよく言えるよな~。
せめて息子が独立する歳になりかけてから婚活しろっての。
貴女、相当彼にナメられてますよ。
幸せな結婚をしたいなら、男にナメられるのを許してはダメですよ。
私の身近で、うんと年上の子持ちの男性と恋愛して、子供が独立するタイミングで結婚して幸せになった人がいます。
でも、そうやって待てたのはお見合いではなかったからです。
ついでに言うと、その二人は結婚後はさっさと子作りし、子育てにも夫が全面協力して、妻のキャリアプランを損なわない形で暮らしをしています。
つまり女性からすると、待つ甲斐のある相手だから待っていたわけです。
貴女の彼はこういう人ではなさそうだし、考え直したほうがいいのでは?
お礼が遅くなり、大変申し訳ありません!
ご回答ありがとうございます。
「せめて息子が独立する歳になりかけてから婚活しろっての」とのお言葉に、ハッとしました。
vanishing_twin様が仰るように、私にとって待つ甲斐がある人かと言われれば「否」ですし、
なにより誠実ではないな、と目が覚めました。
彼との交際はお断りいたしました。
ご回答、ありがとうございます。
No.7
- 回答日時:
マッチングアプリでの出会いなんですよね。
わざわざ15も歳上の男性となぜ会うのですか?
彼は誠実に自分の事情を話してくれてますね。
彼のプランでは、あなたは一人で暮らし子どもももてず、40までは恋人同士としてたまに会いましょう、セックスもしましょう。
彼55歳、あなた40歳でやっと いわゆる結婚です。
今はバリバリの彼も5年後は役停になる年、まだ10年くらいは働かれるでしょうけど、そろそろ終わりです。
一方、あなたは40歳です。
妊娠出産をしたいなら、今すぐでも結婚しないと。
できる人はできますけど、厳しい人の方が増えてくる年齢だし、4年後となると体力的にも厳しい。
彼はあなたとの間に子どもをつくるつもりはありませんよ。
それどころか、ハウスキーパーとして、介護要員として 採用しましょう ということです。
金額的には悪くないですよ。
5年間は恋人同士として、優雅な時をすごすことごできる。
その後20年くらいは家事や介護の仕事もあるけど、それは普通に結婚していたら当たり前にすることだし、彼の親が死に彼も死んだら、遺産は彼の息子さんと半々、遺族としての年金も受け取れます。
悪くはないのですよ。
なぜ、いま50歳の子ありの人と会ったのですか?
彼からすれば、あなたはそういう後妻業的なことを求めている女と思って、出会ったのでは?
あなたは何を求めて会っているの?
普通に結婚して、子どもも産みたいなら、それがかなう男性と出会えばいいのでは?
お礼が遅くなり申し訳ありません!
ご回答ありがとうございます。
まず、彼をなぜ選んだか、との事なのですが、マッチングアプリというものを初めて利用しまして、
操作方法も本当に分からないまま、お応えしてしまった結果です(交際が始まってしまった事に気づいた時には遅かったのです…)
お会いした際に、正直に「交際を承諾したのは誤操作なので…すみません」とお話はしました。
金銭的に悪くない…そうかもしれないのですが、他の方のご回答にもあるように、彼を私が愛せないのが最大の問題点だと
思っております。ドラマではあるまいし、後妻業など考えてもいませんし、とんでもない事だと思います。そもそも、
いくら金銭的にメリットがあっても、感情に蓋をして生きていく事が可能なのでしょうか…私には無理だと思います。
彼との交際はお断りいたしました。
ご回答くださり、ありがとうございます。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
そうですねー。
私も結果、老後の世話を見る相手。母親の介護をしてくれる人。
私だったらそう思ってしまうかも。。。。
もちろん、あなたが彼を大好きなら話はべつ。
でも、彼が求めている物とあなたが求めている物がずれていますよね。
私の知り合いが50歳すぎて同級生と結婚しました。相手は再婚ですが、それこそ、親はまだ健在。息子さんもふたりおり、それぞれ自立はしはじめたタイミングで結婚しました。
彼もそれなりに財力もあり金銭面では安定でしょう。
でも、その知り合いと、相手の方はお互いに必要としている、愛しあっているように思ったので、あなたのお話とはうける印象が違います。
もちろん知り合いも、お互いまだ両親が健在で、老後の介護を考えると大変だろうと結婚を不安には思っていましたが、そこに愛があったので結婚に至りました。
私はあなたの年齢の頃独身でした。
付き合っている人はいましたが36で別れました。
いろいろと目をつむって結婚をしようと考えるようにしましたが、だめでした。
あなたのようにまわりは結婚出産しているなかで、私って全然うまくいかないなーと思っていました。
でも、自分の将来。どんな未来を描いているかじっくり考えたんです。
そしたら、あわてて結婚するより、結婚どうこうでなく、この人とずっと一緒にいたい、パートナーとして将来支え合えるような人。穏やかに過ごせる相手をゆっくり捜そう。
そう、頭を切り替えました。
無理する訳でもなく自分の気持ちに嘘つく訳でもなく。一緒にいれる相手を。
いくつになってもいいじゃない。それが私の運命なんだと思おう。
そう切り替えた途端、今の主人と出会いました。
いままでの辛い事がなしになるくらいの相手です。
私の求める物をたくさんもったひとです。(金銭面ではありません。笑)
あなた自身が疑問に思うのなら、まだ35歳だし、焦って結果を出さなくてもいいのかなと思います。
愛している人の親だから、子供だから、できることだと思うんです。
疑念があるならもう少し時間をかけてみたり、他に目を向けてもいいのかなと思います。
お礼が遅くなり、申し訳ありません!
ご回答、ありがとうございます。
marara2835様の仰るとおり、正直なお話、私は彼に男性としての魅力はまったく感じておりませんし、
好きではないとはっきり言えます。お仕事をする上で、上司であれば尊敬できる、という感じです。
現時点では、彼が私の人生に必要かと言われれば否です。愛している人ではないと断言できます(酷い事を
言っているのは承知の上です)
いろいろと目をつむって結婚をしようと考えるようにしましたが…の文章を拝読して、ハッと目が覚める思いに
なりました。ずっと一緒にいたい・パートナーとして支えあっていきたい、そう思えるような相手に今後出会えるか
分からないですが、結婚するならそういうお相手がいいな、と漠然とですが思いました。
無理する訳でもなく自分の気持ちに嘘つく訳でもなく。一緒にいれる相手を。
いくつになってもいいじゃない。それが私の運命なんだと思おう。
とても素敵なお言葉ですね。
ご回答、ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
彼には50歳から60歳前後の未亡人がピッタリじゃないですか?あなたではないです。
No.4
- 回答日時:
経験はないけど、パートナーじゃないよね。
そりゃ正直に言って、ついてきてくれる人じゃなきゃ結婚できないんだから、自分の事情を話すのは当たり前。
子供が聡明という印象になるように話していただけかもしれないしね。
完璧な子供はいないから。
相手のことを誠実な人ととらえるのかどうかはまた別ですよ。
相手は50歳、子供がいて、80代の母親と50過ぎた姉と暮らしていて、5年後に~って。
男性側も焦るよね。
妻がいなきゃ、老後が大変だからね。
姉と男性が80代になって介護とかになったら、一人息子に負担がかかるから、15歳も若い嫁さん大歓迎だよね。
どうみてもあなたの幸せを第一に考えてはいないですよね。
誠実なんかな?
私ならお断りします。
あなたにとっては都合が悪すぎます。
ご自分でお気づきのように、あなたの人生を捧げるほどではないのです。
誠実な人だという思いがあり、心苦しいでしょうが、断る勇気も持ちましょう。
その方が、相手も次を探せますから。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありません!
ご回答くださりありがとうございます。
焦り、ですか…なるほど、彼が私に何を求めているのか、老後の介護要員として、とお考えなのか、と
腑に落ちました。都合が悪すぎるお話・人生を捧げるほどではない、と、私の立場に立って考えて
下さった事、とても嬉しく思います。
誠実な人だと思いたかった私もいたのでしょうか、 彼自身が不利な状況を踏まえた上で私に選択させて、
責任を押し付けたかったのかな、とも今は思っております。
彼とのお付き合いはお断りいたしました。
ご回答くださり、本当にありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
確かに彼にとってのあなたは将来の保険でしかないですね。
養老保険みたいなものです。
そうであるなら、あなたはあなたで彼を保険として扱えばいいのです。
今後5年間、私にいい男性が見つからなかったら、そのときはあなたのことをもう一度真剣に考えますね、と。
5年後、お互いに相手がいなかったらまたこの話を再開しましょう、と。
それまでは友達として仲良くしてください、と。
5年間は自立した関係でいたいということは、
パートナー選びも含めて自立した関係でいる、ということです。
あなたはあなたで、その間にいいパートナーを見つければ、その方と一緒になればいいのです。
彼は彼で、無条件で5年待ってくれるという、あなたよりいい条件の女性がいれば、その方と一緒になればいいのです。
5年後のことは5年後考えましょう。
5年後にまたお互いがパートナーとして最適だと思えば一緒になればいいのです。
5年後のことをいま決めようとするからおかしくなるのです。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありません!
ご回答ありがとうございます。
なるほど、保険ですか…私には思いもよらない考えだったので、驚きつつも非常に合理的なお考えだな、と
感心いたしました。ただ、私自身がそのような冷静な判断や考え方ができるタイプではないので、お相手を
「保険」として扱うことに少なからず抵抗がありまして…(hanzo2000様のような賢い考え方ができる人間
になりたいものです…)
彼との交際はお断りいたしました。
ご回答くださり、ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
似たような状況も何もない男ですが、読めば読むほど、「止めなはれ」としか思えません。
その男性は相手の状況は省みずに、息子を持ち出し、自身の要求しか求めていないわけで「自分勝手」としか言いようがないです。
求めているのは自分の都合の良い女です。パートナーではありません。
パートナーなら相手の状況立場も考えて対等な要求をするわけで一方的な要求しかない現状はどう考えても「辞めなはれ」ですね。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありません!
ご回答、ありがとうございます。
Hoyat_for_goo様の仰るとおり、都合のよい相手を求めているのは薄々感づいてはいたので、
そのように仰ってくださり安堵いたしました。
彼との交際はお断りいたしました。
ありがとうございます。
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